Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 6» (Дмитрий Захарченко)

Не-не, я не в курсе, который сейчас час..))..
А.
1. "Достав ключ и,(запятая не нужна) провернув его в замочной скважине".
2. "скорее самой себе, чем сыну.(всё равно запятая, а не точка..))..) – Скоро..."
3. ". Одев лёгкиЙ кожаный доспех "
4. "с бесподобной гравировкой на лезвиЕ ("на чём?" - предложный падеж, женский род, первое склонение)."
5. ". Изредка,(«изредка» здесь лишнее) то тут, то там виднелись на скалах одинокие деревья. Казалось, что скалы (лучше заменить на "эти каменные природные стены") сжимаются" или еще как-то, но не повторять слово "скалы".
6. "пеленой тьмы". Бинго! Пелена - это белое, ибо так называют изначально ткань, которая кладется к иконостасу в христианстве. То есть вот черной она вообще не может быть. Совсем. Вспоминается сакраментальная цитата времен мой бурной молодости в художке: "ой, у тебя там что-то красное в темноте синеет!"(с)
7. "Парня сковаЛ страх."
8. "из присевшего положения"..)).. Какого положения?! Может ты хотел сказать "из сидячего положения"?..)).. *бедное положение*
9. "Стоя(находясь/сражаясь) посреди кусков".
10. "достигли своей цели(запятая) впившись".
11. ". Боль заставила его прЕклонить колени. Он попытался встать, но резкая боль" Теперь нужно убрать вторую "боль". Вообще повторов стало много.
12. "Тяжёлые веки опустились в ожидании" В ту же тему, что и присевшее положение. Веки не могут опуститься в ожидании, это может сделать человек, который их опустил.
13. "Кровь сочилась из ран (здесь нет запятой) не переставая."

Б.
1. "Графиня провела (МБ "проводила"?) дочку взглядом..."
2. И снова у тебя "плавают" красные строки.
3. "Одев лёгкиЙ кожаный доспех для охоты и грубую обувь для верховой езды" большинству читателей различие между обувью для верховой езды и между бронированными сапогами не ясна (мне, например), поэтому такое нагромождение пояснений не нужно. Это ни плохо, ни хорошо, просто выглядит излишним.
4. "...он перекинул один ремешок сумки через плечо, а второй закрепил на поясе, чтобы она не болталась во время скачки." Эм.. а что, сумка к седлу не крепиться, чтобы скакать не мешала?
5. " Покинув особняк, Эр’з спустился с крыльца," "Покинув особняк" - обычно так пишут, когда кто-то покидает территорию помещения и прилегающие к ней земли. Поэтому если дальше идет разговор о крыльце, то будет логичнее "выйдя из дома/здания/помещения/гостиной" и т.д.
6. "Она фыркнула, кивнуло массивной головой и энергично забило передним копытом по земле." Эм... так "она" или "оно"?..))..
7. "что пришлось давно (это слово желательно убрать) сбавить темп и ориентироваться по звёздам" Здесь ты немного перестарался, какой бы темнота не была, на природе всё равно видно куда надо идти, если это не дождь и не пурга. К тому же я думаю, он не раз ездил по этой дороге. Может пусть звезды будут как вспомогательный материал, а не основной путеводитель?
8. "… и завершил свой круговой танец...", "Тело двигалось в странном танце" - один танец нужно убрать.
9. "То, что сейчас произошло, повергло его в шок" МБ: "Произошедшее/Увиденное повергло его в шок"?
10. "быстрых мелко амплитудных колебаний окружающего мира" Теория струн с точки зрения современного фэнтези?!..))..

В.
1. А почему ты всегда начинаешь все свои главы с описания небесных светил?
2. Не представляю, как нужно произносить Эр'з.
3. "- Не волнуйся, со мной ничего не случиться." Дальше я пока не читала, но что-то мне подсказывает, именно с этой фразы всё и начнётся..))..
4. Ага, то есть он в курсе, что ему угрожает неведомая опасность ночью, но тем не менее выезжает из ущелья и дальше двигается прогулочным шагом наслаждаясь видами?! Ммммм...
5. Ты описал хищников с раздвигающимся... черепом?!!! Не представляю, как верхняя часть челюсти может делиться на две. (Здесь мы галантно не уточняем, что все пары по зоологии я прогуляла или проспала..))..)

Дея Душина   17.02.2012 01:25   •   Заявить о нарушении