Дея Душина - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 21 по 12
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «На пороге Тонкого мира» (профиль удален)
Знаете, напоминает небо из Апокалипсиса Иона Богослова. Оно сначала свернулось, как рулон бумаги, а потом порвалось.
И здесь героиня бредет по этому пост апокалипсическому миру и смотрит на рваное небо. Спасение через Душу.
Хотя, быть может я ошиблась...
Дея Душина 07.04.2012 03:47 • Заявить о нарушении
Знаете, напоминает небо из Апокалипсиса Иона Богослова. Оно сначала свернулось, как рулон бумаги, а потом порвалось.
И здесь героиня бредет по этому пост апокалипсическому миру и смотрит на рваное небо. Спасение через Душу.
Хотя, быть может я ошиблась...
Дея Душина 07.04.2012 03:47 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 10» (Дмитрий Захарченко)
А
1. «Парень запустил руку под копну огненно-красных волос, к затылку». Без запятой.
2. «под грозовым небом, стоял молодой парень» бз (без запятой).*сокращение придумала специально для тебя*
3. «придавали ему строгого и задумчивого вида.» «…придавали ему строгий и задумчивый вид».
4. «он запер за собою двери, опёрся о них спиной» Может дверь была всё же одна?
Б
1. «Земля была влажной, а во рту чувствовался неприятный привкус. Голова кружилась, а перед глазами всё плыло». Либо в первом, либо во втором предложении составь конструкцию без «..., а…». Для разнообразия и благородства текста.
2. «Небо, затянутое чёрными грозовыми тучами, как и мир, который поглотила ночная тьма, осветили вспышки молний, а за ними тишину нарушили мощные раскаты грома.» Снова присутствует конструкция с «…, а …». Почти подряд. Слишком сложно для восприятие предложение, попробуй заменить одну ее часть деепричастием.
3. «Лицо овальной формы, худощавое» Лицо не может быть худощавым, это прерогатива фигуры. «узкое/худое/с впалыми щеками».
4. «Ставни поотпадали с окон.»..))).. Бедные ставни. «отвалились/покосились от времени и готовы были упасть в любую минуту от первого порыва ветра».
5.
В
1. «Эон медленно открыл глаза, когда сознание вновь вернулось к нему». И снова всё начинается либо с небесных светил, либо с того, что один из малахольных мальчиков очнулся.
2. «Так называли большие глаза, со слегка полузакрытым веком – говорящие о властности и авторитетности. А его нос с небольшой горбинкой выдавал его упрямый и решительный характер». Это называет глава с «поволокой». И… ааааа... как вы определяете решительность по горбинке на носу?!!!! Люди, ау!!!!!
3. «ведущей к лесопилке под отвесной скалой.» Он в ночной тьме сквозь палаточный лагерь рассмотрел лесопилку?!!!!! Ахтунг, товарищи. Правда, дальнейшие действия мне стала совсем не ясны. Эон встал и, проигнорировав стоящего странного парня посреди мясорубки, пошел вдоль палаток. Как-то всё это… хм, странно что ли.
4. «и он сильно ударился о стену.» При этом он потерял сознание, да?! Я угадала?..))..
Дея Душина 13.03.2012 02:45 • Заявить о нарушении
А
1. «Парень запустил руку под копну огненно-красных волос, к затылку». Без запятой.
2. «под грозовым небом, стоял молодой парень» бз (без запятой).*сокращение придумала специально для тебя*
3. «придавали ему строгого и задумчивого вида.» «…придавали ему строгий и задумчивый вид».
4. «он запер за собою двери, опёрся о них спиной» Может дверь была всё же одна?
Б
1. «Земля была влажной, а во рту чувствовался неприятный привкус. Голова кружилась, а перед глазами всё плыло». Либо в первом, либо во втором предложении составь конструкцию без «..., а…». Для разнообразия и благородства текста.
2. «Небо, затянутое чёрными грозовыми тучами, как и мир, который поглотила ночная тьма, осветили вспышки молний, а за ними тишину нарушили мощные раскаты грома.» Снова присутствует конструкция с «…, а …». Почти подряд. Слишком сложно для восприятие предложение, попробуй заменить одну ее часть деепричастием.
3. «Лицо овальной формы, худощавое» Лицо не может быть худощавым, это прерогатива фигуры. «узкое/худое/с впалыми щеками».
4. «Ставни поотпадали с окон.»..))).. Бедные ставни. «отвалились/покосились от времени и готовы были упасть в любую минуту от первого порыва ветра».
5.
В
1. «Эон медленно открыл глаза, когда сознание вновь вернулось к нему». И снова всё начинается либо с небесных светил, либо с того, что один из малахольных мальчиков очнулся.
2. «Так называли большие глаза, со слегка полузакрытым веком – говорящие о властности и авторитетности. А его нос с небольшой горбинкой выдавал его упрямый и решительный характер». Это называет глава с «поволокой». И… ааааа... как вы определяете решительность по горбинке на носу?!!!! Люди, ау!!!!!
3. «ведущей к лесопилке под отвесной скалой.» Он в ночной тьме сквозь палаточный лагерь рассмотрел лесопилку?!!!!! Ахтунг, товарищи. Правда, дальнейшие действия мне стала совсем не ясны. Эон встал и, проигнорировав стоящего странного парня посреди мясорубки, пошел вдоль палаток. Как-то всё это… хм, странно что ли.
4. «и он сильно ударился о стену.» При этом он потерял сознание, да?! Я угадала?..))..
Дея Душина 13.03.2012 02:45 • Заявить о нарушении
А.
1-4. исправил
Б.
1-3. исправил
4. бедные ставни :)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 22:45 Заявить о нарушении
1-4. исправил
Б.
1-3. исправил
4. бедные ставни :)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 22:45 Заявить о нарушении
В.
1. рыдал в истерике :)
2. а кто его знает. Просто нашел информацию в гугле. Исправил чуть-чуть )
3. вообще-то он там один живой)) не считая Даэвы и принцессы на втором этаже лесопилки. Наверное, Я как обычно криво описал происходящее, что и вызвало такое замечание ))) Ну, там молния сверкает и все дела)) а вообще Я упустил момент про факелы у палаток.
4. Когда-нибудь он убьется. Обещаю! :)))
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 22:45 Заявить о нарушении
1. рыдал в истерике :)
2. а кто его знает. Просто нашел информацию в гугле. Исправил чуть-чуть )
3. вообще-то он там один живой)) не считая Даэвы и принцессы на втором этаже лесопилки. Наверное, Я как обычно криво описал происходящее, что и вызвало такое замечание ))) Ну, там молния сверкает и все дела)) а вообще Я упустил момент про факелы у палаток.
4. Когда-нибудь он убьется. Обещаю! :)))
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 22:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 9» (Дмитрий Захарченко)
А
1. "Тяжёлые веки опустились, и сознание вновь покинуло его." Без запятой.
2. "Кроваво-красное небо над головой, затянутое не менее жуткими, чёрными тучами." Здесь обе запятые не нужны.
Дея Душина 13.03.2012 02:20 • Заявить о нарушении
А
1. "Тяжёлые веки опустились, и сознание вновь покинуло его." Без запятой.
2. "Кроваво-красное небо над головой, затянутое не менее жуткими, чёрными тучами." Здесь обе запятые не нужны.
Дея Душина 13.03.2012 02:20 • Заявить о нарушении
А.
1. И вновь мне ворд говорит, что запятая нужна.
2. исправил. объединил с сдел. предложением в одно.
p.s. - благодарю за исправления >)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 21:40 Заявить о нарушении
1. И вновь мне ворд говорит, что запятая нужна.
2. исправил. объединил с сдел. предложением в одно.
p.s. - благодарю за исправления >)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 21:40 Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 8» (Дмитрий Захарченко)
Доброго времени суток!
А.
1. «Закрыв глаза, ему хотелось» После конструкций в придаточной части предложения типа твоего «закрыв глаза», сразу после запятой должно следовать сказуемое в им. падеже. Так что: «он мечтал о том, чтобы…»
2. «но парень он шёл вперёд.»..)))..
3. «из ивовых ветвей, доносился рокот» Можно без запятой.
4. «Он бежал по тёмному лесу, виляя между деревьев» . Здесь тоже запятая не нужна..)..
Б.
1. « что времени прошло немного» Не звучит чисто интуитивно. МБ: «что прошло не так уж много времени».
2. «С каждым шагом боль давала о себе знать» Не красиво и несколько не сочетается с обычными фразеологизмами русского языка. «Каждый шаг давался через боль/боль напоминала о себе при каждом шаге и не слишком ловком движении/…»?
3. «ранее не бегал». Приятнее будет «раньше». Так же в этом предложении последняя запятая перед «напрочь» не нужна.
В
1. «опираясь на полуразрушенный покосившийся забор». Читатель уже давным-давно забыл, что рядом есть забор. Так что напомни ему об этом фразой «на стоявший рядом полуразрушенный покосившийся забор».
Дея Душина 13.03.2012 02:16 • Заявить о нарушении
Доброго времени суток!
А.
1. «Закрыв глаза, ему хотелось» После конструкций в придаточной части предложения типа твоего «закрыв глаза», сразу после запятой должно следовать сказуемое в им. падеже. Так что: «он мечтал о том, чтобы…»
2. «но парень он шёл вперёд.»..)))..
3. «из ивовых ветвей, доносился рокот» Можно без запятой.
4. «Он бежал по тёмному лесу, виляя между деревьев» . Здесь тоже запятая не нужна..)..
Б.
1. « что времени прошло немного» Не звучит чисто интуитивно. МБ: «что прошло не так уж много времени».
2. «С каждым шагом боль давала о себе знать» Не красиво и несколько не сочетается с обычными фразеологизмами русского языка. «Каждый шаг давался через боль/боль напоминала о себе при каждом шаге и не слишком ловком движении/…»?
3. «ранее не бегал». Приятнее будет «раньше». Так же в этом предложении последняя запятая перед «напрочь» не нужна.
В
1. «опираясь на полуразрушенный покосившийся забор». Читатель уже давным-давно забыл, что рядом есть забор. Так что напомни ему об этом фразой «на стоявший рядом полуразрушенный покосившийся забор».
Дея Душина 13.03.2012 02:16 • Заявить о нарушении
А.
1. Исправил
2. мдааа :DD
3. Исправил
4. а ворд говорит "надо" :))
Б.
1-2. Исправил
3. А мне вот ворд снова говорит, что "надо" :)
В.
1. Исправил
В очередной раз, спасибо))
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 21:13 Заявить о нарушении
1. Исправил
2. мдааа :DD
3. Исправил
4. а ворд говорит "надо" :))
Б.
1-2. Исправил
3. А мне вот ворд снова говорит, что "надо" :)
В.
1. Исправил
В очередной раз, спасибо))
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 21:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Глава 6» (Натали Атряхайлова)
Мне понравилось. Это первое.
Второе - писать ты стала лучше, особенно к концу. Быть может стоит пересмотреть начало? Не настаиваю, просто отмечаю - пролог и 6 глава как две независимые работы разных мастеров.
Из неясного мне - образы главных персонажей. Даже после объяснения Сапфиры я так и не выяснила, почему она согласилась на такое унижение. Это выглядит странно, по меньшей мере. Туда же можно добавить решение Аметиста. Конееееечно же это весьма разумно: 40летний человек будет так себя вести с персоной дипломатического значения. Либо убить и истязать, либо просто послать подальше - это можно. Туда же: Лазурь совсем не ест, что ее работать не заставляют? Ведь именно это была причина, по которой Сапфира стала так унижаться. Получается, что младшие служащие не унижаются, а вот вышестоящие чины - легко?! Это совершенно не логично.
*мытьё посуды и полов проблема для мага воды?!!!!! Это как?!!!*
Из положительного по персонажам: все остальные персонажи сделаны лучше, они продуманы, их "уличить" в нелогичности не за что. Опять же: все язвят, что является некоторым перебором, но теперь это хотя бы не сбор "самых-самых смертоносных креведок семи морей!" Так что теперь это читается приятнее.
Где-то совсем забывала вылавливать неточности и просто читала в свою удовольствие. Умница.
Дея Душина 05.03.2012 23:42 • Заявить о нарушении
Мне понравилось. Это первое.
Второе - писать ты стала лучше, особенно к концу. Быть может стоит пересмотреть начало? Не настаиваю, просто отмечаю - пролог и 6 глава как две независимые работы разных мастеров.
Из неясного мне - образы главных персонажей. Даже после объяснения Сапфиры я так и не выяснила, почему она согласилась на такое унижение. Это выглядит странно, по меньшей мере. Туда же можно добавить решение Аметиста. Конееееечно же это весьма разумно: 40летний человек будет так себя вести с персоной дипломатического значения. Либо убить и истязать, либо просто послать подальше - это можно. Туда же: Лазурь совсем не ест, что ее работать не заставляют? Ведь именно это была причина, по которой Сапфира стала так унижаться. Получается, что младшие служащие не унижаются, а вот вышестоящие чины - легко?! Это совершенно не логично.
*мытьё посуды и полов проблема для мага воды?!!!!! Это как?!!!*
Из положительного по персонажам: все остальные персонажи сделаны лучше, они продуманы, их "уличить" в нелогичности не за что. Опять же: все язвят, что является некоторым перебором, но теперь это хотя бы не сбор "самых-самых смертоносных креведок семи морей!" Так что теперь это читается приятнее.
Где-то совсем забывала вылавливать неточности и просто читала в свою удовольствие. Умница.
Дея Душина 05.03.2012 23:42 • Заявить о нарушении
Спасибо!))) Я очень рад!)))
Переписать начало... В который раз уже?..))) Посмотрим)
XDDDDD
Я, конечно, понимаю, что очень сложно читать внимательно, но... КАКИЕ сорок?!!..
"У девушки расширились глаза. Как же она раньше не подумала! Ведь шаэрры стареют медленно. То есть, если Аметист выглядит на двадцать, сколько ему тогда?.. Сорок? Или больше?..
Получается, что все это время она, соплячка шестнадцатилетняя, доставала мужчину вдвое старше себя?..
- Мамочки… Мамочки…
- Саф, ты будто снова Душу увидела, - забеспокоилась Лазурь, - Что с тобой?
Подруга подняла на нее несчастные глаза.
- Сколько… ему?
- Кому? Тэрану? Восемнадцать.
- Да нет же…
- Аметисту? Девятнадцать"...
Это про возраст!) Двадцать ему почти!))) А насчет мотивов - скоро будет 7 глава)
И опять же:
*мытьё посуды и полов проблема для мага воды?!!!!! Это как?!!!*
"Сапфира в такие моменты больше всего жалела, что не владеет материальной магией – то есть, она не могла двигать предметы, заставлять их светиться или исчезнуть, для нее невозможно было что-то поднять или изменить. Вся магия, действие которой можно было увидеть, ей была недоступна. Исключение составляли лишь способности целителя"...
Она просто не может)) Хотя принципиальность ее всегда губит...
С Лазурью - внесу в седьмую главу)
В целом, спасибо еще раз огромное!))
Натали Атряхайлова 06.03.2012 01:02 Заявить о нарушении
Переписать начало... В который раз уже?..))) Посмотрим)
XDDDDD
Я, конечно, понимаю, что очень сложно читать внимательно, но... КАКИЕ сорок?!!..
"У девушки расширились глаза. Как же она раньше не подумала! Ведь шаэрры стареют медленно. То есть, если Аметист выглядит на двадцать, сколько ему тогда?.. Сорок? Или больше?..
Получается, что все это время она, соплячка шестнадцатилетняя, доставала мужчину вдвое старше себя?..
- Мамочки… Мамочки…
- Саф, ты будто снова Душу увидела, - забеспокоилась Лазурь, - Что с тобой?
Подруга подняла на нее несчастные глаза.
- Сколько… ему?
- Кому? Тэрану? Восемнадцать.
- Да нет же…
- Аметисту? Девятнадцать"...
Это про возраст!) Двадцать ему почти!))) А насчет мотивов - скоро будет 7 глава)
И опять же:
*мытьё посуды и полов проблема для мага воды?!!!!! Это как?!!!*
"Сапфира в такие моменты больше всего жалела, что не владеет материальной магией – то есть, она не могла двигать предметы, заставлять их светиться или исчезнуть, для нее невозможно было что-то поднять или изменить. Вся магия, действие которой можно было увидеть, ей была недоступна. Исключение составляли лишь способности целителя"...
Она просто не может)) Хотя принципиальность ее всегда губит...
С Лазурью - внесу в седьмую главу)
В целом, спасибо еще раз огромное!))
Натали Атряхайлова 06.03.2012 01:02 Заявить о нарушении
Ммммм.. берешь воду, разливаешь ее и с ее же помощью всё моешь. При этом не трогаются ни швабры, ни метлы. Посуда счищается самой силой воды.
А теперь попробуй сказать, что она не может создать мощный поток, способный смыть грязь с кастрюли! Не поверю.
Дея Душина 07.03.2012 00:43 Заявить о нарушении
А теперь попробуй сказать, что она не может создать мощный поток, способный смыть грязь с кастрюли! Не поверю.
Дея Душина 07.03.2012 00:43 Заявить о нарушении
Хоть верь, хоть нет - не может) Ее сила - общение с духами и целительство. Все. Интересно, каким тогда образом она должна мыть пол силой воды?..)
Если нужно, я это уточню.
Натали Атряхайлова 07.03.2012 01:00 Заявить о нарушении
Если нужно, я это уточню.
Натали Атряхайлова 07.03.2012 01:00 Заявить о нарушении
Тогда каким-же образом она маг воды? Или каким образом она смогла обратить всю планету в лед?
Дея Душина 10.03.2012 21:36 Заявить о нарушении
Дея Душина 10.03.2012 21:36 Заявить о нарушении
Дей, ты все же мальца путаешь главы. До превращения - то есть, в нечетных - Сапфира может только общаться с духами и исцелять, после - то есть, в четных главах - полноценный маг. Пожалуйста, не путай одно с другим. Если ты разберешься в этом, тебе же станет легче читать дальше)
Натали Атряхайлова 14.03.2012 20:24 Заявить о нарушении
Натали Атряхайлова 14.03.2012 20:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пролог» (Натали Атряхайлова)
Наконец настало моё любимое время для прочтения чужих стараний..))..
Итак, моя красавица, знакомься. Рецензии будут делиться на три части:
А.
В этой части орфографические и пунктуационные ошибки, иногда вопиющие логические. Спорить бессмысленно, нужно просто исправлять.
Б.
Является спорной. В ней я говорю об альтернативах, типа: «чисто интуитивно лучше будет вот так». Можно спорить, не соглашаться и не исправлять.
В.
Часть, посвященная сюжету произведения, характерам героев, моим замечаниям. На некоторые вопросы или возмущения можно не отвечать, если в дальнейшем они описываются сюжетом.
Что ж, начнем, пожалуй..)).. Т.к. ты у меня уже птица битая, то замечания и требования будут на порядок выше.
А.
1. «обитателей – растения» растениЙ. Если не звучит, то измени фразу. Скажем на: «и заселили свои миры растениями и животными».
2. «Ничего, все, как надо» вторая запятая не нужна.
3. «дравшихся» Дерущихся.
4. «и все началось с начала» вода к тому времени стала водянистой, масло масляным, начало началось сначала, а тавтологии повторяющимися.
5. «Однако, объединившись, они все-таки» После «однако» запятая не ставится.
6. "обладали способностью жить вечно, неуязвимостью" способностЯМИ: вечная жизнь, неуязвимостЬ...
7. «кто-то лучше них» Их.
Б.
1. «Для чего?..» второй однотипный вопрос выглядит лишним.
2. «Ну, началось все с того» Без «ну» будет симпатичнее. Поменьше слов паразитов.
3. «да и я тоже не в курсе. Но появились.» Либо через запятую, либо: «однако вот явились и всё тут»… и тоже через запятую.
4. «подумали-подумали, решили» напрашивается стандартная «и» вместо запятой. Это уже идет как почти устоявшаяся фраза.
5. «Ну, на некоторое время» не нукай!
6. «Боги, пронаблюдав такое, были шокированы: ну…» Не звучит. МБ: «узнав/увидев/обнаружив это/об этом». И, разумеется, без «ну».
7. «они все-таки сумели» Без «всё-таки» чисто интуитивно звучать будет приятнее.
8. «Ну, например, Бессмертную Воздуха с…». Стереть и сделать вид, что первых двух слов никогда не было.
9. «Ну и нашли, конечно». Ну и я тоже нашла, конечно.
10. «Те и вмешались,» Опять же, без «и» будет благозвучнее.
В.
1. Мне не совсем нравится твой стиль изложения. Как я понимаю, заявка на юмор, но пока выглядит «не ухожено» и немного вульгарно. Писать в жанре юмора вообще сложно, но... если не тренироваться, то совсем не получится. Посмотрим, что будет дальше.
2. «И тут началось…» третья строчка, а уже сколько многоточий! Не стоит ими увлекаться. Союзом «и» включительно, его у тебя тоже много.
3. «порешили на том» простонародные словечки полу славянского происхождения - специальный ход автора или просто в голову пришло? Это я к тому, что такой стиль в авторском тексте должен либо быть доминирующим, либо его стоит убрать и отдать характерным персонажам. Уровень самого автора они понижают.
4. «Они лишили растения и животных бессмертия и неуязвимости» Программисты в альфа-тестировании сняли все читы?..))))…
5. «поделили их на хищников и добычу» Как же они до этого дрались? Без когтей, зубов, клыков и рогов?
6. «увлеклись жизнью внутри своего народа, и пошло веселье –… разделение на расы» ?!!!! Как?!! Почему?!!! С чего?!!!!! Ахтунг!!!! С войны пошло разделение на расы?!!! Это значит, в России за прошедший век их сменилось три штуки?!
7. «показательное выступление» У тебя в каких временных и стилистических рамках относительного нашего мира будут проходить события? Словосочетание достаточно узкого временного периода.
8. «Богов вторичное непослушание неразумных чад не устраивало ни в коем разе, но сил на второе показательное выступление уже не оставалось.» Совершенно логично, что у богов ограниченный запас маны. Они же боги!
9. «Отчаявшись что-то сделать самим, Хранители обратились к Богам с просьбой прекратить этот беспредел». Конечно, они ничего не могли сделать, ибо яблоко от яблони…
PS: Хм... вот как-то так!..))..
Дея Душина 29.02.2012 02:00 • Заявить о нарушении
Наконец настало моё любимое время для прочтения чужих стараний..))..
Итак, моя красавица, знакомься. Рецензии будут делиться на три части:
А.
В этой части орфографические и пунктуационные ошибки, иногда вопиющие логические. Спорить бессмысленно, нужно просто исправлять.
Б.
Является спорной. В ней я говорю об альтернативах, типа: «чисто интуитивно лучше будет вот так». Можно спорить, не соглашаться и не исправлять.
В.
Часть, посвященная сюжету произведения, характерам героев, моим замечаниям. На некоторые вопросы или возмущения можно не отвечать, если в дальнейшем они описываются сюжетом.
Что ж, начнем, пожалуй..)).. Т.к. ты у меня уже птица битая, то замечания и требования будут на порядок выше.
А.
1. «обитателей – растения» растениЙ. Если не звучит, то измени фразу. Скажем на: «и заселили свои миры растениями и животными».
2. «Ничего, все, как надо» вторая запятая не нужна.
3. «дравшихся» Дерущихся.
4. «и все началось с начала» вода к тому времени стала водянистой, масло масляным, начало началось сначала, а тавтологии повторяющимися.
5. «Однако, объединившись, они все-таки» После «однако» запятая не ставится.
6. "обладали способностью жить вечно, неуязвимостью" способностЯМИ: вечная жизнь, неуязвимостЬ...
7. «кто-то лучше них» Их.
Б.
1. «Для чего?..» второй однотипный вопрос выглядит лишним.
2. «Ну, началось все с того» Без «ну» будет симпатичнее. Поменьше слов паразитов.
3. «да и я тоже не в курсе. Но появились.» Либо через запятую, либо: «однако вот явились и всё тут»… и тоже через запятую.
4. «подумали-подумали, решили» напрашивается стандартная «и» вместо запятой. Это уже идет как почти устоявшаяся фраза.
5. «Ну, на некоторое время» не нукай!
6. «Боги, пронаблюдав такое, были шокированы: ну…» Не звучит. МБ: «узнав/увидев/обнаружив это/об этом». И, разумеется, без «ну».
7. «они все-таки сумели» Без «всё-таки» чисто интуитивно звучать будет приятнее.
8. «Ну, например, Бессмертную Воздуха с…». Стереть и сделать вид, что первых двух слов никогда не было.
9. «Ну и нашли, конечно». Ну и я тоже нашла, конечно.
10. «Те и вмешались,» Опять же, без «и» будет благозвучнее.
В.
1. Мне не совсем нравится твой стиль изложения. Как я понимаю, заявка на юмор, но пока выглядит «не ухожено» и немного вульгарно. Писать в жанре юмора вообще сложно, но... если не тренироваться, то совсем не получится. Посмотрим, что будет дальше.
2. «И тут началось…» третья строчка, а уже сколько многоточий! Не стоит ими увлекаться. Союзом «и» включительно, его у тебя тоже много.
3. «порешили на том» простонародные словечки полу славянского происхождения - специальный ход автора или просто в голову пришло? Это я к тому, что такой стиль в авторском тексте должен либо быть доминирующим, либо его стоит убрать и отдать характерным персонажам. Уровень самого автора они понижают.
4. «Они лишили растения и животных бессмертия и неуязвимости» Программисты в альфа-тестировании сняли все читы?..))))…
5. «поделили их на хищников и добычу» Как же они до этого дрались? Без когтей, зубов, клыков и рогов?
6. «увлеклись жизнью внутри своего народа, и пошло веселье –… разделение на расы» ?!!!! Как?!! Почему?!!! С чего?!!!!! Ахтунг!!!! С войны пошло разделение на расы?!!! Это значит, в России за прошедший век их сменилось три штуки?!
7. «показательное выступление» У тебя в каких временных и стилистических рамках относительного нашего мира будут проходить события? Словосочетание достаточно узкого временного периода.
8. «Богов вторичное непослушание неразумных чад не устраивало ни в коем разе, но сил на второе показательное выступление уже не оставалось.» Совершенно логично, что у богов ограниченный запас маны. Они же боги!
9. «Отчаявшись что-то сделать самим, Хранители обратились к Богам с просьбой прекратить этот беспредел». Конечно, они ничего не могли сделать, ибо яблоко от яблони…
PS: Хм... вот как-то так!..))..
Дея Душина 29.02.2012 02:00 • Заявить о нарушении
Все, что в первых двух частях исправила, остальное по возможности))
В общем, спасибо за редактировку.
P.S. А вот на юмор я как раз и не претендовал... Это просто один из персонажей рассказывает историю создания мира так, как сам знает. Какой тут юмор?..))
Натали Атряхайлова 29.02.2012 16:03 Заявить о нарушении
В общем, спасибо за редактировку.
P.S. А вот на юмор я как раз и не претендовал... Это просто один из персонажей рассказывает историю создания мира так, как сам знает. Какой тут юмор?..))
Натали Атряхайлова 29.02.2012 16:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «Современный маг» (Гора Орлов)
Я ЭТО ДОЧИТАЛА!!!!!!
Дея Душина 19.02.2012 04:37 • Заявить о нарушении
Я ЭТО ДОЧИТАЛА!!!!!!
Дея Душина 19.02.2012 04:37 • Заявить о нарушении
Ммм... честно? Плохо. Но так как я сама стала учиться писать в 13 лет, то отношусь к таким вещам с пониманием. Знаешь, есть самый-самый первый, начальный уровень творчества, неважно какого, будь то рисование, пение, игра на инструменте, когда человек еще ничего не может, но пытается. Его нельзя как-то оценивать или редактировать, потому что в у автора в таком случае опустятся руки что-либо делать дальше.
Сейчас пиши и обязательно перечитывай вслух. Можно два раза, с выражением, никуда не торопясь. Через год или полтора ты выйдешь на уровень, который уже можно будет редактировать.
Не бойся этого и не обижайся. Когда ты спустя какое-то время перечитаешь своё произведение, ты поймешь, о чем я говорила. Сейчас просто пиши..))..
Дея Душина 27.02.2012 11:41 Заявить о нарушении
Сейчас пиши и обязательно перечитывай вслух. Можно два раза, с выражением, никуда не торопясь. Через год или полтора ты выйдешь на уровень, который уже можно будет редактировать.
Не бойся этого и не обижайся. Когда ты спустя какое-то время перечитаешь своё произведение, ты поймешь, о чем я говорила. Сейчас просто пиши..))..
Дея Душина 27.02.2012 11:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 7» (Дмитрий Захарченко)
А
1. "Разве тебе не кажется это не странным?" Одно "не" убрать. На выбор.
2. "Многие нелюбить("не" с глаголами пишется... слитно?!) р-расу"
Б
1. "- Что случилось? – насторожился Эон, обнажая кинжалы.
- Ш-шш! – приставив когтистый палец к морде, прошипел он, призывая к тишине." И снова любимая ошибка. Опять местоимение "он", которое у читателя не верно ассоциируется с предыдущем персонажем.
В
1. "наблюдая за тем, как Сприк вонзил" Быть может пока не стоит называть имя спутника ящера, оно красиво "всплывает" дальше, во фразе про стены города/храма/замка. (Я еще не знаю, что это такое).
2. И опять он потерял сознание. Малахольный парниша..)))..
Дея Душина 17.02.2012 02:36 • Заявить о нарушении
А
1. "Разве тебе не кажется это не странным?" Одно "не" убрать. На выбор.
2. "Многие нелюбить("не" с глаголами пишется... слитно?!) р-расу"
Б
1. "- Что случилось? – насторожился Эон, обнажая кинжалы.
- Ш-шш! – приставив когтистый палец к морде, прошипел он, призывая к тишине." И снова любимая ошибка. Опять местоимение "он", которое у читателя не верно ассоциируется с предыдущем персонажем.
В
1. "наблюдая за тем, как Сприк вонзил" Быть может пока не стоит называть имя спутника ящера, оно красиво "всплывает" дальше, во фразе про стены города/храма/замка. (Я еще не знаю, что это такое).
2. И опять он потерял сознание. Малахольный парниша..)))..
Дея Душина 17.02.2012 02:36 • Заявить о нарушении
Да, очередная потеря сознания.)) Я не знаю, как обыграть по другому идею с... (не палимся :D)
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 04:05 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 04:05 Заявить о нарушении
С тем что парни связаны друг с другом и пока живет один без сознания другой?
Дея Душина 17.02.2012 18:37 Заявить о нарушении
Дея Душина 17.02.2012 18:37 Заявить о нарушении
Нет. Эон знает, что похож на сына графа, и чтобы избежать проблем носит маску с хитрым замком, который не открыть не зная его "секрета". :)
Дмитрий Захарченко 19.02.2012 03:57 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 19.02.2012 03:57 Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 5» (Дмитрий Захарченко)
А
1. "на которой стоял человек и,(запятой нет) энергично жестикулируя"
2. И снова ты в диалогах ставишь точки вместо запятых.
3. "молочно-(тире)белый дым" То же самое, что и "темно-зеленый", "ослепительно-белый", "светло-голубой".
4. "в полуприсядь" Извини, как? Тебе, разве, ворд не подчеркнул это?
5. "смотря на маленькую принцессу, лежащую в окружении маленьких волчат." Одно "маленькое" убрать. На выбор.
Б
1."так чтобы его никто не увидел, он незаметно " Логично, что если его никто не увидел, то он это сделал незаметно. У тебя вышла тавтология.
2. "Проверив на месте ли его кинжалы и прочие мелочи, ". МБ: "проверив всё ли на месте"
3. "на предплечье его правой руки" МБ: "на правом предплечье"?
4. "в очередной раз(снова) просвистели стрелы "
В
1. "Птицы умолкли, и даже надоедливый дятел перестал долбить дерево." Смеялась долго и со вкусом. Здесь нет никаких ошибок, ничего зазорного, но... за что же ты так не любишь дятлов?..)))..
2. "Видимость была ужасной. " *Хьюстон, Хьюстон! Я земля. Видимость ужасная, как слышно? Прием!* Опять же, вот ничего такого, но в фантастике эта фраза прошла бы незаметно, а для фэнтези она немного не к месту.
3. Что-то у тебя с этой главой не так. Стражники пошли в туман, чтобы там найти принцессу, хотя друг друга видят с трудом. Ну а стражник стражник, который при этом еще и смог найти, цитирую: "следы маленькой принцессы", просто волшебник-следопыт. Что-то в этой сказке не так.
4. "где туман невольно рассеивался." *Он не хотел бы, да надо...* Как-то это по-другому должно звучать.
5. Пока читаю, задаю себе вопрос: зачем он вообще пошел за стражниками, зачем полез за принцессой, что ему вообще от этой принцессы нужно? Как читатель, я упустила его мотив.
6. "Эон посмотрел вниз на пенящуюся воду водопада. " Откуда взялся водопад?! Ты ни слова не сказал о нем. Нет, слово "берег" еще ни о чем не говорит. Это как с кабаном в прошлой главе, у тебя многие события появляются вдруг и внезапно для читателя и совершенно естественно для автора. Будь внимательнее.
7. "Возможно, уже было слишком поздно, но никто никогда не знает наверняка." Сумбурная фраза, без которой можно обойтись.
8. "Рука ужасно болела от укуса, но на перевязку не было времени." Инфекция, потеря крови, головокружение, потеря сознание, гангрена... мелочи, одним словом.
9. "Казалось, несколько ударов в голову причинили больше боли ему самому, чем белому волку. " Стоп, стоп, стоп. Какие удары в голову? Это его Эон ударил?! Тогда так и пиши об этом. Вообще драки и динамичные сцены - твоё самое слабое место. Следи за сюжетом, ты его частично "проглатываешь".
PS: самая сумбурная и нелогичная глава. Следи за своими мыслями.
PPS: если я увлеклась, то лучше скажи. Далее буду менее язвительно редактировать. У меня нет цели обидеть, так что честность пойдет только на пользу.
Дея Душина 17.02.2012 02:26 • Заявить о нарушении
А
1. "на которой стоял человек и,(запятой нет) энергично жестикулируя"
2. И снова ты в диалогах ставишь точки вместо запятых.
3. "молочно-(тире)белый дым" То же самое, что и "темно-зеленый", "ослепительно-белый", "светло-голубой".
4. "в полуприсядь" Извини, как? Тебе, разве, ворд не подчеркнул это?
5. "смотря на маленькую принцессу, лежащую в окружении маленьких волчат." Одно "маленькое" убрать. На выбор.
Б
1."так чтобы его никто не увидел, он незаметно " Логично, что если его никто не увидел, то он это сделал незаметно. У тебя вышла тавтология.
2. "Проверив на месте ли его кинжалы и прочие мелочи, ". МБ: "проверив всё ли на месте"
3. "на предплечье его правой руки" МБ: "на правом предплечье"?
4. "в очередной раз(снова) просвистели стрелы "
В
1. "Птицы умолкли, и даже надоедливый дятел перестал долбить дерево." Смеялась долго и со вкусом. Здесь нет никаких ошибок, ничего зазорного, но... за что же ты так не любишь дятлов?..)))..
2. "Видимость была ужасной. " *Хьюстон, Хьюстон! Я земля. Видимость ужасная, как слышно? Прием!* Опять же, вот ничего такого, но в фантастике эта фраза прошла бы незаметно, а для фэнтези она немного не к месту.
3. Что-то у тебя с этой главой не так. Стражники пошли в туман, чтобы там найти принцессу, хотя друг друга видят с трудом. Ну а стражник стражник, который при этом еще и смог найти, цитирую: "следы маленькой принцессы", просто волшебник-следопыт. Что-то в этой сказке не так.
4. "где туман невольно рассеивался." *Он не хотел бы, да надо...* Как-то это по-другому должно звучать.
5. Пока читаю, задаю себе вопрос: зачем он вообще пошел за стражниками, зачем полез за принцессой, что ему вообще от этой принцессы нужно? Как читатель, я упустила его мотив.
6. "Эон посмотрел вниз на пенящуюся воду водопада. " Откуда взялся водопад?! Ты ни слова не сказал о нем. Нет, слово "берег" еще ни о чем не говорит. Это как с кабаном в прошлой главе, у тебя многие события появляются вдруг и внезапно для читателя и совершенно естественно для автора. Будь внимательнее.
7. "Возможно, уже было слишком поздно, но никто никогда не знает наверняка." Сумбурная фраза, без которой можно обойтись.
8. "Рука ужасно болела от укуса, но на перевязку не было времени." Инфекция, потеря крови, головокружение, потеря сознание, гангрена... мелочи, одним словом.
9. "Казалось, несколько ударов в голову причинили больше боли ему самому, чем белому волку. " Стоп, стоп, стоп. Какие удары в голову? Это его Эон ударил?! Тогда так и пиши об этом. Вообще драки и динамичные сцены - твоё самое слабое место. Следи за сюжетом, ты его частично "проглатываешь".
PS: самая сумбурная и нелогичная глава. Следи за своими мыслями.
PPS: если я увлеклась, то лучше скажи. Далее буду менее язвительно редактировать. У меня нет цели обидеть, так что честность пойдет только на пользу.
Дея Душина 17.02.2012 02:26 • Заявить о нарушении
Не не не! Всё замечательно! :) Продолжайте в том же духе. Так Я смогу узнать в чем мои проблемы и буду стараться их исправлять.
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 03:55 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 03:55 Заявить о нарушении
Мои замечания еще нужны, или в ближайшее время у тебя нет возможности редактировать?
Дея Душина 19.02.2012 03:23 Заявить о нарушении
Дея Душина 19.02.2012 03:23 Заявить о нарушении
Да, конечно нужны, но если у Вас есть на то желание. В ближайшие пару дней Я ещё буду занят рисунком (обещал в подарок), поэтому редактировать буду чуть позже (и скорее всего с 1й главы).
Дмитрий Захарченко 19.02.2012 04:00 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 19.02.2012 04:00 Заявить о нарушении
Что-то меня в творческий депресняк вогнало такое количество ошибок и ляпов. Ни строчки не написал за всё это время. :)
Дмитрий Захарченко 09.03.2012 18:13 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 09.03.2012 18:13 Заявить о нарушении
Скоро хуже будет, гораздо хуже, ведь мое возвращение на родину уже близко, хотя... Мне понадобится время на "запуск" отупевшего за время рейса мозга.
Александр Дуляпин 14.03.2012 00:26 Заявить о нарушении
Александр Дуляпин 14.03.2012 00:26 Заявить о нарушении
А
1. "энергично жестикулируя руками" - это же деепричастие?!.. вроде...
2. исправляюсь)
3. интересно, почему Я раздельно написал. :\
4. хм... под чем Я писал?! :\
5. исправил
Б
1-4. исправил
В
1. Потому что ещё в школьные годы был одноклассник у нас, который постоянно стучал по парте ручкой, карандашом, пальцем... вот мы его и прозвали дятлом. :)
2. Мм... ну, учитывая, что последние 2 книги этой истории будут вообще с доброй примесью фантасники и стимпанка\киберпанка... *только тссс)))* убрал вообще это предложение :)
3. им было известно точное место, где её видели в последний раз. Поэтому они пришли туда и с лёгкостью отыскали следы. В городе, когда Эон их подслушивает, один из стражников говорит "она пропала у истока". Может Я как обычно криво всё описал?! :\
4. ммм... туман стелился над землей, а там где обрыв (естественно) он невольно рассеивался. Даже не знаю, как по другому описать. :|
5. потому что Эон не такая какашка, которой он себя выставляет. Он альтруист... переживает за окружающих. Просто ему нужно поддерживать плохую репутацию, которую он случайно приобрел. К тому же спасение принцессы явно сулит вознаграждение. Чем не мотив?
6. эээ... "Следы маленькой принцессы привели стражников к краю отвесной скалы, где туман невольно рассеивался. Слева >>>река превращалась в водопад<<< и, в пятидесяти шагах внизу, образовывала озеро, из которого, извиваясь, тянулась дальше по долине, окружённой с одной стороны высокими отвесными скалами, а с другой – песчаным берегом, густым лесом и такими же высокими отвесными скалами, возвышающимися сразу за берегом. Здесь следы принцессы обрывались."???
7. Избавился
8. в данный момент Я не вижу смысла усаживать его бинтовать руку. След ведет в волчью пещеру. Каждая секунда на счету. Откуда Эону было знать, что волки наоборот защищают принцессу, а не попытаются сожрать?
9. Ну почему все жалуются на это предложение? Там же всё понятно :\ левое предплечье в зубах у волка, за правое укусили пару минут назад... естественно Эон волка в голову ударил! Не себя же! Ну и само собой больнее ему самому было, так как (повторюсь) одна рука в зубах у волка, а вторая и так ранена. ААРРРР! что же делать то с этим проклятым предложением?
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:43 Заявить о нарушении
1. "энергично жестикулируя руками" - это же деепричастие?!.. вроде...
2. исправляюсь)
3. интересно, почему Я раздельно написал. :\
4. хм... под чем Я писал?! :\
5. исправил
Б
1-4. исправил
В
1. Потому что ещё в школьные годы был одноклассник у нас, который постоянно стучал по парте ручкой, карандашом, пальцем... вот мы его и прозвали дятлом. :)
2. Мм... ну, учитывая, что последние 2 книги этой истории будут вообще с доброй примесью фантасники и стимпанка\киберпанка... *только тссс)))* убрал вообще это предложение :)
3. им было известно точное место, где её видели в последний раз. Поэтому они пришли туда и с лёгкостью отыскали следы. В городе, когда Эон их подслушивает, один из стражников говорит "она пропала у истока". Может Я как обычно криво всё описал?! :\
4. ммм... туман стелился над землей, а там где обрыв (естественно) он невольно рассеивался. Даже не знаю, как по другому описать. :|
5. потому что Эон не такая какашка, которой он себя выставляет. Он альтруист... переживает за окружающих. Просто ему нужно поддерживать плохую репутацию, которую он случайно приобрел. К тому же спасение принцессы явно сулит вознаграждение. Чем не мотив?
6. эээ... "Следы маленькой принцессы привели стражников к краю отвесной скалы, где туман невольно рассеивался. Слева >>>река превращалась в водопад<<< и, в пятидесяти шагах внизу, образовывала озеро, из которого, извиваясь, тянулась дальше по долине, окружённой с одной стороны высокими отвесными скалами, а с другой – песчаным берегом, густым лесом и такими же высокими отвесными скалами, возвышающимися сразу за берегом. Здесь следы принцессы обрывались."???
7. Избавился
8. в данный момент Я не вижу смысла усаживать его бинтовать руку. След ведет в волчью пещеру. Каждая секунда на счету. Откуда Эону было знать, что волки наоборот защищают принцессу, а не попытаются сожрать?
9. Ну почему все жалуются на это предложение? Там же всё понятно :\ левое предплечье в зубах у волка, за правое укусили пару минут назад... естественно Эон волка в голову ударил! Не себя же! Ну и само собой больнее ему самому было, так как (повторюсь) одна рука в зубах у волка, а вторая и так ранена. ААРРРР! что же делать то с этим проклятым предложением?
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:43 Заявить о нарушении
Насчет волков... огромный белый волк, который защищал принцессу, и с которым сражался Эон - это оборотень, но не тот, который в полнолуние превращается. Здесь всё печальнее. Один раз трансформировался и всё, безвозвратно, но при этом человеческий разум сохраняется. Вот как-то так.
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:47 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:47 Заявить о нарушении
Пойду ещё раз перечитаю, перепишу, опять перечитаю и, если понравится, выложу. :|
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:55 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «Шёпот Мечты - Арка 1, Глава 6» (Дмитрий Захарченко)
Не-не, я не в курсе, который сейчас час..))..
А.
1. "Достав ключ и,(запятая не нужна) провернув его в замочной скважине".
2. "скорее самой себе, чем сыну.(всё равно запятая, а не точка..))..) – Скоро..."
3. ". Одев лёгкиЙ кожаный доспех "
4. "с бесподобной гравировкой на лезвиЕ ("на чём?" - предложный падеж, женский род, первое склонение)."
5. ". Изредка,(«изредка» здесь лишнее) то тут, то там виднелись на скалах одинокие деревья. Казалось, что скалы (лучше заменить на "эти каменные природные стены") сжимаются" или еще как-то, но не повторять слово "скалы".
6. "пеленой тьмы". Бинго! Пелена - это белое, ибо так называют изначально ткань, которая кладется к иконостасу в христианстве. То есть вот черной она вообще не может быть. Совсем. Вспоминается сакраментальная цитата времен мой бурной молодости в художке: "ой, у тебя там что-то красное в темноте синеет!"(с)
7. "Парня сковаЛ страх."
8. "из присевшего положения"..)).. Какого положения?! Может ты хотел сказать "из сидячего положения"?..)).. *бедное положение*
9. "Стоя(находясь/сражаясь) посреди кусков".
10. "достигли своей цели(запятая) впившись".
11. ". Боль заставила его прЕклонить колени. Он попытался встать, но резкая боль" Теперь нужно убрать вторую "боль". Вообще повторов стало много.
12. "Тяжёлые веки опустились в ожидании" В ту же тему, что и присевшее положение. Веки не могут опуститься в ожидании, это может сделать человек, который их опустил.
13. "Кровь сочилась из ран (здесь нет запятой) не переставая."
Б.
1. "Графиня провела (МБ "проводила"?) дочку взглядом..."
2. И снова у тебя "плавают" красные строки.
3. "Одев лёгкиЙ кожаный доспех для охоты и грубую обувь для верховой езды" большинству читателей различие между обувью для верховой езды и между бронированными сапогами не ясна (мне, например), поэтому такое нагромождение пояснений не нужно. Это ни плохо, ни хорошо, просто выглядит излишним.
4. "...он перекинул один ремешок сумки через плечо, а второй закрепил на поясе, чтобы она не болталась во время скачки." Эм.. а что, сумка к седлу не крепиться, чтобы скакать не мешала?
5. " Покинув особняк, Эр’з спустился с крыльца," "Покинув особняк" - обычно так пишут, когда кто-то покидает территорию помещения и прилегающие к ней земли. Поэтому если дальше идет разговор о крыльце, то будет логичнее "выйдя из дома/здания/помещения/гостиной" и т.д.
6. "Она фыркнула, кивнуло массивной головой и энергично забило передним копытом по земле." Эм... так "она" или "оно"?..))..
7. "что пришлось давно (это слово желательно убрать) сбавить темп и ориентироваться по звёздам" Здесь ты немного перестарался, какой бы темнота не была, на природе всё равно видно куда надо идти, если это не дождь и не пурга. К тому же я думаю, он не раз ездил по этой дороге. Может пусть звезды будут как вспомогательный материал, а не основной путеводитель?
8. "… и завершил свой круговой танец...", "Тело двигалось в странном танце" - один танец нужно убрать.
9. "То, что сейчас произошло, повергло его в шок" МБ: "Произошедшее/Увиденное повергло его в шок"?
10. "быстрых мелко амплитудных колебаний окружающего мира" Теория струн с точки зрения современного фэнтези?!..))..
В.
1. А почему ты всегда начинаешь все свои главы с описания небесных светил?
2. Не представляю, как нужно произносить Эр'з.
3. "- Не волнуйся, со мной ничего не случиться." Дальше я пока не читала, но что-то мне подсказывает, именно с этой фразы всё и начнётся..))..
4. Ага, то есть он в курсе, что ему угрожает неведомая опасность ночью, но тем не менее выезжает из ущелья и дальше двигается прогулочным шагом наслаждаясь видами?! Ммммм...
5. Ты описал хищников с раздвигающимся... черепом?!!! Не представляю, как верхняя часть челюсти может делиться на две. (Здесь мы галантно не уточняем, что все пары по зоологии я прогуляла или проспала..))..)
Дея Душина 17.02.2012 01:25 • Заявить о нарушении
Не-не, я не в курсе, который сейчас час..))..
А.
1. "Достав ключ и,(запятая не нужна) провернув его в замочной скважине".
2. "скорее самой себе, чем сыну.(всё равно запятая, а не точка..))..) – Скоро..."
3. ". Одев лёгкиЙ кожаный доспех "
4. "с бесподобной гравировкой на лезвиЕ ("на чём?" - предложный падеж, женский род, первое склонение)."
5. ". Изредка,(«изредка» здесь лишнее) то тут, то там виднелись на скалах одинокие деревья. Казалось, что скалы (лучше заменить на "эти каменные природные стены") сжимаются" или еще как-то, но не повторять слово "скалы".
6. "пеленой тьмы". Бинго! Пелена - это белое, ибо так называют изначально ткань, которая кладется к иконостасу в христианстве. То есть вот черной она вообще не может быть. Совсем. Вспоминается сакраментальная цитата времен мой бурной молодости в художке: "ой, у тебя там что-то красное в темноте синеет!"(с)
7. "Парня сковаЛ страх."
8. "из присевшего положения"..)).. Какого положения?! Может ты хотел сказать "из сидячего положения"?..)).. *бедное положение*
9. "Стоя(находясь/сражаясь) посреди кусков".
10. "достигли своей цели(запятая) впившись".
11. ". Боль заставила его прЕклонить колени. Он попытался встать, но резкая боль" Теперь нужно убрать вторую "боль". Вообще повторов стало много.
12. "Тяжёлые веки опустились в ожидании" В ту же тему, что и присевшее положение. Веки не могут опуститься в ожидании, это может сделать человек, который их опустил.
13. "Кровь сочилась из ран (здесь нет запятой) не переставая."
Б.
1. "Графиня провела (МБ "проводила"?) дочку взглядом..."
2. И снова у тебя "плавают" красные строки.
3. "Одев лёгкиЙ кожаный доспех для охоты и грубую обувь для верховой езды" большинству читателей различие между обувью для верховой езды и между бронированными сапогами не ясна (мне, например), поэтому такое нагромождение пояснений не нужно. Это ни плохо, ни хорошо, просто выглядит излишним.
4. "...он перекинул один ремешок сумки через плечо, а второй закрепил на поясе, чтобы она не болталась во время скачки." Эм.. а что, сумка к седлу не крепиться, чтобы скакать не мешала?
5. " Покинув особняк, Эр’з спустился с крыльца," "Покинув особняк" - обычно так пишут, когда кто-то покидает территорию помещения и прилегающие к ней земли. Поэтому если дальше идет разговор о крыльце, то будет логичнее "выйдя из дома/здания/помещения/гостиной" и т.д.
6. "Она фыркнула, кивнуло массивной головой и энергично забило передним копытом по земле." Эм... так "она" или "оно"?..))..
7. "что пришлось давно (это слово желательно убрать) сбавить темп и ориентироваться по звёздам" Здесь ты немного перестарался, какой бы темнота не была, на природе всё равно видно куда надо идти, если это не дождь и не пурга. К тому же я думаю, он не раз ездил по этой дороге. Может пусть звезды будут как вспомогательный материал, а не основной путеводитель?
8. "… и завершил свой круговой танец...", "Тело двигалось в странном танце" - один танец нужно убрать.
9. "То, что сейчас произошло, повергло его в шок" МБ: "Произошедшее/Увиденное повергло его в шок"?
10. "быстрых мелко амплитудных колебаний окружающего мира" Теория струн с точки зрения современного фэнтези?!..))..
В.
1. А почему ты всегда начинаешь все свои главы с описания небесных светил?
2. Не представляю, как нужно произносить Эр'з.
3. "- Не волнуйся, со мной ничего не случиться." Дальше я пока не читала, но что-то мне подсказывает, именно с этой фразы всё и начнётся..))..
4. Ага, то есть он в курсе, что ему угрожает неведомая опасность ночью, но тем не менее выезжает из ущелья и дальше двигается прогулочным шагом наслаждаясь видами?! Ммммм...
5. Ты описал хищников с раздвигающимся... черепом?!!! Не представляю, как верхняя часть челюсти может делиться на две. (Здесь мы галантно не уточняем, что все пары по зоологии я прогуляла или проспала..))..)
Дея Душина 17.02.2012 01:25 • Заявить о нарушении
Ааааааа б***ь какой кошмар!!! (прошу прощения)
Можно задать Вам вопрос?! Как Вы вообще умудрились дочитать до этой главы с учетом всех этих ошибок и ляпов? Откуда столько терпения?? :)
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 04:03 Заявить о нарушении
Можно задать Вам вопрос?! Как Вы вообще умудрились дочитать до этой главы с учетом всех этих ошибок и ляпов? Откуда столько терпения?? :)
Дмитрий Захарченко 17.02.2012 04:03 Заявить о нарушении
У меня была хорошая "дрессура", я могу выдержать и не такое. Причем в гораздо бОльших количествах..)))..
Дея Душина 17.02.2012 18:36 Заявить о нарушении
Дея Душина 17.02.2012 18:36 Заявить о нарушении
Кстати, а можно самые "вкусные" ляпы показать общественности? Разумеется, без указания автора, всё будет анонимно. Я собираю человеческие перлы. Ты не обидишься?
Дея Душина 17.02.2012 18:39 Заявить о нарушении
Дея Душина 17.02.2012 18:39 Заявить о нарушении
Я и сам с удовольствием почитал бы Ваш "сборничек". :)
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:59 Заявить о нарушении
Дмитрий Захарченко 03.04.2012 22:59 Заявить о нарушении
А.
1-13. Исправил.
Б.
1-6. Исправил.
7. а вот здесь Я с вами поспорю. Я несколько раз был в лесу в 2 часа ночи. И кроме звезд над головой Я не видел абсолютно ничего.
8-10. Исправил
В.
1. Сам не знаю. Так получается :)
2. Читается как Эрз. Значок апострофа у меня в большинстве случаев указывает на сокращение слова. Эр'з сокращенная форма имени Эризмаер (того самого дневного светила). :)
3. Ну как всегда :)
4. Собственно, хуле там? (с) прошу прощения :D
5. вот как-то так -> /_\ :)))))) пытался украсть скрагов из Bordelands (http://i.neoseeker.com/ca/borderlands_conceptart_488LU.jpg)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 18:43 Заявить о нарушении
1-13. Исправил.
Б.
1-6. Исправил.
7. а вот здесь Я с вами поспорю. Я несколько раз был в лесу в 2 часа ночи. И кроме звезд над головой Я не видел абсолютно ничего.
8-10. Исправил
В.
1. Сам не знаю. Так получается :)
2. Читается как Эрз. Значок апострофа у меня в большинстве случаев указывает на сокращение слова. Эр'з сокращенная форма имени Эризмаер (того самого дневного светила). :)
3. Ну как всегда :)
4. Собственно, хуле там? (с) прошу прощения :D
5. вот как-то так -> /_\ :)))))) пытался украсть скрагов из Bordelands (http://i.neoseeker.com/ca/borderlands_conceptart_488LU.jpg)
Дмитрий Захарченко 17.04.2012 18:43 Заявить о нарушении