Рецензия на «Карин Андреас 2 тур» (Конкурс Сказка За Сказкой 4)

Здравствуйте, Карин!
“Сказка о спящей Раде”
Общее впечатление о сказке:
Пока это только черновой набросок, Карин. Есть интересная искра в сюжете, то он не продуман. Резкое появление персонажей (например, феи или сестры), не представленных ранее.

То, что я посчитал ошибками (или мне не было понятным):
1.“Завида с каждым днем становилась злее и злее:
- что же мне делать? А пойду-ка я к злой ведьме и попрошу зелья” – а зачем тут вопрос о том, что нужно делать?
2.“Завида взяла перышко и аккуратно спрятала его в портфель” – портфель? В царстве-государстве? Может быть, но до его появления нужно было рассказать о том, что девочки учатся в школе.
3.“И повели Раду по врачам” – лучше повели к врачу.
4.“- опять проделки злой ведьмы, разве вы не чувствуете запах ее зелья? – почему опять?” – почему опять? До этого ничего не происходило.
5. –“ я что-то читала о спящей красавице, - вмешалась старшая сестра Рады, - кажется, когда ей исполнится шестнадцать лет, должен прийти Принц и поцеловать ее” – откуда взялась сестра?
6.“- ну где я вам столько принцев достану, - запричитала фея, - если б вы знали как много девочек заболели, это страшная болезнь – анорексия: она начнет худеть день ото дня, ай-ай-ай…” – странно звучит слово “анорексия” из уст феи. Ну, или это надо обыграть.

“Птица в огне”
Общее впечатление о сказке:
Тяжело читается, текст перегружен ненужными подробностями, которые затягивают сказку. Над текстом нужно поработать. А идея интересная.

То, что я посчитал ошибками (или мне не было понятным):
1.“Жили они в соседних домах и дружили с самого рождения девочки” – здесь Вы забегаете вперед, уточнение “с самого рождения девочки” не нужно. Просто – “с самого рождения”.
2.“- Она горит, - девочка горько плакала, прижавшись к мальчику.
Оба плакали и смотрели с жалостью на птицу, охваченную огнем” – Вы уже написали, что девочка плакала и повторяетесь – “оба плакали”. Лучше написать – “мальчик тоже плакал…”
3.“Девочке было лет пять, а мальчику семь. У обоих в руках были лукошки с ягодами” – в этом абзаце не стоило упоминать возраст. Это лишнее.
4.“Мальчик посмотрел в ту сторону, куда указала девочка – там были заросли пушистой туи.
- Зачем? – Спросил мальчик и пожал плечами” – а зачем он пожал плечами?
5.“- Кажется уже жалею о том, что тогда сорвалось с языка, - уже мягче сказала мама мальчика.
- Иди, поешь, нагулялся, - обратилась она к сыну” – на мой взгляд, такую обидную фразу нельзя сказать мягче. И обращение к сыну у матери получилось совсем несуразное. Лучше так: “Нагулялся? Иди, поешь!”
6.“Мальчик осторожно поднял птицу, она не сопротивлялась.
- Мы тебя спрячем, - сказала девочка птице, - чтобы тебя случайно не нашли люди или звери.
- Положи туда зеленые листья, - сказала девочка и стала рвать листья.
Мальчик опустил птицу на землю, нарвал еще листьев и встал на корягу.
Все листья он положил в дупло. Девочка присела рядом с птицей.
- Ты там сиди тихо, - сказала девочка птице, - мы завтра еще придем.
Мальчик взял птицу и осторожно положил в дупло.
- Положи туда ягоды, - девочка подала мальчику лукошко.
- Давай еще тех веточек нарвем и закроем дупло, - сказала девочка, - вдруг она ночью светится” – а вот этот абзац как раз ярко демонстрирует перегруженность текста ненужными подробностями.

Удачи!

Александр Лугару   18.12.2013 19:21   •   Заявить о нарушении