Рецензия на «Смысл жизни» (Вадим Вегнер)
"Разбили сердце кирпичом Из стен родного дома" "Но Дьявол в облике жнеца Плеснув мне терпкого винца, Сказал: «Живи – хоть тресни." "Иллюзия хрустальных сфер И неба истинный размер – Два разных дивных чуда." - вот это образы! Восхищена Вашим талантом. Отлично, Вадим! Благодарю за приглашение. Да уж, пришла сейчас к выводу, что внешность бывает обманчива. Уже заходила когда-то давно на Вашу страничку, но... увидев странное выражение лица с неприятным взглядом (чур без обид, но перебор с контрастностью бывает чреват...), незамедлительно развернулась и вышла. Сейчас поняла, что пословица "Не с личка пить водичку" ещё как бывает верна. :) Стихотворение очень понравилось. С уважением Ника Дан 01.08.2014 07:03 • Заявить о нарушении
Вадим, отдельно добавляю, чтоб Вы потом могли удалить.
Маленькие поправки (чтоб ритм не нарушался) Он приходил лишь чтоб пытать (-!-!-!-!) И душу рвать крючками; Чтобы смог демоном я стать,(!-...) (Чтоб демоном сумел я стать)(-!-!-!-!) Боль до конца свою познать, Скользя между мирами. ... Я подожду, ты не уйдешь; Допей земную бочку. Когда же жизни смысл найдешь,(-!-!-!-!) Просто мой номер наберешь… (!--!-!-!) (Мой номер просто наберёшь)(-!-!-!-!) Поставим вместе точку». ... Удачи! :) Ника Дан 01.08.2014 06:27 Заявить о нарушении
Спасибо большое, Ника, и за добрые слова и за полезные советы. Подправлю) В конце-концов, Прозу так и воспринимаю, - как мастерскую и факультет) Я просто серьезно не отношусь к своим рифмовкам, - отлетела, и отлетела, как терзавшая лярва-эмоция.
Только слова "смог" и "сумел", мне кажутся очень разными по смыслу. Смог - как бы ничего не значит. "Волей случая, погода смогла наладится". А вот "сумел" - это уже конкретно) Вадим Вегнер 01.08.2014 08:46 Заявить о нарушении
Лучше уж так тогда)
Он приходил лишь чтоб пытать И душу рвать крючками; Чтоб стал я демонам под стать, - Боль до конца всю смог познать, Скользя между мирами. Вадим Вегнер 01.08.2014 10:45 Заявить о нарушении
Ни дать ни взять талантище! Я без иронии, Вадим.
Вадим. ну уж если над этой строфой работа пошла, заодно и по первой строке пройдёмся? "Он приходил лишь чтоб пытать" Фонетический разбор "чтоб" выглядит так [штоп] В результате, получаем 2 сливающиеся слова, сложные в произношении и в восприятии на слух приходиЛиШтоп Но это если уж совсем придираться ;) Можно и так оставить. На Ваше усмотрение) С самыми добрыми пожеланиями Ника Дан 01.08.2014 12:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Ника. Смутили даже немножко. Но я подумаю. полезно серые клеточки тормошить)
Вадим Вегнер 01.08.2014 12:33 Заявить о нарушении
...И свет Луны, как догма.
В окно он лился, чтоб пытать, И душу рвать крючками... вроде не потерялось ничего, но стало более... менее шипяще) Получше? Вадим Вегнер 01.08.2014 12:42 Заявить о нарушении
Вы наделены не только поэтическим талантом, но и умением тормошить серые клеточки. :)) Мне очень нравится!
С уважением Ника Дан 01.08.2014 13:59 Заявить о нарушении
Ну и последнее, Вадим...
Поскольку это произведение не из разряда "Я сижу на вишенке. Не могу накушаться. Дядя Ленин говорит: "Надо маму слушаться", мне кажется, что оно будет легче читаться и восприниматься глазом, если пятистишия разделить. Но, опять же, на усмотрение автора.) Ника Дан 01.08.2014 14:06 Заявить о нарушении
Спасибо, Ника) Подумаю. Просто четверостишия мне кажется немножко простоватыми. А такие, как у Ани Ахматовой... можно только завидовать)
Вадим Вегнер 01.08.2014 14:16 Заявить о нарушении
Вы не совсем так меня поняли, Вадим.
Я вот что имела ввиду: Разбили сердце кирпичом Из стен родного дома; Теперь и небо – ни о чем, День стал медузою, ночь – днем, И свет Луны, как догма. В окно он лился, чтоб пытать И душу рвать крючками; Чтоб стал я демонам под стать, - Боль до конца всю смог познать, Скользя между мирами. Но не прошла любовь моя, Мутировала только; На дыбе, корчась от огня, В Аду, оковами звеня, Ты вытерпела столько… Что стала ненавистью вдруг, И на игле с отравой Ты предпочла порочный круг И белой тишины недуг Терзаниям бесславным. Ну и т.д. Просто пробелами разделите пятистишья. А про эту строку забыли Мой номер просто наберёшь (-!-!-!-!) или решили так оставить? Когда же жизни смысл найдешь,(-!-!-!-!) Просто мой номер наберешь… (!--!-!-!) Или подыскиваете вообще другой вариант? Мне кажется, что достаточно просто поменять слова местами. Фраза удачная. Ника Дан 01.08.2014 14:34 Заявить о нарушении
Действительно. Так лучше. Спасибо) Мужчина без надзора женщины - абориген) Даже в творчестве)
Вадим Вегнер 01.08.2014 19:02 Заявить о нарушении
Приятно осознавать свою маленькую нужность )
Была рада помочь Ника Дан 01.08.2014 23:00 Заявить о нарушении
"Маленькая нужность", - это на деле тонкое напоминание о том, что весь мир крутится вокруг женщины. Глуп тот, кто этого не замечает. Ведь достаточно почитать в детстве Киплинга, а позже Лаундес Лейл, если ты, все же, осел, и так ничего и понял, чтобы убедиться в этой простой истине)
Вадим Вегнер 02.08.2014 01:15 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
