Рецензия на «Слухи» (Ярославская Вероника)

Критику заказывали?)))
Рассказ очень интересный, но нуждается в редакции.
Только один пример.
Жене Алексея безусловно нужно имя.
"Жену Алексея прокляли!!!* ... Говорят, у Лёхи была любовница, так это её рук дело! Бабка у неё, говорят, была ведьма, так вот внуки теперь расплачиваются... Она** заболела и скоропостижно скончалась от рака."
*Так не сплетничают. Скажут, скорее, Вальку прокляли или там Машку.
** Получается, что бабка заболела и скончалась от рака.
А если было бы "Валентина" или "Мария", было бы понятно, о ком речь.
И эта фраза про болезнь и смерть жены должна стоять отдельно от абзаца, в котором пересказываются слухи.

Чисто техническая редакция тоже необходима. Пробелы. Отступы. Пунктуация страдает, не все запятые на местах, есть лишние. Слово "слухи", написанное заглавными буквами - выглядит не очень хорошо и больше напоминают формат общения на форуме.

Концовка.
"Ирине стало страшно. Сердце конвульсировало раздавленное, как под тяжёлым башмаком. Она стала бояться своих мыслей, слов, желаний …"
"Стало страшно" - сейчас, в данный момент.
"Она стала бояться" - вообще в будущем.
Тоже как-то разделить бы на два абзаца.
"Сердце конвульсировало раздавленное, как под тяжёлым башмаком."
Удачная аллегория, но неудачное построение фразы.
Например, "Сердце конвульсировало так, как будто его раздавили тяжёлым башмаком." Это без претензий, первая пришедшая на ум редакция.
С добром,
Ирина

Ирина Мудра   21.10.2014 17:27   •   Заявить о нарушении