Рецензия на «Террорист Василий Шухер» (Кирилл Щетинин-Ланской)

Здравствуйте, Кирилл. Спасибо за "шухер"! Как алаверды, расскажу Вам свою историйку на эту тему. Она произошла в те весёлые времена, когда дилеммы - пить, или не пить в полёте, попросту не существовало. Тем паче, что дорожка-то неблизкая: из Владика и аж до седых уральских гор. Это же целый континент! Нет, тут без "этого дела" никак нельзя. Но это когда в компании летишь. Я же после месячного отсутствия летел домой один, а потому - трезвый, но счастливый. Недолго длилось моё счастье, часа этак с три. Сзади, через ряд от меня, удачную сделку обмывали бритые на всю голову автобарыги и, устав доказывать друг дружке в теории, кто из них самый умный, решили попрактиковаться. А что? Запасный выход - вот он ведь, под рукой! Сорвали пломбы, покрутили ручки, и... но об этом я позже узнал, а тогда, получив воздушной волной по ушам, просто констатировал факт: "П...ц. Всё, долетался". С малой толикой надежды в душе обернулся на вопли сзади меня, и ничего не понял: что-то огромное и бурое гигантским удавом мгновенно разворачивалось внутрь салона, ломая всё на своём пути. "Аварийный трап", - услужливо подсказал мне разум, и я зевнул, освобождаясь от пробок в ушах. Мне было уже не грустно, а весело: "Эх, молодцы авиастроители! Защита "от дурака" сработала! Рикошетом!". Секунд через пять "удав" успокоился, притихли и пассажиры. Кроме тех, разумеется, которых трапом прижало. Сперва они орали, матерились, но вскоре успокоились, и лишь натужно стонали. А как тут было не успокоиться, когда трап их намертво вжал кого в пол, кого - в противоположный борт? Кресла-то все из пола выдрало и, как "лего", на детальки разобрало.
Первыми полюбоваться на апокалиптический пейзаж прибежали всякие стюарды со стюардессками; через минуту к ним присоединились пилоты. Все они стояли возле моего ряда и задумчиво "чесали репу". "Ишь, как крепко накачался, - гулко постучал кулаком по трапу один из пилотов. Чё делать-то будем, командир? Пассажиров вызволять-то как-то надо. Подохнут они там, пока летим. А может, проколем его, и всё?" - "А ты знаешь, что за газ там внутри? - задумчиво постучал костяшками пальцев по бурой трубе командир. - Вот и я тоже не знаю. Вдруг все потравимся? Да и давление какое там, тоже неизвестно. Вдруг ё..т, и нам все иллюминаторы вынесет? Это же п..ц будет, на девяти-то километрах". Я сперва одобрительно закивал головой, но, поймав недоумевающий взгляд командира, принялся ей отрицательно качать: не надо, мол, колоть. Тот отмахнулся от меня, как от "пещерного человечка" и приказал пассажирам с ближних к ЧП рядов пересесть вперёд на свободные места. Слышно мне стало хуже, но видно было преотлично: я же не дурак, совсем вперёд-то пересаживаться.
Итак, минут через пятнадцать экипажу с помощью одной только "матери" удалось расшатать по-прежнему шипящий змеем трап и вытянуть его вдоль салона. Бритоголовые вновь оказались рядом со мной, их на скорую руку перебинтовали, но было ясно: у одного - открытый перелом руки, и кровь из неё лилась до самого приземления. Двум другим было, вроде, полегче, но и они одними только царапинами не отделались. Нет, они не стонали и не ругались друг на друга, кто виноват, и лишь горько вздыхали, что водку подавило....
Ну, вот, хотел написать маленький анекдотик из жизни, а получилось, как всегда....
Успехов Вам во всём!

Дмитрий Криушов   22.01.2016 22:40   •   Заявить о нарушении