Спасибо за разбор. Интересно было бы ознакомиться со списком замечаний. Возможно, учту на будущее, при написании других рассказов про этого колдуна. Вообще, рассказ этот хвалят. Про Клевера есть еще "Пропавший сын" и "Сокровища мага".

Юджин Дайгон   13.12.2016 09:33   Заявить о нарушении

И правильно хвалят; мне он тоже понравился! Особенно сам Клевер)) Вот только в конце "не стреляет": как шло все, так и сошлось, и интрига завяла. А так - оч классный, смачный мирок.

Итак, замечания.

Труп в пентаграмме, свечи итп… "– Колдовство! – РЕШИЛ офицер…" - Решил = догадался (о том, что и ежу понятно)- Капитан Очевидность
может, лучше "плюнул в сердцах", "скривился"? (ну вот, очередной геморрой)

"– А вы знаете, почему наш город называется именно Ведьмин Горшок? – спросил он у своего эскорта." -- слишком нарочитая врезка инф.блока: автору надо - и герои ни с того ни с сего начинают это обсуждать... Вот вы идете с коллегой с работы, пьете пиво, болтаете о футболе, и вдруг он брякает: "А ты знаешь, почему наш город так называется? Я тебе расскажу..." 0_0 Впрочем, ничто не мешает дать эту инф "от автора"

"– Ну ладно, заходите. Клевер с эскортом зашли внутрь." "– Конечно, входите.
И посторонился, давая колдуну и стражникам войти внутрь." -- лишние фразы, дублирование: им сказали "входите" - уже ясно, что они вошли.

"серебряный медальон … висящий на цепочке" -- "висящий" лишнее утяжеление фразы: и так ясно, что он висит.

"Тихо, хватит кричать, – ЗАЯВИЛ предводитель ведьмаков." -- "осадил", "буркнул" итд - "заявить" = дать некую новую инф.

"– Полоумный ведьмак стал бы позором для нашего ордена, – сказал Колодезный Ворот. – Забирайте его с собой, выясняйте, что там стряслось и постарайтесь привести его в порядок." -- После фразы колдуна, что мы-де заберем его и выясним -- тот же Капитан Очевидность. Вторая часть фразы Ворота - лишняя.

"...но его результаты оказались столь туманны, что трактовать их можно было неоднозначно." -- вторая часть лишняя. -- "...Как и следовало ожидать – у всех, чей разум некоторое время находился под властью демона, этот ритуал чаще всего ничего определённого не выявлял." -- и далее опять дублирование: все о том же: что ясности тут нет, потому что ее и быть не может, ЧТД; это надо как-то короче.

"...сидели музыканты и играли на своих инструментах." -- нескладный оборот: а на чьих, пардон, инструментах они еще могли играть?

"...лежанка, заКРЫТая медвежьей шкурой, поКРЫТый" -- однокоренные в одной фразе, может "застеленная"?

"...Клевер прижал палец к губам, взял из рук хозяина связку с ключами и стал подбирать нужный, вспоминая, каким именно ключом Люболют открывал свой номер." -- на кой черт он сам будет гадать, какой ключ от какой двери (да и как он это мог разглядеть в прошл.раз, когда ключ был зажат у Люболюта в руке) -- когда рядом стоит хозяин, который уж точно знает, какой ключ нужен?

"Стражники проверили пульс и дыхание. – НИ ТОГО, НИ ДРУГОГО. Готов, – заметил страж… " -- эта часть фразы может идти "от автора", но никак не в пр.речи стражника - а то получается, что он слышит мысли автора и ему отвечает: ни того ни другого)))

"КРАСное солнце поКРАСило тучи..." -- неудачное созвучие.
"Не испытывая особенной трусости" -- испытывать можно страх; трусость - черта характера, а не эмоция.

..."два тела" (= трупа) … "Чёрный маг был абсолютно мёртв." -- а какой он будет, когда абзацем выше уже сказано, что там два трупа?

Оговорюсь еще раз: и рассказ в целом, и слог ваш мне нравятся -- именно потому и читала "с карандашом в руке", желая быть вам возможно полезной в устранении мелких огрехов. А уж учитывать замечания или нет - воля автора)
Позже непременно забегу почитать чего еще. Только дайте мне уж сразу отмашку, нужны ли вам подобного рода "разборы" впредь. Мне вот самой, как автору, - нужны, потому и другим помогать навязываюсь)

Милена Острова   13.12.2016 14:14   Заявить о нарушении

Ну, это хоть и средневеково-фэнтезийные, но все же менты! "Шутка юмора", ментальная броня от манипуляций. Конечно, Капитан Очевидность. Ведьмаки вообще не сильно башковитые головорезы, регулярно получающие токсические удары по мозгу, да и просто по голове.
Что смысловые рефрены (повторы в видоизмененном виде) встречаются - это специально. Как бы для погружения в транс читателя. То же с однокоренными словами в предложениях.
Насчет концовки - мучил ее, мучил. Вообще, за два дня написано было. Потом по критическим замечаниям еще часа три подправлял.
А за замечания спасибо. Пишу и забываю, что написал. Сейчас вот вернулся к рассказу - и кое-что стало понятно.
По поводу ключа - Клевер все-таки колдун, экстрасенс полицейский по-нашему. Ключ и сам мог определить. Хозяин, может, доверия не вызывал - еще спрячет ключ, чтобы дверь сломали и иск потом вчинит, например. Эта сцена ярко так тогда нарисовалась, про Клевера с ключом - ну не могло быть иначе!

Юджин Дайгон   13.12.2016 19:04   Заявить о нарушении

О да-да, расположение стражи и все такое - правда забавно, я заценила)
Слушьте, но ведь они у вас и так "сапоги", чего ж совсем идиотами-то делать?

Погружение в транс... рефренами... гм. Вы, случаем, НЛП не увлекаетесь?

О концовке. Блински, Юджин! Ну потратьте еще час или сколько там надо - при такой-то скорости писания! - забацайте какую-нибудь интересность в конце,а? Всю ж красоту истории портит!

Про ключ. Ну... тогда там чего-то не хватает: помянуть, что ему это раз плюнуть; объяснить его мотивацию (это не кажется очевидным - ведь хозяин вряд ли рискнет чего-то там мухлевать прямо под носом у полицейского, тем паче - колдуна).

Милена Острова   13.12.2016 22:32   Заявить о нарушении

Вряд ли сейчас получится вернуться к этой истории. Нужно настраиваться - либо в "Ведьмака" играть, из которого стража, в общем-то и позаимствована, либо того же Анджея Сапковского читать, Аберкромби или Глена Кука. А у меня сейчас русскоязычная классика распланирована на изучение, для дописания романа-дистопии. Выяснил, что для Чехова в молодости важнее всего были секс и деньги, и Лермонтов в современном понимании был очень неполиткорректен и чуть ли не к сегрегации склонялся.

Юджин Дайгон   13.12.2016 23:50   Заявить о нарушении