Рецензия на «Однажды ты придёшь» (Пиротехъник)

Начну с хорошего: есть язык, есть образность, есть определенное мастерство. В целом, текст где-то задевает, где-то заставляет подумать и оставляет достаточно приятное послевкусие. И есть, над чем работать. И это, пожалуй, все, что есть.
В первую очередь - это не рассказ. В рассказе есть завязка-описание-кульминация-развязка. Есть изменение героя/мира от начала к концу. В данной вещи все это отсутствует. Произведение начинается словами "Однажды всё изменится, и ты придёшь.", и заканчивается ими же. Герой как был один, так и остается один. При этом герой не меняется вообще никак - жизнь проходит в ожидании - конца, чуда? Неизвестно.
Короткие "рубленые" фразы в рассказе уместны в в определенных случаях. Все же проза есть проза - это повествование. Короткие предложения в одно-два слова уместны при выражении эмоций (я не беру здесь всем известные слова, неупотребимые в обществе), и в поэзии.
Исходя из вышесказанного, произведение является скорее белым стихом, чем рассказом. Внутри текста есть ритм - и это тоже говорит в пользу стиха.
Однако же - краткость сестра таланта, а потому - если текст является стихом, его следует урезать минимум вдвое. Ну и оформить именно как стих.

В частности, возьмем даже первый абзац:

Однажды всё изменится, и ты придёшь.
Придёшь домой с работы из детсада, как обычно.
Уставшая, но радостная, и с подарками. Не раз случалось
перед майскими каникулами.
Я буду лишь молчать и улыбаться.
Не сопротивляясь. В ступоре.

Вот так текст читаться будет проще, логичнее, короче.
Однако же: если герой ждет чуда, как следует из первой строки, и о чем говорит последняя строка - почему "как обычно"? Либо "как обычно", либо это чудо. И все-таки - с работы или из детсада?

Второй абзац - почему "пап" - в кавычках? Они не папы? Что они тогда делают на утреннике?
"И что на фото будешь в новом платье, как всегда, красивой." - как всегда в новом платье - или как всегда красивой? Если второе - лучше поменять местами.
"звать меня на демонстрацию", "Сегодня праздник, снова вместе. Мы будем вместе целый день. Вдвоём. " - какой праздник? Какие вообще у нас остались праздники с демонстрациями? Шествие "бессмертного полка" - так это не демонстрация. Насколько я знаю, такого вообще в настоящее время не осталось. Если в этот момент герой и героиня проваливаются в прошлое - значит, это следует обозначить более конкретно. Поскольку по тексту прошлое захватывает героев только спустя пару абзацев, на подъезде к ресторану. Сюда же вопрос: героиня пришла из детского сада - где дети?
Герой не видит никого, кроме героини, она, похоже, тоже. С героем понятно - он потрясен чудом, а вот героиня, которая, придя из детского сада, пьет вино и забывает про детей, причем это, судя по всему, ее обычное состояние... крайне странное поведение.
Вообще, очень много алкоголя в тексте. Слишком много на такой небольшой объем текста. Причем про алкоголь повторяется чуть ли не в каждом абзаце. В итоге складывается впечатление, что "чудо" привиделось герою, в лучшем случае, в пьяном угаре, в худшем - его посетила "белочка". И тут уж ни про какую "духовную эволюцию" говорить нельзя.
"Караока", "в караоку" - караоке - иностранное слово, оно в принципе не склоняется. Все попытки просклонять слово - это простонародное, в таком тексте совершенно не уместно. Так же не уместны слова "хряпать", "пипец" - когда читаешь искренний, на грани, в эмоциях и пафосе текст - и со всего размаха нарываешься вот на это вот... все равно что, гуляя в парке, в мечтах и поэзии, вляпаться в собачье ге. Ощущения точно такие же. Как таракана в булке хлеба нашел.
Выражение "лепить горбатого" - вообще здесь как кнопка на стуле. Это воровской слэнг. Арго. "Лепить горбатого" - обманывать в корыстных целях, мошенничать, развести дурака. Если герой "лепит горбатого" умирающей женщине, причем утверждается, что любимой женщине, складывается впечатление, что все, о чем он мечтает, избавиться от нее поскорее и так, чтобы не чувствовать вины.
Ну, про "Щас" вообще можно не говорить, да? В одном слове - 4 ошибки...
"Вербовка "на живца" - опять-таки, меня лично коробит.
Очень много местоимений, особенно местоимения "наш, наше" - в начале обозначен возврат в прошлое - "Наш ресторан", и в принципе, этого достаточно. В дальнейшем постоянное повторение, да еще и большими буквами, набивает оскомину. Уже раздражает. Опять же - слишком маленький текст для постоянных повторений.
В целом, текст большими буквами свидетельствует о беспомощности автора, который не умеет описать то, чего хочет, иными словами. Вообще, капс - большие буквы - равнозначен крику. Кому понравится, что на него кричат?
"Хотел, не знамо сам." - опечатка?
"Я искренно желаю нашей встречи." - вообще-то, "искреннЕ".
Очень много запятых, неоправданных запятых. Насколько я понимаю, запятые обусловлены представлением автора о том, как должно "звучать" произведение - то есть, запятые интонационные. Однако есть еще и правила русского языка. Потому хочется посоветовать автору свериться с правилами и расставить запятые, как положено.
В целом - над текстом необходимо работать. Это заготовка, которая может либо стать рассказом, но тогда необходимо прорабатывать сюжет, особенно концовку, и снижать, снижать градус пафоса.
Либо сделать из потока сознания белый стих, но тогда текст необходимо урезать минимум вдвое.
И в заключение.

"Что делать? Вот. Теперь актёром стану я.
Театр соприкоснувшихся реальностей.
Из двух Миров лениво смотрят Бармалеи, куда ползёт ничтожная букашка...
Ах, так? Ну, здравствуйте, Кощеи!
Хотите шоу? Будет. А слышали про мать Кузьмы?
Сейчас бутылку выпью из горлА.
Я искренно желаю нашей встречи. Есть сюрпризы."

Текст, который подразумевает некое развитие сюжета, но... его не происходит. Нет результата, нет изменения, все, что может герой - это напиться и... видимо, получить-таки белую горячку. Поскольку чудес в "реальности карантина" не бывает.

Юлия Рей   15.09.2020 21:16   •   Заявить о нарушении