Менталитет

                МЕНТАЛИТЕТ       Александр Долженко

     Соседи-алкаши  за  стеной  забыли  выключить  репродуктор. В  6-00  через панельную  прокладку  грянуло: «ВА-А-А-А!!! Союз  нерушимый  республик  свободных  сплотила  навеки  великая  Русь!!!» Сон у председателя кооператива Мамаева испарился: «Мертвого  подымут! Вставай  страна  огромная. Придется  и  мне…»
     Душ, бритье, кофе, первая  сигаретка, потрепанный ежедневник. Через  час, помахивая  дипломатом,  молодой человек  шагал по  прохладному  асфальту  на  стоянку. По  дороге  купил  сигарет  из-под  прилавка у знакомой тетки. Из соседнего  киоска  за  гривенник  извлек  газету «ПРАВДА» - орган  ЦК КПСС. На  стоянке  уплатил  сторожу  рубль  за  ночь,  включил  мотор  и  раскрыл  газету. Через  пару  минут, трогаясь  с  места, отбросил  ее  с  раздражением: «Сколько  можно! Одна  упертая  дура  заявила: «Не  могу  поступиться  принципами!» В  ответ  дружный  вой. Дуру понять можно – коммунизм  преподает, останется без  работы. А остальные? Заняться  нечем? Который месяц  спорят, придурки, давать  Литве  хозрасчет  или  нет. А все просто! Либо - дать, либо опять же - дать, но  уже по  башке: Ландсбергису с «Саюдисом», только  быстро и сильно - и все дела. А  они - ни «тпру», ни  «ну»… Горбачев – трепло. Доспорятся…»
      Под  эти  мысли  не  заметил,  как  влетел под  «желтый» на пешеходный переход. А там с первыми  квантами  «зеленого» под девизом: "Задавит - отвечать будет!" на  зебру кинулся принципиальный  гражданин. Завизжали тормоза,  машину  занесло, ударило  о  бордюр. Водитель выметнулся из  салона,  пешеход  рванулся навстречу, граждане  проворно  освободили  место  для  драки. Противники  вцепились  друг в  друга. Тяжело дыша скрестили лазерные  взоры. И… когти  разжались.
   - Юрка? Ты!?
   - Мамай? Андрюха!
   Противники обнялись, свидетели разочарованно  разомкнули кольцо. Подкатил  трамвай, началась  давка. Дуэлянты  отошли  в  сторонку отдышаться. Лет десять  назад они  учились  вместе  в  одном  институте. «Мамай»-водитель, уже тогда «химичил»: что-то  шил, клепал, красил  и  без  помпы  таскал  на  барахолку, не гнушаясь при  этом мелкой  спекуляцией. Крупной избегал - могли  попереть  из  института  и  комсомола.  "Принципиальный"  пешеход – Юра, Юрок,  так  его  звали  за  небольшой  рост, в  студентах  все  свободное  время  отдавал  вольной  борьбе  в  самом  легком  весе. С  тренировок  и  соревнований  не  вылазил,   однако первое  место  занять  не  получилось  ни  разу. "Фатально" не  везло: то засудили, то противник  «тяжелый» по жребию попался, то опоздал - самолет  задержали. Для  снятия  стрессов спортсмену  случалось  нарушать «режим». По  завершении  учебы  Юрок  спорт  забросил  совсем  и  откровенно  расслабился. Под  треск  стаканов  борец-«легковес» быстро спился и уперся  лбом  в  стену. На  стене  сидела «белка». До Мамая иногда  доходили  смутные  слухи,  что  его «визави»  работает  теперь  не  то  грузчиком,  не  то  слесарем   и  вроде  бы  «завязал». И  вот, на  перекрестке, судьба  свела  спортсмена  и  барахольщика. В процессе  сумбурного  общения  выяснилось  в самых общих чертах  кто и  что. Но воспоминания  иссякли  быстро.
   - Так  ты,  стало  быть,  теперь  кооператор ? - подвел  черту  Юрок.
   - Да! У  меня  свой  кооператив. Я – председатель.
   - Цивилизованый?
   - Кто?- 
   - Ты. Лично ты - какой  кооператор?! Помнишь, Ленина  конспектировали, про  строй  цивилизованых  кооператоров?
   - Да, теперь-то какая разница! Цивилизованный, нецивилизованный. Закон один для всех.
   - Не  скажи! У тебя  кооператив конкретно какой?
   - Обычный, ремонтно-строительный.
   - Это, другое  дело! – одобрил  Юрок. - Вот,  если  у  тебя  был  бы торгово-закупочный - тогда  прямо  к  стенке, вместе  с  мангалом!
  - Здравствуйте, я  ваша  тетя! 
  - Здравствуйте. И  документы  на  проверочку предъявите-ка!
  - К стенке-то за что? Не  нравиться – не  бери! Перестанут  покупать - шашлычники сами  разбегутся. Шутник!
   - Какие  шутки? Тут в корень надо смотреть!
   - Какой еще корень?! Квадратный? Лучше о своей  маленькой  жизни  позаботься,  а  не  о  том, как реорганизовать  Рабкрин. Ты, кстати, где сейчас  пашешь?-
   - На  «105-м», в  столярке.
   - Припоминаю, на  первом  курсе, в  колхозе – «Мастер-золотые  руки» - краснодеревщик. Рублей  300-400  имеешь? 
   - Просто  столяр - сто десять рублей. Зато койка в общежитии. После развода - жить негде.
  - Понятненько... А  с  этим как? -  Мамай  щелкнул  пальцем  по  горлу, - Помнишь,  как  мы  раньше  запузыривали? 
  - Завязал. «Зашился», - Юрок  помрачнел.
  - Помогло? Не  тянет?
  - Тянет  иногда, глядя  на  все  это  гадство! – он  повел  рукой - Терплю.
    Разговор угас, пора  было разбегаться. Кооператор встрепенулся, вспомнил  вдруг,  что «договор на  отделку» подписан неделю  назад,  «ставить» некого, а  тут  золотые  руки  и  опломбированное  горло  под  колесами на  дороге  валяются, да  и  жалко стало  однокашника:
 - Юрок! А давай, ты ко мне пойдешь?  У меня мужики твоей квалификации по полторы-две штуки в месяц зарабатывают!
-  По две тысячи? В месяц?! - ужаснулся   Юрок.
-  Да! Работа есть - аккурат под  тебя. Бригадиром поставлю, людей  сам  наберешь! В ближайшее время в «запой», надеюсь,  не  собираешься?
  - Я навсегда завязал! – напрягся «зашитый». 
  - Зарекалось одно  животное, в грязь  не  лазить! Всяко  бывает, по себе знаю. А работы у  меня - месяца  на  два, деньги приличные сразу получишь. Будешь  хорошо  работать, еще  работу дам. За  год  на  квартиру  наберешь. Ну?
  - С  работой – понятно: не  волк. А  с  оформлением  как?  Ты  же  меня  в  кооператив должен будешь принять. Так?
  - Работой и зарплатой  обеспечу. Формально, обязан  в  члены  принять.
  - Ежели ты меня в  кооператив  будешь  принимать, я  должен  буду   сначала  с  уставом ознакомиться.
  - Зачем? Отрыжка  прошлого. Какой в  задницу устав, если я работу и деньги даю без проволочек?
  - Работу всем  государство  дает,  а  не  ты!
  - Ваша  лошадь  тихо  едет, - засмеялся  Мамай, - Теперь я  плачу! Белку и  свисток получишь  из  моих  рук. Садись в машину! Поехали - работу  покажу.
     Через  полчаса  они  разгуливали  по  пустому  помещению  и  кооператор объяснял  спортсмену-краснодеревщику что и где будет.
   - А с материалами как? - 
   - Все  скомплектовано, уже в подвале лежит. Фронт  работ  обеспечен. Чего  не  хватит,  докуплю.
   - В  магазинах и на складах - пусто,  одни  полки.
   - На  барахолке  докуплю, не  твоя  забота.  Как вообще? Осилишь?
   - В принципе - да! Только  надо  еще подумать.
   - Чего думать-то?
   - А где я жить  буду,  если  с  завода  уйду?
   - А если сорвешься и запьешь?
   - Товарищеский  суд на  поруки возьмет. Скажу – оступился. Погундят  маленько. На  улицу никого  еще  не  выбросили. К тому  же,  мне  пить  нельзя, -  и  он  важно  похлопал  по  заду.
   - Глупости! Если  прижмет – можно. Берешь  два  стакана. В  один  наливаешь  сто  грамм  беленькой,  в  другой  выжимаешь  два  лимона. Выпиваешь  первый, запиваешь  вторым. Тряхнет. После  этого разводишься  с  женой,  снимаешь  комнату  и  пей, сколько  влезет!
   - А  ты  откуда  знаешь?
   - От верблюда. Смотри! – Мамай  оттянул  джинсы  и  показал  левую  ягодицу.
   - Твою мать! Зарубцевалось  уже, почти  не  видно.
   - Голову  себе  «зашивками»  и «кодировками»  не  грей - фуфло  все  это! Проверено, после «эсперали» пьется  еще  лучше  прежнего. Сам  себе  не  поможешь – никто  не  поможет. Можно  всю  задницу  болгарским  крестиком  вышить. Толку не будет! Запои – они  от  нерешенных  проблем. Даю  совет:  решение  ищи  в  голове, а не в жопе!
   Юрик помрачнел, набычился, Мамай хлопнул его по плечу:
   - Отвлеклись маленько! Давай  к  делу. Работу  ты  видел, денег комнату снять - займу, отдашь  с  заработков. Лучше, прикинь, сколько  ты  за  свою  работу  хочешь?
  - А  ты,  сколько  за  нее  получишь?
  - Не  знаю  пока. У  меня  свои  заморочки. Тебе то что?
  - Но  я  же  буду  член  кооператива! В  газете  писали – члены  прибыль  на  собрании  распределяют.
  - Конечно! А как же! Прибыль - на  собраниях, трезвость – норма  жизни!  Каждой  семье – квартиру  к 2000 году.  Первомайский  привет трудолюбивым  народам  Африки! Ты сначала поработай и в запой не сорвись.
  - А  все-таки, - не  унимался  Юрок, -  Вот  допустим,  ты  меня  принял  и я  стал  полноправным  членом.
  - Дался  тебе  этот  член! Политбюро  какое-то. Полноправным  ты  не  будешь никогда! Для этого надо отвечать за все, и головой, и карманом. Пока что - я один  за все отвечаю.
  - А коллектив как же?
  - Никак! Мне лишь бы коллектив не бухал на  рабочем  месте и не крал все  подряд. Большая проблема, между  прочим.
  - Не  по-людски как-то, -  почесал  подбородок  Юрок.
  - Если тебя так уж все интересует, даю информацию к размышлению: на каждый  объект есть сумма и смета, убираю с нее по факту материалы и прочие  расходы. Плачу  налоги. Остаток  делю. Обычно,  половину  рабочим - половину  себе.
     Юрасик  подпрыгнул:
   - Половину? Себе?!
   - Я оговорился. Себе и моим помощникам: замам, бухгалтеру, кладовщику, секретарше. На офис, государству на  «лапу»…
   - Государство  на  «лапу»  не  берет!
   - Берет. Так, что  штаны  заворачиваются! На круг – половину от дохода отгрызает  сразу, потом  по мелочам  долбит: только  успевай. Слуги  государевы  изо всех и во все щели лезут: пожарники,электрики, технадзор и все кому не лень!
   -  И все равно - половина  много! Тебе. И  замам.
   -  Много-мало! Все  относительно. Не грей голову, будущий  член. Лично  ты,  будешь  получать раз  в  десять  больше у  меня, чем  на  своем «105-м ящике»…Короче! Берешься за  работу?
   - Страшновато  с  завода  уходить.
   - А не страшно тебе,  здоровому  мужику,  свою жизнь  единственную  и  неповторимую, менять на койку  в  общежитии!? Не  стыдно  перед  собой, перед женой и детьми? Перед  любовницей, в конце концов? А?
   - У  меня  нет любовницы! И этих тоже нету.
   - Нет, так будут! Или  ты собрался с койки в общаге, через «красный»  уголок - прямиком  в колумбарий?
  -  Типун тебе! Ладно. Подумаю. А как с трудовой?
  -  Да  плюнь  ты  на  нее!
  -  А  пенсия? Стаж? А запись?
  -  Сначала доживи до пенсии. Запись я тебе любую сделаю и сверху печать шлепну. Хочешь, далай-ламой  на  пол-ставки оформлю, или папой римским? Все  равно  эти  книжки  трудовые, рабские, отменят  скоро  вместе  с  пропиской. К тому идет!
  - Ага! Держи  карман. А первый  отдел  и  ментов  куда? На них все государство держится. Хотя я слышал, вроде бы, статью за доллары отменили?
    - Статью пока еще не отменили. Но за доллары в вентиляции, всех подряд уже не  садят!
    - А зря ! – 
     На  этом  случайная  встреча  завершилась. Через пару дней Юрок пришел  оформляться. После  переговоров, когда  согласовали  сроки-суммы и Мамай  утвердил  его  бригадиром,  свежеиспеченный  член  заявил:
    - У меня бригада будет из двух человек. Я и подсобник. Возьму  Петьку-родственника. Управлюсь! -  предвидя  возражения,  уточнил, - Работать  буду  день  и  ночь. Ночевать  буду  там  же. Гоните  материалы  без  задержки  -  все  сделаю  в  срок !
   «Однако! Как  человек  по  деньгам  стосковался», - подумал   Мамай, но  возражать не  стал, - « На контроль! Выдохнется – помогу».
   - Мне-то что? Тебе  за  базар  отвечать. Хочешь - один работай, хочешь -  сто  человек  приведи! Сумму мы оговорили. Будешь тормозить я это быстренько все  скорректирую! Контролировать буду - каждый  день.
        Прошла неделя, все успокоились: работа  двигалась  неудержимо. Через  пару  недель бригадир попросил  аванс. Председатель охотно  его  выписал. Деньги, две  пухленьких  пачки  и  ордера  бросил  в  конверты  и  на  бегу  вручил  адресатам. А на следующий день с утра в подвал именуемый офисом, заявился взъерошенный Юрок. Он потребовал  у секретарши, чтобы  начальник, как  появится, срочно приехал на  объект: есть  проблемы. Тон  был  самый  серьезный.
      Ближе  к обеду, закинув в багажник ящик  шурупов Мамай прибыл на  место  и  бегло  оглядел  производственный  пейзаж. В  пустом  зале, в  углу, подсобник  Петька, со  свежеподбитым  глазом, что-то тюкал. Юрок, стоя  на  лесах,  остервенело  прикручивал  к  потолку  панель так,  что отвертка скрипела. Петька глухо  поздоровался  с  начальником  и  продолжил  свои  «потюкивания»,  но  тише  и  реже. Завидев хозяина  Юрок  отложил  инструмент  и двинул  по  лестнице  вниз.
     « Ого ! - глядя  на него  подумал  Мамай, - Копытца  аж  позвякивают, весь  на  измене, щека  ободрана. Похоже - денежки вчера  делили…» - но  виду  не  подал,  а  подал  руку:
   - Что случилось? С печки  азбука свалилась? Я смотрю, на букваре лица  нет. Аванс утрачен? Или  того  хуже – собрались его  пропить,  а  магазин  на  учет закрылся?
      Юрок  покривился :
   - Деньги  целехонькие  лежат, все  до  копеечки. А  мне  не  до  шуток! – он сунул  руки  в  карманы, выставил  ногу, дернул  подбородком - Я  молчать  не  буду! – При  его  росте  и  комплекции  заявление  выглядело  комично. Мамай, глядя  на  ободранную  рожу  бригадира, с  трудом удержав  себя  от  смешка,  серьезно предложил:
  -  Не молчи. Излагай. Не  томи  душу! -
    Петька  в  углу  перестал  тюкать  и  замер. Прищурившись, с глазами как угли, Юрок  приступил:
   - Ты, начальник, сколько  вчера  мне  денег  в  конвертик положил?
   - Тысячу - ответил  председатель -  А  что, там -  две  оказалось? - 
Оставив  реплику  без  внимания  Юрасик набычился:
  - А Петьке? Сколько  ему  ты  дал? –
  - Петру,  я  - 800  выписал.
  - Вот! -   поднял  палец  Юрок – ты  ему  дал - восемьсот!
  - Не  хватило,  что  ли? - 
  - Хватило! Еще  как  хватило!
  - Вас  что, в  трамвае  обокрали?
  - Хуже. И не в деньгах  дело,  а  в  принципе.
  - Ага! И ты  не  хочешь  им поступиться, так? - догадался  председатель - Очень  интересно! Я тоже за принципы. Самые  любимые  охотно применяю  на  практике. Извини,  что  перебил. Продолжай! 
     Бригадир  продолжил:
   - Меня - не  собьешь! Ты  мне  вчера  «штуку»  послал? Так?
   - Было  дело.
   - А  Петьке - восемьсот? -
   - А  Петру – восемьсот.
   - Вот! Вот!!
   - Что  вот?  Надо  было - по  десять,  каждому  отслюнить?
   - Нет,  не  по  десять! И  не  каждому! Ты  сам  сказал -  табель  вести, на  всякий  случай, кто сколько  отработал.
   - Ну и веди себе на здоровье, кто  не  дает?  Или табель  враги  похитили, интервенты? 
   -  Оставьте  при  себе  ваши  подковырочки ! - 
   -  А  вы, оставьте  вопли! И по делу, пожалуйста - в чем факты состоят? И  если  можно,  без  подпрыгиваний.
   - Хорошо! По  факту  получается, по  табелю, - сглотнув  слюну, продолжил  Юрок, - если  все  посчитать  и  перевести  на  аванс,  то  я  получил  вчера за фактически  отработанный  час  - 6,46 . А  Петька -  6,70 !
   -  Ну и что? Сдадите  объект -  отрегулируем.
   -  Но, а сейчас-то? Сегодня? Получается, что он вчера, больше меня за час получил! А?-
  -  Но ты - «штуку» получил, а  он, – председатель кивнул  на  молчавшего  Петьку, -  восемьсот. Я  не  пойму - ты  к  чему?   
   - К тому чтобы восстановить справедливость! Петька  меньше  меня  работал! И  должен  получить  меньше. А  ты ему - больше дал!
   - Но  это же – аванс. Ты  в  подсчетах мог ошибиться. Потом,  не  спеша разберетесь.
   - Нет! Не потом - а сейчас! А еще Петька на днях  ездил  в  деревню  к  теще,  за  мясом. Потом  еще - день  пропустил, якобы  по  ...
   - Стоп, бригадир! Я  тебя, когда  брал,  предупредил - меня  это  вообще  не  интересует: кто, к кому и в каких трусах  ездил  и  что  при  этом  пропустил. Меня результат интересует, бижутерию давай отбросим! Что конкретно  предлагаешь?
   - Я  предлагаю,  часть  аванса, у него - назад  забрать, в кассу  вернуть! А  он - не хочет! - 
     Председатель оглядел работников. Фингал  под  глазом у подсобника  подтверждал   нежелание  возвращать  деньги  в  кассу  кооператива. Ободранная  рожа  бригадира свидетельствовала -  даже  в  госбанк  деньги  вернуть  проблематично.
    - Петро! -  спросил  Мамай, -  а  ты,  что  молчишь?
    - Потом пусть вычтут, коли так! Он - меня на работу принял. Я  уходить  не  собираюсь. Деньги - Вы  дали. Чего  их, туда-сюда  гонять!
    - На работу вас обоих, вообще-то, я взял, - задумался  председатель. Помолчав, обратился  к  бригадиру:
    -  Юрий Михайлович, давайте к  делу. Что Я,  должен ПО-ВАШЕМУ мнению сделать СЕЙЧАС?
   - Деньги у него забрать - 73 рубля! И в кассу вернуть. Чтоб  справедливо  было - воодушевился  Юрий  Михайлович. -  А  он  сам  не  отдает!
    - Правильно  и  делает ! -
    - Как?! - 
    - А, так. Не  ты  дал,  не  тебе  и  забирать. Петр  Анисимович – прав!
    - Нет - не  прав! Я - не  согласен! -
    Не  желая  раздувать  конфликт,  председатель  миролюбиво  попросил:
    - Ты, Юра, успокойся! Подыши  носом, выдохни   и  скажи, только  честно. Вот - ты. Лично  ТЫ!  За  СВОЮ  работу  получил  НОРМАЛЬНО?
    - Еще  бы! Базара нет. Я - таких  денег  в  руках  никогда  не  держал!  Тем  более,  за  две  недели! На  заводе: сто  сорок  с  премией  в  месяц. А  тут – один аванс!
    - А  вот, если бы я  вчера  дал  бы тебе -  две  «штуки»? А?
    - Базара  нет! Все,  по справедливости !
    - Понял тебя. Маленькое дополнение: тебе - две  тысячи, а  Петру - четыре. Как  тогда? -
    - Никак! Да  ты - что!? Тому - не  бывать!!
    - Почему? Деньги ведь не  твои, а  мои! Все  норовят  поменьше  заплатить, сам  знаешь. Государство, с тех же объемов, вообще  гроши  платит, себе 90% забирает - и  все  помалкивают.  А мне  вдруг взбрело, побольше дать - из своей  доли!  Чего ж ты  кипятишься?  Или, допустим: Тебе – пять «штук»! – Юрок  дернулся, -  а  Петру -  десять! - бригадир  отпрянул, - Чем  плохо?
   - Всем  плохо. Несправедливо ! -
   - Почему? Деньги-то  мои.
   - Не твои!  А ... Наши.
   - Вот  как?
   - Мы - их  все  вместе  заработали, поровну ! - 
   - Ты так считаешь, я - иначе. Есть  масса  нюансов,  тебе  неведомых  и  непонятных. Мнения  разошлись -  как  быть? Друг-друга  за  горло брать?
   -  Зачем. Не  худо  и  коллектив  спросить. Он  рассудит.
   -  Коллектив здесь в полном составе. Или ты про общее собрание, с президиумом, в «красном» уголке? Помещение пивом окропить? Портретами и красными тряпками с буквами зал украсить, парторг молитву прочитает. Так?
   - Можно  и  без  президиума.
   - Вот спасибо! Хотя без президиума и попа, без раздачи пива – как-то  несерьезно. А позволь мне, дружище, итог подвести? Поскольку весь коллектив  в  сборе  и  все уже высказались по  существу, - под  ногой  Мамая  хрустнуло  стекло. Глядя на мятежного  бригадира председатель кооператива предложил, - Сделаем так. Собрание -  закрываю! Кому и  сколько сверху или снизу платить решать буду сам и мотивы  своих  действий, как  руководитель, объяснять не  намерен! И  еще. Вы, батенька, действительно подняли архиважный  вопрос, - тут  председатель  уперся  взглядом  в  бригадира, -  Начинается  все  с  мелочей, а  потом  концов не  найдешь. Ахнуть  не  успеешь, а  уже  сотня  юных  бойцов, из  буденовских  войск, на  разведку  в  поля  ускакала. Давить  буду  в  зародыше! Понял - скакун?
   - Чего  непонятного. Все  я понял,  ваше  благородие! Только …
   - Еще - раз! Дискуссий  не  будет  больше  вообще!  Лично  с  тобой, я  готов обсуждать  только твою работу и твою  зарплату  и  ничью  больше. Не  нравится - скатертью  дорога!
  - Я  подумаю!
  - Думай! Это полезно. Все лучше, чем шашкой махать!  Кстати,  знаю  один  кооператив.  Они коэффициент трудового участия  каждого  члена, обсуждают  до  хрипоты,  до  драки,  всем  коллективом  до третьих  петухов,  каждую  неделю. Средняя  зарплата  у  них – рублей  шестьсот, много времени и сил уходит на обсуждения. У  меня – 1600  и  никаких  обсуждений. Адресок - могу  подсказать.
  - Подскажите,  ваше  сиятельство, будьте  добры!
Председатель, игнорируя  иронию,  обратился   к  подсобнику:
  - Петр  Анисимович!  Ты  что  скажешь? -
  - Я - работать  останусь. Мне лишь бы  работа  была и  вовремя платили,  а  кто бригадир - по  фигу !
  - Все! По коням. Арбайтен! Фирштейн? - в  наступившей  тишине  за  пыльными окнами на улице шелестели автомобили. Мамай направился к выходу с тяжелым  сердцем, у  дверей  обернулся, спросил  примирительно:
  - Как  с  материалами. Всё  есть?
Работники  молча  кивнули.
   - Вот  и  чудненько! - Мамай  указал  ногой  на  ящик  с  шурупами, который привез:
   - Раздайте патроны, поручик  Голицын! – в  дверном  проеме помахал  рукой, - Ариведерчи! До новых  встреч  в  эфире.  Раздражение  не  покидало  кооператора,  пока  он не выбрался  на  центральный проспект. Пережидая  на «красный» перед Оперным театром,  глядя  на  статую  Ленина, в  окружении  трудящихся  с  молотками, снопами и  винтовками, Цивилизованный кооператор  мысленно  отнесся  к  вождю  пролетариата:   
« Паном-спортсменом этим, любезнейший  Владимир  Ильич, займусь  всенепременно!  Спилю ему  рога, под  самый  корень. За  деньги - и  черти  пляшут. Да!»
     На  следующий  день,  пан-спортсмен  не дожидаясь  расчета, скрупулезно  сдал  инструменты  и  робу, а  рога  оставил  себе. Спустя  неделю  он  влился   в  кооператив,  где  до  третьих  петухов  обсуждают  вклад  каждого  в  общее  дело. Еще  через  год  Юрок  приблудился  к бригаде  рэкетиров, через  два – его  застрелили  на  «стрелке».

                Март  2009 г.


Рецензии
Хотя в вашем рассказе я совершенно не уловила посылал - возможно автор ратует за трудовые и прописку, но в вашей представляющее я увидела вопиющее противоречие. Как может автор агитирующий за младоиудейские ценности выставлять на аватару такую пошлятину?:-)

Возможно автор обыграл евангельскую притчу о виноградаре. Однако если Мамай яко Трамп стал бы президентом и начислял оклад бюджетникам руководствуясь сим принципом, то мы бы и получили -то что имеем сейчас, когда Ротенберги с Пригожиными гребут не просто за счет российского народа но и за счёт научной технического и культурной образовательного будущего России сдерживая в ней любые начинания и прогресс.
И как рэкетиры как раз ведут себя они.

Якоже подвох евангельской притчи не в том, что хозяин видя, что виноград осыпается нанимал дополнительных работников за ту-же плату, а в том, что по ней получается что богу нужны его адепты и их служение, а без него ему худо будет- эргегор Иегова значит.

Видимо автор услыхал ее толкование на проповеди. Ведь он же наверняка соблюдает все посты, каждое воскресенье ходит в церковь, а если его дочь вступит в половую связь до венчания, то он самолично забьет ее камнями как велел его бог:-)

Видимо тут, что-то не то - тут что то не доброе.
Надеюсь такая идеология вскоре вымрет, как вымерли неандертальцы не сумев принять новое и отказаться от изживших себе предрассудков (пред рассудком что было значит.
А спираль под лопатку вшивают, чтобы проблемные было извлечь.
Ом.

Сибирская Хиджра   30.05.2018 15:02     Заявить о нарушении
Уважаемая хиджра! Ответить по существу могу только на последний абзац “... спираль вшивают под лопатку...». Не знаю как Вам, а лично мне препарат “ЭСПЕРАЛЬ» зашивали в ягодицу. Правда толку с этого не было никакого. Так же как и от кодировки. Пока сам не бросишь никто не поможет. Лично я уже не пью 19 лет.

По поводу остальных ваших сентенций. Честно сказать ничего не понял ( общее впечатление: “В Киеве бузина, в огороде дядька”). Знающие люди не зря говорят, что спорить с хиджрой ( особенно с Сибирской)на равных может только
Глокая Куздра и то по субботам. А у меня в активе всего лишь пять лет преподавания политэкономии в вузе и кандидатский минимум по философии.

С пожеланиями успехов в продвижении ваших идей на сайте и в соцсетях.

Александр Долженко   31.05.2018 20:21   Заявить о нарушении
На это произведение написано 28 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.