Об изобретательстве

Ровно пятьдесят лет назад в ноябре 1959-го я сделал первое изобретение. После трех месяцев работы в одном московском конструкторском бюро.

К этому моему юбилею Президент России, Д.Медведев, призвал страну изобретать, новаторствовать и всячески превосходить. Конечно я ему благодарен.

И в благодарность я хочу рассказать россиянам, что такое изобретение и изобретатель. Кратко. Чётко. Так, как и положено старому профессиональному изобретателю с пятидесятилетним стажем. 35 из них – в США.
************************
ИЗОБРЕТАТЕЛЬСТВО – один из творческих приемов зарабатывать на жизнь. Он заключается в умении заметить нечто, мимо чего прошли другие, найти тех, кому это нужно, и продать им. Пожалуй и всё.

Изобретение вовсе не означает, что вы первый до этого додумались. Великий Эдисон большей частью доводил до ума продукты уже выпускаемые другими.

ИЗОБРЕТЕНИЕ не имеет четкого определения. Поэтому идут постоянные разбирательства в судах можно ли патентовать живое, лекарства, генетические коды, компьютерные программы, приемы менеджмента и пр.
************************
Как любая профессия, изобретательство требует в первую очередь знание бизнеса. А потом всякие легальности вокруг.

Для внесения в новаторство порядка, развитые страны ввели понятие ПАТЕНТА. Изобретатель, как и любой работающий, сначала делает работу, а потом ему ее оплачивают. Рабочему – через две недели, служащему через месяц, а изобретателю? Изобретателю выдают патент на исключительное право изготовления и продажи его выпендра. В США – на 18 лет.

Чтобы получить патент, нужно выполнить только одно требование: твой выпендр ОТЛИЧАЕТСЯ от других, либо! – САМЫЙ ПЕРВЫЙ. Никого не интересует полезность твоей эманации, кроме тебя самого. Тебе продавать.

Патентный офис определяет НОВИЗНУ, то-есть, отличие от уже существующего. Дошлые юристы с инженерным образованием знают досконально область своей экспертизы. От первых патентов 18-го века до текущих журналов, газет и интернета. Прорваться трудно. Надуть невозможно. Хотя спорить можно до полного истощения кармана – за каждое письмо надо платить.
************************
Российская патентная система медленно выползает из 19-го века.
ПАТЕНТНАЯ СИСТЕМА США – самая сложная и современно-консервативная. Вот как она работает.

Ваш выношенный у сердца выпендр требует выхода. Страна США в этом весьма заинтересована. Изобретательство двести лет вело Штаты впереди планеты всей. Поэтому ПАТЕНТНЫЙ ОФИС идет вам навстречу: он разрешает прислать ему описание твоей балалайки в запечатанном заказном письме. По получении, не вскрывая, на нем штампуют дату твоего ПРИОРИТЕТА. Почти бесплатно.

Этим маневром изобретатель экономит тысячи долларов – стоимость заявки на патент.

Маневр с письмом необычайно важен, во многих случаях – ключ к счастью. Получив приоритетную дату, вы можете ОДИН ГОД выступать с броневика с описанием своего изобретения – горе тому, кто его украдет! Суд будет всегда на вашей стороне.

Но, на самом деле, никаких броневиков. К моменту волнительного опускания заказного письма в почтовый ящик, вы уже четко знаете потенциальных покупателей. Более того, вы смутно им намекнули, что у вас кое-что есть... одна такая штучка – пальчики оближешь!  И при этом мягко упоминаете, что его конкурент вроде бы заинтересовался...
************************
Начинается увлекательная часть – продажа изобретения.

Обивание порогов сразу же приводит к необходимости всё пересмотреть, переделать, передумать и устыдиться, ведь покупатель и есть заказчик. Его желания надо тут же удовлетворить, демонстрируя гибкость и изобретения, и собственную тоже. Это приходится делать быстро и красиво.
************************
Изобретатель наваливается на АНАЛИЗ. Анализ рынка сбыта покупателя – в первую очередь. Анализ стоимости будущего изделия. Анализ последующих реакций рынка и возможность потока зависимых изобретений. Детали изготовления.

Для меня Анализ всегда был самой увлекательной частью добывания корма. Ведь надо представить несуществующее изделие как живое, увидеть его в мелькании реальности и вписать в общий ритм вселенной. Нужно сделать это так убедительно, чтобы у заказчика потекли слюнки и он поверил, что ваш выпендр уже существует, и вы не принесли его показать только потому, что он не влез в карман.
************************
Анализ и его презентация приносят один из двух результатов: «а пошел ты» - самый частый, и «ну, знаете, что-то там вроде бы... Вы не можете оставить, чтоб мы посмотрели детальней?». Этот ответ – следующий шаг к счастью.

Обивание порогов продолжается, поскольку обнадежившего клиента могут уволить, его фирма может разориться, ее могут перекупить и изменить направление, и масса других факторов постоянного изменения. Вот часто встречающийся: потенциальный заказчик вызывает с пенсии своего самого умного инженера, и тот, рассмотрев вашу балалайку, говорит просто: «Так не бывает!». И всё.

Дареный вам год незаметно уходит, а Германа всё нет. Назад - к истокам.
************************
Поэтому изобретатель всегда работает над десятком идей одновременно. Это называется красиво «ПОРТФЕЛЬ ИЗОБРЕТЕНИЙ». Чтоб не путаться, их нумеруешь.
************************
Через пару лет – «о счастье! Я знал, я чувствовал заране, что мне лишь суждено свершить сей подвиг славный!». Из компании, уже почти вами забытой, звонят - «приходите». Моешь шею и заштопываешь протертые локти в рубашке – вперед!
************************
ОНИ ПОКУПАЮТ! Но, у них есть условия: 1) никто об этом не должен знать, 2) вы никому больше не показываете и, не дай бог, с кем-нибудь подпольно сотрудничать – засудим, 3) вы выходите на работу к ним на прекрасную зарплату, но роялти они вам платить не будут, 4) то, что вы им предложили, их совершенно не устраивает, вашу балалайку надо округлить, загнуть, повернуть и покрасить, чтоб она напоминала рояль. Концертный. У них есть для этого рынок. И 5) изволь подписать бумагу, привязывающую тебя за наиболее чувствительное место.

Вы вспоминаете о неоплаченном счете за газ, о выношенных колесах на вашей тачке, об отказе любимой с вами встречаться, если вы не купите новые штаны. Да и вообще, вспоминается, что все великие изобретатели, включая гениального Николу Теслу, вымерли в нищете. И этот факт вас окрыляет.
************************
После формального сопротивления ваш благодетель соглашается выплатить вам серьезную сумму «ап-франт», то-есть, сразу, как часть сделки. Эта сумма должна покрыть расходы на патентных адвокатов и эксперименты в гараже, четко доказывающие, что ваш вечный двигатель – не вечный.
************************
Вот и всё. Вы на коне. Через три месяца фирма забывает, что вы изобретатель и впендоривает вас начальником отделения разработки вашего продукта. Президент фирмы требует показать ваш «Портфель изобретений». Счастью нет предела – они покупают всё целиком. Вы покупаете новую машину, переезжаете в двухэтажный дом с бассейном. Птички на пальмах вокруг дома распевают нечто весьма оптимистическое.
************************
Через пять лет вас вызывает новый президент конгломерата, в который выросла эта фирма, и спрашивает как вы сюда попали. Потому что ваш продукт не вписывается, не врисовывается и не гармонирует с будущей картиной мира. Улыбаясь, он вручает вам пакет с весьма вкусной суммой и вежливо добавляет «пошел вон!».
************************
Полтора –два года существуешь нормально. Готовишь новый Портфель Изобретений. И к тому времени, когда надо покупать новые штаны, начинаешь очередной цикл с отправки волнительного заказного письма в Патентный Офис.
************************
Я не знаю, кто может отказаться от такого счастья? Особенно до наступления «КРИЗИСА ЖАНРА». Это когда сколько в носу не ковыряй – нет идей. Портфель тощает, как мусорный кот. Узнаёшь, нет ли где места домоуправа. Переходишь на носку сандалий – им не нужны носки.
************************
Кризис жанра может продлиться лет десять. Он кончается неожиданным звонком из места, где тебя не знают, не видели, не понимают – но кто-то им сказал.

И жизнь начинается сначала! С зуда в пустоголовке. С просыпаний ночью от приснившихся идей. Они прут дождевым фронтом.

Банзай!!!
************************
Так что еще раз большое спасибо Президенту Медведеву. 

 


Рецензии
Забавно, но та система патентования и выдачи авторских свидетельств, которая существовала в Союзе, работала куда как четче, чем нынешняя. Сейчас можно патентовать все: и то, что давным-давно производится, и то, что уже десять раз запатентовано, и то, что гарантированно не будет работать: всякие вечные двигатели, безопорные движители и т.д. Мне объяснила одна дама из роспатента: ну и что, если на одно и то же изобретение разным авторам выдана куча патентов? Суд рассудит, коли дойдет до производства. А чиновники из патентного ведомства тем временем получают денежку "за охрану автрских прав". Наверное, день и ночь охраняют - с ружьями и дрекольем.
Правда, стимул для получения авторского свидетельства в СССР был мизерный: получи свои пятьдесят рэ и отзынь, гнида. А если ты еще и из "ящика", то на авторском кроме номера не будет ничего. Но и писали эти авторские часто безо всякой надежды на внедрение, а ради публикации, которая зачтется при защите степени, по повелению свыше, потому что в плане стояло - выдать на-гора столько-то заявок и т.д.
Эх, сейчас автор так же бесправен: самому оплатить патентные пошлины, как правило, тяжело, а большинство контор уже в контракте оговаривает, что весь интеллектуальный продукт будет принадлежать этой конторе, а автор получит вознограждение. Сумма вознограждения тоже не оговаривается.
Та контора, что создавалась вокруг моего со товарищи изобретения, вложилась деньгами, а мы - интеллектуальной собственностью, которая была оценена в 15% акций. Потом доля акций падала, падала и теперь составляет - подумать только! аж 0,000013%. И долю роялти от продажи лицензий (в Штаты, кстати) авторы тоже получают, но гораздо меньше, чем стоила бумага, на которой об этом было сказано: 0,3 руб./год на изобретательское рыло. Вот такое постсовковое патентное право. Честно говоря, руки опускаются. Были рабами - ими и остались.

Алексей Степанов 5   04.06.2012 18:48     Заявить о нарушении
Я вывез из совка около 60 авторских, из которых ни одно не вызвало шевеления в публике.
Продуктивный американский изобретатель живет совсем недурно. Меня обычно нанимала фирма, купившая мой патент, на полную его разработку и внедрение на весьма привлекательных условиях. Роялти выбить трудно - их компенсируют хорошей оплатой. Если идея пошла, стремятся изобретателя заякорить на должности главного инженера проекта, а иногда и вице-президента. Все будущие патенты отдаешь, а если уходишь - подписку лет на десять не конкурировать.
Россия не является развитой технологически страной - поэтому и законы африканские.
В развивающихся странах, как в Бразилии, на Тайване, в Китае изобретателя поддерживают местными законами, позволяющими патентовать внутри страны, известное за границей.
Западный изобретатель начинает шебуршение на свои кровные. Чем больше он оплачивает вначале, тем больше шансов на хорошие условия при продаже.

Игорь Телок   04.06.2012 19:28   Заявить о нарушении
На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.