Цитаты Проза. ру 71 От Донцовой к Гоголю

"Лет десять назад, читая детективы тогда еще начинающей писательницы Дарьи Донцовой, я не могла понять, какая гипнотическая сила заставляет меня покупать и тратить свое время на прочтение безумных сюжетов, написанных  довольно незамысловатым языком? Что привлекает меня, перечитавшую огромное количество книг, в этих байках-сплетнях? Какие особые литературные приемы сделали огромное количество читателей заложниками ее творчества? В этом желании открыть томик с нелепым названием было что-то болезненное, что-то, что заставляло меня делать это раз за разом".

«Гипнотический стиль рождается от свободы. Свободы не редактировать себя при написании текстов. Он рождается от доверия к себе и умения самовыражаться».

««Первый шаг в создании гипнотических текстов – понять склад ума читателя. Сознание читателя не сфокусировано на ваших текстах. Оно занято своими собственными заботами. Чтобы установить контакт, вам нужно достучаться до сознания, чем бы оно ни было занято в тот момент» - заявляет Витале.

«1. Exordium (вступление). Сделайте шокирующее заявление или расскажите историю, чтобы привлечь внимание.
2. Narratio (изложение). Озвучьте проблему, которая имеется у читателя/слушателя.
3. Confirmatio(утверждение). Предложите решение проблемы.
4. Peroratio(заключение). Назовите преимущества, которые получит человек, воспользовавшийся вашим предложением». Этот алгоритм, ориентирован на читателя, потребителя, на решение его проблем».

«Конечно же, это – сугубо маркетинговый подход к литературному тексту. Единственное утверждение, которое кажется мне бесспорным – право каждого автора быть самим собой!»
«Секрет гипнотического письма»
Елена Гвозденко
http://www.proza.ru/2012/07/23/395


 «Презентация была, а потом фуршет. Потому что без него кому она нужна? Чего открывали потом никто вспомнить не смог. Я долго расспрашивал. Нет. Наотрез. Некоторые сэндвичи вспоминали. Кто-то страшным напряжением памяти восстановил тарталетки. Почти все вспомнили водку. Из тех кто мог говорить водку все вспомнили.
Самые опытные умудрялись одновременно держать в двух руках по три тарелки, два фужера плюс рюмку,  аккуратно вставленную в нагрудный карман пиджака. Еду соответственно  им приходилось слизывать».
 «по ходу жизни»
Александр Махнев
http://proza.ru/2005/09/13-40


«- Ну что ж, Игорёк, - задумчиво произнёс Владислав, разглядывая бумаги с результатами моих анализов, рентгеновские снимки  и графики осциллограмм. – Дела твои хуже, чем я думал, но рискнуть можно.
- И насколько хуже? – поинтересовался я, нервно сражаясь с пуговицей на рукаве рубашки.
- Прогнозируемый финиш – шестьдесят три. Реальный биологический возраст – пятьдесят семь. Поджелудочная, почки, в общем, весь твой ливерный набор в ужасном состоянии. Высока вероятность развития диабета, опухолей и вообще, ты живёшь в лёгком предынфарктном состоянии. Что скажешь?
        Во рту у меня пересохло, и я попросил воды.
- Вот видишь! Стрессоустойчивость нулевая, - продолжал добивать меня доктор. - Губы побелели, на лбу испарина. На, вот, вытрись салфеткой! А всего-то, узнал правду о своём здоровье.
- Что можно сделать?»
«Продавец возраста»
Вова Осипов
http://proza.ru/2012/05/20/1041


«Приговор оказался суровым, но справедливым: если на протяжении тридцати лет кушать все, что хочешь, то на 31-м придется заняться своей фигурой. В противном случае она займется тобой».

«Следующий день начался с того, что я сразу же сварила себе два яйца «в мешочек» и закусила их огурцом. Дневной рацион я исчерпала в восемь утра. До завтра в меню оставалась бутылка минеральной воды».

«В обед мне показалось, что мир перенасыщен вкуснейшими вещами: начальник кушал колбасу с хлебом, (я их, вообще-то, не особо жалую, но в тот момент мне казалось, что ароматнее нет на свете ничего), две наборщицы ели шоколадку с кофеем, а заместитель редактора, к которому я убежала от всех этих соблазнов, посадил меня за стол, подал чашку чая, бутерброд с сыром и конфету «коровка». Искуситель».
«Два яйца и огурец»
Орлица
http://proza.ru/2004/07/15-154


«Незаметно проникся к Собакевичу – мужик-то оказался не промах - голый прагматик, никакой маниловщины с  ноздрёвщиной,  всё сдержанно - деловито:  сразу просёк ситуацию и  обилетил  «господина средней руки» Чичикова Пал Иваныча, заломив за покойников  бабки,  а как считывал ситуацию - одни характеристики  городскому начальству чего стоят! Хорошо бы вписался помещик в сегодняшние госструктуры:  основательно пилил бы бюджет, твёрдой рукой  брал бы откаты – не случайно у Гоголя он в четверть часа смачно «доехал» всего осетра – чувствуется масштаб личности!»

«Уж скоро двести лет, как господа Чичиковы  катят да катят, и делишки  проворачивают такие, что любезному Пал Иванычу и не снилось».

«- Тут в прошлую субботу мужики ухрюкались, а утром, с похмела, поймали пару собак, нацепили на одну галстук, а на другую шорты натянули,  и отпустили бегать по селу, а тут немцев на экскурсию привезли. Увидели они  Шарика с Бобиком при галстуке и в шортах, так про всё забыли: фотографируют, смеются, а Васька через переводчика и гонит: «Вислоухий это Олигарх, а хромой – Мафиози, у них тут гей парад, его в Москве запретили, так они к нам рванули!» Ну, немцы  как стояли, так и полегли, потом Ваське на пиво триста рублей отвалили. Так деревня уже вторую неделю судачит: «Васька - герой дня без галстука!»
- Смекалисто! А галстуком с шортами где разжились, аграрии? Вроде прикид не деревенский.
- Да от златоглавых дачников остались. Тут  архитекторы московские изб напокупали и каждое лето играют в крестьян».
«Осень. Рыжики. Гоголь»
Вадим Гордеев
http://www.proza.ru/2011/12/02/394


Иллюстрация коллаж автора