В плену у Воланда1. Виртосфера имени Геллы

В  ПЛЕНУ  У  ВОЛАНДА  ИЛИ 
СНЫ  МАРГАРИТЫ




(«Мастер и Маргарита: домыслы,
парадоксы, откровения»)



Новейший опыт культурной дискуссии на примере
виртуальной булгаковщины.


Продолжение.
Начало: http://proza.ru/2013/02/09/1892


Рубрика чисто условна, ввиду полижанровости текста.



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.  «МиМо» веры, жизни, любви


«Прежде когда-то все это были либералы и прогрессисты, и таковыми почитались, но историческое их время прошло, и теперь трудно представить себе что-нибудь их ретрограднее… Прежде они считались демократами, теперь же нельзя себе представить более брезгливых аристократов в отношении к народу… И действительно, если разобрать все воззрения нашей европействующей интеллигенции, то ничего более враждебного здоровому, правильному и самостоятельному развитию русского народа нельзя и придумать»
Федор Достоевский 



Глава 1. Вас приглашает «Геллеспонт»

«В настоящее время мы охвачены распрей: речь идет о том, чтобы убрать и заменить новыми целую сотню догматов»
Монтень

«Королева Маргарита: В пожар свирепый разгорится искра, коль раздувать и дров бросать в костер»
Шекспир «Генрих VI»

Путь бо сей  краток есть, им же течем. Дым есть житие сие»
Нил Сорский


…Если мифы древней Греции здесь не при чем, то это слово мне где-то уже встречалось. Причем, буквально на днях. Ну, да. В телепрограмме. Анонс нового ток-шоу. Уже в первой передаче привлек подбор участников. Как говорится, все спектры – от сталинистов до морфинистов. И еще статья в газете. Впечатлениями от записи программы делился известный артист. Если поверить, ощущения от съемок ни с чем не сравнимы. Типа интеллектуального диспута с трансмиграциями в виртуальные пространства и влипаниями в инфернал, с экскурсией по почти реальным оазисам мировой эзотерики, экзотики и т.д. И все это – на протяжении без малого недели.

Тему передачи, убей Бог, не помню. Тем более, участники конкретно ни о чем не рассказывали. Таковы условия. Вероятно, увиденное стоит обета молчания. Чуть ли не контракт кровью. Всех роднило одно – реакция. Восторг в мимике, страх до пришепетывания, искры ярости в глазах. Словом, что угодно, кроме равнодушия…
Итак, вскрываем большой конверт со словами: “Hellespont” - от верхнего левого к нижнему правому углу, и «Геллеспонт» - от верхнего правого к нижнему левому. В середине каждого из 4-х образовавшихся треугольников – дважды по большой букве «Р» и «R». И всё…

«Уважаемый Петр Антонович, редакция эзотерического проекта «Геллеспонт» приглашает Вас к участию в экспериментальном акте культурного общения на тему «Парадоксы «Мастера и Маргариты»: после просмотра киноверсии».
В записи цикла передач планируется участие представителей различных слоев титульной элиты региона. До момента начала съемки мы не имеем права разглашать имена участников.
В случае согласия Вам предоставляется шанс наблюдать совершенно уникальный опыт соприкосновения с добрым и совершенным, ушедшим и предстоящим. Гарантируется очень многое, кроме разочарования и скуки. Редакция проекта берется обеспечить максимум гласности и подлинной свободы слова в режиме реального времени для всех без исключения участников. Снимаются табу политцензуры и политкорректности, кроме этических и моральных. Наш девиз: «Избави Бог, чтоб зло торжествовало».
С Вашей стороны необходимы лишь: согласие, желание и письменное обещание не разглашать увиденное и пережитое до истечения контрольного срока молчания.
С прочими условиями, нюансами сценария и внутреннего этикета Вас ознакомят в процессе записи программы. В качестве предостережения считаем полезным сообщить, что согласие приглашенного на участие дает редакции право требовать от участника непререкаемого исполнения ее условий, ибо любой сбой чреват поломкой уникальной и дорогостоящей техники. Однако Ваше терпение в плане выполнения наших условий игры будет компенсировано грандиозными интеллектуальными, духовными и досуговыми приобретениями, а также оригинальным вознаграждением, форма которого будет известна после завершения записи программы.
В случае Вашего согласия, рады встретить Вас по адресу: ул. Д.И. Андреева, 18-91,  сегодня, в 19-40.
ГПЗ, ВПП».

К уведомлению прилагалась пластиковая карточка. Ее реверс украшал черный треугольник с золотистой буквой М, перерастающей книзу в отражение – W, что давало два соединенных ромба. На аверсе уже W переходил в М, и их симбиоз выглядел как ХХ.
Странный, не очень современный формат приглашения. Никаких обязательств с их стороны, никаких оговорок о финансовой стороне вопроса. Неокругленность датировки. Какая-то гарантированная расплывчатость этического порядка… Она-то, впрочем, и заинтриговала
Я положил под воду потрошенного окуня, ковырнул ножиком… Чешуя брызнула мелодичной трелью… телефона. Поднимаю трубку.

- Петр Антонович? Здравствуйте. Это «Геллеспонт». Простите за назойливость, но у нас все делается по строгому регламенту. Вы уже ознакомились с нашим приглашением? Прекрасно. И что? Замечательно! Вы уж, пожалуйста, склоняйтесь на все сто! Тем более, сегодняшний вечер – целиком Ваш. Встреча сдвигается на завтра. Итак, ждем Вас 9-го в 11…

*   *   *
Ничем не примечательная «сталинка»: пять этажей с модернизированными дверями, за ними швейцар во всамделишном камзоле. Величественно кивнув на пригласительный треугольник, он повел бородатым ликом в сторону гардероба. Там на старинной семирогой вешалке уже приспособилась парочка: черное пальто с купеческим воротником и неухоженная кургузая кацавейка. Самообслуживание! Тишина. Откуда-то, правда, из невидимых динамиков приглушенно плещется классика: Шуберт, через пять шагов Шуман, потом Шопен. В самом конце сумрачного коридора темнеет тяжкая «совковая» дверь. За неимением альтернативы, никуда не сворачивая, следую к ней.

Студийный зал с пещерной зыбью затухающей периферии был невелик, даже, может быть, утл, но благодаря зеркальным эффектам казался неопределимо просторным. Зальные закоулки как бы исчезали в сложном лабиринте переходов и отсеков загадочного звездолета. 
Середку устроители отдали под арочный стол, каждый его «ус» в длину достигал, по меньшей мере, пяти метров, плюс почти столько же - между ними. Если смотреть с торцов, то левая половина крыта синим сукном, правая – красным. Концы огромной «магнитной подковы» упирались в высокие кресла старинной отделки а-ля мореный дуб. Нечто эдакое, рыцарское и наверняка для ведущих. Батюшки, похоже, еще один тандем. Соловьев энд Гордон…

За спинками рыцарских кресел открывалось гигантское окно, типа  планетария, с голографической симфонией беспрестанно меняющегося неба: голубовато-солнечного, сине-знойного, пасмурно-дождливого, смолисто-звездного, агрессивно-лунного…
Впрочем, будем последовательны: все фоновые перепады были распознаны позже – по ходу пьесы. По времени прибытия я оказался третьим, в силу чего, располагал свободой выбора. Быстро пройдя в огиб столешницы, я занял место на стыке обеих половин - в центре овала. По сути, мой стул знаменовал своеобразную ножку геометрической рюмки или, если хотите, подножие чаши. Всего, помимо председательских, стол с внешней  стороны окружало семь кресел. Перед каждым - по мини-дисплею, стопке книжек, блокноту, ручке и графину с граненым стаканом.
Слева, через стул, распаковался грузный господин в мешковатом черном костюме и посеребренной бородке невнятного колора. Крупные роговые очки поверх умных, сонных, регулярно выпучиваемых глазок и полная нерасположенность к обмену любезностями.

А вот тот, крайний от синего торца, кажется, местный всезнайка, завсегдатай богемных тусовок и любитель парадоксальной зауми. Его желто-черный мятый свитер - как фирменный флаг. Привстань он сейчас, и свитер, точно паланкин-кашалот, пережевывая и колышась, накроет гения до колен, а в самом низу линяло заголубеют вареные джинсы.
Вспышка сверхмощного сотового заставляет устремить глаза к потолку. У него форма купола, прорезаемого внушительным крестом с тройчатыми овалами на оконечниках. Обе перекладины – как бы в кроссвордных клеточках. Продольная ось насчитывала 9 квадратиков, поперечная – 7. Дождавшись очередной вспышки, я роассмотрел ее источник – две буквы Р на концах короткой и две R на концах длинной перекладины. Периодически Р и R менялись изголовьями, и тогда в клеточке скрещенья светились поочередно то И, то I.

Уже сев, заметил настольные безделицы размером с небольшой дисплей, с тылу каждой смутно угадывалась некая эмблематика, видимо, для хозяев места. В ходе променада я не обратил на них внимания. И лишь теперь хватился, что следовало б, прежде чем садиться, эмблемы изучить. Однако вскакивать показалось несолидным. Осечку можно было исправить тайком, да и то лишь в отношении соседей.

Ближним был бородач в очках. Судя по величавой самозамкнутости,  он не замечал ничего и никого. Его настольная эмблема косвенно угодила в фокус моего обзора. Это был прямоугольный золотистый иконный оклад с тремя угольными крышами. Внутренность оклада состояла из нежного черного бархата. В сердцевине сходились три соединенных полосами круга, в центре - четвертый кружок, от которого к внешним кругам разбегались три дорожки. На кружках и дорожках петляли витиеватые буквы. Верно, латынь. В левом верхнем круге угадывалось: «Pater». В правом - что-то начинающееся на «Fil». Оба круга покрывались ладонями возвышающегося над ними мужчины с тремя сходящимися под нимбом ликами.

Ничего себе символика!.. Играючи, в несколько небрежных вертков и касаний я развернул по закрепленной в столе оси круглый, выпуклый и прозрачный, как исполинская капля, кулон против себя. Внутри, переливаясь алмазными гранями, поигрывал огонь, как в газовой конфорке, но красно-желтый, шашлычно-полевой. Из него прорастал двукрыло-двуглавый дракончик.
 
Было чем полюбоваться и на торцах. На синем председательском «полюсе» виднелся блестящий щиток, где двуглавый орел в короне и с мечом в когтях парил над земным шаром, сплошь перетянутом флажками и измерительными инструментами. Над головой орла – белый треугольник.

На щите владыки «красного торца» изображался пеший аналог Георгия Победоносца. Шлем напоминал египетскую накидку а-ля «голова сфинкса». В ярком узорном фартуке он сандалетами попирал огнедышащего крокодила с хвостом-тройчаткой. Над правой рукой, откинутой книзу, подпрыгивал зеленый блокнот, левая зажимала крылатый жезл, обшнурённый парой змеек. Под жезлом в зеленой окружности - некая пёсья порода на фоне пирамид. Слева над зеленым блокнотом в таком же кружке скорчилась птица типа аиста или удода с сабельно изогнутым клювом.
 
Рядом с провинциальным эрудитом я успел разглядеть круг, кайма которого слагалась из неразрывной радуги, внутри круга по горизонту диаметра отражался коронованный старец, чьи руки с прямо отставленным локтями и коронованная голова образовывали секстаду - шестиконечник.

Мои наблюдения прервало движение в глуби зала - дверь бесшумно открылась, пропуская молодящуюся покрашенную даму в «далматинском» платье с траурным капюшоном. Особа знакомая. Профессор и специалист по бывшей советской литературе, она никогда, тем не менее, не блистала красноречием, зато сломя голову бросалась в любую, и не только гуманитарную, дискуссию, где давила на горло. Ее речи отличались неуемной экспрессией, особенно в отношении «тоталитарного» собеседника. Окинув мир интернациональной улыбочкой, леди профессор прошествовала к единственной неуместности во всем интерьере – зеленоватому торшеру, усевшись, таким образом, по левому флангу от «голубого хозяина» торца - за номером два. Ее сосед за номером 1 – эрудит - галантно скривил лицо в сардонической улыбке.

Настал черед познакомиться с ее «визитным гербом». Он был, пожалуй, вызывающе эротичным: нагая женщина в полупрозрачном красноватом газе, ноги переплетены змейками. В руках весы и какие-то приборы. Стоячая поза в фас между египетскими колоннами. Голова окольцовывалась золотой змеей, кусающей свой хвост. Сверху вертикально расстилались белые крылья…

Вот, обезьянничая при входе: «Только после вас», в зал ввалились два господина. Даже при поверхностном взгляде угадывались вечные оппоненты. Один, чернявый, со спутанной шевелюрой и в круглых очёчках, был, несмотря на брюшко, щупл, шумен и пискляв. Всем известный еще с совковых времен диссидент. «Привет, привет, Мурена, как я по тебе соскучился!» - полувнятно прощебетал он, словив ответно-жеманное: «Здравствуй и ты, дорогой мой Левушка, как ты осунулся! К лицу». Раскланявшись и обслюнявив ручку замлевшей дамы, господинчик в стекляшках быстро занял… кресло справа от моего. В очень перекошенном ракурсе я все-таки обозрел его «монитор»: внутри светился золотой треугольник. Вдоль внутренних граней расходились по 4 буквы, очевидно, еврейского алфавита, и еще буквы в центре.

Его оппонент отличался кряжистой фактурой, смотрел на всех исподлобья и производил впечатление подозрительного человека. Что было чистейшей правдой: перед разгоном ГКЧП он до последнего числился одним из главных идеологов обкома КПСС, а до этого все силы отдал разоблачению инакомыслия на просторах родного края. Лишь частично изменив знаменам, в настоящее время он считался видным функционером партии «новых красных». Облетев стол с осанкой несгибаемого буревестника, товарищ сдержанно кивнул народу и важно уселся рядом с красной оконечностью. Лихо! - восхитился я: «левый» вожак занял, поди-ка ж, крайне правую позицию. Правее батюшки. Что касается его монитора, то судьба уготовила старому радикалу далеко не красное знамя: крупный пеликан кормит семерых цыплят в подножии белоснежного креста, обвитого стебельком розы. В мелкие подробности, а там было еще что-то, вдаваться не стал.  Зато подумалось: «Да, этакой солянки за одним столом еще не собиралось. По части плюрализма организаторы слово держат».

Таким образом, пустовало всего одно гостевое место - слева от меня…
Тихо и мелодично лопнул пузырик сигнального звонка, и откуда-то из глубины лабиринта отделился неопределенного роста человек в джинсах и рубашке, из кармана которой высовывалась серебряная лупа. Под есенинскими локонами правильное лицо с выражением, которое с комсомольских времен характеризуется, как «положительное», при единственной глумоватой лукавинке в правом углу рта. Скороговоркой поздоровавшись с каждым из участников, улыбчивый юноша обогнул стол и занял красный торец.

По недоуменно-пренебрежительной улыбке литературоведки, как щука ориентирующейся в аквариуме здешнего бомонда, я догадался, что этот парень не успел себя испортить тем, что называется популярностью: так, плотва.

Слева от «планетарного» окна материализовался пожилой седенький дядечка в дореволюционной тройке с торчащей из кармана золотой часовой цепью. Лицо добрее Айболита, в левом глазу монокль. Голос как у советского диктора Кириллова. Судя по лицам и либералки, и эрудита, и диссидента, и даже сурового очкарика, синхронно принявшим  заискивающее выражение, можно было подумать, что это, по меньшей мере, их общий кормилец из фонда Сороса. Кивнув присутствующим, «голубой трон» сразу взял быка за рога:

- Милостивые государи и наша обожаемая, потому как единственная,  государыня, вот вы и в «Геллеспонте». Мы, его учредители и сотрудники, непритворно этому рады. К сожалению, по личным обстоятельствам от участия в программе отказался зарезервированный ранее Хасават Рашаев, уважаемый руководитель регионального центра этнических диаспор. Его срочно вызвали на что-то вроде учредительского Съезда малых Общин Большого Турана. Но мы сделали все от нас зависящее, чтобы замена соответствовала уровню заявленных персон. Надеюсь, вы также не будете разочарованы 7-м лицом нашего полукруглого стола. Надеюсь, оно не заставит долго себя ждать. А теперь самое время огласить несколько пояснительных моментов. - Для внушительности дядя в тройке хрустнул сведенными костяшками. На левом среднем сверкнула платиновая печатка с черной жемчужиной.

- А, по-моему, самое время познакомиться, - подал голос владелец «красного престола». У него был хрустящий, хоровой баритон. – А то не хватало нам с первых же шагов заплутаться в трех соснах.
- Хе-хе, мы с Русланом Вадимовичем давние счетоводы. – Старик усмешливо кивнул на партнера. - Счеты сводим-сводим, а он знай себе в трех соснах блукает-блукает и делает вид, что все наоборот и что он даже как бы хочет всех научить как сделать так, чтоб не заблуждаться никогда.
- А Герман Петрович от «3 мушкетеров» оторваться не может. Я ему говорю, что там еще 4-й был. Хотя правильнее было бы назвать роман «Кардинал и миледи», в честь движущих сил.
- Руслан сдвинут на теории заговора, – при этих словах единственная дама брезгливо передернула весь перед головы.

- Вот мы, кстати, и представились. Герман Петрович Закусилло, Глава Проекта. Прошу любить и жаловать. – Вежливо опустил подбородок предводитель «голубого крыла». - Мой юный друг и идеологический спарринг-партнер Руслан Вадимович Посейденов. Меня он упорно называет «предком», поэтому с некоторых пор за ним закрепилось соответствующее прозвание - Внук предка. Так же прошу любить и жаловать, и пусть вас не смущает его молодость. Почтеннейшей публике еще предстоит убедиться в острозубой хватке нашего внучка. Теперь очередь за гостями. Позвольте мне, как Голове, отрекомендовать всех по очереди, начиная с моего хвоста или, если угодно, конца. Итак, по левую от меня руку всем известный идеолог нашего андреграунда, любимец бомонда, энциклопедически узкий, в плане углубленного понимания, критик элитарного искусства и, - он сощурился над визитной карточкой гостя, - «нарративный актор теории синкретичности лунного затмения и амбивалентности клаустрофобии, как симптоматики трансмутирования в занимательность, движущую аутогеничностью интеллектов» и т.п. Бенджамен Исаевич Деланюк-Разладский.
«Кодовая кличка - ЭРУДИТ», - пометил я.

- Далее, - продолжил Закусилло, - имею честь и несравненное наслаждение: профессор филологии, автор 4 монографий и порядка 102-х статей о творчестве Булгакова, президент межрегионального булгаковского общества «Мастер и Маргарита ОптиМуМ» или «М и Мо»… Алтынская Марианна Гренадовна…
- Морена, не Ма-ри-анна, - застенчиво поправила пани профессор, разложась по слогам. - И не порядка 102-х, а, скорее, где-то 103-х статей…
- Миль пардон, мадам!
«Аннушка, ты пройдешь, как АННУШКА», - неожиданно постановил кто-то внутри меня.

- Лев Брониславович Майкоп – харизматическая фигура особо бдительного движения, региональный отец демократии, знаменитый инакомысл и правоборец, идеолог социал-демократов NN-ского уезда.
«ДИССИДЕНТ», - приласкал я.

- Друзья, следующее кресло занял впервые засветившийся на телевидении журналист, пишущий под псевдонимом Марк Шейхер. Бойкое перо, узник чернильной совести. Настоящее имя Петр Антонович Гранов, по профессии инженер…
ИНЖЕНЕР…
Это про меня… Ха, реакция публики на эту аттестацию… Ее просто надо было видеть. Поскольку сам я не мог охватить взглядом все лица, то уловил лишь общий мотив какого-то снисходительного сочувствия, плюс персонально: моросящий презрением взгляд Аннушки, глазной сквозняк Эрудита, в коем моя песчинка растворилась в дымок, и лютая ненависть, салютовавшая из-под бровей враз насупившегося Диссидента. Зато крайний правый лидер «левых» с той поры взирал на меня благосклонно, как на потенциального союзника. И это объяснимо: в наши дни инженер по статусу немногим выше пролетария или крестьянина. Хорошо, что камера не засвидетельствовала всю палитру симпатий новой знати к простому инженеру. Кстати, а где же операторы с видеотрубами? Ни намека на готовность к съемке.

- Пятый стул покуда пуст, но, будем надеяться, ненадолго. – Вел ознакомительную разминку Глава Проекта («Этот будет просто ГЛАВА ПРОЕКТА»). А Внук Предка Руслан («Ну, просто, ВНУК ПРЕДКА») что-то продавливал в «блокнотном» ноутбуке. – Поэтому перейдем к следующему участнику. Прошу любить и жаловать – Отец Феодосий, известный богослов, непреклонный критик атеизма и прочих сект и ересей, в миру Кирилл Ипатьевич Терносливов.
Было заметно, как глумливо скуксились Аннушка и Диссидент, видимо, знавшие дьякона Феодосия без бороды, то есть в миру. «ПОП», - лапидарно, без изысков выдал мозг.

- Дорогие товарищи, этого незаурядного человека все мы знаем по старому режиму…
- Не режиму, а власти рабочих и трудящихся Советов. – Весомо буркнул бывший красный сановник.
- Афанасий Бебелимеринович Солнышкин. – Как ни в чем ни бывало докончил пожилой ведущий, которому необольшевистские авторитеты были настолько до лампочки, что он не преминул уточнить. – Давно извиняюсь спросить, товарищ, откуда у вас такое отчество? Это что-то сильно восточное?
- Не хватало еще. – Решительно вскинулся бывший… «ЧЕКИСТ» (строго припечатал я). – Продукт сборки из трех крайне уважаемых фамилий во всемирном движении – Бебель, Лейбкнехт и Меринг.

- Ну, вот, кажется, почти все в сборе. – Принял эстафету Руслан Вадимович. – Люди совершенно разные по своим воззрениям, но всех их объединяет магическая привязанность к Булгакову и, отсюда, оригинальное, а порой парадоксальное отношение к этому писателю.
- Так уж и всех. – Шипение стопроцентно исходило через стул от меня.
Афанасий Бебелимеринович был, по всему видать, очень щепетилен в выборе знакомых, и всяких Босых служащих ставил рядом с собой только в качестве персонажей, причем не самых привлекательных. 
- Боги мои, боги. Каких только… не рождает земля. До такой степени забыть свое место. Не понимать, перед кем… бя-бя-бя… разевает. - Задохнулась от гнева Морена Гренадовна. Фунтовая шпилька явно предназначалась юному ведущему, ну и, возможно, моей скромной персоне.

- Очень своевременная ремарка. – Радостно подхватил Внук. – Она автоматически переводит нас в следующий раздел прелиминарных условий. Итак, уставом нашего проекта предусматривается обучение участников методам культурной дискуссии. Вместо оскорбительной зубодробительности в отношениях участников мы приветствуем только участливость, уживчивость и уважительность - короче, терпимость. Согласившись стать участниками этой передачи, каждый из вас дает карт-бланш создателям проекта.
- Да кто он такой? - С пульсирующим присвистом инквизиторского негодования Аннушка подалась к спинке стула и даже вытянула к молодому ведущему обе руки с невидимым подносом.

- Поскольку Морена Гренадовна еще не знакома с нашими правилами, она прощается и во второй раз. – Впервые жестко надавил Руслан. – Прошу хорошенько усвоить: в этих стенах все участники равны в своих правах и, перво-наперво, в праве на уважение личности и свободу слова. Посему, невзирая на звания, титулы, седины, залысины и заслуги, никому не разрешается кричать и глушить оппонента. Запрещается дразниться, бегать и драться. С первой секунды появления в студии десятки встроенных камер фиксируют каждый ваш жест, каждую реплику, каждый выпад. В нашей аппаратуре имеется специальный детектор лжи и невежества, который будет неукоснительно осаживать любого, кто допустит превышение меры.
Майкоп, Алтынская и Деланюк-Разладский зашушукались - шкодливая дошкольня да и только. Долетали отдельные хихоньки, типа: «Нас, наверное, усадят на скамью штрафников... Оставят без мороженого на полдник… Наложат вето на конфеты и вино… Лишат желтого билета, и мы попадем в армию и не попадем в публичный дом»…

- После третьего нарушения, - как ни в чем ни бывало продолжал  Р.В. Посейденов, - каждый штрафник заслуживает наказания, которое столь же неотвратимо, сколь согласуется с той неумолимостью и изощренностью, какие были свойственны самому Михаилу Афанасьевичу. И это справедливо, поскольку булгаковская система литературного правосудия, насколько нам известно, никогда не вызывала вашего возражения, а, скорее, полный восторг и аплодисменты. Здесь вам предстоит испытать, что такое «санкции от сатирика». И не в беллетристическом плане, а в физическом - на своей шкуре. Каково пострадать за личный атеизм не фигурально, а реально - как, например, Михаилу Александровичу Берлиозу?

Я внимательно следил за реакцией аудитории. Было видно, что Эрудита раздирает ядовитый, циничный смех, и в рамках приличий его удерживает лишь присутствие Германа Закусилло, да, может быть, обещание экзотики. То же самое Аннушка – остепененная дама еле сдерживалась от ярости и ненависти к зарвавшейся черни. Примерно те же эмоции кромсали лица других. Мне было просто весело.
- Теперь внимание, – с нажимом молодой ведущий обвел всех прищуренным взглядом, - после оглашения следующих пунктов начнется отсчет нарушений, сигнализируемых желтой галочкой на вашем мониторе. Если вы наберете три галочки, автоматически последует мистическое возмездие. Первый запрет: у нас категорически преследуется агрессивность, то есть невыдержанность. Второе: мы всячески искореняем воинствующее невежество: не знаешь, промолчи, а не жаль всех своим нахрапом.  Третье: вам не простятся надменность и высокомерие…

В этот момент дверь пропустила… Геллу. Иного слова и не подберешь для обольстительной ассистентки, вся одежда коей состояла из белого фартучка.
- Коллеги. Опоздавший член просит принять. – Грудным тембром объявила она и посторонилась, пропуская разбитного малого в турецкой феске и наряде, несколько шутовском ввиду многоклетчатости и звездатости. Номер 7 странно совмещал развинченный пофигизм и упертую манерность Андрея Малахова с взрывным изуверством Стивена Сигала и сыроватой невозмутимостью Александра Балуева.

- А вот и наш сюрприз, господа. – Елейно провозгласил Закусилло. – Неустрашимый терминатор и непревзойденный мачо. Сценический псевдоним - Африк Симон. Артист, экстрасенс, маг и мистик. Феномен провинциальной ментальности. Прибыл, как всегда, на своем голубом «Ауди». Разглашение ФИО запрещено условиями контракта.
Я проштамповал чудо проще: МАЧО.
«Африк Симон» подмигнул, обращая Аннушку в ржавовато тающую сосульку, и ковбойской походкой прошел к месту слева от меня. Как сосед, я не был удостоен даже косого взгляда. Амеба перед Левиафаном.

Впрочем, я тоже не слишком ваял учтивость. Куда больше меня занимал сложный и почти касательно развернутый ко мне «герб» МАЧО. Весьма изысканная, надо сказать, конструкция. По углам воткнуты голубые кружки, и в каждом – прищуренное око. От каждого кружка в две стороны опахалом расходятся обрамляющие картину мохнатые крылышки. В черном центре помещается правая ладонь с хиромантической резьбой, а середину закрывает голубое зеркальце в ободке из золотых протуберанцев, внутри зеркальца - извивающаяся рыбка. Каждый из пальцев венчает определенный знак. Над мизинцем – торчащий кверху усиками ключ, над безымянным пальцем – золотой средневековый фонарь. Над средним – солнышко. Над указательным – барельеф шестиконечной звезды. А над меченным черточкой большим пальцем светилась золотая корона с пятью видимыми зубцами. Сверху - комбинация астрологических фигур, в которой выделялись два золотых месяца… 

Да чего ради все это, в самом-то деле? Для придания вящей загадочности, эзотеризма? Как же, Булгаков…
Передав опоздавшему листочек, в котором я боковым зрением вычленил три пункта штрафных санкций, Закусилло сказал:

- А теперь, господа, товарищи, коллеги и друзья, кому как нравится, начинаем. И дабы ни одно из обращений не задело чье-то щепетильное нутро своей идейной несовместимостью с этим нутром, постановляю: отныне каждого участника застолья - вы же все за общим столом - звать просто стольниками. Это не обидно, гостеприимно и, главное, точно по смыслу. Ко мне, в случае нужды, позволительно обращаться: настоятель или председатель. К моему юному пособнику: столоначальник.

- И последнее предупреждение, добрые мои стольники, - вторгся молодой да ранний Руслан. – В этом зале нет привычных телекамер, динамиков, магнитофонов, компьютеров, при этом акустика идеальна, а дисплей приближает лицо ритора, то есть взявшего на тот момент слово. Опять же внутри дуги нашей столешницы вы видите почти прозрачную сферу. Это новейшая модификация отечественного суперкомпьютера «Версификатор-модель 3/4» с виртуальной сферой четырехмерного голографического воплощения ситуаций, идей и мыслей. Эта машина умудряется аккумулировать все, что слышит, видит и даже угадывает на уровне интуиции, недоступной большинству – нейросоматическом и нейрогенетическом, если угодно. После чего искусственный интеллект комбинирует, преобразовывает и ретранслирует на данную вирто-сферу так, что вы не только видите отображенную реальность воочию и со стороны, но и попадаете внутрь ее, имея возможность ощущать все эффекты самостоятельно. Поэтому к тем, кто привык запросто, то есть не подумавши, бросать колкие фразы и уничижающие междометия, просьба: взвешивайте каждый свой выпад и жест, иначе вирто-сфера – ВС - смоделирует совершенно неожиданные, но стопроцентно заложенные вашим коллективным эгрегором матрицы. И вот еще что. Мы не обещаем кормить вас яствами животного происхождения, ибо одно из величайших порождений дьявола – это кулинария.
 
- Чревоугодие, хотели вы сказать, - поправил Поп.
- Чревоугодие – это недуг утробы, которой угодно набиться. – Молодой столоначальник стоял на своем. - Кулинария – это чревоугодие, возведенное в культ. Ради изысков люди убивают  животных, подчас редчайших, хотя в этом нет никакой жизненной необходимости. Природой такое бессмысленное истребление животных не прощается. И люди, злоупотребляющие деликатесами, особенно злобны. Ради этих редкостей они, зачастую, ведут войны с теми, кто лишен даже элементарных продуктов.
 
- Считаю уместным добавить, - вмешался господин настоятель, - что во время обсуждения проблем не следует злоупотреблять цитатами и ссылками на источники. Мы здесь не для того, чтоб состязаться в эрудиции чужих знаний и мнений. Да и эрудиция отнюдь не заключается в гроздях красивых цитат.
Внезапно вирто-сфера вспыхнула и превратилась в огромный зеленоватый пласт, на котором ослепительно белым и четким каскадом долго струился перечень авторов научных трудов о М.А. Булгакове и всевозможных аспектах его романа «Мастер и Маргарита».

- Так что не пытайтесь, превзойти своей эрудицией компьютер. – Закрепил Закусилло. - Нам не нужны пережёвки догм, зыбких, неочевидных и спорных. Нам нужны свежие мысли, а, главное, по максимуму объективные в своей очевидности выводы.
- Спасибо за терпение. – Подхватил Внук. - Не надо обид, мы понимаем, как это неблагодарно разгадывать и толковать символику, контекст и тем более второй смысловой ряд такого великого произведения. Есть профи этого дела. И это вы, уважаемые стольники. А для начала…

Вирто-сфера наполнилась зеленоватым туманом, его очертания выткались в видения, которые медленно, но властно застилали все пространство зала снизу доверху. И вот уже передо мной, как, видимо, и перед каждым возник молодой длинноволосый француз, о котором мы то ли услышали, то ли каким иным образом проведали, что зовут его Гектор, что ему 26 лет и что он до смерти влюблен в мисс Смитсон, прекрасную англичанку, театральную приму. Для нее он играет на рояле свежесочиненный мотив. Музыка, одолевая тысячи слуховых фильтров, льется отовсюду. Не в силах сдержать приступа меланхолической тоски от неразделенного чувства, музыкант прибегает к опиуму. Но доза настолько велика, что  погружает его в дрему. Проносится фейерверк образов и картин, музыкальных экспромтов и мелодий, но сквозь всё, сопровождая светлый и ускользающий призрак мисс Смитсон, идеей-фикс проходит одна-единственная тема. Позывной любви, ставший навязчивым. Образ любимой вызывает долгие мечтания, полные  смятения и страсти… 
И вот уж Гектор на балу. В вихре танцев, в шумном водовороте празднества он вдруг сталкивается с любимой. Но сознание меркнет, дурман пеленает мир в радужную свистопляску, которая рассеивается на благодатном лоне зеленого поля. Два пастушка, уютный мотив на дудочках. Медленно садится солнце, сквозь сизую тучу прорывается дальний раскат грома, серебряным литьем проступает бездушная луна. Одиночество. Отчаяние. Молчание…

 Луна закутана свинцовым покрывалом. Огромная площадь с маленьким эшафотом. Крошечная процессия людей. Шествие на казнь! Как же так, неужели Гектор убил любимую? Именно, эти страшные слова предваряют слова приговора, зачитываемого прево. Палач в красном колпаке равнодушно кладет локоть на рукоять меча. Гектор приговорен к смерти. Под звуки фантастического марша его возводят на плаху. Навязчивая мелодия тикает как дьявольский метроном: мерный стук коленей, свист меча, глухой удар…

А это уже ночной шабаш. На возвышении черный гроб с телом  Гектора в окружении теней - чудищ и колдунов. Его похороны – центральное событие дьявольской пирушки. Невероятная какофония звуков: со стонами, смехом, возгласами и их эховыми отголосками. Лейтмотив страшной Любви превращается в мистический гимн и, отчасти, похабный напев. Оно и понятно: на шабаш пришла Она – та, которая погубила его душу и тело. И нечисть ревом приветствует ее. Некоронованная хозяйка торжества, Она с радостью, готовностью и азартом включается в чертовское дело, и это подлинный апофеоз оргии. Могуче гремит похоронный звон, перебиваемый бормочуще-дьявольским вышучиванием священного Dies irea. Сакральный мотив визгливо фальшивит вперемешку с неистовым хороводом ведьм и мертвецов…

Виртуальный мир исчез, но в реальном стольники пришли в себя не сразу…

Чекист. Что за галиматья? Чертовщина, право слово.

Аннушка. Классика!

Инженер. Не боюсь ошибиться, это виртуальный вариант «Фантастической симфонии» Берлиоза.

Внук предка. Верно. Первый в истории опыт по созданию программной романтической симфонии. Франция, год 1830-й.

Аннушка. Практически за век до начала осуществления Булгаковым замысла «Мастера и Маргариты». И, прошу заметить, как базовые фрагменты симфонии мистически интерполируются в программные сюжетные линии и сцены романа, не говоря про архитектонику логических поступков персонажей родственных произведений!

Чекист. Короче, наркоман Гектор – это сам композитор Берлиоз…

Диссидент. Который в опиумном наваждении отрубил себе голову за убийство любимой, а она оказалась ведьмой.

Эрудит. «Фантастическая симфония» Берлиоза – это волшебство! Энциклопедия предугаданных направлений и даже жанров музыки. На ум сразу приходит соотечественник Берлиоза Бодрийар…

Внук предка (трогая лоб). И опять-таки, пардон. Не надо пространных ссылок. В базе ВС есть все. Вот, например: «Музыка это искусство, о котором все считают себя вправе судить и где, следовательно, число плохих судей весьма значительно» (Кондильяк «Опыт о происхождении человеческих знаний»). Скажем больше, по-настоящему оригинальные суждения при необходимости будут подтверждаться видео-цитатами из книг. Поэтому предлагается называть и цитировать автора только в принципиальных случаях. Наш версификатор восполнит эту краткость оратора, периодически демонстрируя свое электронное всезнание, то есть будет выдавать подтверждающую или, напротив, опровергающую и даже упреждающую цитату. На наш взгляд, авторитетная цитата приемлема в случае полярности приводимых точек зрения, а также с позиции яркости мысли первоисточника, перед коим меркнут вторичные изложения и перетолки участников спора.

Чекист. Давайте ближе к теме. Впрочем, разве телевидение способно дать честный анализ этой поделке Владимира Бортко, паскудившего советский строй еще в фильме про щенка?!

Глава проекта. Каким ты сильным начал речь вступленьем. По-вашему, современное телевидение неспособно к объективности? Прошу взвешивать слова, ибо время учета нарушений пошло?

Чекист. Нам ли взвешивать, которых полоскали все эти годы дерьмократии (тревожно косится на монитор). Хм, за общенародное клише не штрафуют? На том спасибо. А вы, господа хорошие, себя хотя бы раз попробовали макнуть прилюдно – правдоподобия ради. Да ни в жизнь!

Вирто-сфера, в дальнейшем сокращенно ВС, выдала отовсюду заметный зеленый блокнот с цитатой в сопровождении яркого и убедительного аудио-видеоряда (не исключаю, что второе каким-то образом выдергивалось из ассоциативного ряда индивидуального сознания, становясь  публичным достоянием):
Новый геополитический артефакт под названием СССР при своем зарождении не выполнил главного принципа социологического отбора. Сама суть самоидентификации «свой - чужой» была извращена, ибо элита государства рекрутировалась из так называемых негативных пассионариев. Воинствующие шудры заполонили высоты власти. Христианский антикастово-этнократический тезис, гласящий, что «нет ни эллина, ни иудея», в условиях большевистской пропаганды выродился в зловещую фразу «кто был ничем, тот станет всем». Принцип отбора достойнейшего был заменен принципом гегемонии талантливейшего из подлых... Родоплеменная пустота вылилась в неожиданное преимущество. Ничего не имеющие за душой стали оракулами. Крах системы был неизбежен.
Наконец, двадцатый век вызвал к жизни новую квазикасту. Назовем ее МЕДИАКРАТИЯ как производное от масс-медиа. Хозяева информационного пространства сделались новыми хозяевами всей жизни в целом... Полуграмотный газетный паяц, легко усвоивший науку прилюдного бесстыдства, начал требовать приведения в жизнь правовых механизмов от государственного мужа, воина и мудреца. Жонглер моральными категориями и словесный иллюзионист вытребовал себе право судить всех и вся. О журналистах недаром говорят, что это люди обо всем судящие и ничего при этом толком не знающие. Даже клеймо второй после проституции древнейшей профессии не убавило их гонора. Грязное белье светской хроники их руками было смешано с останками священных реликвий. Свобода слова стала узаконенным правом на клевету. Как это и бывает в квазикастах, высота положения больше не балансируется мерой ответственности, но, напротив, от неё избавляет, а вопросы чести превратилась в высокооплачиваемую судебную казуистику.
Но именно появление этой квазикасты и явилось симптомом конца нынешней антикастово-этнократической системы управления… Медиакратия впервые позволила человеку менять свою точку зрения на глазах у публики безо всякой ответственности. Беспринципность стали называть прогрессивностью взглядов…
Телевизионные политические отделы новостей и газетные столбцы стали формироваться только с учетом фактора интереса и психологии потребителя, а нравственное табуирование и гражданская ориентация исчезли полностью. На место чести, совести, гордости прочно встали любопытство, страх, отвращение. - Владимир Авдеев «Метафизическая антропология».

Глава проекта. Афанасий Бебелимеринович, вы чем-то недовольны? Или, по-вашему, критика должна быть односторонней, приятной только вам?

Диссидент. Ни хрена себе заявочка? Даже в виде затравки это пещерный фашизм (после этого слова одна из цифр на его треугольнике мигнула по-кошачьи – желтым огнем, Л.Б. Майкоп дернулся как от удара током).

Аннушка. Если таково начало, что ж нам тут предстоит? Мне такая свобода слова не импонирует…

Чекист. А общественное мнение вам нравится? Или только та бодяга, которую вы разводите на всех своих ток-шоу, напуская на одинокого патриота свору прикормленных шестерок?

Диссидент (напряженно следящий за монитором Солнышкина). Почему, почему его партийная мигалка молчит? Я начинаю сильно подозревать, что кое-кто в этой редакции работает на коммуняк, то есть товарищей коммунистов.

Внук предка. Полноте вам, любезнейший, в мире все проще. Технику не обманешь, поэтому версификатор чутко реагирует только на ложь, ибо зачем наказывать за правду, если это наша цель - докопаться до правды?

Эрудит. Я три раза принимал участие в уникальной передаче «Глас народа», где классическое большинство учило принципам демократии всю нашу многомиллионную телеаудиторию. Как признанный специалист по анализу общественного мнения, готов подтвердить, ваша передача допускает определенные ляпсусы. Не исключаю, что это издержки притирки, стартовая пробуксовка. Впрочем, я мог бы предложить вам ознакомительный курс адаптации, у меня солидный опыт консультанта ток-шоу. Опора на авторитет – не самое последнее качество для начинающих.

Внук предка. Спасибо за науку…   

ВС: Следует остерегаться некоторых мифов относительно «общественного мнения», которые часто принимаются некритически. Во-первых, существует классический миф «Глас народа — глас Божий», приписывающий голосу народа некую окончательную авторитетность и безграничную мудрость. Его современным эквивалентом является вера в непогрешимость здравого смысла некоего мифического персонажа, «человека с улицы», его голосования и его голоса. Характерно здесь употребление единственного числа. Однако люди, слава Богу, редко бывают одинаковыми…. И если случается, что они все говорят более или менее одно и то же, то это далеко не всегда оказывается мудрым. Они могут быть правы, но могут и ошибаться. «Глас» может звучать очень твердо по весьма сомнительным вопросам… Тем не менее я полагаю, что в мифе о «гласе народа» кроется зерно истины. Его можно выразить следующим образом: несмотря на недостаток информации, многие простые люди чаще бывают мудрее своих правительств, а если и не мудрее, то вдохновляются более благородными стремлениями. Карл Поппер «Предположения и опровержения».

Поп. Мне думается, самое мудрое и благородное, что могут себе позволить народные массы, представленные в пределах данной студии, это перейти к разбору достоинств и недостатков сериала Владимира Бортко «Мастер и Маргарита».

Гелла. Бутерброды с вареньем и компот. На выбор.


Продолжение следует: http://proza.ru/2013/02/14/888


Рецензии
«…Если мифы древней Греции здесь не при чем …» - согласен с Вашим написанием, и сам пишу только и именно так, но проклятые филологи – требуют (аж до крика) писать только «НИ при чём). Иное у них считается самым жутким моветонищем.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Она-то, впрочем, и заинтриговала» - нет завершающей точки.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Привстань он сейчас, и свитер, точно паланкин-кашалот, …» - паланкин-кашалот (??). Кстати, данная строка используется на каком-то сайте каких-то странных знакомств, будучи запрошенной в поисковике.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«На щите владыки «красного торца» изображался пеший аналог Георгия Победоносца. Шлем напоминал египетскую накидку а-ля «голова сфинкса». В ярком узорном фартуке он сандалетами попирал огнедышащего крокодила с хвостом-тройчаткой. Над правой рукой, откинутой книзу, подпрыгивал зеленый блокнот, левая зажимала крылатый жезл, обшнурённый …» - здесь (если не путаю) встречается первое авторское Ё. Именно Ё, с точечками.
До этого Ё тоже были, но они были бесточечными, как Е.
Кажется, будут и ещё с точечками.
Это не очень хорошо стилистически.
Ведь, как говорится, «в армии должно быть всё безобразно, но единообразно».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
На ту же тему: в пределах одного абзаца – не очень смотрится вместе:
«в круглых очёчках», но – «все-таки».
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
«– А то не хватало нам с первых же шагов заплутаться в трех соснах.»
Запутаться? Заплутать? Или передача воображаемой лексики героя?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«нарративный актор теории синкретичности лунного затмения и амбивалентности клаустрофобии, как симптоматики трансмутирования в занимательность, движущую аутогеничностью интеллектов»
- Актор? От латинского «акт» (актио)?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«- Теперь внимание, – с нажимом молодой ведущий …» - в таком контексте: Теперь, внимание (по-видимому), в отличие от «теперь внимание собравшихся было…».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
«… несколько шутовском ввиду многоклетчатости и звездатости.» - представляется, что не мешала бы запятая перед «ввиду»; хотя – здесь не самый очевидный случай.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дмитрий Сухарев   31.03.2015 19:49     Заявить о нарушении
Практически всё верно, Дмитрий. Спешка при обработке не маленького материала своё делает. А "ё" я теперь стараюсь ставить всюду, а ранее не так обращал на это внимание, отдельно лишь в случае, где нужно усилить. Кроме того, некоторые отдельные предложения и абзацы попадали в поле зрения, и я исправлял на "с точками".
"Актор" и "заплутаться", так точно, - образец лексики конкретного персонажа (некоторые срисованы с реальных людей с их амбивалентной лексикой: "вумно" аж жуть, а смысла - ноль. Куда до них г-ну Голохвастову из "За двумя зайцами"). Потом специально возьмусь - сверю тексты, внесу поправки.

Версия Автора   31.03.2015 19:47   Заявить о нарушении
Я просто, по ходу дела, буду делать такие пометки.

На всякий случай (вдруг это Вам окажется полезным).
Мне это труда не составляет - ведь всё равно читаю сплошняком.
Ну, и помечаю - за что глаз зацепляется (хотя тоже, вижу уж не
очень; никогда глазами похвастаться не мог).

Дмитрий Сухарев   31.03.2015 19:53   Заявить о нарушении
Насчет глаз - ваааще! Я не приводил этот фактор, но раз Вы затронули... То проще объяснить.
После резкого падения зрения - последствия давней операции(насечки по Фёдорову), у меня 3 года назад капитально развились"куриная слепота" и всяко-разная ерунда. То есть в один прекрасный день я вдруг понял, что почти не вижу с экрана, и ничего - с тетради, - на экран чтоб перенести. Доктор, изначально, настроенный помочь и определить на операцию типа "эксимер лазер"(у нас такая возможность на работе есть), после 4 часового обследования, трижды диагностировал на букву "Ж".
В итоге, пришлось выписывать и месяц ждать трехфокальные очки (самый дешевый вариант - испанский - обошелся в 20 тысяч). А моя работа основная - редактор корпоративной газеты (а едином лице и корреспондент, и корректор и ответсек). Работа строго с 8 утра до 17-00, плюс два-три часа дорога. Остальное - на творчество (урывками, конечно, и на работе пишу, но атмосфера и "тишина" никак не творческая). Хорошо, до кризиса по той же цене успел заказать вторые очки. Теперь трясусь, как над золотыми: без них полная беспомощность. В одном глазу уживаются - 3 и + 3. Дальнозоркие не видят с близи, близорукие - в даль, но каждый что-то видит. Я ни так, ни эдак. Из-за академика Федорова (пробившего и поставившего свое изобретение на конвейер до накопления долговременного опыта позитивных последствий) теперь нельзя никакую операцию делать - истонченная сетчатка. Так что поймете: за некоторые огрехи почти не грешен. Зрение и время (свободное) - для меня, как автора, высшая ценность. :) Однако, прорвёмся.

Версия Автора   31.03.2015 20:24   Заявить о нарушении
Конечно я понимаю Вас.

Я до недавних пор страдал только плохим зрением вдали.
И как-то совершенно нормально видел вблизи.

Но сейчас, снимая очки для дали - ничего толком не вижу и перед носом.
Проблемой стало даже чтение книг, сразу по снятии очков с глаз.
Пока не привыкнут.

А читать с монитора - неудобно и в очках, и без очков.
Аж до головной боли.
Глаза очень устают, а потом их начинает покрывать какая-то непрозрачная плёночка, которую нужно снимать чисто механическим удалением.

Одна радость - я не занят никаким писательством. Так, сочиняю всякий вздор, от безделья. В основном, небольшие стишки.

Дмитрий Сухарев   31.03.2015 20:33   Заявить о нарушении
Рекомендую не полениться - проверить зрение. У меня всё начиналось так же, а итогом - астигматизм и... прочее, прочее... не выговорю - некопенгаген в сложных офтальмологических терминах. Фёдорову же есть ныне замена - компьютер, который гробит не слабее... Так вот пришлось чтение и общение (флуд) свести до минимума. На работу бы хватило!

Версия Автора   31.03.2015 20:42   Заявить о нарушении
Спасибо, проверюсь.

Дмитрий Сухарев   31.03.2015 20:54   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.