09 02 - С чего всё началось

<<-- http://www.proza.ru/2014/02/09/116



Сегодня утром проснулся с мыслью раскрыть карты до конца: как всё было... Откуда посеялись разговоры о братстве между мной и им.

Итак, в 2009-м меня разбил первый паралич; за два дня до него я впервые услышал диск Витаса. Можно назвать случайностью: то, что мне, немеломану, вдруг захотелось подойти к раскладке, где продаются диски с музыкой, и купить что-нибудь послушать. Что выбрать - я не знал: имена певцов мне ни о чём ровным счётом не говорили, так как я представления не имел, о чём они поют. Среди всех дисков приметил диск Витаса, и вспомнил, что вот этого - когда-то слышал: когда вышла на радио в каком-то хит-параде его композиция "Опера-2". Она меня впечатлила своей оригинальностью, и имя таким образом запомнилось. А больше я никого не знал из всех певцов, чьи диски были на раскладке. Поэтому купил Витаса. Хотя для меня было нонсенсом: тратить деньги на диск вообще. Потому как светсткую музыку слушать не приучен, и купить диск для того, чтобы он потом валялся, неслушанный... Но, раз нашла такая причуда разориться на диск - то пусть будет Божья воля. Купил.

Прослушал, и поразился: "А ведь мы с ним духовные близнецы!"... Я и сам не могу объяснить, где, между строк каких песен я услышал это откровение свыше. Просто услышал, и изумился. Это открытие было для меня настолько поразительным, что я тут же сорвался бегать по городу в поисках других дисков. Еле нашёл. А на следующий день меня разбил паралич: я уже не вставал.

И вот тут я начал умирать. Жёсткие реалии: бомж, сирота, а теперь ещё и парализованный инвалид... Никаких средств к существованию вообще. Несмотря на то, что позвоночник был сломан гораздо раньше, группу инвалидности мне не дали: живи как хочешь. Покуда мог ходить, выживал, как Бог давал. А как разбил паралич - понял, что всё, кранты... И начал умирать.

Но Бог не дал. Наташу, на руки которой я внезапно свалился, будучи совершенно посторонним ей человеком (а до этого - квартирантом, вообще-то) - Он понудил подключить интернет. И я зарегистрировался на сайте знакомств. ЧТобы перед смертью успеть хоть кому-то сделать что-то доброе...

А так как для регистрации на сайте знакомств потребовалась регистрация на Майл.ру, где находится и Витас-АРТ, - то создал профиль и в ММ. Прибавив себе десяток лет, чтобы собеседник психологически не спотыкался о мой возраст, и вставив чужую фотографию (ввиду того, что сам не могу выглядеть старше себя) - я написал первое письмо на Витас-Арт.
Суть письма состояла в том, что, - не претендуя ни на что, хочу выразить симпатию к артисту, поблагодарить за прекрасное творчество, и известить его о том, что мы с ним - духовные близнецы. Возможно, этот факт ему когда-нибудь пригодится. И если захочет познакомиться - я буду рад. Впрочем, не имею ничего против, если он это сделает и инкогнито. Ведь близнецы всегда почувствуют друг друга. Он меня, а я его.

Ответа на письмо я не ждал. Понимал, что моё заявление для читающего будет шоком. Может быть, сочтут за психа... Я бы, например, не стал бы спешить с ответом, а для начала постарался бы присмотреться к человеку, со стороны. Для этого я потом чуть позже и начал публичное общение с его фанатами: чтобы дать ему возможность присмотреться ко мне...
Но ответное письмо примчалось почти сразу. В нём на меня налетели с раздражением: мол, фанаты, зае...ли, все лезут в жить артиста, и т.п... Конечно, письмо было без матов, но раздражённый тон собеседника ощущался явно. Я постарался успокоить, уточнив в ответном письме: извините, я ни в чью жизнь лезть не собираюсь. Я просто известил его о том, что мы с ним близнецы. Просто известил. А он - пусть решает сам, хочет со мной знакомиться, или нет. Нужно ему это, или нет. Но известить его, раз уж я об этом знаю - должен был... Просто известить.

Мне не поверили. Снова прилетело письмо... Это уже превращалось в моральную пытку. Чтобы окончательно успокоить собеседника, пришлось раскрыть карты: что вот так и так (предыстория выше). Было унизительно само по себе признаваться в таком своём бедственном положении. Ведь моё бедственное положение - оно лишь моё. А что близнецы - так это просто факт, от которого тоже не деться, но который не имеет никакого отношения к моему положению. Я не хотел, чтобы знакомство начиналось с этого: вот, я бедный-нищий, - чтобы собеседник трактовал: типа подайте христаради... Я не хотел вообще говорить о своём положении. Потому что не хотел, чтобы знакомство начиналось именно с этого ракурса. Потому что хотел, чтобы знакомство начиналось именно изнутри. Какой я изнутри. Ведь мы же изнутри с ним близнецы...

Моё вынужденное признание - было первым ножом мне в больное, воткнутое ими... Было больно. На зато по ту сторону письма, наконец, смягчились... И перестали закидывать меня раздражёнными письмами.
А мне было невыразимо больно от этого унижения. Что меня заставили признаться в том, что я - в таком нахожусь положении... Я не хотел об этом вообще никому говорить. Мои проблемы - это лишь мои проблемы. Я так привык. тем более, что на тот момент я вообще находился между жизнью и смертью. Мне нужно было решить: хочу ли я жить вообще, или нет. Мне было не до Витасов. Просто я готовился к смерти, и торопился сделать как можно больше доброго хоть кому-то. В том числе и ему самому. Если захочет со мной поговорить инкогнито - то непременно найдёт для себя во мне елей для своей Души... Ну, а там - я умру, успокоенный тем, что успел хоть кому-то сделать доброе... Не всё ли равно, у кого какая фотография на аватарке, и какой возраст написан в анкете. Я не собирался никому ничего о себе рассказывать.
А меня - взяли, и вот так внаглую, и поставили на колени: признавайся, что ты нищий.

Мои слёзы тогдашние помнит только Бог... Но я их проглотил: ладно... Всё равно мне осталось жить мало.
А у Бога оказались другие планы. На сайте знакомств я познакомился с одной девушкой, которую вытаскивал из депрессии. И... влюбился. А поскольку влюбился - захотелось жить... Я начал молиться. И составил с Богом контракт. На долгую счастливую жизнь и исполнение моих мечтаний. А она - тем временем вдохновила меня вернуться к творчеству... Я начал писать новеллы, и создал ещё одну страничку. Теперь - под своим именем, возрастом, и фото.
Ибо, раз уж я собираюсь начинать карьеру писателя, то скрывать это - бессмысленно... На Витас-Арте об этом не знали. Я не собирался им говорить, что занимаюсь творчеством теперь. Хотя чуть позже - таки признался в личке, и оттуда тоже добавился в друзья.

Это было где-то спустя полгода. За это время я немного раззнакомился с ними со своей анонимной странички. Общался, шутил, высказывал мысли, критику... В общем, стаался просто быть самим собой, - чтобы он, читая, мог убедиться, что мы - в самом деле духовные близнецы. Ведь к строчкам можно прикоснуться, почувствовать их на запах и вкус... И мои строчки - тоже пахнут.
Но начался новый виток унижений: мол, ты хочешь подмазаться к артисту, ради денег... Чтобы построить таким образом свою карьеру.
Предлагали мне начать на него бесплатно работать, чтобы завоевать таким образом его расположение, доказав тем свои бескорыстные побуждения.

Для меня это было вообще плинтус... Зная, что у меня нет средств к существоанию - мне предлагают работать на него бесплатно?... Да и ради чего вдруг я буду работать на него? у меня - своя карьера! делать мне, что ли нечего?...
Я уже был готов развернуться и уйти уже тогда. Такого унижения, такой пощёчины. ни за что, удара ниже пояса - я уже не мог вынести...
Я, собственно, и отвалился. Терпеть ножи ихние, унижение постоянное, будучи и так униженным обстоятельствами - извините, выше моих сил...
Но мне уйти не дали. Всё-таки, Вит постоянно был рядом, и чутко вслушивался в мои настроения. И, видно, почувствовал, что я хочу уйти. Поэтому и не дал: послал мне собеседника. Сперва одного, потом второго... О том, что он всё время был в моём пространстве - я только теперь начал понимать, когда узнал, что он это умеет. А до этого я не мог понять, что происходит. Чувствовал, что какая-то мистика, что-то непонятное... Писал им, описывая свои ощущения, искал правду... Было мучительно это всё переносить. И унизительно. Одно унижение за другим... И при этом, когда я хочу уже уйти, чтобы прекратить терпеть эти унижения - меня не отпускают: смягчаются, и идут на человечность...
При этом - мелкие поддёвки: ты - поклонник, хочешь познакомиться с кумиром, мечты сбываются, только верь...
Я два с половиной года подряд отбивался от ярлыка "поклонник". Злился. Тем временем - упорно шёл своим путём, и строил свою карьеру. Я собирался быть лишь прозаиком. Так что никакого отношения к эстраде. И о поэтическом таланте я даже не подозревал в себе... Но с какого-то момента начали переть стихи, и я стал их записывать... Вскоре все стали называть меня талантливым поэтом, и пришлось таки признать и самому себе: да, я не только прозаик, оказывается, но ещё и поэт... Ну и пусть. Отчитываться за это я перед ними, что ли, должен? (перед "ними" - в смысле, перед Витас-Артом). Пишу и пишу... Хотят - знакомятся со мной, а нет - так нет... Я строю свою карьеру, и никому ничего не должен. Я такой же творец, как и он, а значит - мы на равных. А то, что мы с ним при этом ещё и близнецы - так это наша между нами тайна, которая никого не касается.

Хотелось, планировалось, что знакомство будет происходить мягко, и деликатно... Куда спешить? Ведь - вот он я, строю себе свою карьеру, никуда не ухожу... Ничего не требую, даже личного знакомства не требую, а согласен на бескорыстную анонимность... А вышло - как-то не по-людски, грубо, и унизительно для меня...

А события февраля 2012-го просто поставили жирную точку. И я ушёл совсем. Я так думал, что ушёл. Но меня, конечно, отпускать никто не собирался... Вит продолжал быть рядом в моём личном пространстве, я продолжал его чувствовать, не понимая, что происходит. И лишь когда увидел его воочию - то понял, что он - оказывается, умеет так... А значит, теперь мне понятно, что это были за ощущения...

А дальше больше... Но уже устал рассказывать. Да и смысла нет. Просто хотел рассказать вкратце, как меня встретили.
Да и сейчас некоторые (догадайтесь, кто!) мне в личке продолжают шпынять: мол, я бегаю за артистом, навязываюсь ему в братья... Это кто кому ещё навязывается? Всё моё "навязывание" - состояло лишь в моём первом письме ему, когда я ему сообщил об этом. И - всё!... А дальше - он сам как раз и начал меня преследовать!... Вперемешку унижая меня всякими способами, и втыкая ловко ножи в самое больное... Только с каждым годом преследование с его стороны становилось всё более очевидным. Вот и всё...

И с каждым годом - мне всё труднее из-за него строить свою карьеру, потому как он мешает всячески. Для чего? чтобы заставить меня работать на него бесплатно? учуял гения, и теперь решил за мой счёт обогатиться? да пошёл он... Пусть сам работает на меня бесплатно. Козёл...


Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнёт.
А поскольку Вит, зная, что я бомж, предлагал мне работать на него бесплатно - то мы с ним поменяемся местами: он сам будет бомжом, и будет работать на меня бесплатно.
Говорил мне, что "мечты сбываются, когда-нибудь увидишь своего кумира"?... Ну так пусть его мечты и сбываются: он сам когда-нибудь увидит меня, если я позволю, и буду его кумиром. И, так и быть, подарю ему свой автограф.
Говорил мне: "Выздоравливай!"?... Ну так я ему тоже буду говорить это слово: "Выздоравливай!"...
Говорил, что не хочет со мной общаться?... Ну так я сам не захочу с ним общаться.
Хамил мне и бил по больному?... Ну так я и отвечать ему буду тем же: буду хамить и бить по больному.
Что посеял в меня за эти четыре с половиной года - то и буду ему возвращать. И как он меня унижал, так и я его унижать буду. Как он меня пинал - так и я его пинать буду. Всё верну ему, до капли. Чтобы наплакался от меня, как я от него наплакался. И будет корчиться от боли, как я корчился...
И как я молчал три года, без голоса, со сломанным позвоночником - так и он будет лежать со сломанным позвоночником, без голоса три года.

Вот тогда я посмотрю, как он, находясь в настолько унизительном социальном положении, и при таком здоровьи - сумеет добиться моего расположения. Будучи бомжом, сиротой, инвалидом.
А я - тем временем буду пинать его, и втыкать ему ножи в больное. Благо, знаю, куда втыкать, и как... Ещё и проворачивать буду: за всех, кто унижал и бил меня и до него, и при нём... Чтобы он лучше насладился болью, и прочувствовал: каково мне было... Они же меня все оптом травили. Меня одного, целой своей сворой. Проворачивали свои ножи во мне все вместе. Вот я ему это всё одному и верну, по полной... Чтобы прочувствовал, каково мне было. И каково мне и сейчас. Когда болит это всё, с детства наглотанное унижение.

Бог поругаем не бывает: что посеет человек, то и пожнёт. А я - увижу возмездие Бога над ним...
Кого Бог любит, того Он и наказывает. Вот я хочу увидеть, что Бог действительно любит Вита.
А если Он не любит его (если даже Бог не любит Вита, поэтому и не наказывает его за всё зло, причинённое им мне, - за всё его скотство обращения со мной) - то мне он тогда тем более ни к чему. Такой брат...

А любить его... Любить продолжать буду. Как же мне не любить своего близнеца. Люблю...

 А вот обращаться с ним - мне придётся таки по-скотски... Как он со мной целых четыре года, так и я.
Ведь каждый обращается с другим так, как хотел бы, чтобы обращались так с ним... Значит, он нуждается в том, чтобы я обращался с ним именно по-скотски. А поскольку я его люблю - то буду обращаться с ним так, как нуждается именно он...
А к себе - буду требовать бережного и аккуратного обращения. Уж извини: я нуждаюсь именно в таком.

09.02.2014


-->> http://www.proza.ru/2014/02/09/933