Вольный Драббл Конкурс

На конкурс Драббл Журнала Времена Года
http://www.proza.ru/2015/03/05/1278

1. Отчего люди не летают так, как птицы 100 слов

Сеня Шейхман славился золотыми руками и раздолбаистым характером.
Успешное окончание ремонта в квартире он отметил с истинно русским размахом.
Вылив остатки растворителя в унитаз, довольный,  пристроился на него же с сигаретой и газеткой – чтобы сразу максимум удовольствия. Бычок по обыкновению бросил под себя.
С унитаза Сеня стартовал ракетой, сопровождаемой, как и полагается, столбом огня, с реактивным воем  и сверхзвуковой скоростью. Пред изумлёнными гостями, прибывшими на новоселье, материализовался с обнажёнными чреслами и дверью на шее. Лёгким мановением руки  Сене удалось уподобиться гамадрилу частью тела, что пониже спины и избежать чуждых ему затрат на депиляторы для той –  что ниже живота.

   
2. Были и мы рысаками когда-то

Студенткой жила я в пригороде столичного города.
Последняя электричка уходила туда в полночь, а желающих провожать… мммда.
И вот плетусь я как-то ночью…

Он напал со спины. Я заверещала, как недорезанное порося, и, падая, лягнула двенадцатисантиметровым каблуком.
Пока покуситель хватал ртом воздух, заорала: - Караул!!! Помогите!!! Люди!!!
Сонные домишки за заборами хранили невозмутимость.
Он рванул сумку: хоть что-то! – с криком «банзай!!!» я взлетела на ноги. Злодей пустился бежать, волоча меня на ремешке, как мелкую, злобно тявкающую, собачонку на поводке. 
Дома стали просыпаться. 
- Дура, блин! Ни трахнуть, ни обокрасть! – швырнул он сумку и скрылся в кустах.

3. Аутентичный голландец.

Да не собиралась я! Но мужу захотелось аутентичной Голландии.

Огромный мужик поднялся, чтобы пропустить нас на наши места.
– Вот – типичный голландец, - шепнул муж.
Я скосила глаза. Ноги вышеуказанного  аборигена, упакованные в несвежие джинсы и гигантские рыжие ботинки упирались коленями в перегородку, отделяющую бизнес-класс  от эконома,  ляжки были как три моих, ладонь размером с лопату, лицо высекали топором. 
Он трубно сморкался, кгэкал, оглушительно чихал, игнорируя платки, ковырялся в зубах, попутно играя во что-то там на ай-фоне и ай-паде.
 – Техника в руках дикаря, - подумала я.  - Шкуру если – натуральный викинг.  А с дубинкой – питекантроп. 
Муж-аристократ страдал безумно.  Так ему и надо!


4. Тили-тили-тесто

- Лен, он мне предложение сделал. Представляешь, стоим мы в собаке мордой вниз - поза такая: попой кверху! - медитируем.  Кошмар!   Что ты смеёшься – сама попробуй.
Тут врывается  этот «конь в пальто» и ботинках, за ним персонал: - Мужчина, сюда нельзя! в одежде! обуви!  А он прёт, как танк.
Вся группа вываливается из нирваны. 
Тренер спрашивает: - Вы, собственно, кто, к кому?
- Я, собственно, к ней! - тычет в меня пальцем. – Муж!
- Вот повезло-то, - усмехается она, - а я думала отец.
- Если я ей отец, то ты мне – бабушка!
Хам! Ужас!  Как  теперь на занятия показаться?
- А предложение-то? Ты  согласилась?
- А кто меня спрашивал?!

5. Господа, а не откушать ли нам

В троллейбусе напротив –  два малыша, примерно пяти и трех лет. Руки последнего в комбинезоне торчат перпендикулярно телу. 
Старший: - Сичас плиедем домой, будем помогать маме. Отвалим макалоны… длинные котолые…
- Аха! – радостно подтверждает второй, воспаряет вверх, непроизвольно взмахивая торчащими в стороны руками.
- …належем салат…
- Аха! – делает мах руками мелкий, кивая в прыжке всем телом, - охуец!
- належем огулцы …
- Аха! Охуйчик! – взлетает крестом младший.
- помидолы…
- Аха! И охуец! – не дает себя сбить с толку перпендикулярнорукий, в наплыве чувств совершая очередную попытку взлета.
- належем хлеб и сало…
- Аха! И охуй!..- захлебнулся и -  на глубоком выдохе - с приземлением: - Соленый!

6. Душевное место

Воскресное утро. Баня.
Мужская компания человек на десять с красными мордами и в простынях в предбаннике с наслаждением пьёт пиво. Все – граждане России, за исключением моего мужа и англичанина Ричарда. Хорошо сидят, задушевно.
- Ричард, - спрашивает кто-то, - а в Лондоне есть место, такое же душевное, где собираются все наши?
Ричард тупит, а муж отвечает : - Да есть, конечно!
- Вот опять ты! Тебе-то откуда знать?
- Конечно, я знаю, - подтверждает он с недоумением. - Все знают. Синагога называется.