Прощай, прощай. Путеводитель

1) Вот и всё, вот и всё...
Я оставил ключи на комоде.
На английский замок
Запер дверь  и ушёл без оглядки.
И когда ты придёшь,
И когда ты вернёшься с работы -
Ты меня не найдёшь:
Ты поймёшь, что меня потеряла...

Refren:
Прощай-прощай, я ухожу,
Я улетаю белым змеем!
Пускай под солнцем буду реять -
Тебя по-прежнему люблю.
Я уношу с собою грусть,
Что слишком много в нас различий,
И потому у нас не вышло,
Вот потому я не вернусь.
Я уношу с собою грусть,
Что слишком много в нас различий,
И потому у нас не вышло,
Вот потому я не вернусь...

(из моей песни "Лебедь и Рак" http://www.proza.ru/2016/12/11/1437)

* * *

   "Хорошо. Уйду до обеда." - сказал бы я.

   Но, это, конечно, сказал бы я. Потому что, если я ухожу, то я не рисую никаких театральных сцен своего великолепия. Я просто всё вычёркиваю, и думаю о своём будущем: куда я уйду, и т.д.

   Поэтому, когда я уходил, для меня всякий раз ошарашивающим поворотом была ситуация, когда меня просили не уходить, и возвращали обратно.

   И я, конечно, уступал уговорам... Не понимая, зачем. Потому что после того, как я возвращался - к лучшему ничего не менялось. Всё оставалось как и было, разве что на первые две недели став чуточку лучше, чем в последнее время. А потом всё равно возвращалось в негативное русло. Поэтому в итоге я всё равно уходил. И злился, когда меня опять пытались удержать или вернуть. Потому что в моём видении - у меня просто воровали время, морочили мне голову, и обманывали, обещая потерянный рай.

   Я потом со временем понял: меня возвращали не потому, что меня любили. А потому, что боялись остаться одинокими. Боялись не найти мне замену.

   Но ведь я-то не найти кого-то другого/другую не боялся. Я знал, что кто-нибудь да будет. Веря, что "Бог никогда не отнимает ничего, не приготовив лучшее в замену". Поэтому я уходил в поисках лучшего, чем то, что было.

   И, как показало время и опыт, - действительно, сейчас я живу в лучших условиях, чем были в начале. Я общаюсь с более интересными и лучшими людьми, чем были в начале. И мне любопытно: на сколько времени задержатся эти люди, что есть сейчас, - в моей жизни и в моих мыслях? Менять людей как перчатки - мне не особо хочется, а хочется какого-нибудь постоянства, конечно.

   И всё же, когда я встречаю кого-то - то с самого начала не пытаюсь удержать/привязать навсегда, даже в мыслях... Хотя, конечно же, надеюсь, совсем чуть-чуть. Собственно, я и сам не привязываюсь: я даже не знаю, как это делается... Увлечься - да. Но не более того. А увлечение, как известно, имеет свойство гаснуть, и довольно быстро. Особенно, если ему нет подпитки в виде ответного увлечения.

   Я не знаю, что людей держит вместе годами, десятилетиями... О чём они разговаривают. Я представления не имею. Поэтому я хочу всего лишь просто узнать: что это такое... Хочу иметь опыт. Поэтому - каждого приходящего в мою жизнь человека рассматриваю как потенциального "пожизненного поселенца", который покажет мне, что такое быть вместе годами. Причём, быть вместе, не теряя тёплой душевной нити, - а не сохраняя прохладную дистанцию. Я, конечно же, и этому постоянству рад (хоть кто-то рядом постоянно!) - но, такая форма отношений меня мало греет, и поэтому не удерживает... Потому что заставляет продолжать пребывать в мысленном поиске более подходящего варианта, более качественного. Ну, или хотя бы количественного.

   Собственно, количество меня интересует в любом случае. Потому что абсолютно одиноким я уже в своей жизни пожил. "Абсолютно одиноким" - это в том смысле, что вплоть до того, что абсолютно одиноким. Когда не с кем перекинуться словом вообще, на протяжении долгого времени. Когда я месяцами молчу, разговаривая только с самим собой или с Богом. Всё. И - изредка, вскользь - появится какой-нибудь прохожий, который спросит у меня дорогу. И я, конечно же, покажу ему. Хотя внутренне радуясь ему сильнее, чем он подозревает. И - хотя бы на пять минут, но - прижимаюсь к нему душой, наслаждаясь тем, что вижу его, разговариваю с ним...

   Но - это ведь такие подачки свыше, такое убожество на самом деле... Что, когда этот человек, ничего не подозревая о моей моментальной привязанности к нему, поворачивается ко мне спиной и уходит - в душе остаётся пустота с остатками тепла, которое загорелось почти ни на чём. Всё равно, что разжигать костёр из коробка спичек: вытряхнуть все, сложить в кучку, и одну из них зажечь, и посмотреть, как загорятся все, вспыхнув, словно петарда. И через минуту погаснут, оставив  в душе только память об этом мимолётном празднике души... И - снова пустота...

   Мне надоел этот опыт. Хочу другого. Хочу количества и качества. Больше количества и больше качества. Хочу обратного тому, что было доселе. Хочу, чтобы теперь не я хватался за людей как за спичечное тепло, а чтобы они хватались за меня, и дорожили мной... По-настоящему дорожили.

   Но это - что касается количества.

   А что касается качества - то я хочу, чтобы в моей жизни были такие люди, которым мне не захочется уже говорить: "Прощай". А появятся такие, которым я скажу: "Оставайся навсегда". И - наконец-то, узнаю, что такое настоящая привязанность к кому-то... Не та привязанность, которая загорается и гаснет будто спичка. А та, которая загорается быстро и горит долго-долго... Нет-нет, мне не нужно много времени, чтобы загореться. Мне в любом случае много времени не нужно, чтобы загореться и гореть. Потому что медленное возгорание для меня будет мучительным, похожим на чувства кота, которого тянут за хвост. Не надо тянуть меня за хвост. А просто войдите сразу, и поселитесь без всяких колебаний навсегда. Я всех приму. В любом найду положительное и полезное для себя.

   Главное только - никогда не повышайте на меня голос. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Никогда. Не смейте. Повышать на меня голос. Никогда.

   Потому что в  тот же миг вы окажетесь за дверью моей души. Выброшенным на улицу. Без права возврата обратно.

   Почему? Очень просто: потому что в моём детстве было слишком много крика. И слишком много раздражения на меня. В моей теперешней и в моей будущей жизни мне это больше не надо. Поэтому я не терплю, а выбрасываю таких вон. Потому что терпеть и разводить в своей жизни всякую срань и говно я не намерен.

   В моей жизни будут только те, кто меня любят. Кто меня ласкают. Пускай даже льстят - это всё же лучше, чем повышать на меня голос.

   О, да, я знаю, что льстецы в глаза говорят одно, а за глаза другое. Пусть. Я не обольщаюсь на их счёт. Но. Повторюсь: лесть - это лучше, чем крик на меня. Крика я не потерплю. А лесть - пускай. Если они видят в этом смысл - то пускай льстят. А я понаблюдаю. В конце-концов лесть - это тоже моральная поддержка. Хоть и пустая, но это всё же лучше, чем совсем ничего. Поэтому лесть я тоже по-своему ценю. Тем более, что и льстецы бывают абсолютно искренни в своих нежных чувствах. Пусть недолго, но бывают. В любом случае, это лучше, чем совсем ничего. И уж гораздо лучше, чем травля.

   И всё же, и всё же... Я продолжаю искать качество. Не отвергая количество, с которым более-менее чувствую себя хорошо. Но отвергая тех, с кем чувствую себя плохо. Тех, кто тянет меня вниз:

2) Всё что мог, я сказал,
Исчерпав все запасы надежды.
Но однажды устал:
Просто понял, что ждать смысла нету.
Слишком разные мы,
Языков ощущая барьеры.
Словно Лебедь и Рак:
Тянешь в тину, а я - только к свету!

(из моей песни Лебедь и Рак")


* * *

   Конечно же, уходя - мне всегда хочется оставить по себе светлую память. Не сожаление, не надрыв. А просто чувство, с которым я, например, всегда говорю о Катюше: "Спасибо за то, что была. Но, хорошо, что больше не будем вместе".

3) На тебя не сержусь,
Что не любишь летать в поднебесьи.
Даже грусть отпущу,
Как перо отпускают на ветер.
Прилетит пусть оно
Опустившись в ладони на память.
Ты поймаешь его:
Это всё, что тебе я оставлю.

(из песни "Лебедь и Рак")

* * *

   Конечно же, и во мне тоже расставания оставляют горький осадок. Потому что на самом деле я ни с кем расставаться не хочу. А хочу, чтобы эта разлука стала поводом для переосмысления ценности присутствия, переосмысления ценности отдачи времени... И переосмысления необходимости расти. Желательно - вместе. Но. Если это необходимо делать врозь - то пусть будет врозь. Если кому-то необходимо расти в полном единении - как раньше в полном уединении рос я - то пусть будет так. Может быть, это научит людей понимать мои чувства, когда они сами будут зажигаться как спички, и греться теплом хотя бы мимолётного внимания...

Refren 2:
Прощай-прощай, я ухожу,
Я улетаю белым змеем!
Пускай под солнцем буду реять -
Тебя по-прежнему люблю.
Держи за нить, не отпускай,
Не упускай меня из виду.
Храни в душе своей улыбку,
И быть счастливой обещай!
Держи за нить, не отпускай,
Не упускай меня из виду.
Храни в душе своей улыбку,
И быть счастливой обещай!...

(из песни "Лебедь и Рак")

* * *

   Вот поэтому, даже прощаясь, - навсегда или надолго, - я продолжаю помнить о тех людях, и молиться за них. Мысленно благодаря за всё доброе, что они мне дали: тепло, внимание, слова...

   И прощая их за то, что они недодали мне что-то. Прощая их за то, что они дали мне меньше, чем мне хотелось, но надеясь, что отдали мне всё, что могли. Потому что я отдаю им всё, что имею. Пускай я отдаю в разы меньше, чем отдают мне они, но - я отдаю всё... Я отдаюсь весь, сколько могу себя отдать... И - с годами, наблюдая себя, я смотрю: растёт ли мой внутренний запас любви, или оскудевает? И - чувствую, что растёт... Чем больше получаю любви, тем больше во мне растёт запас любви, который я могу отдать, - и отдаю, пользуясь всяким случаем. Я меняюсь... Причём, меняюсь в лучшую сторону, я это чувствую в себе.

   Всё потому, что я никого не держу, и ни в чьей жизни не задерживаюсь, продолжая пребывать в поисках всё лучшего для себя общества и условий...

   Вот поэтому, когда мне бросают фразу типа:

   - Слушай! А можно тебя попросить уйти до обеда?

   Я спокойно пожимаю плечами, и говорю:

   - Хорошо. Уйду до обеда...

   Потому что знаю, что там, за порогом, - сразу же после обеда, - начнётся более лучшая жизнь, чем та, которую мне предлагают здесь.

   Я не принимаю подачек. Я принимаю только любовь.

02.02.2017, 06:50
Братис Либертус


Источником вдохновения послужила миниатюра Ольги Анцуповой «Решающий разговор» http://www.proza.ru/2012/08/04/425