Как я изменился за 10 лет

    Сегодня копался в архивах, и случайно нашёл старую дневниковую запись под названием "Почему они уходят" (я её опубликовал только что на Новинках: http://www.proza.ru/2017/03/05/1889 - затем когда-нибудь перенесу на страницу Публициста).

   Перечёл всё... О, вспомнил, о ком я там намекал между строк. О, те комедии любви... Печальные комедии, которые уже закончились трагической "ничьей", которую я уже тогда предвидел...

   Но не это главное. Главное - я сам. Я зримо увидел, насколько сильно я изменился за эти 10 лет. Из меня ушла горячность, жар речи... Я стал гораздо спокойнее. Впрочем, особенно сильно я изменился за последние два с половиной года: с тех пор, как у меня едва не остановилось сердце 10-го августа 2014-го года... От энергетического истощения, - как я себя диагностирую, - вследствие активного творчества во время обета молчания... Тогда я думал, что буду молчать целый год, окунувшись исключительно в творчество, но сердце выдержало меньше, чем полгода... И мне пришлось в срочном порядке бросить творчество, а там уже и заговорить... В интернете, конечно же. Потому что физически я молчал до июля прошлого года (16-го), с августа 2012-го... Почти четыре года.

   Впрочем, изменился я не в августе 2015-го. Я менялся кусками: от потери до потери, от разочарования до разочарования, от бессилия до бессилия... Собирал себя снова в кучу, и воскрешал себя, но - я был уже другой... Я менялся.

   В лучшую ли сторону изменился, или в худшую?... Мне и самому интересно себя оценить. Да, я жалею, что жар тот и пылкость ушли... Я жалею. Но... Я понимаю, что теперь мне уже здоровье не позволяет быть таким же пылким, и говорить с прежним жаром. Тогда во мне энергия кипела... А сейчас мой организм выдохся. И пришлось взять себя в руки, во имя того, чтобы выжить... Чтобы прожить ещё хотя бы немного. Теперь я по себе знаю, как люди "сгорают"...

   Недавно мы с Людмилой на эту тему говорили. Она тоже призналась, что её здоровье сдало... Она слишком много работала физически, все эти последние 10-15 лет. А впрочем, когда она не работала тяжело? Мы с ней с маленьких лет уже помогали взрослым, а затем работали наравне со взрослыми. Село... Чтобы там выжить, нужно очень много физически работать. Чтобы там выжить - нужно иметь отменное здоровье.

   А я очень сдал за эти последние два с половиной года. Впрочем, это я 10-го августа тогда почувствовал: ещё одна песня - и моё сердце остановится, из него выльется последняя капля энергии, и - всё... Меня не будет. Это оказалось настолько неожиданным для меня: мне каждый день казалось, что во мне неисчерпаемые источники энергии. И тут вдруг бах! - и последняя капля на дне.

   Я помню тех, кто обо мне тогда молился, чтобы я выжил. Я целую неделю балансировал между жизнью и смертью и боялся сделать лишнее движение, сказать лишнее слово, чтобы эта последняя капля из меня не пролилась. Целая неделя - между жизнью и смертью, едва дыша... Это была очень длинная неделя.

   После этого я резко изменился. Внутри. Я начал переосмысление проделанного, достигнутого... И на меня навалилась депрессия. И мне захотелось умереть. Настолько очаянно захотелось умереть!... Но - я уже успел перешагнуть опасную черту в сторону жизни, и - выжил... Я снова дышал, говорил, писал свои мысли. Но внутри меня горело Отчаяние. Всё казалось таким бессмысленным... У меня сейчас даже слёзы навернулись на глаза, от воспоминаний тех чувств, того состояния.

   В каком-то смысле я стал пессимистом за эти десять лет. Точнее - нет, не так. До 2009-го я был убеждённым пессимистом - и это чувствовалось даже в моих строках той записи ("Почему они уходят"): "Когда душа погибает в снегах вселенской нелюбви – тщетно взывать о помощи. Никто тебя не услышит. Кроме Бога. Который выслушает тебя, молча, и абсолютно ничего не предпримет…"

   Но в 2009-м я принял решение поверить Ему. Стать оптимистом. Стать наивным дурачком, верящим в Чудо.

   Чуда пока не случилось. Я десять лет изо всех сил куда-то шёл, к своей мечте... Десять лет. Много написал за это время, и что? Достиг разве чего-то? Славы, денег? Ни фига.

   Да, я понимаю свои ошибки: делал не то, что было нужно, отвлекался не на то, что принесёт пользу, распылялся не на тех, кто мог бы быть полезным... Впрочем, все эти ошибки были нужны: для того, чтобы научиться различать. Различать не то, не тех... Кажется, теперь не иду по тем граблям. Но, похоже, что иду по новым... Потому что снова шишки, снова отчаяние... И снова бессилие. Один. И конца и края этому нет, а по-прежнему хочется Чуда... Но вот где его высечь? Чтобы оно загорелось как огромный костёр, чтобы аж жарко стало, и чтобы глазам стало больно от ослепительной рези.

   Да нет, я не сильно изменился за эти 10 лет. Разве только совсем чуть-чуть. Произошла лёгкая переоценка ценностей, касаемо взаимоотношений с людьми, касаемо отношения к людям... Касаемо отношения к непосредственно женскому полу... Ушла тяга к романтичности. Отпала, как ненужная шелуха. И я стал не то чтобы реалистом... Да, реалистом, но... Я стал глубже. Да, глубже. Проницательнее. Научился видеть корень лжи. Впрочем, я ещё десять лет назад, помню, задал себе вопрос: "Почему люди боятся говорить правду?"... Это был правильный вопрос, на который я тут же нашёл ответ: "Потому что боятся"... Я это понял ещё десять лет назад.

   Но. За это время я научился подавать пример смелости и откровенности. Сперва я просто молча писал прозу: занимался творчеством. А потом открыл эту Исповедальню. И начал писать свои исповеди... Точнее, сперва я их публиковал на Новинках, в отдельную папку: я думал, что обойдусь несколькими записями, самыми важными, на мой взгляд, что касается моей биографии и моего частного жизненного опыта. Исповедальню я тогда не планировал вовсе. Но, 20-го января 2011-го года со мной произошло нечто из ряда вон выходящее: я впервые заговорил, после трёх лет молчания. Я помню, меня так распирало от радости, что захотелось срочно со всеми поделиться в интернете. И тогда я в Блоге на Майл.ру написал первое откровение из своей биографии, которое затем опубликовал на Новинках:

   "Мой голос. Новость" (перенесено сюда в Исповедальню, в папку "Хроника. Борьба за моё здоровье": http://www.proza.ru/2012/10/12/2113)

   Тема вызвала ажиотаж и любопытство, и сразу же за этим написалась первая статья, как естественное продолжение новости: "Вегетарианство, веганство, фрутарианство" (в той же папке: http://www.proza.ru/2012/10/12/2126)

   Затем - 04.03.2011-го (о! Ровно 6 лет назад, и 1 день) была опубликована первая исповедь: "Понарошку и на самом деле. Размышления" (теперь она в папке "Путеводители. Ищу человека": http://www.proza.ru/2012/10/18/1795)

   Затем март дал урожай нескольких молитвенных опытов (теперь в папке "Свидетельства. Сколько раз Бог не допускал суицида"):

   04.03.2011: "Ешь!" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2094)
   04.03.2011: "Руки на плечах" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2097)
   04.03.2011: "Койко-место" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2089)

   В апреле я увлёкся девушкой по имени Елена, и написал (теперь они в папке "Исповеди. По вопросам из зала"):

   02.04.2011: "О биографии. Письмо 1. Сплетни" (http://www.proza.ru/2013/01/04/1134)
   03.04.2011: "О биографии. Письмо 2. Границы" (http://www.proza.ru/2013/01/04/1140)

   В июле написал свидетельство молитвенного опыта (теперь в папке "Свидетельства. Как Бог отвечал на мои молитвы"):

   04.07.2011: "Правила игры ты знаешь" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2100)

   В августе - продолжение истории:

   07.08.2011: "Дорога в Минск" (http://www.proza.ru/2012/10/12/2103)

   Потом больше года ничего не писал из откровений (ну ещё бы: ведь я же в декабре 2011-го загремел в больницу, и у меня ничего не было, кроме мобильного телефона, через который я выходил в интернет вплоть до сентября 2012-го, когда мне Алира и Майюшка подарили нетбук, чтобы я мог творить). И следующей моей исповедью было:

   01.10.2012: "Неосвещённая сторона человечьей луны" (теперь в папке "Исповеди ищущего самого себя. Мои мечты": http://www.proza.ru/2012/10/12/2152)

   Сразу же после этого появилась Исповедальня, и закружились новые хлопоты, по переносу публикаций с Новинок на все остальные страницы.

   Между тем в ближайшие несколько месяцев многое поменялось: произошли некоторые события, в том числе и негативного характера: я успел увлечься и разочароваться, болезненно пережить это, смириться, и обозлиться на весь женский род. Так у меня в итоге родилась исповедь:

   27.01.2013: "Я стану твоим Ангелом" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1375)

   Потом спустя несколько дней взъелись насчёт моего имени, норовя меня называть то Славиком, то Брониславом, и мне пришлось раз и навсегда расставить точки над "ё", и написать:

   31.01.2013: "Парад Славиков. Ликбез" (http://www.proza.ru/2013/04/03/1138 - в папке "Путеводители. Я. Инструкции к эксплуатации")

   Потом пару исповедей на тему моего отца (теперь в папке "Исповеди сына, памяти нежно-любимого отца"):

   11.02.2013: "В день отцов. Памяти моего папки" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1370)
   11.02.2013: "О тоске по родине" (http://www.proza.ru/2013/02/22/1372 - в папке "Исповеди карела, обретшего свою малую родину")

   Потом было первое участие в конкурсе на НарПиса: с 19-го февраля до конца месяца.

   Ну, и там уже закружилось, и посыпалось: откровение за откровением...

   А между тем, прошло уже 10 лет. Просвистело... А я практически не изменился. Только здоровье сдало. И поэтому стал потише, не таким энергичным и горячим. Стал своё здоровье беречь... И стал задумчивее.

   А ещё - стал свободнее внутри, честнее с самим собой, и откровеннее на публике. И мне эти изменения в себе нравятся.

05.03.2017, 20:37
Братис Либертус Свидетель