Прощание с летом... 2017 год
В открытое окно, вместе с шумной тоской дождя до меня дотянулся запах мокрых листьев и травы... "Уходит лето...", - тоскливо защемило моё сердце.
Я наслаждалась доносящимся запахом и думала, что мне не привыкать ждать: просто пришло время расстаться.
Расстаться с летом и моими несбывшимися надеждами: ожиданиями улучшения от влияния гормонов счастья и отдачи психики телу, от биодобавок и всего того, что могла сделать я.
Расстаться с моими мечтами, этим летом выехать на прогулку... даже, не отпуск.
Не надо, как в детстве, мне запрещать погоревать о несбывшемся, погоревать о моих потерях...
Дождь притих, чтобы утешить и сказать мне, что ему тоже грустно расставаться с летом.
Напротив моего окна большая сосна, а в ней живут разнообразные птицы. Они проснулись, не то от нашего разговора, не то от наступающего рассвета и шумно, своими разными голосами прервали наш диалог с дождём. Ведь у них, должно быть, намного больше причин грустить об уходящем лете, но они знают, что и зимой будет своя жизнь. А сейчас им совершенно некогда грустить: они громко ругаются между собой.
Мой кот Берни сидит у окна, не высовывая нос, потому что боится сварливых сорок, которые всегда, завидев его, подлетают поближе и ругаются.
Недавно, кто-то горделиво сказал: "Мечтать - это не по мне! Я - человек дела!". Я думаю, человек этот просто не знает, как это - мечтать? Наши собственные представления мешают нам быть счастливыми. Точно также, думают и о вере Богу, путая мечту и веру с собственной безответственностью и пассивностью.
Ну вот, мы поговорили, и дождик, едва слышно, продолжил увлажнять землю своими слезами, а я приняла, как данность время, в которое будет продолжаться наша жизнь и я буду, как прежде, делать своё дело и снова мечтать о весне, об улучшении не только для меня, о переменах и сдвигах, продвижении к цели.
Без прощания - нельзя. Главное, чтобы была надежда встретиться снова!
М.М.
Свидетельство о публикации №217101000144
До чего разнообразен мир, и до чего люди разные... Если бы я был Богом, то на моей планете бы всегда была зима и осень, чередующиеся друг с другом, чтобы было время для созревания урожая. А бесполезную весну и убийственное лето я бы вовсе запретил... Наверное, я не умею ценить цветы, которые цветут именно весной и летом... Потому что когда наступает жара, мне становится вообще не до них, потому что я в это время умираю... Я молюсь только об одном: дожить до осени...
Братислав Либертус Свидетель 11.05.2018 07:30 Заявить о нарушении
Если честно, сегодня я понимаю, что мне очень трудно двигаться, и я не могу сама одеваться... Может поэтому я не любила зиму, что мне было тяжело одеваться.
Сегодня все дни проходят мимо моего окна и я могу не увидеть весны, лета, осени... но по-прежнему мечтаю и надеюсь побывать на улице... А тепло я не переношу кожей, но всё равно люблю.
Спасибо за знакомство с Вами.
с уважением
Мила Менесес 15.06.2018 20:46 Заявить о нарушении
Спасибо Вам за это.
Братислав Либертус Свидетель 15.06.2018 21:50 Заявить о нарушении
Наверное моё тщеславие огорчается, когда на мои публикации никто не отзывается.
Но, ведь я начала публиковаться не ради всеобщего признания, а для того одного своего читателя...
Вот, Ваш отзыв сделал мой труд ненапрасным.
с уважением
Мила Менесес 08.05.2019 18:10 Заявить о нарушении
На моей странице тоже редко бывают отклики. Да я их и не жду, потому что эту страничку завёл для того, чтобы писать письма Богу... А если какой Читатель подсмотрит мои интимные записки, и это принесёт ему какую-либо пользу - то я тоже буду рад, что мой труд не напрасен. Я иногда задумываюсь над этим: а вдруг всё зазря пишу? Вдруг умру, никто и не вспомнит, что был такой на свете... Особенно, когда замечаю, и понимаю ясным разумом, как некоторые из авторов данного портала кликают всё подряд, и я точно знаю, что они ничего не читают, а лишь таким образом зазывают к себе на страницу, жаждут к себе внимания... Но я не хожу к ним. Я вообще редко к кому заглядываю, а просто сижу наедине с собой, и публикую, публикую... Не ожидая ничьего особого внимания. Потому что пишу Богу. А Читателю - лишь позволяю подсматривать... Порой я так отвыкаю от внимания Читателей, что даже немного пугаюсь, когда кто-то мне вдруг что-то пишет. Потому что это всегда неожиданность. Вроде как тишина, тишина, и потом вдруг хлопает входная дверь, и ты невольно вздрагиваешь, и потом чувствуешь себя немного переполошенным, как наседка, ревнующая о покое своих цыплят.
Но иногда, заглянув в списки Читателей (я вообще редко и туда заглядываю), я вдруг замечаю, что кое-кто из Неизвестных Читателей - поглядывает ко мне регулярно... Следит ревниво за моими публикациями. И чувствую, что читает их с волнением... И ждёт их с волнением, и даже уже словно чувствует, что я вот-вот что-то опубликовал, потому что я только выложил - а мой возлюбленный Неизвестный под тем же или иным номером (видимо, через разные устройства заходит) - уже тут как тут в течении часа. А зарегистрироваться и написать мне отклик - стесняется. Ведь понимает же, что подсматривает за чем-то таким, что обычно не выставляют напоказ, а потому вроде как неловко подсматривать, стыдно... Я не сержусь на таких. Наоборот, улыбаюсь. Если некто "присел" на мои записки как на наркотики - значит, определённо, пишу не зря.
Впрочем, мне и самому мои собственные записки помогают. Прежде всего - упорядочить всё в своей голове, в своей душе, и найти ответы, без которых жизнь видится невыносимой...
Да и, собственно, собственная откровенность - это действительно увлекательная штука. Быть откровенным до предела - действительно увлекает. А когда я понимаю, что она увлекает не только меня, но и ещё кого-то - то разве это не вознаграждение само по себе? Я пишу, я запоминаюсь кому-то - значит, определённо, приношу пользу ещё кому-то, а не только себе.
А поначалу было тяжело писать. Всё больное, что предпочёл бы забыть, схоронить и не помнить - всё это ворошить в себе, выплёскивать на обозрение - это было мучительно. Это было как пластырь сдирать с незажившей раны. Но постепенно, и даже довольно быстро - я начал ощущать, что от публичных вскрываний собственных ран наоборот, испытываю облегчение. И со временем понял, что, на самом деле, не так уж и плоха моя жизнь,и не всё так серо и уныло, а даже наоборот, есть за что благодарить Бога, и утверждать, что я счастлив и доволен своей жизнью... Да, всегда чего-то не хватает, чего-то мало, чего-то совсем нет, но, в целом - счастлив... Вот то самое, Несмотря Ни На Что Счастье.
И этим всем тоже делюсь с Читателями в своих записках. Пишу Богу, Читатели подсматривают... И зачитываются даже, иногда взахлёб... А ежели так обстоят дела - то чем не радость, чем не дополнительное утешение? Если писать - это само по себе награда. Что у меня есть ноутбук, есть интернет, и есть зрение... Шевелятся руки над клавиатурой, есть электричество и этот портал... Если бы не было чего-то одного - то я бы не смог выплёскиваться здесь. Держал бы всё в себе, и оно бы меня разрывало на части...
А поскольку все необходимые составляющие есть - то чем не счастье, чем не отрада? Писать, и видеть - само по себе Счастье. Я знаете, как дорожу своим зрением? Я на него молюсь! Я ногами так не дорожу, как дорожу зрением.
Вот. А Вы говорите: Читатели не пишут... Ну и пусть не пишут! Читают - уже хорошо! А пишу - это вообще счастье!
Хотя я не люблю ударяться в восторженный минимализм. Нет. Довольствоваться малым, или даже ничтожным - это, с одной стороны, вроде как и деваться некуда ("Зяма, ты счастлив?" - "А куда деваться?"). А с другой стороны - вроде как и должно так быть... Но с третьей стороны - Вы безусловно правы: писать нужно не только для себя. Всё написанное не должно кануть в лету, потому что иначе и жизнь получается бессмысленной, бесплодной... Ведь мы же приходим в этот мир для того, чтобы оставить по себе след... Чтобы кто-то заметил, что мы исчезли, заметил и скорбил... Если есть кому заметить наше исчезновение - значит, мы жили как надо.
Поэтому... Пренепременно, Своего Читателя ждать - надо, надеяться - надо, и надо его искать. "Нехорошо быть человеку одному" - написано ещё в Бытии, вторая глава. А Свой Читатель - это же по сути почти семья... Без семьи нельзя.
Братислав Либертус Свидетель 08.05.2019 20:46 Заявить о нарушении
Правда, правда. Всё, как подарок.
с любовью
Мила Менесес 08.05.2019 22:23 Заявить о нарушении