ТЁТЯ ЗОЯ. Повесть. Глава четвёртая

                *            *            *


                ТЁТЯ   ЗОЯ


                Повесть


                Глава четвёртая




Желать, гадать, надеяться не надо, когда твой день не расписание полётов, когда не знаешь сам, к чему вновь прикасаешься с утра в своих делах, в своих заботах.
Да, был вчера уверен я вполне всё в том, что вот с утра за ноутбук знакомый … и полетит, сама собой, строка, и напишу главу, вновь покрываясь болью …

Но вот расклад иной пришлось создать : Природа ожидания не любит, и мне пришлось малину собирать, которая так зреет в эти будни, не позволяя ни о чём мечтать.
Процесс не утомительный, но долгий : терпения он требует, труда, и лишь итог, литровые две банки новых, пока что в холодильнике стоят, не радуя, но утешая взгляд, и ждут к себе такие же , вареньем полные — тогда вот и приму  весь   «урожай — парад».

Затем от сорняков не смог отстать я : так надоели  заросли, что сам, совсем не от природной лени, всё ж допустил, им вырасти позволив, не вовремя скосил и не убрал.
Вот так и день прошёл в простых заботах … но в голове, действительно, с утра, глава сложилось, памятью особенной, на нескольких пространственных листах.

Теперь вот вечер, Солнце на закате, почти не слышен ветер, облака …
Сижу, пишу, всё зная что сказать мне … воспоминаний,  переживаний  всё та же, прежняя, болит  печать.
«Осталось лишь»  словами, столь обычными, теперь, во внешний Мир, так передать, чтоб понимали мне чужие люди  хотя бы часть того, что удалось тогда мне самому понять.

Для каждого есть в памяти Пространство, которое хранит в себе  прошедших лет понятное убранство, когда прощаемся … и знаем : человек нам остаётся памятен и дОрог  не по причине кровного родства,  не от того, что был он с нами молод и пел о жизни с чистого листа …

Мы человека помним глаза и голос ... встречи и разлуки, беседы, разговоры, что вели к доверию основам, к дружбе «стопудовой» - желанной, не тяжёлой, и ко всему тому, что сами мы смогли отдать и подарить, значенье помня взаимных интересов и забот, и получить в ответ гораздо больше, так принимая радость и восторг не от количества и качества поддержки, но понимая естество судьбы,  в которой выбрали когда-то мы возможность с конкретным человеком вместе быть.

Бывают в жизни и такие происшествия, которые не ждёшь, но понимаешь сам, что жизни нашей есть предел естественный, когда тот край могильный  приближает к небесам, когда и ты и все тебе знакомые --- кто -  раньше, кто -  попозже ---  но уйдёт : земные сменят лица, роли,  адреса ...

Невольно признаёшь  и правоту статистики :  количество  тех свадеб, где ты был, с недавних пор гораздо меньше актов поминания, когда прощание  почти все отнимает силы, когда так не согласен с происшедшим.

Да, неизбежно ; да, всему черёд ; да, через это не единожды проходим …
Но каждый раз ответа не находим  мы для себя …  Кто виноват ?  И что самих нас ждёт ?



               
       



Оставляя далеко в стороне большие подробности и частности своей собственной судьбы и жизни, продолжу повествование  о тёте Зое, которая сыграла решающую роль прежде всего в том, что вот я имею , продолжаю иметь, все основные свойства человека живущего, думающего, делающего всё то, что считаю необходимым и обязательным на данный  момент в условиях своего существования, своего личного бытия, на основании приобретённого опыта, пришедших, заработанных знаний и умений, понимания --- явно не в полной мере --- такого вот самого себя, здесь и сейчас.

Никогда не было страшно ни думать — представлять  ни свою физическую  смерть, ни сами свои собственные похороны \ хотя предпочёл бы кремацию, огонь испепеления --- не тлен ! \  отчего такое желание --- пока не знаю, хотя и читал о подобном, происходящем не только в  современной Индии :  о такой практике  в исторически давних  скандинавских странах, но и на самой древней, дохристианской, Руси; памятны ещё и уходы через огонь скитов старообрядцев и  обычаи ещё многих и многих народов, связанные с окончанием физической жизни человека.

Не то чтобы в далёком детстве не пугали похороны, случайными свидетелями которых, мы, дети, становились.  Сама атмосфера, приглушённые голоса, боль и слёзы в глазах взрослых людей воспринимались,  может быть, свойствами детской психики, понятное дело, не праздничным событием, но, так теперь думаю,  можно объяснить некоторым непониманием, защитным свойством отстранения от сути этих событий.

Во взрослом возрасте, после службы в армии, после исполнения двадцати лет, воспринимал и похороны  больных, престарелых родственников, и, увы, совсем молодых своих друзей, которым и было то … одному --- чуть за двадцать один год ;  другому --- за месяц до его двадцатитрёхлетия ; третьему --- ближе к тридцати годам …
половина, - если не больше, -  одноклассников --- там …
и с болью и со слезами, --- но было, и остаётся, откуда-то пришедшее понимание такого вот устройства нашего, не только человеческого, Мира.

Может быть, в 1976 году, может быть, в 1978 году … сам пришёл к мысли, к ожиданию невероятного, но очень востребованного, способа, Чуда, --- и до сих пор готов к реализации, к исполнению пришедшего тогда желания : мы, живущие, существующие здесь, имеем право и способность уходить в иной мир, мир умерших, погибших, убитых … на оговорённое количество времени, каждый, кто был и остаётся другом, родственником, в иных отношениях близким человеку, отошедшему навсегда от мира живых.

Этим вот поочередным замещением мы позволяли бы продолжить другим земную жизнь , до границ естественного природного предела, всем тем, за кого мы на определённое время уходили бы в небытиё, зная о своём возврате в мир живущих, но, очень даже вероятно, кто-то пожелал бы и навсегда произвести обмен — размен, позволяя другому жить на Земле взамен себя безсрочно, опять-таки до известных предельных лет.

Из круга друзей того времени все, с кем я поделился такой вот необычной гипотезой, согласились, временнЫми своими уходами,  позволить оставаться постоянно живыми дорогим для них людям.

Всю литературу не прочитать : сказки, мифы, легенды, сказания, иная проза и поэзия вполне могут содержать подобное предположение — предложение  ;  все кино кинофильмы не просмотреть ; даже в Интернете подобный запрос может найти ответ.
Не претендую на  авторство этой мысли, понимая существующие параллели в умах многих людей, что неоднократно подтверждают схожие научные идеи, открытия, совершённые различными, далеко живущими друг от друга, почти в одно и то же время.
Просто я лично и сейчас готов к подобному действию. Разве что давно возникла сложность такого рода : тех, кому я мог бы помочь, становится всё больше …



После внезапной в июне 2013 года смерти Юры,  честного,безотказного, трудолюбивого  помощника тёти Зои, она сама  ещё могла выходить, пусть и ненадолго, из дома в ближайший продуктовый магазин, на почту, тоже находящуюся недалеко от дома, но вот здоровье всё чаще стало давать сигналы  о том, что  пора бы уменьшать нагрузки и при спуске с крутой деревянной лестницы со второго этажа, и ходить более получаса, тем самым угнетая свои больные ступни, страдающие от болезни, от диабета.

В один из моих приездов в посёлок, чтобы проведать и тётю Зою и первую свою учительницу и очень дорогого для меня друга, мы, тётя Зоя и я, за чаепитием вели степенный разговор и о прошлом и о настоящем.  Она рассказывала, в частности, о своих поездках в гости к моим бабушке и дедушке, родителям моей мамы, о том, что принимали её всегда очень радушно, радостно ожидали её следующего приезда.

Сам я дедушку живым не застал --- он ушёл задолго до моего рождения ; бабушку, строгую и суровую, помню очень отрывистой памятью --- мне исполнилось четыре года, когда и она покинула этот мир. А годА рождения  этих моих предков были далеко за 1890 -е …
Так что особых личных воспоминаний от первых лет своей жизни  практически не имею, разве что несколько чёрно — белых  фотографий , до сих пор держащих изображения мои, в забавной одежде, да и без одежды, месяцев семи-восьми от рождения : лежу на животе, подняв голову к игрушке. «Неужели это я ?!»

Всеми этими  «экскурсиями в прошлое»  говорю лишь о том, что тётя Зоя была совершенно не чужим человеком, стараюсь объяснить  удивительную для двадцать первого века  суть прежних взаимоотношений даже  между не родственниками, которые, родственники, впрочем, не всегда и не для всех лучше, ближе, желаннее тех же  соседей, сослуживцев, друзей.

В тот день тётя Зоя и предложила мне стать для неё постоянным помощником, хотя бы раз в неделю приезжать к ней, помогать покупать продукты, оплачивать квитанции за коммунальные услуги, за проводной телефон, за кабельное телевидение.

Само собою, я согласился.
До официальной пенсии мне оставалось чуть менее двух лет, и надо было продержаться на остатках от проданной родительской квартиры, вырученные за которую деньги разделил со своим младшим братом ещё в 2011 году, поздней осенью, когда пришлось пройти нелёгкие ситуации, связанные с тем, что тогда он приехал для оформления своей доли наследства в начале лета  2011 года,  вероятно, не поверив мне своим  мозгом хронически принимающего алкоголь человека ;
проживал он в почти пустой квартире, подготовленной к продаже : покупатели --- семья местных малых предпринимателей, его школьный друг и его жена, одноклассница моего младшего брата.

И вот те две недели его запоя …  была попытка оформить через нотариуса принадлежащую ему половину, его долю по закону \ завещания мама не оставила --- боялась самого названия … \
Конечно, нотариус не приняла  ничего к оформлению, даже не став разговаривать с человеком, от которого стойкий перегар … и хамское поведение.
Пришлось занять деньги на обратную дорогу брату в Санкт-Петербург ; билет был на нижнюю, пусть и боковую, полку --- иначе бы с верхней точно падал и падал в таком состоянии.

Это «удовольствие» случилось в начале лета … При отъезде договорились, да и затем, по телефону, напомнил о необходимости ему, у себя в Сосновом Бору, оформить доверенность на моё имя, прислать заказным письмом, чтобы я смог провести оформление его доли и продажу двухкомнатной «хрущёвки» ожидающим надёжным покупателям.

Ожидаемо … тишина … «Полёт продолжается» …
Сам, тем же летом, не мог поехать ни вместе с пьяницей — братом, ни чуть позже : приехал на  школьные каникулы мой сын из Саратова ; оставить одного, подростка, в частном доме, одного … и работы по огороду. Сезон.

Дождался осени. Урожай собран, « упакован и размещён». Можно ехать.
Одиннадцатого октября выехал, в дороге от нашего города до Санкт - Петербурга  почти двое суток, на верхней боковой полке, приступ головной боли, почти весь вагон --- вахтовики, едущие  на работу в северную столицу или далее. Поголовное пьянство --- ни проводницы, ни бригада сотрудников, в штатском, милиции … никого не высадили, не привлекли …

Приехал в Сосновый Бор, 80 км электричкой. Суббота. Нотариусы на выходных. А ведь могли заранее узнать, сообщить … что он, что его заинтересованная семья …
С трудом дождался понедельниа, оформили доверенность, --- и на дорогу «туда --- обратно», и на текущие расходы, в том числе и за оформление доверенности, снабдила деньгами тётя Зоя … Может, и нашёл бы в посёлке ещё у кого деньги, но полной уверенности в этом не было, да и общая сумма была немаленькой. Для меня.

Обратно ехал почти по- королевски : плацкарт в новом вагоне, нижняя полка, вагон всю дорогу полупустой … само собою пришёл цикл стихов.

Запомнились сильно  отличающиеся осенью 2011 года цены на многие продукты в Петербурге … даже купить хлеб, в дорогу, рука не поднималась при ценах выше в несколько раз по отношению к нашему городу …

Помню ещё и свою командировку в тогда ещё Ленинград во второй половине декабря 1991 года, когда работал в Саратове …  пустые полки продуктовых магазинов … очереди за хлебом ! Люди, стоящие возле станций метро, продающие с рук всякую домашнюю  мелочёвку … Была оторопь и  недоумение … И горесть от происходящего ...

Совсем недавно прочитал о том, что на подъездных железнодорожных путях  к большим городам стояли без движения --- не пускали ! --- гружённые и продовольствием и всем прочим привычно необходимым составы.  Саботаж …

Быть голодным и полуголодным не то чтобы привык в своей системе выживания, но имею опыт модного в конце «восьмидесятых» и раздельного питания и разгрузочных --- только пить воду --- дней, когда удалось придти к нормальной для меня массе тела, не ощущая прежних явно лишних килограммов.

Так и доехал, на нескольких стаканах чая и взятых ещё из дома сухарях, аж до остановки состава поезда в Иваново, где была стоянка чуть ли не полчаса, и удалось на привокзальной площади купить хороший ржаной хлеб по нормальной, устраивающей, цене. Да и пакетики с эрзац- вермишелью, купленные в Коврово, позволили вполне комфортно доехать до своей станции.

Через несколько дней оформили продажу -куплю, получил наличными всю сумму.
Банк почему-то закрылся пораньше, перевод сделать не удалось, и, чтобы не рисковать в вечерней дороге на перекладных автобусах, оставил до утра следующего дня всю  сумму в доме, в квартире своей первой учительницы, выделив   необходимое количество денег для возврата  взятого в долг у тёти Зои.

После моего возвращения из той нерадостной поездки, моего  подробного рассказа, тётя Зоя спросила меня, располагаю ли достаточными финансами для своего существования.
Я ответил, что после продажи квартиры вполне можно дотянуть до пенсии, даже с учётом затрат на утепление дома, замену старого шифера на крыше на профнастил, -если не образуются непредвиденные расходы, связанные с проблемами со здоровьем матери моего сына, с которой к тому времени был достаточно долго в разводе и с которой совсем не стремился восстановить официальные отношения.

Тётя Зоя как в воду глядела : в декабре того же года пришлось ехать в Саратов, поддерживать сына , помогать ему, тогда тринадцатилетнему, спокойно учиться в школе, заниматься в спортивной секции, и, самое главное, продолжать быть вместе, рядом, в таких вот не новых обстоятельствах.

После полугодового лечения, выписки, возвращения из клиники матери моего сына, в мае месяце 2012 года, на несколько дней вернулись в мой город, проверить состояние дома, поведение квартирантов, которых вынужден был пустить на постой : оставалась собака, дворняжка, Джеки, да и дом, старый, бревенчатый, требовал постоянного зимнего отопления.

Вернулись в Саратов, дождались летних каникул, вновь уехали в частный дом.
Деньги особо ни на чём не экономил, полагая, что будут ещё возможности заработать.
Купили ноутбук, новый сотовый телефон сыну. Через два года, там, в Саратове, приобрели новый, гораздо лучше, спортивный велосипед для сына, который становился заядлым, увлечённым, спортсменом, занимаясь и в спортивной секции, и самостоятельно с такими же влюблёнными в  маутинбайк \ скоростной спуск по пересечённой местности с порядочным перепадом высот \ ребятами.

Да и для чего ещё деньги, если их не использовать во благо ?
Были мы, аж два раза, на зимних и на осенних каникулах,  в разные годы в Петербурге, размещаясь в гостеприимном новом  большом доме моих давних друзей, проживающих в Старом Петергофе ; оттуда мы доезжали до Балтийского вокзала на электричках, более удобном и быстром транспорте, нежели с пересадкой в Автово.



Вот и всё ближе к самым непростым воспоминаниям, к событиям, которые вполне могли
стать для меня крайними, завершающими, конечным пунктом в этой земной жизни.

К началу лета  две тысячи тринадцатого года  почти все денежные припасы подошли почти к пределу, позволяя провести  относительно нормально в смысле питания и досуга в каникулярное время для сына, не позволяя ему вникать в сложности моего дальнейшего положения.

Хотя иногда и удавалось продавать на территории местного рынка, в отведённых как бы и для торговли всем тем, что принято считать общим названием «блошиный рынок», на котором здесь было  менее десяти человек, в основном пенсионеры и пред-пенсионеры, типа меня, старались обменять нехитрый товар на небольшие деньги, продавая кто всякие — разные «железки», кто книги из личных библиотек, кто собранные своими руками и ногами веники для бани, мётлы для уборки территорий,  кто собственноручно связанные изделия из шерсти  …

Лично я пытался, не всегда успешно, продавать часть значков из своей коллекции, не очень теперь нужные книги --- не художественные, но связанные с домашним хозяйством, разведением домашних животных, пчёл, книги для желающих и умеющих своим трудом что-либо построить, создать … одним словом, хоть что-то в виде денег принести после субботы и воскресенья с этого не то чтобы унизительного, но малодостойного  ожидания покупателя, при слабой надежде на продажу всей этой мелочёвки.

Были дни, когда ни рубля дополнительного, когда ничего никому не надо, или же, что происходило чаще, такие же нищие покупатели  уговаривают тебя уступить в цене, которая и так почти символическая …

Несколько раз регистрировался в Центре занятости, ожидая любой подходящей вакансии, получая в течение полугода субсидии на оплату коммунальных услуг … вот это было действительно унижение … но вытерпел, экономя хотя бы так.
Кому и где нужны работники, пусть и с опытом и с желанием трудиться, но в возрасте не то что от пятидесяти, но и гораздо моложе …

Два раза как бы записали на курсы переобучения --- но так и не прошёл переподготовку, - всё тот же возраст …
Один раз, правда, помогли устроиться охранником в местный двухэтажный универмаг. В декабре 2003 года. 
На две ставки, ежесуточно, с 18  часов вечера до 8 часов утра; без выходных.
Каждая ставка … одна тысяча триста российских рублей за месяц. Две шестьсот, нет, меньше,- налоги,- на руки …  Четырёх месяцев такой «службы» было достаточно, чтобы уволиться.

Даже рабочим на заводы, --- тогда многие предприятия ещё работали --- не брали : мешало моё высшее техническое образование … такая вот «фишка» малых городов, где ты без знакомств, без связей и возможностей устроиться даже на самую простую, элементарную, работу, за которую что-то платят …

Вот исходя из всех этих реалий и начали приходить ко мне в голову всякие нехорошие мысли примерно с середины ноября 2013 года, когда остаток денег и самый минимальный бюджет уверенно вводили меня в начинающийся казаться неизбежным штопор …
когда осознанный и добровольный шаг в небытиё  становился точно не спасением, но решением всех гнетущих сознание проблем …

На этом завершаю эту главу. Шесть часов за компьютером дают о себе знать. Глаза, даже в очках, очень устали.
Да и вспоминания не самые приятные. Но будут, в пятой главе, печальнее.

Осталась, в этой вот существующей голове, завершающая глава и эпилог.
Быть может, завтра и осилю.
А «завтра» здесь целых двенадцать минут … «плюс» два часа к московскому …





                20.07.2028.



                *       *       *      *      *



                Глава   пятая  \ завтра, 21.07.2018. \





               
            .......................................................