Краткая хронология зверомании

      

1. ПОЯВЛЕНИЕ ХОЗЯИНА
   
  Во вторник случилось крупное несчастье. Премьер-министр встревожился как никогда в своей жизни. Дело в том, что кто-то съел группу туристов, которые пошли осматривать Кристальный Грот – национальную достопримечательность, приносящую государству большой доход. Вы же знаете, что такое Кристальный Грот? Тот, кто не знает, пусть знает – это пещера, в которую удалился в древние волшебные времена маг  Мерлин. Мерлина, конечно, там не нашли, но всё равно в Грот стекалось множество туристов. И пусть стекаются. Лишь бы денежки платили.
  И вот, их съели. Недалеко от Грота нашли их кости, сложенные горкой.
 - Не сеять панику в народе, - строго приказал премьер.
  Но паника сама себя посеяла. Такое происшествие не укрылось от народа. И народ забурлил и заволновался.
 - Мы примем меры, - пообещал премьер по телевизору.
  И правительство наняло двух сыщиков.  Оба чтили Шерлока Холмса и Ната Пинкертона, оба имели неплохую репутацию, оба носили одинаковые плащи, шляпы и очки. Их знал весь мир. Сыщики занялись расследованием этого загадочного инцидента, для чего отправились непосредственно к месту происшествия. Утром нашли два обглоданных скелета. Кто-то даже съел их плащи, шляпы и чёрные очки, оставив лишь их детективные удостоверения, по которым два обглоданных скелета и идентифицировали.
  Народ испугался сильнее. Чтобы его отвлечь, правительство объявило двух сыщиков героями посмертно и воздвигло им памятник. Массы пособолезновали павшим храбрецам и немного подзабыли о загадочном людоеде. Под этот шумок одна крупная туристическая организация в надежде подзаработать на всём этом деньги организовала экскурсию в Кристальный Грот. Путёвки разошлись в утроенном тираже. Уж очень интересно всем было посмотреть своими глазами на останки тех туристов и двоих детективов. Через час от членов экскурсии тоже остались лишь останки.
  Общественность завопила от страха. Смятение овладело всеми, независимо от социальной принадлежности и принципиальных устоев.
 - Спокойствие, только спокойствие, - лепетал премьер, бледный от испуга.

  Вечером, когда большинство законопослушных до банальности граждан сидело перед экранами своих телевизоров, ожидая показ очередной серии любимого бразильского сериала “ГРЕШНАЯ ЛЮБОВЬ” …или “БЕГУЩАЯ ПО ВОЛНАМ” ? ...или ... хер его знает,что название у этого сериала, ведь их столько навалом, как собак нерезанных! Так вот, вместо сериала на экране появился Зверь. Лютый. Страшный. Грозный.
  Граждвне все до одного ахнули. Охнули. Одновременно.
 - Добрый вечер, - смертные вежливо сказал Зверь. – Позвольте представиться. Я – Зверь. Это я поселился в Кристальном Гроте и это я пообедал несколькими вашими собратьями.
  Граждане опять заохали и заахали. Некоторые кинулись к своим валидолам и успокоительным таблеткам.
  Зверь продолжал:
 - Если мне не верите, можете опять явиться ко мне в гости. На ужин. Я буду не против. Имейте это ввиду.
  Общество застонало от страха.
  Зверь посмотрел на часы, подняв лапу.
 - Так, время истекает. Я вот, что хочу сказать. Я... так сказать, обьявляю своё ИГО. Понятно? Вы, смертные, отныне будете платить мне контрибуцию в размере одного триллиона долларов США. Ежемесячно. Золотом. Этим пусть займётся ваше правительство. Дань присылать попрошу – пока по-доброму – на мой счёт в один из швейцарских банков. Я потом скажу в какой именно. Если через месяц я не получу золото, то приду к вам в гости и многие из вас смогут со мной познакомиться. Лично. И это будет последним событием в их жизни. У меня всё. До свидание.
  Зверь изчез. Начался бразильский сериал. Но народу было не до сериала, конечно. Народ забился в спазмах отчаяния и страха. Народ стал требовать как следует отрегулировать сложившуюся ситуацию.
 - Иначе на следующих выборах за тебя голосовать не станем, - угрожало общество премьеру.
  И правительство взялось за эту проблему. И решило её. Как это случилось? Ну, по этому говорят многое. От тех времён остались две самые достоверные версии развития ситуации. Одна из них называется:


                2. СУПЕРМЕН ИЗ ШКАТУЛКИ

  Правительство устроило совещание.
 - Как ликвидировать Зверя ? – поставил перед министрами вопрос премьер.
  Встал со стула министр обороны Сиятельный Генерал. Он покрутил усы.
 - Проще простого, - ответил он. – Армией.
  Никто возражать не стал. Убедительный довод привёл Сиятельный Генерал. Поэтому совещание быстро закончилось.
  В армии было две тысячи солдат-спецназовцев, много артиллерии и двадцать вертолётов. Всё это добро окружило Кристальный Грот и принялось с воодушевлением его бомбить. Зверь в это время спал. Он любил спать после сытного обеда. Особенно если пообедаешь целым стадом баранов. Вместе с пастухом. И с собакой. Его разбудил этот грохот. Он сначала рассердился.
 - Кто это там ? – в негодовании озадачился он.
  Потом он выглянул из Грота и обрадовался. Он вышел и через три часа закончил обсасывать мозговую косточку последнего спецназовца. До вертолёта он добраться не смог. Те струсили и вмиг дёрнули прочь.
 - Эх, жаль, - повздыхал Зверь.
  Он сгрёб артиллерию в одну кучу и выкинул в своё мусорное ведро. И пошёл спать дальше.

  Вечером Зверь выступил по ТВ опять.
 - Эх, вы, - с сожалением вздохнул он. – Глупые вы, смертные… Да разве меня так победишь? Уничтожить меня можно… Сказать или не сказать?… так и быть, скажу… Уничтожить меня можно по всем правилам Старого Времени. Чтоб рыцарь скакал на коне и шёл на меня с мечом в руках, а не с вашими пушками и автоматами. Вот так меня можно одолеть. Ясно вам? Как хорошо, однако, что эти… чёрт бы их побрал!… рыцари уже вымерли… Глупые вы, глупые, смертные…
  Народ совсем отчаялся. И стал думать, что – ВСЁ, пришёл Конец Света, а Зверь – никто не иной, как Антихрист Номер Три.

  Правительство устроило совещание. Снова.
 - Что будем делать?
 - Как что?!
 - Ап-пчхи-и!!
 - Будьте здоровы!
 - Бладарю… хрю-юм…
 - Как он сказал? Рыцарь?
 - Да.
 - Будет ему рыцарь.
 - Вы в своём уме? Где ж его взять?
 - Надо найти.
 - Легче сказать…
 - Ничего, господа, если… и-апч-чхи!!
 - Будьте здоровы.
 - Бла-адарю… ещё раз… Так вот… Если хорошо поискать, то найдёшь не то, что рыцаря, а целого двоюродного дядюшку при смерти и с огромным состоянием.
 - И что дальше?
 - Не понял вопроса.
 - Что дальше? Ну, найдём мы рыцаря, а дальше…?
 - А дальше вооружим его, оденем, как надо, и… да поможет ему Господь!
 - Вы сами в это верите?
 - Не знаю. Но стоит попробовать.

  Энтони работал на почте клерком. Уже пять лет, и не повышался. Ему было двадцать три года и мать настойчиво пыталась его женить. Её воздушные замки сын разрушал одним махом. Стоило лишь девушке побеседовать с ним, как она с удивлением узнавала, что он довольно не против проработать на месте клерка до самой смерти. Каждая девушка крутила пальцем у виска и со вздохом уходила. Он был статным, красивым, смелым, но –увы! И ещё раз –увы! –ужасно бедным.
  Сегодня шеф отвёл его в сторонку и шепнул:
 - Какие-то типы хотят с тобой поговорить.
 - Какие?
  Шеф кивнул на двоих мрачных субъектах в стильных пиджаках.
 - А что им надо?
 - Не знаю. Они требуют тебя. У всех удостоверения сотрудников Генштаба.
  Энтони опять удивился. Никто ещё из таких  “небес” не интересовался им. А шеф быстренько познакомил его с субъектами, извинился и исчез.
 - Едем, - кратко заявили субъекты.
 - Но я на работе.
 - Вам уже дали отгул.
 - Но…
 - Да.
 - Куда? Я имею право знать.
 - Узнаете, - лаконично пообещали сотрудники с каменными физиономиями.

  Через пятнадцать минут Энтони был в кабинете премьера и пил с ним кофе. Несколько высших чиновников почтительно стояли рядышком. Сам премьер орудовал кофейником и чашками. Ну а Энтони сидел на кушетке и не мог понять всего происходящего.
 - Ваше имя?
 - Энтони Хаммонд.
 - Фамилия матери?
 - Нет. Дед сменил.
 - А какая была?
 - Де Хаммондермант-Рорштольд.
 - Ого! Вы, оказывается, из очень древнего аристократического клана.
 - Да. Только дед говорил, что это пенни не стоит.
 - Смею вас заверить, он сильно заблуждался по этому поводу. Ваш род переплетается с легендарным принцем Драгой?
 - Да.
 - Ещё и с кланом Барби?
 - Да.
 - А так же в вас есть что-то от Граальдаров?
 - Да.
 - Поздравляю вас!
 - С чем? – удивился Энтони.
  Глава государства налил ему чашку кофе.
 - В вас существует очень редкое смешение голубых кровей. Вряд ли есть на свете в наши времена подобные вам люди.
 - Я ещё не понимаю, зачем я вам нужен?
 - Вы слышали речь Зверя? Последнею?
 - По телевизору? Слышал.
 - Ну,  вот вам и объяснение.
  Энтони думал минуты две.
 -А! – догадался он. – Вы хотите сделать меня…
 - Да, да! Рыцарем! Как ваши достославные предки! Спасителем Отечества! Любимым Героем! Неужели вы откажетесь?

  Энтони и в самом деле сделали сказочным воином, героем из легенды. Прежде всего его одели в роскошные старинные одежды. В те самые, в которых щеголяли его предки.
  Затем его стали называть полным титулом. Добавили для солидности ещё штук десять. Дали ему даже  “герцога”.
  Сразу же премьер показал его по телевизору. Специально для народа.
 - Граждане! Сохраняйте спокойствие, - говорил премьер, держа Энтони за руку. – Вот наш герой! Вот наш спаситель! Вот он… тот, кто поразит нашего врага!
  И народ заликовал. В один миг Энтони стал любимцем толпы.
 - Какой красавчик… - вздыхали домашние хозяйки, вместо волос имеющие бигуди. – Не правда ли?
 - Глуповат на вид… - говорили мужчины. – Но умереть за Родину ему сойдёт. Да-да.
 - Герцог Энтони! – восклицали парни. – Мы хотим быть похожими на тебя! Ты наш кумир!
  Поклонницы плакали навзрыд:
 - Миленький, мы хотим от тебя ребёнка! Мы тебя любим!
 - Энтони, скажи им…- требовали пенсионеры и словом  “им” намекали на кого надо, -… чтобы повысили пенсию!
  Любимому герою поставили монумент.
  Его поселили в гостинице, в номере для королей и президентов.
  Энтони стал героем детских комиксов.
  Его лицо появилось на футболках и плакатах.
  Его именем назвали даже улицу.
  Журнал «ПЛЕЙБОЙ» умудрился снять всеобщего спасителя голым и тираж разошёлся за два часа. Энтони, кипя от возмущения подал в суд. «ПЛЕЙБОЙ» с радостью выплатил компенсацию и, чтобы компенсировать эту компенсацию, ещё раз опубликовал номер, который на этот раз расхватали за двадцать минут, благодаря шуму, устроенному вокруг этого скандала
  Два крупных металлургических концерна устроили настоящую конкурентную борьбу за право выковать меч для героя.
  Энтони дал тысячу интервью, миллион автографов, постоянно с кем-то фотографировался и рекламировал свои зубы в роликах фирмы «БЛИНДАМЕНТ», которые благодаря компьютерной графике были белее снега.
  О!… О!… Шума было – громче грохота океана в лютый шторм. И народ уже не боялся, Ведь есть любимый и обожаемый сэр Энтони Храбрая Душа, который играючи расправится со Зверем. По крайне мере так писали в правительственных обращениях к социуму.

  Премьер с министрами на очередном собрании опять стали думать: чего это они упустили, а чего нет.
 - Да, господа, чего?
 - Ну… Не знаю… Вроде у него всё есть.
 - Может, в депутаты его?
 - Не надо.
 - Почему?
 - Больно умный… Вчера осмелился спросить у меня, почему мы урезали льготы одиноким матерям. Если так дальше пойдёт, то…
 - Да-а… Не надо его в депутаты.
 - Господа!
 - Да? Вам пришла хорошая мысль?
 - И ещё какая!
 - Говорите скорее, сгораем от любопытства.
 - У рыцарей были дамы сердца. Понимаете?
 - О! Да, конечно!
 - А где найти ему даму?
 - Не смешите, это совсем не трудно, Я знаю одно местечко на углу Второй Улицы…
 - И я знаю это местечко.
 - И я. Хорошее заведение.
 - Мне дадут сказать, а?
 - Тысячу извинений..! Говорите.
 - Так вот, я там знаю одну восхитительную особу, которая…

  Лили работала в публичном доме с двенадцати лет. Сейчас ей уже стукнуло двадцать и она заимела довольно приличную состоятельную клиентуру, которая состояла из владельцев очень дорогих иномарок. Лили уже подумывала уйти на пенсию – срок работоспособности в этой профессии, все знают, очень недолгий – купить домик на окраине и начать читать душещипательные романы перед сном. И никаких мужей и мужчин – они так ей надоели!
  Когда к ней обратился тайный человек из тайного правительственного ведомства, она сразу насторожилась.
 - Не волнуйся, бэби, - успокоил он её и сразу предложил сорок тысяч.
 - За одну ночь? – удивилась она.
 - Нет, - смутился он и сказал, что эти деньги она получит если станет дамой сердца Любимого Героя Энтони. На неделю. Не больше.
  Лили живо согласилась.
 - Так и сразу бы сказал милый, - засияла она в ответ.

  Лили надели в красивые наряды, быстренько научили правилам хорошего тона и поселили в дорогом гостиничном номере. Премьер лично свёл Лили и Энтони.
 - Как они выглядят… Они создана друг для друга, - всплакнул премьер. И в вечерних новостях объявил об этом народу.
  На следующий день в газетах напечатали многочисленные фотографии, где Рыцарь и его Дама стояли в обнимку или целовались.
  Народ ещё больше воодушевился. Стали поговаривать, что скоро свадьба. После смерти Зверя.
 - Ну всё, ребята, - мурлыкал, как кот, в своей компании премьер. – Следующие выборы мои.
 
  И наконец заветный час настал. Правительство решило отправить Энтони в Кристальный Грот через два дня.
 - Вы готовы? –осведомился у Героя Главнокомандующий Генштабом.
 - Готов? Да, готов, - не мигнул глазом всенародный любимец.
 - Тогда… с Богом, сынок!
  Устроили торжественные проводы. На главной площади.
  Премьер произнёс речь и разрыдался.
  Люди махали флажками и кричали:
 - Ура!!!
  Энтони улыбался. Поднимал руку. И иногда говорил по микрофону то, что читал на бумажке, которую подсовывал ему секретарь.
  Героя вышла провожать его Дама.
 - Ты будешь меня ждать? – спросил её с улыбкой Энтони.
 - Да, милый, - она была очень ласкова. – Возвращайся  с победой.
 - Ура!!! – крики, как гром.
 - Ура-а!!! – гром, как крики.
 
  К месту схватки с врагом Энтони ехал на военном джипе. Рядом сидели высшие чины Армии и нервничали. Конечно, как их не понять, не каждому приятно попасть в чей-то желудок. Когда до Грота осталось мили две, Энтони вывели из джипа.

  В это время премьер вёл бушующую речь с экранов телевизоров. Народ смотрел на него и цепенел в ожидании результатов боя.
 - Не щадя сил и здоровья…! …во благо Отечества… -ревел премьер. -…в борьбе с… налоги будут пересмотрены… в то время, как… с доблестью и честью… во имя Родины… дети – наше будущее… а мерзостный враг в надежде… сломить раз и навсегда… скорбя о павших и убитых… улучшить жилищные условия… но для отчаяния нет времени… да! да!…и что же будет это, спросите вы… цены на хлеб упадут…

  К Энтони подвели белого коня. Один капитан бросился было помогать, но герой отстранил его.
 - Не надо. Я сам.
  И он легко вскочил в седло.
  Ему дали меч.
  Энтони поцеловал оружие и… тронулся.
  Военные смотрели, как удаляется их храбрый спаситель, и желали, чтобы  “это произошло быстро и без мучений”.
 - Как вы думаете, - спросил капитан лейтенанта, - сколько стоит билет до Парагвая? Самолётом?
  Его услышал полковник и рассвирепел.
 - Вы что это задумали, а? – побагровел он. – Решили покинуть Родину в такую трудную для неё минуту?!
  Капитан заметно покраснел:
 - Никак нет, сэр… Я… э-э…Хотел взять лишь отпуск… да, сэр, отпуск.
  Энтони вернулся через полтора часа. На усталом коне, в потрёпанном виде, в разорванной одежде. Меч его был слегка погнут и сиял солнечными бликами на зазубринах.
 - Ну, как?! Ну, что?! – заволновались военные.
 - Зверь… убит, - еле вымолвил Герой, шатаясь в седле.
  Раздался единый вздох облегчения. Полковник тот час принялся звонить в Генштаб. Энтони переодели в пиджак и брюки, дали разбавленного виски и уложили спать в палатку.

  Энтони открыл глаза. Он спал на траве.
 - Странно, - подумал он. – А где палатка?
  Её не было. Не было и военных.
 - Сколько я спал? – задал себе вопрос Герой.
  Он вспомнил, как бился с врагом, и эти воспоминания заставили его содрогнуться. Смерть Зверя была ужасной.
  Энтони очень удивился.
 - Почему меня бросили? – озадачился он.
  Ответа не было.
 
  Когда он шёл по улицам, то видел ликование людей и слышал их крики и смех. Никто не обращал на него никакого внимания. Он даже обиделся. Немного.
 - А! – догадался он. – Я же переодет. Я же переодет. А все привыкли видеть меня в рыцарских одеяниях.
  Энтони ждала крупная неприятность. Он пришёл в свою гостиницу, но портье вежливым холодным тоном осведомил его:
 - Ваш номер перестал оплачиваться правительством.
 - Как так? – поразился он.
 - Увы! Со вчерашнего дня.
  В глазах у Героя потемнело. Он смутился и покраснел. Почему-то ему стало неуютно и он быстренько вышел из гостиницы на улицу.

 - Ничего, - внушал себе Энтони. – Мне ЭТО и не надо. Меня любит моя прекрасная дама…А я люблю её.
  И он пошёл к ней.
  Она была на своём очередном месте и ждала очередного клиента. Увидев его, она скорчила личико и выдала насмешливую улыбку. Она сказала ему, чтобы он не мешал ей работать.
 - Ты нашла работу? Какую? – поразился он.
  Она рассказала какую. Он схватился за сердце и с горестным видом побрёл, ничего не видя, куда глаза глядят.
 - Оревуар! – проводила таким словечком его Дама Сердца.

  Он купил газету. На последнею монету. И прочитал на первом листе:
  “Усилиями Правительства, а именно – специальными мерами, предпринятыми Премьер-министром и руководством Генштаба, угроза…” и так далее, пока всё это не закончилось тем, что “...Зверь был убит”. И нет ни слова о нём, о Энтони.
  Ему стало горько и обидно.
 - Никогда больше не буду героем, - решил он.

                В СТАРИНУ ГОВОРИЛИ:
                Что посеял, то не всегда вырастет

       А вот вам и вторая версия хода этого события:
 
                3. ХАМЕЛЕОН

  После того, как Зверь уничтожил отряд, он не выступал по ТВ. Он проспал. А премьер устроил опять очень важное чрезвычайное совещание.
 - Так, господа, решайте, что предпринять?
 - Ну… э-э…
 - Хм-гм-гм…
 - Апч-чхи!
 - Н-нда…
 - Мммм…
 - У-у-у…
 - А-а-а…
  Все усердно думали. Долго.
  Тут подал голос секретарь, ему в голову пришла идея, он решил ею блеснуть. Он мечтал о внушительной карьере и  полагал, что государству нужны люди с оригинальным мышлением. Так сказать, способные кадры.
 - Извините, - пискнул он.
  Премьер перестал храпеть.
 - Да, Джекки?
 - Сэр, у меня есть предложение.
 - У тебя, сынок? Не смеши нас.
 - Сэр… -покраснел секретарь.
 - Ладно, говори.
  Министры снисходительно заулыбались.
 - А если с ним договориться? – предложил Джекки.
 - С кем? – не понял Главнокомандующий.
 - Со Зверем, я имею ввиду.
  Премьер издал смешок:
 - Глупый Джекки, а зачем? А?
 - Может, он хочет власти? Возьмём его к себе и, тем самым, сделаем его своим. У самого себя-то он деньги брать не будет.
  Премьер стал серьёзным.
 - Сынок, принеси чай мне. С лимоном. Холодный. O’кей?
  Джекки вышел из кабинете. И премьер прошептал министрам во весь тон:
 - А у парня-то башка варит! Ей-Богу, варит…!

  Зазвонил телефон. Громко.
  Зверь удивился. Кто это мог бы быть? Вот странно…
 - Да? – поднял он трубку и рявкнул в неё.
 - Алло, с кем я говорю?
 - Зверь.
 - О! Вы мне нужны.
 - А ты кто?
 - А я премьер-министр.
 - Чем обязан?
 - Вы не заняты?
 - Пока нет.
 - Мы можем встретиться?

  Вопрос привёл Зверя в некоторое замешательство.
 - Политиком? – пробормотал он.
  Лицо премьера так и сияло всеми спазмами доброжелательства, которые воспроизводились в его любезных манерах и корректных движениях.
 - Да, - кивнул он. – Хотели бы вы стать политиком?
 - Ну… - Зверь даже ощутил неловкость. Он стеснительно поёрзал на своём месте. А сидел он на роскошном диване в кабинете самого премьера. – Я даже… как-то не думал об этом.
 - Не поздно подумать, знаете ли… Не всегда поздно подумать.
 - А что это мне даст?
 - Многое, - улыбнулся премьер.
 - Например?
 - Вот вы требуете один миллион в месяц…
 - Я что, заработаю на своём новом поприще больше двенадцати миллионов в год?
  Премьер снисходительно засмеялся.
 - Дело не в этом. Дело в том, что со временем вы сможете стать тем, кто правит государством. Понимаете? Это больше… гораздо больше, чем какие-то там миллионы.
  Зверь оживился.
 - Надо подумать, - согласился он. – Вы правы, надо подумать…

  В среду по ТВ показали довольно необычную программу. По обеим сторонам стола сидели премьер и… Зверь.
  Народ ахнул. И приготовился глотать валидолы и успокоительные таблетки.
 - Граждане! – сиял премьер. – Сегодня я выступлю не один, а с нашим гостем, господином…э-э…Зверем. Вы уже знаете, кто это. При всём своём огромном знании политики и экономики господин Зверь предложил нам следующую программу по стабилизации нынешней политической ситуации. Я зачитываю следующие пункты. Итак, пункт А…

  И пошло-поехало. Народ уже не боялся, а смотрел на Зверя с восхищением.
 - Вот кто нам нужен! – говорило общество. – Этот парень, оказывается, что надо!
  Валидол и таблетки были забыты, люди стали готовиться к парадам и разучивать новые формы аплодисментов.
  Вышла по ТВ ещё одна передача. Зверь уже разговаривал, он произнёс речь, которая опять состояла из пунктов и слов соответствующей диалектики.
  В газетах стали появляться фотографии, где Зверь и премьер стояли рядышком, как старые добрые друзья. Народ ликовал, видя, как конфликт преобразовался в компромисс.

  У Зверя появился свой кабинет, стол, бумаги, компьютер и секретарша. Его уже называли на “вы” и ставили впереди этого “вы” слово “сэр”. Он обзавёлся пиджаком, галстуком и брюками. Потом премьер деликатно подсказал ему, что ещё нужны рубашка, трусы, носки и туфли.

 - Хочу в депутаты, - заявил Зверь.
  Премьер поставил чашечку на блюдце.
 - Нужно ждать, - сказал он.
 - Не хочу ждать.
 - Ничего не поделаешь. Придётся.
  Зверь усмехнулся.
 - Не придётся. А то я уйду обратно в Грот.
  Премьер смертельно побледнел.
 - Ну, зачем так? – поспешно сказал он. – Будет вам пугать…
 - Тогда выполняйте свои обещания.
 - Я выполню. На выборах. Честно премьерское.

  Потом была сформирована Партия Зверя – ПЗ. Это вызвало всеобщий народный подъём и крупномасштабные мероприятия  для поддержки этого факта. Да так, что образовалась Зверская Партия – ЗП. И вслед за ней Движение За Озверение – ДЗО. И, конечно, лидером во всех этих объединениях признали того, кто лучше всех знает, что нужно на данный момент народу и стране – разумеется, Зверя. То есть, господина Зверя.

  На выборах в парламент уже было ясно, кто получит большинство голосов. Слишком много усилий и денег было в это вложено. Поэтому большинство голосов досталось Зверю.

 - Ну, как? – спросил премьер. – Вы довольны?
 - Это получше, чем раньше, - признал Зверь. – Но я хочу шагнуть дальше.
 - Успеется. Не торопитесь.
 - А это уже не ваше дело, - грубо сказал новоиспечённый депутат.
  Премьер покраснел от обиды. Но смолчал. Нелегко угождать всяким хамам, но…что не сделаешь ради Родины?
 - А если будете возражать, - мрачно пошутил Зверь, - я вас съем.
  Больше премьер не возражал.

  Первым делом Фракция Зверя вынесла на обсуждение вопрос о пересмотре Конституции. А конкретно – статьи и параграфы о статусе верховной власти.
 - Нам нужен президент, - зычно и лаконично заявил Зверь.
  Овации захлестнули зал. Хлопали даже те, кто спал, храпя, задрав кверху свой нос.
  Кто-то попробовал возражать. Наутро от этих храбрецов остались только скелеты вместе с их депутатскими значками.
  Кто-то попробовал воздержаться. Но потом, увидев кости и осиротевшие значки, с энтузиазмом стали поддерживать предложение Зверя.
  В общем, все высказались единогласно. С некоторыми потерями.
  Зверь активно стал участвовать и в этих выборах. Трибуны стонали под ним, микрофоны ржавели, усилители трещали, телевизоры дымили.
 - Я приведу вас к победе!! – рычал кандидат в президенты.
 - Я обеспечу рай на земле!!
 - Все будут сыты!!!
 - Не станет голодных и больных!!!
 - Слепые прозреют!!!
 - Хлеба и зрелищ!!!
 - Приду, увижу и съем!!!
  Ещё никто не давал народу таких обещаний. Народ даже удивился. И не осмелился не голосовать.

  Выборы состоялись. И кто стал Президентом? Да-да, вы правы… Тот, кто лучше всех знает, что нужно народу и стране.
 
  Все хлопали в ладоши и кричали:
 - Ура!!!
  Победитель улыбался и был доволен. Он давал краткие интервью и был немногословен. Как всегда.
 - Я вас заставлю работать во благо Отечества, - внушительно пообещал он министрам, чьи лица были белее снега. Они все, как один, выдали по инерции новому главе государства бешеные аплодисменты.
 - А вы, - обратился с серьёзной улыбкой Зверь к премьеру, - неплохо мне помогали. И я вижу, что вы устали.
 - Нет, - горячо возразил тот. – Я не…
  Зверь перебил его:
 - Нет, вы устали! Мне лучше знать! Ясно? Поэтому вам нужно уйти в отставку. И немедленно. Для вашего же блага.
 

                В СТАРИНУ ГОВОРИЛИ:
                Клин клином не вышибешь.

                У этой истории есть продолжение. Оно называется:
 

                4. СИЛЬНЫЕ УБЛЮДОЧНОГО МИРА СЕГО

  Нашлись, как водится, недовольные. В политике всегда так. Лезут наверх, падают вниз, всегда всем мало и порой охота послать многих и многое к чёрту. Эти недовольные недовольны были тем, что их обделили должностями и чинами. Они обиделись, затаились и сформировали оппозицию. Самым главным среди них стал бывший секретарь бывшего премьер-министра Джек Лейндж. Уж он-то считал себя ущемлённым во всём.
 - Это я придумал сделать Зверя политиком, - говорил он пылко. – И это я первым додумался создать оппозицию. И что же? Я до сих пор НИКТО. Несправедливо! Я буду бороться за свои права.
  Он открыл секретное собрание, где присутствовали самые недовольные из всех.
 - Ситуацию надо менять, - заявил Лейндж. – Самым кардинальным методом.
 - Именно, - согласился экс-министр культуры. – А то мне это жутко не нравится.
 - Конечно, - добавил экс-швейцар парадных ворот здания Правительства. – Служишь, им понимаешь, весь свой, понимаешь, короткий век, понимаешь, а они потом, понимаешь, гонят тебя в шею, понимаешь, даже пособие не платят, понимаешь.
 - И что же мы сделаем? – спросил всех присутствующих экс-секретарь. – Идеи есть?
  Заговорщики загримасничали, замычали, задумались и… никто ничего не сказал.
 - Поактивней, господа, - сказал для поддержки их умственных усилий Лейндж. – Поактивней.
  Но все были всё так же пассивны. Тут уборщик, который всё время хотел выбиться и добиться более уважаемого места, прокашлялся и сказал:
 - Сэр, у меня есть предложение.
 - У тебя, Джонни? Предложение?
 - Да, сэр.
 - Не смеши нас, Джонни, - мелко рассмеялся Лейндж.
  Оппозиционеры тоже заулыбались.
  Уборщик покраснел:
 - Сэр…
 - Ладно, - согласился Лейндж. – Выкладывай, что у тебя там.
 - Я предлагаю позвать нового Зверя.
 - Зачем, Джонни? Глупый… глупый Джонни.
 - Чтобы он уничтожил Президента.
  Оппозиционеры вмиг замолчали.
 - Зверь грызёт зверя, - продолжал Джонни. – Не исключено, что ЭТОТ загрызёт ТОГО.
  Лейндж посерьёзнел.
 - Принеси мне чай, Джонни. Сделай милость. С лимоном. Холодный.
  Когда уборщик вышел из кабинета, экс-секретарь прошептал во весь голос:
 - А у парня-то башка варит! Ей-Богу, варит!

  Конечно, второго Зверя найти трудно. Это редкий экземпляр. Но раз нет того, чего не существует, то значит…
 - Что? – загадочно спросил Лейндж своих соратников.
  Те в недоумении пожали своими плечами и покачали своими головами.
 - Значит надо создать его, - ответил на свой вопрос Лейндж.
  Стали искать подходящего кандидата. И каждого экс-секретарь отвергал:
 - Нет, этот глуповат.
 - А у него нет политической хватки.
 - А у этого нет мощи и ярости.
 - Этот больно слаб.
 - Он хорош, умён и всё такое. Но честный.
 - Нет-нет, он вегетарианец.
  Но на одном человеке Лейндж остановил своё внимание. Недостатков у того почти не было.
 - Имя?
 - Крис Слезар.
 - Профессия?
 - Финансовый магнат.
 - Возраст?
 - Сорок пять лет.
 - Женат?
 - Да. Двое детей.
  Лейндж остался доволен. Кандидат не только был зверем, но и образцовым семьянином. Это гарантировало, что все пенсионеры и домашние хозяйки отдадут свои голоса за него.
 - Вам понятна ваша цель?
  Слезару всё было ясно и доступно.
 - Конечно.
 - Что за цель?
 - Править. Править. И ещё раз править.
 - Да… но сначала вы должны завалить Президента.
  Слезар не струсил.
 - Это легче всего, - заявил он.

  Некоторые оппозиционеры были против.
 - Он не похож на зверя, - говорили они.
 - Почему? Очень даже похож.
 - Но не физически, Лейндж, помнишь, как выглядел Президент, когда был Зверем?
  Лейндж не смутился.
 - О! Это легко поправить.
  В наш век наука достигла вершин. Она могла бы даже изготовить волшебную палочку, если бы это мероприятие кто-нибудь спонсировал. Слезар прошёл через несколько пластических и анатомических операций и предстал перед оппозиционерами в соответствующем облике.
 - Ну? – сказал Лейндж. – Хорош? Не правда ли?
  Тот, кто был против, уже не были против.

  Лейндж втолковывал Слезару:
 - Вам следует поселиться в Кристальном Гроте, как сделал это когда-то Президент.
 - Там неудобно.
 - Сделайте удобным.
 - Там нет моего офиса, нет коллег, нет любимой секретарши. Нет, туда я не пойду.
 - Придётся. Иначе так настоящим зверем не станете.
  Слезар тоскливо вздохнул и поплёлся в Грот.

  Потекли дни. И в один из них случилось ужасное происшествие. Кто-то опять слопал группу туристов у Кристального Грота. И оставил от них кости.
  Народ заволновался, забурлил, запаниковал, стал пить валидолы и таблетки, как и в прошлый раз, если вы помните.
  Лейндж удивился:
 - Наш кандидат… похоже, делает успехи. Но не круто ли он взял?…

  Президент не смутился.
 - Съели туристов? – осведомился он. – Правильно! Дома сидеть надо, а не шляться, где попало.
  И углубился опять в политику.
  Но народ был взбудоражен. Комментарии главы государства никого не успокоили. Народ понимал, что его лидер недооценивает опасность, ибо слишком занят властью, подобно всем лидерам.

 - А сейчас его неплохо бы показать по телеку, - решил Лейндж.
  Для этого он отправил делегацию своих доверенных лиц в Грот. От этой делегации остались лишь скелеты, как ожидалось и как Лейндж сам не ожидал.
 - Извините, - развёл потом лапами Слезар. – Я ошибся. А они сами виноваты – надо было сразу представиться.
  Лейндж в некоторой степени был так шокирован, что не решился прочитать Слезару лекцию о правильном и рациональном питании.

  Слезар выступил по телевидению. И навёл своим видом ужас на всё человечество.
 - Я буду вас жрать и жрать!!! – рычал он. – Вы у меня узнаете, кто настоящий ХОЗЯИН!!!!!!
  Народ отчаялся и приготовился к Армагеддону. И с тревогой и испорченным настроением стал смотреть продолжение бразильского телесериала.

  Президент с мрачным видом выслушал выступление Слезара. И нахмурился.
 - Так-так, - плохим голосом сказал он. – Ещё один зверь… Интересно, откуда взялся?…
  Ближайший советник робко было бы сунулся к нему со своим советом:
 - Господин Президент, может, отправить войско к…
 - Не надо! –свирепо перебил его глава государства. – Я сам с ним, с этим козлом, разберусь..!
  Он снял с себя пиджак, брюки, галстук, рубашку, трусы, туфли и носки.
 - РРР!!! – сказал он и тяжело потопал к Гроту.

  Три часа вся страна ёжилась от страха и опасений. Все ходили на цыпочках и дышали тише мух. Никто и пискнуть не смел. Три часа. А потом дверь распахнулась и перед министрами и секретаршами предстал Зверь. Лютый. Страшный. Злобный.
 - Чего уставились?! – зарычал он на них. – Одежду мне! Быстро!
  И хлопнул дверью, удалившись в свой кабинет. Всё правительство заметалось в поисках президентского одеяния.
  Лейндж же смущён увиденным. Джонни, уже ставший его помощником, осторожно поинтересовался:
 - Кто это? Сэр, НАШ ЛИ этот зверь или НЕ НАШ? ТОТ или ЭТОТ?
  Лейндж нервно пожал плечами.
 - А чёрт его знает, малыш…! Да и зачем это выяснять? Они, ЗВЕРИ, так похожи друг на друга, что и отличить невозможно.


                В СТАРИНУ ГОВОРИЛИ:
                Яблоко падает недалеко и от вишнёвого дерева.

2003 г.