Мультфильм ужасов медведь-дантист

Кабинет дантиста, украшенyый плакатом ОСТАВЬ НАДЕЖДУ ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ. Входит заяц с мешком за плечами и морковкой в руках:
- Попробуй гнилую морковку и она лопнет во рту радугой фруктовых ароматов! (Морковка брызгает гнилью в глаз, заяц брезгливо отирается, бросает мешок на землю.)
- Совхозные корнеплоды – райское наслаждение.
Садится в кресло, врач намертво прикручивает его простынями, засучивает рукава:
- Чтобы пользоваться нашими услугами надо иметь железное здоровье. (Снисходительно похлопывает зайца по щеке.) Крепитесь, Бухенвальд по сравнению с нами – санаторий.
(У зайца опускаются уши, начинает лихорадочно пересчитывать деньги) А что вы деньги считаете? Боитесь, что когда отойдете от наркоза их у вас поубавится? Зря, совершенно, зря. Мы все без наркоза делаем. (Уши зайца совсем повисли.) Боры к нам давно не завозят, зато сверла победитовые в наличии, вам «восьмерку» или «шестерку»? (Заяц дрожит мелкой дрожью, врач пробует сверло на вращение, заяц дрожит еще сильнее.)
- Да вы не тряситесь, я еще не сверлю.
- Да еще не трясусь – отвечает заяц, отбивая зубами морзянку.
Врач пристегивает жертву ремнями к креслу, сверлит как шахтер в забое, заяц ходит ходуном, при каждом усилии врача завывает еще сильнее. Пыль от зубов летит столбом. Врач делает паузу, промывает зайцу рот из шланга, говорит:
- Слушайте музыку своей души – покупайте беруши – и затыкает себе уши.
Продолжает сверлить. Опять промывает. Смотрит в рот зайцу:
- Похоже я перестарался, на зуб пломбу уже не получится – хотите во всю  челюсть? Да вы не дергайтесь, с этого кресла не удрать, пока не долечу.
В зал:
- Коллеги, бронированные привязные ремни фирмы ЩИТ надежно удержат ваших пациентов! (Забивает зайцу рот ватой, тот давится, оглядывается.)
- А вот и корреспонденты пришли из «Лесной правды», т.е. теперь уже, извините, «Лесных ведомостей».
Обращаясь к зайцу:
- Скажите ЧИЗ. Не шы, а ЧИЗ! Не можете говорить? Тогда жестами учитесь – вам это в дальнейшем будет необходимо.
Корреспонденты выдают готовую фотографию, на которой заяц в высшей степени ужаса. Врач любуется:
- Такая украсит любой некролог.
Разводит в ведре пломбировочный материал и заляпывает им с помощью шпателя рот и вообще всю физиономию пациента.
- теперь 2 часа ничего не есть. Потом затвердеет и вообще есть не сможете. Только заплатить вам придется в тройном размере: вы своими криками мне 2 пациентов спугнули.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ДАНТИСТУ
Заяц подходит к креслу уже в нервном тике. Робко, на пол полупопия садится в кресло. Врач «легким» тумаком вгоняет его вглубь кресла и пристегивает.
- Опять вы, мой сладенький! Понравилось у нас? Как здоровьице? Сам знаю, что после первого визита уже плохо, потому и спрашиваю. Надоело-то , небось, лечиться? Мне тоже надоело, но я же не жалуюсь. Скажите А. Не Ы, а А.
Врач пытается открыть рот зайцу маленьким ломиком, тот гнется. С помощью большого челюсть с жутким хрустом открывается. Заяц кричит от боли.
- ААААА
- Ну так уж и А. В следующий раз букву Б проходить будем, если доживете. Жизнь вообще штука грустная, заметили, чем она обычно заканчивается?
Из раскрытого рта врач с нарочитой легкостью достает челюсть. Берет со столика другую, больших размеров:
- Это у нас предыдущий пациент забыл. Челюсти – чертовски хороши! Поставлю-ка вам эту, на вырост, так сказать. Запас не повредит. А если дождь пойдет –ходите с зонтиком, чтобы вода в рот не заливалась.
Пытается руками закрыть рот зайцу – не получается. Бьет большим молотом – безуспешно.
Только с помощью огромных тисков закрывает зайцу рот. Заяц  жестами пытается объяснить, что ему иногда не помешало бы и поесть.
- Чего чего?
Заяц истошно кричит: – Ням-ням!
- Да зачем, зайка, тебе это нужно – нынче все овощи такие нитратные.
 Зайца увозят, перегрузив на кресло с колесами, напоследок он говорит в зал:
- над кем шмеетесь? над шобой смеетесь.

"Из-под откоса" №14  1994 г

Жолтая Кошка:
 О боже мой, пропал зайчишка,
совсем косой теперь беззуб,
он выкинул свою сберкнижку...
Верёвка, мыло, лес и дуб...