Рецензии на произведение «Детектив с еврейским акцентом. Часть 1»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Заинтересовало...
Светлана Подзорова 22.10.2020 22:46 Заявить о нарушении
Полина Шехали 23.10.2020 19:22 Заявить о нарушении
Светлана Подзорова 23.10.2020 19:46 Заявить о нарушении
Полина Шехали 24.10.2020 15:26 Заявить о нарушении
Ничего себе! Здорово живут профессора в глубинке. Это в самом деле поместье, а не дача. Усадьба, имение, замок, дворец. Понятно, что в такой обстановке может разразиться любая драма. Хочется верить, что эпиграф как-то связан по смыслу с сюжетом и герои станут расследовать убийство, которого не было… но надежды мало. Уж больно зловещ намёк на грядущие страшные события. Пока загадка в том, кого убьют. Самые вредные – бабка и Славка, но даже и их жаль…
.
Не удивлюсь, если после убийства все, оставшиеся в живых, каким-то образом окажутся запертыми на этой, так сказать, даче. Например, под домашним арестом. И тогда реализуется классический сценарий с ограниченным числом действующих лиц в замкнутом объёме, один из которых убийца, а другой – герой-сыщик. В ироническом женском детективе это конечно же будет бойкая девушка, ловко ставящая на место всех, кто под руку попадёт. А уж с учётом того, что её ждёт любовь, искры должны просто сыпаться!
.
Если так, сразу же большое спасибо автору за подробное описание места действия. Это помогает поверить в реальность происходящего, погрузиться туда полностью, становясь не просто читателем и даже наблюдателем, а настоящим участником событий. И ещё спасибо за то, что мы узнаём остальных персонажей через призму восприятия главной героини, таким образом исподволь, незаметно знакомясь с ней самой. Это очень удачный приём и Полина пользуется им весьма умело.
.
Славка показался каким-то плакатно-противным типом. Да, согласен, в жизни встречаются и такие, но надеюсь, что у него окажутся и положительные черты (если это не его убьют). Но если убийцей будет он, я разочаруюсь…
.
Немного смущает вставка переводов в скобки. Да, конечно, это упрощает понимание и сохраняет этнический колорит для тех, кто не знает иврита, но возникает ощущение условности повествования, теряется эффект присутствия.
.
Полина, Вы приглашали меня «громить», а я обещал особенно не давать волю своей страсти к критике… В общем, пусть будет нечто среднее. Заранее прошу простить, если какие-то выпады покажутся излишне резкими. Но так Вы поймёте, что ждёт, если я перестану сдерживаться. Итак:
.
«Соединяли эти две части наша местная речка Климовка и мост, названный в ее честь, отсюда и пошло название нашего городка.» – вроде бы понятно, что город должен называться Климов (хотя может и Климовск), но какая-то двусмысленность остаётся. Может, мост назван в честь реки, а город – Мостар (ну или, что-то в этом роде)? Не лучше ли как-нибудь менее витиевато? Например: «Разделяла город река Климовка, по имени которой он и назван, а соединял берега мост, тоже, как ни странно, Климовский.». Хотя и у меня получилось не очень понятно…
.
«Жители, как почти везде на переферии, делились на несколько слоев и прослоек общества.» – перИферия.
.
«Если первые отдыхали от трудовых будней в основном с бутылкой пива в городском парке, «культурно» сплевывая семечки прямо на постриженный газон. Другие так же «культурно», с тем же пивом и семечками, только на курортах Турции и Египта.» – понятнее будет, если из двух предложений сделать одно, поставив «, то» вместо точки между ними.
.
«Мама-профессор оказалась мировой теткой, все поняла с ходу из без связанного лепета сына.» – беССвяЗНого лепета.
.
«На расспросы родителей «Куда? и зачем?», я отмахнулась…» – лучше каждый из вопросов взять в отдельные кавычки и «Зачем?» тоже начать с большой буквы.
.
«…но дача не шла, ни в какое сравнение» – без запятой.
.
«…садовник Трофимыч, который впрочем, был приходящим работником» – вот здесь запятая перед «впрочем» нужна.
.
«…из которых узнаваемы мной, были разве что только розы и лилии» – а вот тут опять лишняя.
.
«…витиеватые металлические прутья, торчащие верх, как пики» – не очень понятно, если как пики, то почему витиеватые, ведь пики – это прямые острые палки.
.
«Он знал названия, которыми пичкал мой бедный мозг, растущей кругом растительности, всяких штучек, типа «болларды» (прожектора для освещения сада и дорожек вне дома).» – может лучше так: «Он пичкал мой бедный мозг названиями растущей кругом растительности и всяких штучек, типа «болларды» (прожектора для освещения сада и дорожек вне дома).»?
.
«Еврей иногда способен держать рот на замке, что бы не есть.» – «чтобы» слитно. Или в экзотическом варианте: «что бы нИ есть».
.
«…а еще во времена своей молодости, будучи простым археологом, к нему случайно попали, так называемые Кумранские свитки» – прошу прощения, конечно, но это «подъезжая ко двору, собаки лаяли».
.
«- Че, вам делать нечего, – Слава опять обрел свою насмешливость, - че, вы там не видели.» – это же вопросительные предложения, как я понимаю? Так что, тут напрашиваются знаки вопроса вместо запятой и точки.
.
Опять-таки из субъективного: «Было еще очень светло и жарко. Солнце хоть и клонилось к заходу, но было ощущение, что еще рано и нет и пяти часов, на самом деле уже перевалило за семь.» Здесь очень близко находятся друг к другу пары слов «было» и «ещё». У меня почему-то на таких повторениях чтение «спотыкается»…
.
«…потом про семейную строгость в семье» – ну, а где ещё может быть семейная строгость?
.
«Что бы совсем уж не раскваситься в присутствии мальчика…» – снова «чтобы» слитно. И ещё не очень понятно, какое состояние рассказчицы? Это воспоминание, и она уже трезва? Но тогда с её стороны не очень хорошо назвать Германа мальчиком, тем самым как бы присоединяясь к Славкиным насмешкам. Или она ещё под действием выпитого и даёт волю чувствам? В этом случае непонятно, почему этого опьянения не чувствовалось в её предыдущих мыслях, действиях и репликах.
.
«…где он защитник и опора?» – кажется нужна запятая после он.
.
Да, и Полина, по мне, так не стоит ничего обрезать, укорачивать, сокращать. Подробности, детали, мелочи – всё это делает повествование жизненным и достоверным. Именно это мне и интересно. Правдоподобие. Возможность погружения в действо, когда перестаёшь замечать, что читаешь, проживая каждое событие вместе с персонажами. А если не будет интересно, я и самый сжатый вариант до конца не осилю… Конечно, это дело вкуса, Ваш целевой читатель – женщины, на их мнение и следует ориентироваться в первую очередь, но Вы уже имеете представление о том, что я за фрукт. Если удастся «зацепить» интерес такого читателя – это уже можно считать достижением.
Алексей Ляликов 04.07.2018 22:37 Заявить о нарушении
Полина Шехали 05.07.2018 15:45 Заявить о нарушении
Очень удаются вам образы. Тамара Давидовна, Гера, Слава - очень рельефно, зримо написаны. У каждого свой стиль речи, эстетика, характер.
Понравилась боевитость Арины. Пожалуй, она была бы хорошей подругой и Индиане Джонсу, и Брюсу Уиллису )))
Раиса Крапп 31.05.2018 22:30 Заявить о нарушении
В этой главе я вот за что зацепилась: Сын жил следом за ними.
Мне кажется, "следом за ними" больше к движению подходит, к процессу. А тут может быть: в следующей комнате, в комнате дальше по коридору.
Но возможно я и не права, не настаиваю )
Раиса Крапп 31.05.2018 22:34 Заявить о нарушении
Полина Шехали 01.06.2018 13:02 Заявить о нарушении
Полина Шехали 01.06.2018 13:09 Заявить о нарушении
Лично меня не напрягает большой объем текста. Просто стиль такой неторопливый. Что-то действительно можно сократить, например фраза: «Подумаешь, командир выискался», - подумала я недовольно, но пошла к буфету, достала посуду, притащила ее на бамбуковый столик, потом вернулась на свое место.
Слишком много подробностей, на мой взгляд, причем, не настолько важных, чтобы все перечислять.
Действительно хотелось бы уже "затравки" детективной истории или хотя бы намека на нее. Героев вы описываете очень хорошо, ярко, убедительно. Им мгновенно начинаешь сопереживать. Чуть-чуть не хватает динамики сюжета. Но это легко исправимо.
Дарья Щедрина 17.05.2018 12:48 Заявить о нарушении
Полина Шехали 17.05.2018 15:58 Заявить о нарушении
Полина- читать интересно,но слишком большой текст, так что читала не всё подряд, берегу глаза- но пишете неплохо- с теплом души- Татьяна
Татьяна Бродская 21.03.2018 09:23 Заявить о нарушении
Татьяна Бродская 21.03.2018 09:27 Заявить о нарушении
Полина Шехали 21.03.2018 18:22 Заявить о нарушении
Добрый день, Полина!
Врать не стану: прочел не все. "Болезни" текста, как мне кажется, прежние:
излишне "густо", путано, чуточку тяжеловесно. Не буду Вам подробно расписывать
каждый "грех", а просто, с Вашего позволения, дам небольшой совет...
Поскольку это произведение Вы вряд ли станете редактировать, то в будущем
все же постарайтесь строить предложения чуть проще, легче, прозрачнее.
И Вам будет удобнее, и читателю комфортнее. Не злоупотребляйте скобками -
они штука удобная, но зрительно текст засоряют. И обязательно хорошенько
вычитывайте готовое произведение - это иногда помогает избежать как мелких
огрехов-опечаток, так и более серьезных ляпов.
Всего Вам самого доброго! С поклоном А.Т.
Александр Терентьев 27.02.2018 11:18 Заявить о нарушении
Полина Шехали 27.02.2018 11:36 Заявить о нарушении
Пишете Вы интересно - надо просто чуточку поправить некоторые вещи.
Так что удачи Вам и новых успехов!
Кстати, еще один нюанс: в тексте, в прямой речи, надо бы "Вы" писать
с маленькой буквы. С большой следует/принято писать лишь в письмах
"многоуважаемому" человеку и в официальных документах/обращениях.
"Настоящим уведомляем Вас..." Но!
- Надежда Павловна, я очень рад вас видеть...
С поклоном А.Т.
Александр Терентьев 27.02.2018 12:08 Заявить о нарушении
Полина Шехали 27.02.2018 22:52 Заявить о нарушении
Здравствуйте Полина, начала читать, интересно, с юморком...
Людмила Ломака 23.02.2018 23:13 Заявить о нарушении
Роман Огнев 23.02.2018 18:56 Заявить о нарушении
Полина Шехали 23.02.2018 20:17 Заявить о нарушении