Фальшивые яйца.
(общественная дискуссия о жратве, произошедшая в камере N-ского КПЗ,
через минуту после пробуждения)
-Вот яйцо, обыкновенное, куриное, что в Пасху светлую десятками «метут»; бывает круглое порой, бывает длинное, да вы же знаете, торгуют там и тут. К нему издревле отношение особое,
хотя, казалось бы, не овощ, и не фрукт. Оно востребовано каждою утробою гораздо чаще, чем любой другой продукт!
Стоишь, качаясь у плиты с носка на пяточку, и солнце в радость, и на мир не держишь зла. Кому глазунью, а кому – подайте всмяточку или вкрутую – вариантам несть числа. Сольцы по вкусу, майонез, как украшение, вот ветчина, вот мягкий хлебушек лежит, укропа веточку добавишь в завершение – и рухнут жертвами Иван, хохол и жид!
Вот ты берёшь его, горяченькое, пальцами, ко рту подносишь и откусываешь – ах! А скорлупу залить водичкой – слава кальцию! – полить цветы да корнюшоны в парниках. Но даже если вышел срок реализации, в мусоропровод отправлять их не спеши! Кидай в артистов – такова забава нации, ну, и в политиков, конечно, от души!
-А Фома-то наш, вечно душу разбередит. Обманывать, конечно, не хорошо, хуле, это все знают. Вон с фальшивомонетчиков сурово, плагиаторов, скажем, позор им на долгие годы, а подделку модных брендов ищут пожарники, ищет полиция, чтобы сладострастно уничтожить и не допустить. Совсем другое дело - фальшивые рецепты. Фальшивый заяц, фальшивая икра или фальшивая фаршированная рыба, знаем мы этих штучек. Поубывав бы.
-Вот-вот, уважаемый. Намедни, знаете ли, интересуюсь, популярное «Бытовая токсикология», а там божештымой! Трудно в это поверить, но, судя по разным источникам, китайские умельцы научились создавать искусственные куриные яйца, неотличимые от настоящих, чтоб я так жил. Такие изделия стоит дешевле и делать быстрее. Настоящие «Пищевые пираты» итиихмать подделывают и модифицирують естественных продуктов питания. К примеру, в 2004 году на Кетайском гостелеканале обнародовали сюжет о яйцах с “красным желтком”, продававшихся в суперах. По заверениям продавцов, красный желток есть высшее качество продукта. И что вы себе думаете, на самом же деле красный цвет был создан с помощью химикатов. В послужном списке пищевых китайских пиратов числятся и другие достижения. Но самым выдающимся их шедевром по праву следует назвать искусственные куриные яйца.
- Почекайте-почекайте. Если вы трёте за яйтса, я тоже имею что-то сказать.
Как готовят яйца, по-разному можно истязаться,
Рассказывать искренние истории, даже вгрызаться.
Вкручиваться, вправливать и даже домогаться...
Например, профессор Любле, фарширует яйцами зайца,
Натирает ими зайца, втирает яйца в задницу зайца,
Потом всего зайца - в духовую печь зарумяниваться.
А студент Говрыкин пьёт их сырыми, но как пьёт, как?
Это надо видеть, по-другому обычный уплёт. Вот так:
Говрыкин проковыривает маленькие дырки с двух сторон:
Выдувает желток с белком - выпивает желток с белком,
Потом также набирает клизму водой, наполняет яйца водой,
Заделывает паразит краюшки воском, или другим катышком,
И просто бегом в магазин, что есть духу, - там меняет,
Переменяет на новые яйца – чистые, свежие, крупные яйца.
-А у нас кутак барма, яиц ёк.
-Ах оставьте ваших глупостей, тюбетейка. А надо бы по-нашенски:
... Пускай он желтые свои отдаст мне яйца
Взамен ему я свои, красные, отдам.
-Юзик дело говорит, а вы, умники , угомонитесь, а то вы мне все яйца распугаете. Я продолжу сказать что имел видеть по жолтому ящику. Дык вот: шняга Sodium Alga Acid, это что-то там по-китайски, бодяжим с водой и полтора часа можете плювать в потолок. К смеси добавляется желатин, чтоп я так здоров был. И ещё 10 часов, можно персчитать хромосом и сделать ребёнка, , а чтоп исчезли все пузырьки, затем к бодяге добавить немножко бензоната соды, лактона, карбоксиметилцеллюлозы, карбида кальция, лизина и белок готов, видеть мне вас здоровенькими
А если к этому, азохунвэй, белку добавить пищевой краситель, вы обеспечите “цвет” желтка, чтоб вы до моих лет не дожили. Начинаем переливать пустое в порожнее , меняя формы , попутно помещая промежуточный продукт в хлорид кальция, вот уж не знал, что у меня такие способности к китайской мове. Но пора подумать и про скорлупе. А здесь всё просто, как хозяйственное мыло. Всего-навсего расплавить парафин и смешивают с гипсом, как я смешиваю тюремную баланду со своими собственными слезами, а уже этой какашкой покрыть, сопстно само “яйцо”., извините за выражение . Все цурес в том, что при всей “химии” искуственные яйца мало отличимы от настоящих, хотя и не так полезны для здоровья. Они отличаются повышенной хрупкостью скорлупы и запахом химикатов, который можно почувствовать при готовке. Кроме того, если поджарить химическое “яйцо”, белок образует гораздо больше пузырей, чем естественный продукт. Хотя отметить этот факт могут только опытные хозяйки и повара признали, что никогда не обращали внимания на такую мелочь, как пузырьки в глазунье, чтоб вы до моих лет не дожили
-Да не надо нас страшить, болезные, мы застоем пужанные. Вон проститутка Джафна, с яйцами творит такое, можно чёкнуться прям не выходя сутки-троя из запоя. Она перед тем как употребить яйца, моет их в душе, с мылом, шампунью, что творит чертовка, уму непостяжимо.
А слесарь Живко, не церемонится с яцами, гаечным ключом похерачит,
Прям на сковороде покромсает их разом, и вместе с кожурой жарит их.
-А я вам историю имею рассказать , токмо имейте терпение послушать.
Лейтенант Полиции Шубов Гамзес, жил на съемной конуре, что близ Копернической, недалеко от храма, и можно думать жил неплохо. Ладно жил. Потому лишь, что яйца в морозильнике водились у него в количестве энном завсегда. Конечно утиные, конечно свежие.
Еще бабка Тарасья, царствие ей в небесах, заламывала гамзесовы руки прям при свиньях, и гутарила на свой лад резиновой дубинкой. Используемой ею для разных целей, и прям по внуковым ребрам: "Я те образина городская поворую яиц с кадки. Я тя в милицию сдам дибилоидом. Ты будешь у меня утиные грызть там".
И вот как вода в роднике стекает по тупой башке, так и жизнь Шубова превратилась в истязания и обморозь. Стал он полицменом. И начал яйца утиные жрать. Сначала сырыми глотал их, потом варил долго в друшлаке - не получалось, - и он вовсе забил на мороку эту, и стал их голубчиков жарить на сильном огне без масла.
Утром встанет. Фуражку поцелует в кокарду. Возьмет одно яйцо утиное в грабь и взглянет в него, как осёл в горы. Вытянется по стойке смирно перед им. Что-то торжественное прокличет и...
Это он доверие заслуживает так. А потом разом в лоб его. Как шандарахнет!
Как со второго маха вбабахает! А то крепкое, зараза, не поддаётся ни в какую. Шубов тогда как вмажет в лбину со всего раздурья! То в кашу. Аж, печка заикается пламенем, и вода из крана кашляет от этих утрешен. И на раскаленную сковородку пшшш. Волосы вмылет скорлупой, пока яйцо сковичит и пригорает, а Шубов значит, моется. Шуршат мыслишки. Хорошо...
А тут зверь какой-то, как начнет утро портить. В дверь ломиться. Это верный друг Гамзеса - Леонард. Пес Леонард породы немецких овчарок. Здоровый тоже идиот, как и хозяин. Оба гуляют по утрам в парке под прикрытием. Варькина дочка, всегда с окна на них пялится: "Гляди, мамка, опять Шубовы на прогулке".
А на улице, хоть с мылом мойся, хоть без. Погода просто блеск. И тут Леонарда, словно вымыло из ошейника. Шубов за псом. Тот в кусты заскочил и только хвост торчит. Виляет хвостом. Шубов, подумал: "ну сучку наверное сыскал, щаз начнется". А потом глядь, а там яйца чьи-то, маленькие и синие. Думал преступление сначала. А потом догадался - соловьиные. Принес он их домой в платочке, как поросят носил в юности еще, и на стол выложил. А яички на солнышке играют, переливаются. Шубов, посмотрел на пса, а потом с размаху как впендолит в их бошкой! Стол на две части. Яйца не пострадали. Только запылились и ссыпались парой о пол. Пёс даже удивился. Только зачесал лапой за ухом и зевнул. Шубов не растерялся тогда и запарил бить по яйцам в пол. Бил крепко и уверенно. Бил как учили некогда. Жариковы даже начали взаимно отстукиваться по батарее снизу. В дверь начали колотить уже потом конечно, но было где-то поздно. Хозяин совсем того рухнулся, - подумал пёс.
Картина была страшно-ужасной. Вся похераченная мебель: стулья, шкафы, недавно купленные, были размазаны в чистый хлам; выкорчеванная мойка, трубы, вместе с перевернутой печкой - в мятинах. Пыль тарамашками, пес, запуганный в углу, сообразительный Шубов взъерошенный и два малюсеньких яйца - синих. Оба рядом. Оба на полу без движения. Оба странно тарщатся на Шубова. Шубов разогнался тогда от комнаты в десять шагов. Сплюнул на ладони, растер, и нырнул в яйца, как ныряют в бассейне с вышки. Ба-ба-бах! Застрял. «Ёп. Твою мать». Голова протиснулась прям к Жариковым. Те завтракали. Жена Жарикова даже внимание не уделила. Так... Махнула рукой что-то. Только Жариков вспылил немного:
- Ёп, вашу мать соседскую. Каждый день одно и то же. Уже даже латать потолок нечем. Когда? Когда! Я вас спрашиваю, вы прекратите эти бесчинства и наглую хамность?.
-А хотите, я вам расскажу оп искусственной курице из сои. Помнится предложили нам в одном буддистском монастыре список блюд. Переводчик, помню, старательно переводит названия: жареный гусь, плавники акулы, жареный уж, воробьи с капустой, курица с макаронами и грибами. А мы от удивления раскрываем рот. И это буддийские блюда? Где же вегетарианство? И что выяснилось, всё, абсолютно всё было соя и тофу…
- Стоп-стоп, уважаемый путешественник. А не потика вам нахуй. Не распыляйте тему. Я бы мог вам рассказать, как при застое мы ловили в Елисеевском красную икру, а лаборатория сказала, что это сорго, но не буду, ибо эти майсы ведут к распаду личности и слабоумию.
-Вьется сажа над заслонкою,
В печке нитки попелиц,
А на лавке за солонкою -
Шелуха сырых яиц.
-О! Алкашня голос подала, проспись, Серёга. Токмо уш позвольте и мене. И не делайте мне смешно. Но самые лучшие рецепты прочитал в "Поваренной книге мадам Молоховец" И не потому, что там было "чего-то особенного", как говорила моя соседка - тетя Буся. А потому, что каждый рецепт там начинался так: " Чтобы приготовить...... надобно сначала послать мужика на базар и наказать, чтоб купил: ....... А когда вернется, остатки денег пересчитать. И тем воровитость пресечь." Потом уже рассказывалось, что должна делать кухарка. Но под хозяйкиным надзором. Во как готовили. Не то, что нонче: "примерно ложку, где-то баклажан". Сегодня яйца из бензина, или кактам на китайском если я не ошибаться, а завтра соседский кот, как " Фазан в соусе бешамель".
-Курицу яйцо учило:
Ты меня не так снесла,
Слишком криво положила,
Слишком мало берегла:
Недогрела и ушла,--
Как тебе не стыдно было?
-Ой Ёська, до****ишся, за такое тебя бы раньше к стенке.
За кованой дверью раздавался топот и лязганье стальных заслонок.
-« Готовь шлюйки, баланду разносят»
Дискуссию прервал дразнящий воображение запах горячей перловки-шрапнели с маргарином.
В креативе частично использованы материалы рунета, произведения популярных сетевых авторов и классиков
Другие статьи в литературном дневнике:
