В память о первой любви.Мне шестнадцать лет. Отличница. Сижу за учебниками день и ночь. Ничего не замечаю вокруг. Вся в мире книг, поглощена прослеживанием судеб героев. Иногда появляются мысли о принце на белом коне и видятся алые паруса вдали на горизонте. Но однажды всё изменилось. Это произошло в девятом классе. В начале учебного года в классе появился новенький. Почему я обратила на него внимание? Не знаю. Это произошло непроизвольно и лучше бы не происходило. Я не могла больше ни о чём думать, мои мысли сконцентрировались на нём. Я порой думаю, что я это выдумала, просто хотелось любить и быть любимой. Он был высокий светловолосый блондин, отличающийся от других мальчишек в классе, какой-то военной выправкой. Он был по-мужски немногословен, всегда в окружении друзей. Девчонки, казалось, не попадали в поле его зрения или мальчишки в те годы имели другие интересы и наклонности, чем существа противоположного пола. Недавно один шестидесятилетний мужчина открыл мне секрет, что выбирают девчонки, а мальчишки ждут. В те годы мне казалось, что выбирают мальчики, а девчонки "стоят в сторонке платочки в руках теребя"... Это была глубокая безответная молчаливая платоническая влюблённость. В классе это не осталось незамеченным, но он не проявлял никакого интереса к моей особе. Я терпеливо ждала того мгновения, когда он предложит проводить меня, хотя бы из школы, домой, пригласит в кино или на танцы. Ждать пришлось долго. На уроках я сидела за третьей партой в первом ряду, а он за второй в среднем ряду. Я наблюдала за ним исподволь: отмечала каждое движение, слышала каждую реплику. Я ревновала его к каждой из девочек нашего класса. По ночам представляла картину первого свидания. Оно произошло летом по окончании девятого класса. Однажды мы с друзьями отправились купаться на речку. Путь был неблизкий. По дороге домой мы почему-то оказались вдвоём. Он пошёл со мной в направлении к его и моему дому. Я шла как в беспамятстве рядом с ним по широкому бесконечному ромашковому полю. Я не помню говорили мы о чём-нибудь или нет, я только чувствовала его близость, ощущала, что он здесь, рядом. Но это длилось недолго. Он свернул в сторону своего дома, тепло попрощавшись со мной. В десятом классе я ушла с выпускного вечера рано домой, от понимания, что я ему безразлична, теряла рассудок, но из гордости не могла подойти к нему первая и заговорить, просто заговорить о чём угодно. Я тогда не могла радоваться вместе со всеми окончанию школьных дней. Я понимала, что просто не увижу его больше. Это равнялось для меня трагедии. Так оно и получилось. Мы расстались на годы. Он поступил в авиационное училище в центре России, а я в педагогический институт в родном городе. Мне ещё понадобилось много времени, чтобы вырвать его из моей, как мне тогда казалось, израненной души. Ночами я видела ещё долго его во сне. Настолько живо и реально он мне снился, что я ещё долго жила под впечатлением событий, происходящих в снах. Наверное, это была любовь. Первая влюблённость сделала меня неуверенной в себе, обломала мои крылья. Долгие годы я считала себя некрасивой, жалкой, забитой, никому не нужной. Я не хотела больше страдать, поэтому моя душа свернулась клубочком и не проявляла попытки оттуда выйти. На втором курсе института в зимние каникулы наши пути всё-таки скрестились. Я уже не помню, где, как и по какой причине мы встретились. Знаю только, что это произошло в один из очень морозных дней... Мы до ночи простояли у калитки моего родного дома, смеялись, шутили, даже поцеловались. Но я вдруг поняла, что всё прошло, что нет у меня чувств к нему, что всё в прошлом. Он это тоже понял. " Не надо друг друга обманывать",- написал он в письме после отъезда. Оно для меня было ещё одним ударом, от которого я долго не могла оправиться. Наверное, это был удар по моей гордости. Так и закончилась история моей первой любви, не успев даже начаться. Так и разошлись наши дорожки на сорок лет или больше. Прошли годы. Однажды, находясь уже далеко от дома, я узнала от одноклассников, что мой друг приезжал на вечер встречи с выпускниками, потом неожиданно вышел на мой сайт в "Одноклассниках". В моей душе всё перевернулось. Меня захлестнуло почему-то чувство обиды за прошлое, за мою безответную любовь. Как ни странно, но это чувство обиды жило во мне все эти годы и не давало расстаться с прошлым. На нашем почти шестидесятом году жизни состоялась по электронной почте долгожданная беседа одноклассников, но теперь уже о превратностях судьбы. Всё было в нашей жизни неслучайно. Он поделился со мной мыслями о том, что в те годы для него было важно добиться своей цели в профессиональном становлении. Он знал о моих чувствах, но не хотел давать надежду. Не до того ему тогда было. Судьба приготовила ему другую суженую. Каждому своё. У него два прекрасных сына подстать отцу, есть внуки. Недавно его жена сообщила мне трагическую новость: муж умер, проболев в течение года неизлечимой болезнью. Так распорядилась судьба его жизнью. Это ещё одна потеря в моей жизни ряду других невосполнимых потерь. Трагично, больно, печально, но такова жизнь. Я уже устала принимать её удары, но одно поддерживает: надежда, что в другом измерении мы встретимся с родными и близкими сердцу людьми. Должны встретиться. Я в это верю. А на нашей планете Земля на смену одному поколению идёт другое. Всё повторяется по закону вращенья Земли". Наше поколение начинает уже переступать черту бытия и медленно уходить в вечность, к звёздам, в мир непознанный, неизученный. Это нужно принять и понять, иначе в этой жизни не выдержать. © Copyright: Ирене Крекер, 2011.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
