Одесские анектодыСкажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается! Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? Циля, а шо это у нас сегодня на обед? Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!! Алло. Это отдел кадров? Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите? Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит. Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях… Встречаются два еврея: Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко! В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?» Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек! Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи! Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников. ? ? ? Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина! ? ? ? Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия….. ? ? ? В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься ? ? ? У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?». Мудрец ответил: «Женщине можно верить — седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!». ? ? ? С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно. ? ? ? Страдать по мудаку — это старинный женский обряд… ? ? ? У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там х@й ! ? ? ? Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу…. ? ? ? Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники. ? ? ? Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! ? ? ? Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей? ? ? ? Сексологи выяснили, что женщина, может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали. ? ? ? Он спросил у меня: -«Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась — вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!! ? ? ? Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… СУКА, всю ночь меня за ухом чесал… ? ? ? Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? Рабинович, одолжите сто рублей? Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. Один еврей спрашивает другого: ? ? ? «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». ? ? ? Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. Пришёл мужик к священнику и говорит: ? ? ? Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей! Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает: ? ? ? Честность — неумение быстро придумать другие варианты. ? ? ? Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. ? ? ? Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами — такая же фигня. ? ? ? Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе: ? ? ? Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде? Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это — не ваша мама! Это — её мама!!! ? ? ? Дочь звонит матери и жалуется: ? ? ? Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. ? ? ? Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. ? ? ? Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют. ? ? ? Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. ? ? ? Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. ? ? ? Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. ? ? ? Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. ? ? ? Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. ? ? ? Жена — мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? ? ? ? Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!» ? ? ? Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Пришло то время, когда время уже ушло… Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз… ? ? ? Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт. Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: ? ? ? В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: ? ? ? Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. ? ? ? Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. ? ? ? Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени. ? ? ? Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве. ? ? ? Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. ? ? ? Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро. ? ? ? Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры. ? ? ? Евреи — народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы. ? ? ? За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи. ? ? ? Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем. ? ? ? Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает. ? ? ? Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев — они за все расплачиваются. ? ? ? «Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются — стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу».
© Copyright: Валентина Пальчик -Фурсова, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
