Почему дети требуют к себе внимания? Безусловное пЗачем ребенок требует внимания? Итак, до определенного момента все внимание мамы приковано к ребенку, она реагирует буквально на каждый возглас, на каждое движение, берет на руки, производит какие-то манипуляции (кормит, меняет памперс, вкладывает в ладошку игрушку, разговаривает и улыбается), происходит контакт и телесный (мама прижимает к себе ребенка), и зрительный, и слуховой. А теперь ребенок подрос, и мама уже позволяет себе не нестись к нему по первому зову, а просит подождать, потерпеть, сделать самому, а ждать-то не хочется и возникают плач, истерика, ухудшение поведения, далее отговорки, различного рода провокации и манипуляции, лишь бы внимание получить. Что здесь хочется сказать, естественно ребенку необходимо постепенно сепарироваться от мамы, он должен становится самостоятельным, ответственным за какие-то вещи, должен научиться заниматься определенной деятельностью без помощи родителей и т.д. Но он не может просто взять, мгновенно переключиться и стать таким без поддержки, помощи, одобрения или неодобрения, а еще без телесного контакта и всяких обнимашек, в общем любого проявления внимания со стороны родителей. Как может проявляться это внимание. Оно совершенно не означает, что нужно нестись со всех ног к ребенку и это самое внимание ему уделять. Здесь порой достаточно того, что даже занимаясь своими делами по дому, все равно находитесь в контакте с ним. Например, вы слышите его вопросы, утверждения, реплики и реагируете на них, отвечая, соглашаясь или нет, объясняя. Или ребенок бросает на вас взгляд, и вы в ответ смотрите на него, таким образом возникает зрительный контакт, и он видит, что вы здесь, с ним, в одном пространстве. Точно также малышу иногда нужно подбежать к маме, пусть даже она занята, и прижаться, обнять за ногу, постоять так какое-то время, чтобы ощутить ее реальное присутствие. Иногда подобных мелочей достаточно, чтобы ребенок, почувствовав, что мама тут, она с ним, ушел заниматься своими делами, без криков и истерики, тихо и молча. Что происходит, когда ребенок внимания не дополучает. 1.Плач и истерики. Здесь все просто, в ответ на эти действия в любом случает происходит переключение родительского внимания на ребенка, он, как правило, быстро это понимает и с легкостью начинает манипулировать, требуя внимания к своей персоне, когда захочется. 2. Мелкие пакости, сюда входит разрисовка обоев, намеренное забывание про существующий горшок, раскрашивание дивана фломастерами и т.д и т.п., касающиеся родителей косвенно и выполненное, пока никто не видит, «втихаря». В этом случае, ребенок совершает данные поступки, даже твердо зная, что будет наказан. Но помимо наказания, мама или папа переключатся со своих важных дел, чтобы отругать или наказать ребенка и по крайней мере внимание со знаком минус все равно будет получено. 3. Непослушание, действия наоборот. Здесь привлечение внимания вытекает из второго пункта с некоторыми отличиями. Ребенок опять же плохо себя ведет (не ест, разбрасывает игрушки, дерется дома и на улице), получая порцию внимания с наказанием, но это уже адресовано напрямую родителям. Помимо прочего, он может намеренно делать себе больно, чтобы его пожалели (сделать все возможное, чтобы упасть с самоката, стукнуться качелями), либо отказывается есть, чтобы его поупрашивали, покормили с ложечки. Дети постарше, которые уже не привыкли получать внимание положительным способом, могут отговариваться, грубить. Этими действиями ребенок может говорить, например, «я хочу, чтобы ты меня обняла, но попросить об этом не могу, и я сделаю тебе неприятно, чтобы тебе было так же плохо, как мне без твоих объятий». 4. Уход в гаджеты. Когда все вышеперечисленные способы перестают работать, ребенок погружается в другой мир, где можно получить порцию внимания от других людей. В телефоне все круто, там либо есть игра, в которую можно погрузиться, уйти от реальности и не требовать от окружающих ничего. Либо, там есть друзья (и те, кто называют себя друзьями), беседы, социальные сети и т.д., где можно общаться, где на твой комментарий, сообщение обязательно обратят внимание. Куда все это может завести, это отдельный разговор, но там в отличие от семьи, внимание к персоне ребенка точно проявят. Возможно, проявят внимание и родители, требуя «вылезти из телефона». 5. Психосоматические расстройства. Уход в болезнь также может возникнуть, как стремление получения внимания. Особенно, если во время любой, даже самой мелкой простуды, вокруг ребенка все бегают с таблетками, градусниками, покупают новые игрушки. Здесь все происходит на уровне подсознания, организм ребенка «находит» необходимую болезнь, чтобы перетянуть внимание родных на себя. Это может быть все, что угодно, от череды нескончаемых простудных заболеваний до тяжелой неизлечимой болезни. Чем здесь хочется закончить. Прежде чем вешать на ребенка ярлыки, что он плохо себя ведет, огрызается, не вылезает из телефона и т.д., остановитесь, попробуйте буквально на 10-15 минут отложить свой телефон, другие дела, и переключиться на ребенка, просто его обнять, посидеть рядом, поговорить, посмотреть в глаза, эмоционально поприсутствовать и посмотрите, что произойдет с его поведением. Возможно этого времени в день будет достаточно, чтобы многие проблемы и жалобы безвозвратно остались в прошлом. Безусловное принятие – такая простая и одновременно неимоверно сложная вещь. Казалось бы, вот ребенок, у него есть определенные черты характера, стили поведения, способы мышления и скорость протекания психических процессов (памяти, внимания, воображения), самые разные индивидуальные особенности, делающие его личностью, индивидуальностью, не похожим на всех остальных людей. И ребенок со всем этим багажом собственных черт имеет право быть принятым именно таким, какой он есть. Но как часто родительский запрос на консультации начинается со слов: «Мой ребенок не такой…» и дальше самые разнообразные продолжения: «Мы с мужем учились на пятерки, а он не тянет выше тройки», «Я представляла во время беременности спокойного и усидчивого, а он носится и не может усидеть на месте», «Я хочу, чтобы мой ребенок был смелее, ответственней, успешнее, усидчивей, спокойнее (нужное подчеркнуть или дописать), а еще чтобы он читал книжки, танцевал, пел, собирал гербарий и т.д и т.п.», «Мне было бы удобнее, если бы мой ребенок был более/менее… (нужное дописать). И получается, что ребенок вообще не соответствует родительским ожиданиям. Причем во всех этих запросах чего-то хотят или представляют именно родители, а чего хочет или желает сам ребенок, его индивидуальность и особенности, остаются где-то за кадром. А еще родители постоянно акцентируют собственное внимание именно на тех особенностях ребенка, которые им неприятны, которые они хотели бы убрать и никогда не видеть. И постоянно сосредотачиваясь на них они просто перестают замечать, что в ребенке есть что-то хорошее, что-то свойственное именно ему, а оно всегда есть. Пусть он немного трусоват или стеснителен, зато добрый и отзывчивый; пусть у него тройки по математике, зато на уроках труда поделки получаются аккуратные и красивые; он медленно бегает, но может долго и скрупулезно выписывать буквы в тетради; он носится весь вечер по квартире, но зато выключается ровно в девять, давая возможность маме сделать какие-то дела. Но как это тяжело заметить, ведь то, что раздражает и не принимается, вызывает отрицательные эмоции, а на них человек фиксируется надолго, постоянно прокручивает в голове. Что происходит с ребенком, если родители не принимают его, а изо всех сил стараются изменить. Он либо пытается изо всех сил быть собой, что воспринимается родителями как непослушание или «делание на зло» и возникает противостояние, которое часто заканчивается конфликтом и наказанием; либо ребенок замыкается в себе, стараясь вообще не проявлять себя, быть незаметным, отделиться от родителей, ведь он не такой как хотелось маме или папе, в итоге теряет уверенность в себе, в собственных силах. В любой из этих ситуаций выстраивается толстенная стена между ребенком и родителями, которая в подростковом возрасте будет лишь увеличиваться, приводя к еще большим проблемам во взаимоотношениях и усугубляя поведение. Помимо этого, у детей часто возникают самые разнообразные психосоматические расстройства, особенно, если во время болезни отношение к ребенку меняется, все начинают бегать вокруг него, суетиться, проявлять внимание. Тогда болезнь становится способом добиться родительской любви и ласки, хотя бы такого принятия. Так что же такое безусловное принятие? Это когда родитель или родители отдают свое внимание и любовь ребенку не за то, что он выполнил какое-то условие или оправдал их ожидания, а просто потому, что это их ребенок. И неважно, насколько плохой поступок он совершил, или как безобразно повел себя в гостях или на детской площадке, он достоин любви просто потому что он есть, со всеми его особенностями. Здесь всегда возникает вопрос, получается надо прощать или одобрять все, что ребенок делает или говорит. Это не так и совершенно не означает, что следует позволять делать все, что вздумается, не приучая к дисциплине и не наказывая. Просто следует выражать ребенку свое неодобрение, исключительно за определенные поступки: не ты плохой, а ты плохо поступил в данной конкретной ситуации. Как говорил Карл Роджерс, наилучшая родительская стратегия в отношении ребенка, когда он ведет себя нежелательным образом, говорить ему: «Мы очень тебя любим, но то, что делаешь, огорчает нас, и поэтому лучше бы ты этого не делал.» Безусловное принятие позволяет ребенку быть собой, принимать то, что в нем есть и осознавать собственную индивидуальность, знать, что его любят не за конкретные вещи или поступки, а просто потому, что он есть! © Copyright: Астахова Светлана, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
