***
ТИРАНОЗАВРЁНЫШ
Однажды, где-то в середине 80-х между мезозоем и триасом пошел я в пещеру недалеко от рощи гигантских папоротников и увидел метавшегося из стороны в сторону только что вылупившегося из яйца тиранозаврёныша.
Это был молодой рептил вполне пригодный для того, чтобы из жарить его на костре, на вид года на полтора, красивой темно-рыже-бежевой масти с белым нагрудничком, с красивым кожаным ошейником с металлической отделкой. Судя по всему, кто -то из пришельцкв с Аси-центавра использовал его для верховой езды. Поэтому для еды его употреблять было жаль.Видно, он на что-то отвлекся убежал от хозяина и они потеряли друг друга. Отложив свой замаскированный под дубину неандертальца бластер, я попробовал наладить с ним палеоконтакт.
Пока он вертел в разные стороны головой, пытаясь понять, где можно искать хозяина, я подошел к нему погладил по голове поговорил с ним и позвал с собой. Сперва он никак не отреагировал, но когда я уже отошел шагов на десять он вдруг побежал за мной, стуча когтями по каменистой почве и пощёлкивая плотоядными зубами.
БАКСЫ С НЕБА И ВЕНЕРА
1.
Мягкий, едва ощутимый толчок шасси о бетонку - и самолёт катился по взлётно-посадочной полосе.Наконец -то -можно было расстегнуть ремень безопасности. Оставалось распрямить затёкшие за время семичасового перелёта ноги, забросить на плечо лямку-видавшей виды сумы перемётной - и вот-оно! -сверкающее шитом Ахиллеса средиземноморское солнышко. Здравствуй, Ларнака!
Трап подан. Подвижный ручеёк путешественников втекает в хрустальную вазу аэропорта.В Зауральске снег витал, здесь -припекает.Шапки, куртки и пуховики все порастолкали по сумкам ещё в самолёте.
Досмотр.Но уже без нудняка заполнения таможенной декларации. Пока я над ней карпел, подкатил спортсменистого вида паренек в тренерках с просьбой записать на себя пару сотен баксов. Как откажешь! Мы в одной тургруппе. Прощальный поход в клозет аэропорта Тумачёво. Рискуя уронить незадекларированный остаток долларов в писсуар, попутчик упихивает всё это в плавки.Они напялены заранее. Чтобы, значит , сразу - скинуть с себя шкуру сибирского аборигена -и бултых в волны пенные. Те самые , которые, кажется совсем недавно бороздили - и античные триеры, и парусники тамплиеров.Всё! И я, и качок Валера, и русовласая крепко сбитая соседка по креслу в салоне аэробуса, и весь пёстрый табор пилигримов отдыхалова - вываливаем из аэропорта.
Турфирма позаботилась обо всём- о сопровождающем, автобусе, отеле -три звезды. Ну не в пять же звёзд - школьному учителю истории, копившему весь год на эту поездку, подрабатывающему репетиторством, чтобы оторваться в конце концов сюда - на этот остров отелей, пляжей, пальмовых аллей, античных руин и достопримечательностей времён крестовых походов. Увидеть наконец-то и надгробие магистра ордена тамплиеров с ним самим -мраморным , прикорнувшим на боку рядом с окаменевшим мечом в ножнах, выбитые в камне письмена на латыни, греческом , арабском! О, эти минареты рядом с православными звонницами!
Вкалывая на своих школьных галерах -я, Константин Дмитриевич Куликов, как уже было сказано,мог всё же раз в год смотаться куда -нибудь. То в Лондон - поглазеть на Тауэр. То в Париж- потрогать шершавые стены Бастилии,пробежаться по Лувру,сделать селфи на фоне Эйфелевой башни, пошататься по Монмартру, сравнивая пристреленным глазом мопассановского "мон шер ами"француженок с обнажёнками уличных ренуаров. Египет- пирамиды, Сфинкс и всё такое. Рим -колизей, фрески убивца Микельанджело... Но Греция-Афины, руины, скульптуры, бабы дуры из числа барахольных Венер... Это самое заветное! Не знаю , как там в Таиланде- гнездовище сексуального туризма, буддизма, трансгендеров, и прочая, а мне в моих 55,всё еще дорога была традиционная сексуальная ориентация.Ну не был я примерным семьянином, что уж там!Нет -нет да оторвусь на всю катушку.
Именно по этой причине накануне поездки жена и устроила мне сцену в духе шекспировского Мавра, не в пример готовой хоть вечность ждать гомеровской Пенелопе хлопнула дверью - и съехала к учителю физкультуры на двадцать лет её моложе, чтобы украсить его патрицианское ложе.
- Поезжай лучше в Таиланд! Там все услуги для таких, как ты!- упихивала она в чемодан все свои алые паруса, отправляясь к другому Грею.- Сын наш вырос. Дочь замужем. Нажилась я с тобой!Хватит.
Но её муки ревности были явным преувеличением. И на кой бы они сдались мне- эти тайки -прилипалы! Мне на мумий в музее полюбоваться,голову Нефертити облобызать сквозь стекло витрины!На тело "Данаи" Климта насмотреться! Ухмылку леонардовой мадонны посозерцать, насмотреться на телеса бесчисленных галерейских ню от аденоидного носа и "персей"-тыков "бабы с обломанными руками" до залакированных бёдер эпохи рококо, венериных холмиков , выписанных романтиками или воспетых импрессионистами спин и нижепоясных холмов!
Ну не педофил ведь я какой, чтобы - в такие годы -к тайкам переться! Но , как говорят -и на старуху бывает проруха.И на старика -тоже. Про седину в бороду и беса в ребре я уже наслышался от своей благоверной. К кому она меня только не ревновала на работе, где вкалывали мы, приговорённые к одной и той же галере. Она рисовала на доске "пифагоровы штаны", а я рассказывал тупым оболтусам и с тринадцати лет малюющим помадой губки бантики хохотушкам -про фараонов, древних греков, Великую французскую революцию, римлян и крестовые походы.
То ей казалось, что я во время заседания педсовета слишком заинтересованно поглядывал на литераторшу Татьяну Петровну,то мерещилось, что я любезничаю с географичкой Полиной Степановной, то она фантазировала будто у меня роман с одиннадцатиклассницей Люсей. Но на самом деле мне не нужны были ни томные аллеи глаз повелительницы ямбов и хореев, ни параллели, меридианы и глобусы властительницы контурных карт, ни ножки -бутылочки фотомодельных кондиций старшеклассницы. Не прельщало мне -ни встать за честь дамы у барьера под дулом дуэльного пистолета,ни отправиться в кругосветку на скрипучей посудине, дабы бросить к ногам моей королевы сокровища открытого материка, а тем более поселиться в тинейджерском воображариуме рядом с Гарри Поттером и Джоном Деппом.
2.
Итак, перед нами гостеприимно распахиваются двустворчатые стеклянные двери трёхэтажного отеля.Овальные балконы чем-то напоминают створки морских раковин. С балконов-вид на море.Симметричная араукария под окном номера. Бассейн во дворе.
Тот самый паренёк в тренерках на все случаи жизни, не долго думая, скидывает одежду и - бултых!Остальные ёжатся, не решаясь повторить решительный подвиг сибирского Геракла. Всё таки -март.С утра по взлётно-посадочной полосе Зауральска мела позёмка.
- Парень -настоящий сибиряк! - комментирует соседка по креслу в самолёте жизнеутверждающие бултыхания в бассейне горы мышц- всех этих бодибилдерских бицепсов , кубиков на прессе, античных бёдер и икр.
Имя ехидной мадам- Ирэн, с ней мы, конечно,совершив бок о бок многотысячекилометровый перелёт, не только съели и выпили всё, что принесла стюардесса, но и обзнакомились. Она даже успела поспать, уронив голову на моё плечо.
Переступив через одежды и кроссовки "настоящего сибиряка", увлекая за собой по мрамору чемодан на колесиках, Ирэн, ясное дело,-ирЭнизировала.Над чем? А вот...Ну какая, скажите, нужда плюхаться с ходу с лёту в холоднючую воду!Это ведь хоть и Юга, но не Таиланд или Мальдивы, чтобы принимать в такую пору водные процедуры! Но самое смешное было впереди.
Внезапно вынырнувший из воды пловец схватился за место, где у древнегреческих скульптур как правило-либо кленовый лист, либо вообще ничего. Баксы! Про них-то он и забыл. Сунув руку в плавки, купальщик извлёк оттуда ещё не успевшую размокнуть пачку валюты.
Все, кто это увидел, дружно рассмеялись.
-Ну вот - контрабанда!- обнажила импланты попутчица.- Незадекларированная валюта.
- Чо ржоте!- огрызнулся "контрабандист". - Вам бы так! Теперь не примут в обменнике...
- А ты мне баксы -то задекларированные верни!- подошёл он ко мне , озабоченный своими подмоченными финансами.
Я тут же вынул из кошелька веер его совершенно сухой "зелени".
Так начинались мои кипрские приключения.
2.
После вегетарианских радостей утреннего шведского стола- шоппинг. Группа разбрелась по бесконечным вереницам маркетов и сувенирных лавок, чтобы вернуться к обеду и затем отправиться на экскурсию.
Ещё с вечера, отмечая приезд дегустацией кипрских вин, перезнакомились."Настоящий сибиряк" представился "работником вещевого рынка" Серёгой. Супружеская пара - Марина и Кирилл между вторым и третьим бокалами вина сообщили , что они владеют риэлтерской фирмой. Объехавшая полсвета хозяйка косметического салона Ирэн рассказала и о том, как её обокрал щипач в Париже, и как обчистил ширмач - в Риме, и как "обул" чистильщик обуви в Стамбуле.
- Это вам не примитивный барахольный рэкет, - делилась она опытом прожжённой челночницы и туристки.- Какой артистизм! Ширмачь предлагает перекинутую через руку скатерть или платок, и пока ты прицениваешься к товару, залазит к тебе в сумку, накрыв её этим самым платком, как ширмой.
- А про прикол со щёткой я слышал. Пацаны рассказывали. Тоже много где бывают, - поддержал тему Серёга. -У нас на "балке" надо держать ухо востро! Правда, напёрсточников менты повыгоняли, а карманники шныряют...Один даже у меня чуть кошелёк не бомбанул...
Белое кипрское "Ксинистери" с древнегреческим парусником на этикетке превращало первую, и вторую и последующие посиделки в нечто вроде плавания Аргонавтов. Бармен по имени ХрИстос, предложивший завершить возлияние дегустацией "Командарии", вполне мог сойти за Ясона. Оседлавшие сидения у барной стойки три иностранки- наяд, хипстер с гитарой из Свердловска -за Орфея.Ну а за Геракла, конечно же, -Серёга.
Пузатенькая бутылка с готическими буквами и изображением рыцаря в латах и с копьём на коне подлила масла в огонь жертвенника богу Дионису. Если , потчуясь сухим, он лишь вставлял реплики в разговор о лохотронщиках, обдурилове в сувенирных лавках, ценах на гостиничные услуги, недвижимость, кожаные и меховые изделия, то теперь, подобно рапсоду из какой-нибудь комедии Лукиана, созрел для произнесения монологов.
Тем более что после шоппинга по сувенирным лавкам,уже на следующий же день с неизбежностью рока воспоследовала экскурсия на Мыс Афродиты.И где-то не доезжая до этой достопримечательности, кажется, возле Пафоса- грек-галерник экскурсионного автобуса дал нам размять ноги и освободить мочевые пузыри в окрестных кустарниках олив. И тут перед нами предстала чашеобразная яма древнего амфитеатра. Мы разбрелись по каменным скамьям.Свердловский гитарист Сева вышел на "скену" и проверил акустику. Его поддержал хор всю дорогу дувших баночное пиво вакханок, благодаря усиленной работе почек которых иссушённые зноем придорожные кусты зазеленели ярче и красочнее.
И вот теперь Серёга как бы занял место свердловского Орфея, то и дело напрягавшего струны своей арфы. Перед выходом на "скену" рапсод поднялся в номер и там произошло чудо перевоплощения. По лестнице в бар, мимо ресепшена, словно с капитанского мостика, спускался уже не "работник вещевого рынка", а гроза морей и океанов. На голове Серёги красовалась треуголка с эмблемой, изображающей череп и кости.Рельефные мышцы торса обтягивал тельник. На боку болталась увесистая сабля. В правой руке он сжимал абордажный пистолет. С левой, между каменным бицепсом и кулаком , сжимающим сувенирную скульптуру Венеры свисала шуба.
Всё это было им "награблено" с утра в сувенирных лавках, "шубном" магазине и торгующем пиратскими аксессуарами ресторанчике с пиратской тематикой.Да и в баре отеля на стене был прикреплён винтажный корабельный штурвал. А у входа красовался корабельный якорь.Так что - тут не приходилось сомневаться-мы на пиратском галеоне - и нас захватили в плен. "Пленники" отеля ахнули.Кентаврицы-иностранки, спотыкаясь, кинулись в объятия флибустьера-сдаваться.
-Раша !Раша!Абордаж! Пуф!Пуф!
- Те баксы, что утром намокли,я разложил сушиться на балконе!- доложил пират девицам, гремя саблей о перила. -А это я на задекларированные! Вот шубу -маман купил. А это себе на память- Венера ...
-О да! Венера!
-Чо вы балдеете? Плохая што ль шуба!
Он накинул её себе на плечи -и стал похож на варвара - разрушителя Рима.
-Бармен! Вина! -взмахнул Серёга пистолетом и прилепил к барной стойке стодолларовую с выпучившим удивлённые глаза Бенджамином Франклином.
И очередная бутылка с тамплиером на этикетке пошла по кругу.
- Вы что , думаете, Серёга жмот? Гулять так гулять! Это олигархи жмутся. Недвижимость скупают на островах.К власти рвутся. А я - мамке шубку купил и себе вот эту красавицу,- чмокнул он алебастровую Афродиту ниже спины. - Ну погуляю еще здесь на те деньги, что, поди, уже просохли. И больше мне ничо не надо...Мне хватает...
Вечерело.Словно аплодируя, шумело море. Впечатления первого дня- замок Ричарда Львиное Сердце, древняя виноградная давильня,бочки с кипрским вином в подземелье, рыцарские доспехи в музее, катакомбы первохристиан,могила Лазаря в храме складывались то ли в фреску, то ли в замысловатую вязь греческого письма.Гекзаметр да и только.Всем этим спешили поделиться друг с другом разъехавшиеся с утра и после обеда на экскурсии обитатели отеля- кто в Лимассол, кто в Пафос, кто в Никоссию. Ну чем ещё можно удивить после такого обилия впечатлений?
Но ворвавшийся в открытое настежь окно первого этажа порыв ветра с моря, взметнул край шторы, словно надувая паруса триеры, - и сверху посыпались баксы. Те самые, подмоченные, которые Серёга разложил для просушки...
3.
В этом дожде из долларов было что-то ирреальное. Некоторые бумажки, витая, залетали в холл первого этажа.Другие застревали в хвое араукарии. Третьи, четвёртые, пятые , десятые ложились на мрамор бассейна и плыли плотиками по поверхности воды. В сумерках мы ловили купюры, выбежав на улицу. Кто-то вооружившись щёткой, вылавливал деньги из бассейна. Хозяин этого богатства стоял возле ржавого якоря со свисающей цепью , скрестив руки на груди, подобно скульптуре , украшающий вход в пиратскую "таверну". Откуда-то на одной его ноге появился ботфорт. Другая опиралась на деревянную култышку. Левый, выбитый во время абордажей глаз, прикрывала круглая кожинка.На плече сидел попугай.Вслед за баксами на мрамор со звоном посыпались монеты.
-Пиастры!-выкрикнула птица-и я проснулся.
Надо было сообразить-где я?В номере отеля, за балконом которого лечила от похмельной головной боли штилевая морская лазурь с перистыми облаками у горизонта? Или же дома, на диване? По крайней мере -уже утро. Но почему тогда на полу рядом с листанными на ночь Шекспиром, Гомером , Лукианом торчит бутылка с рыцарем на этикетке? И зачем здесь валяется ещё и раскрытый на знакомой с детства иллюстрации Стивенсон? Да и жена, похоже, здесь, рядом.Посапывает. Значит, никуда не уходила? Не устраивала сцен ревности?А я то!? Летал ли я на Кипр? И если да -то на какие шиши? На зарплату учителя истории? Тронув плечо жены,я хотел спросить её-что происходит, и отдёрнул руку. Под сползшей простынёй рука наткнулась на алебастр сувенирной Венеры...
Дождь из баксов.
Советуем купить Коммандарию на Кипре, а не в дьюти-фри – внутри страны цены ниже. Берите в супермаркетах или при винодельнях во время экскурсий. На Кипре цены на Коммандарию стандартного литража стартуют от 10 евро. Самую дешевую мы видели на экскурсии при монастыре Киккос, а самую красивую бутылку – на винодельне «Ламбури».
Белые
Сладкие или сухие – берите любые. Самые знаменитые белые вина Кипра делают из сорта винограда ксинистери. За пределами острова их не производят – ягоды автохтонные. На вкус Xynisteri напоминает шампанское, но без газа. Берите любой бренд – на Кипре плохого вина не делают. Из самых популярных белых вин выделим полусладкое Aphrodite. Обычно его везут в подарок женщинам. Купите знаменитое вино «Афродита» мамам, бабушкам или подругам.
Игристые
Среди игристых вин на Кипре особенно популярны Bellapais (золотистое, легкое) из одноименного аббатства и брют Duc de Nicosie.
Красные
На Кипре стоит покупать красные вина автохтонного сорта винограда лефкада. Советуем полусладкое Olimpia от Lambouri Winery. На сувениры можно набрать Saint Panteleimon или Othello в красивых подарочных бутылках. Для себя купите на Кипре красные вина от Kyperounda или Agios Ilias.
Читайте также: Б
Обнажив свои бицепсы и кубики на прессе, ...с
овершил нырок в бассейн...Забылах.
про баксы в плавках.
Сушил доллары...
© Copyright: Юрий Николаевич Горбачев 2, 2025.
Список читателей Редактировать
Другие статьи в литературном дневнике:
