Опасный возраст, или Рокфеллер со вдовой

Краткое эссе о любви в эпоху Возрождения.

* ГЛАВА 1 *

Знакомство по Объявлению

Речь идёт о таких маленьких платных объявлениях, которые попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но учтите, что именно таким образом суперзвёзды типа Джонни Деппа и Анжелины Джоули находят большую часть своих супругов.

Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно должно быть правильно составлено:
1. В нём должно говориться, что вы необыкновенно привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто –– никто! –– и никогда не выглядит "обычно".

2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит писать, что он ищет "хорошую женщину". Надо писать, что он ищет "23-летнюю блондинку ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское происхождение и учёную степень в культурной антропологии, полученную в институте Дюка". Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыбирать, что он –– не какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по
объявлению.

3. В нём должно говориться, что вы любите "ужин при свечах и продолжительные прогулки по пляжу". Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.

Знакомство Через Клубы и Ассоциации

Широко распространено мнение, что самые счастливые союзы заключаются между мужчинами и женщинами, увлечёнными одним любимым делом –– например, ловлей окуней. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Наверняка в вашем районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдёте подходящую для беседы кандидатуру ("Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться? ").

Если не получится здесь, можно походить к филателистам. Или в церковь.

Знакомство на Работе

Если вы пойдёте работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьёзную связь. Это –– новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа –– это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от наскучившей домашней обстановки. Поэтому работа, по существу, становится биржей тайных страстей, где, по крайней мере, две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.

Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придётся сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.

Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того

1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.

5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладёт обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он всё время называет официантку "лапочкой".

9. С помощью какой-нибудь хитрости он даёт вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Ч&рт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нём остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его жены (или машины).
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько весёленьких кассет.

Свидания

"Ходить на свидания" означает просто "встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся". Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых (например, у насекомых) свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощрённый Танец Любви. Вообще-то, птицы только и могут, что танцевать –– ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.

Люди ходили на свидания ещё в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: "И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан, и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру". Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.

После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.

В общем, на данном этапе мы полагаем, что всё-таки свидания придуманы не зря.

Кто Кого Должен Приглашать на Свидания

Как отмечалось раньше, мы живём в свободную, эмансипированную и лишённую стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязанности женщины –– придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся всё более изощрёнными, пока мужчина не сообразит наконец, что она, скорее, будет питаться крысиной печёнкой, чем отправится с ним на свидание.

Четыре Замечательных Плана для Первого Свидания

1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмтотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.

О Чём Говорить на Первом Свидании

О разнообразии кулинарных рецептов.

Влюблённость

После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится лёгкой, сердце бешено колотится в груди, вы как будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для некоторых психических заболеваний, так что никогда не повредит провериться у доктора.

А если всё же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьёзном этапе во взаимоотношениях –– о поцелуе по-французски.

Ха-ха! Шутка! Следующий серьёзный шаг –– это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.

* ГЛАВА 2 *

Жизнь во Грехе

В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции, совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей (или детей, если они у вас уже имеются). Ваши родители (а также дети) даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живёте. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном –– они всё равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.

Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите жить вместе с кем-то, то ваша решимость должна быть сильнее родительских и сыновних чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою –– посмотреть им в
глаза и начать врать.

"Мама и папа, –– должны сказать вы. –– Мы с Биллом вместе не живём. Сегодня утром он зашёл ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щётку, всю одежду и мебель".

Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие (не говоря уже о детях, которые у вас уже имеются). Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки (или крокодила Гены).

Начало Совместной Жизни

Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий - например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что, вне зависимости от силы вашей любви друг к другу, в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые "семейные размолвки", во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащённые лёгкой, безопасной и удобной для метания пластмассовой посудой.

Совет Юношам, Как Целоваться и Обниматься

Основная проблема с целованием и обниманием заключается в том, чтобы выяснить, хочет ли Этим Заниматься твоя подружка. На Планете Идеальных Женщин девушка была бы откровенна и сразу сказала бы: "Что, если мы ляжем на диван и начнём обниматься, как сумасшедшие?" Или: "Ты мне нравишься как друг, но, честно говоря, я не стала бы с тобой целоваться даже под угрозой с&&&ти от пиявок".

Здесь, на планете Земля, она ничего не скажет. Иногда это означает, что ей с тобой неинтересно. А иногда не означает.

Самый распространённый способ точно выяснить, как настроена девушка, –– улучить момент и броситься к ней с вытянутыми губами, и тогда она либо тоже вытянет губы навстречу, либо быстро отвернётся, и в этом случае парень только скользнёт губами по её волосам и поймёт, что он самый настоящий остолоп.

У юноши нет другого способа с честью выйти из такого положения, кроме как тут же умереть на этом самом месте.

Предположим, однако, что реакция была положительной. Тогда можно попробовать целоваться "по-французски". Французы считают, что при этом возникает невероятно сексуальное ощущение, но не забывайте, что они, между прочим, также едят улиток.

Короче, если реакция вашей девушки кажется вам положительной, в том смысле, что она еще не заехала вам коленкой в пах, и если вы действительно любите её как человека, то самое время начать

Крутое Обнимание

Здесь мы сталкиваемся с труднейшей проблемой бюстгальтера. Его ведь так просто, играючи, не расстегнёшь. Бюстгальтерно-застёжечная промышленность этого не допустит!

Круглые сутки в НИИБюстЗаст в городе Амарилло (штат Техас) научные сотрудники работают с добровольцами-мужчинами и очень похожими на женщин манекенами, создавая всё более новые и сложные застёжки, у которых первый крючочек сам по себе
застёгивается, после того как вы переходите ко второму, так что никто не может снять такой бюстгальтер, и, уж конечно же, не сгорающий от страсти мужчина в полутёмной комнате. Многие бесценные ювелирные коллекции находятся сейчас под охраной одних только бюстгальтерных застёжек.

Когда вы справитесь с бюстгальтером, то возникает следующая трудность: нижнее бельё. Наверное, лучше всего поросить вашу подругу помочь вам, потому что нормальному человеку трудно даже вообразить, насколько оно запутано, перед тем как вы приступите к нижнему белью, настоятельно рекомендуется хотя бы уйти из ресторана.

Где Ещё Получить Исчерпывающие и Полезные Сведения о Сексе

Самый лучший источник надёжной информации –– это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах (а также в интернете). Вы понимаете, о каких книгах идёт речь –– на обложке всегда изображён задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье. Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".

Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга –– самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа заполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными "откровенными разговорами" типа:

"Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи тёмные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла –– пониманием врождённого знания, –– что не может больше сдерживать захлёстывающие её волны страсти, подобные волнам чего-то такого (придумайте сами), и в то время как его трепещущие, ненасытные губы искали её губ... не то, чтобы она хотела сдержать их –– мы имеем в виду волны страсти, –– хотя он знала, что... "

И так далее, и тому подобное. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими как руководством к действию при позыве войти в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?").

* ГЛАВА 3 *

Разрыв Или Помолвка

Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюблённые в романтических фильмах, которые в сцене, где они наконец понимают, что влюблены, бросаются друг другу в обьятия и падают на землю, "где бы они ни находились, хоть на пастбище", и лежат в любовном экстазе среди коровьих лепёшек.

Вы ведь не думаете, что они непрерывно этим занимаются? Что всю жизнь так лежат? Конечно же, нет.

Дело в том, что взаимоотношения не так уж долго будут держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать решение:

* Вы расстаётесь с этим человеком и ищете другого в надежде ещё
раз испытать испепеляющий порыв неукротимой страсти, в идеальном случае –– в окружении коров, или

* Вы допускаете, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зрелую фазу, основанную не столько на эмоциональных порывах, романтике и физической привлекательности, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по телевизору. Короче, вы готовы к совместной жизни.

Как Определить, Что Вы с Кем-то Совместимы

Один из способов определить, подходит ли вам другой человек, заключается в том, чтобы проводить с ним много времени, разговаривать, делиться жизненным опытом и действительно узнать его или её как человека. Такой способ мы называем старомодным или "глупым". В наше время обычно проводят Тест на Совместимость.

Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учёными журнала "Космополитен". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле, она устремлена вниз: фотографируя, "Космополитен" привязывает женщин за ноги к потолку: хочешь быть очаровательной для всех –– плати такой ценой.

В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и ответить на следующие вопросы:

Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

Дети
Какое из утверждений лучше всего передаёт ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер –– это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми , но не с животными.
В. По крайней мере, не с беспозвоночными…
Г. …но если они достаточно приручены.

Религия
Как бы вы определили свое отношение к рклигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел её по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих жертвоприношений.

Семейные конфликты
Билл и Дениз –– молодожёны, оба работают, детей нет. В один прекрасный день ровно в 16.30 они отправляются пешком из города Рино (штат Невада). Билл идет со скоростью 5 км в час и каждый час делает привал на 10 минут, а Дениз идёт с постоянной скоростью 3 км в час без остановок. Через несколько дней оба погибают от укусов скорпионов. Какое из нижеследующих утверждений наиболее полно соответствует вашему отношению к
этому событию?
А. Так им и надо.
Б. Я слышал, что Рино –– прекрасный город.
В. Лично я предпочитаю более влажный климат.

Текущие события
Столица штата Вермонт –– это:
А. Там, где у них сидит губернатор.
Б. Очень холодное место.
В. Возможно, где-то в Новой Англии.

ПОДСЧЁТ БАЛЛОВ. Запишите себе один балл за каждый ответ. Да нет, запишите себе два балла за каждый ответ. Теперь сложите свои баллы и сравните сумму с суммой, набранной человеком, с которым вы пытаетесь быть совместимым. Если обе суммы достаточно велики, то не исключено, что вы неплохо уживётесь. Во всяком случае, пока не поженитесь. А может, и нет. Я-то откуда знаю?

Второй Способ –– для Глупцов

Есть еще один великолепный способ выяснить, совместим ли с вами другой человек, –– надо воспользоваться астрологией. Слово "астрология" состоит из греческих, а может быть и латинских слов "астро" и "логия", поэтому сразу видно, что этот метод
жутко научный. Собственно говоря, астрология покоится на проверенном принципе, который гласит: если вам известно точное положение Луны и различных планет в момент рождения какого-то человека, то этот человек может добровольно отдать вам деньги.
Для этого надо только дать ему парочку полупонятных советов типа "позаботьтесь о том, чтобы в будущем уделить внимание".

Для того, чтобы извлечь личную выгоду из астрологии, надо просто найти свой астрологический "знак" в следующей таблице, затем посмотреть свой гороскоп в любой заслуживающей уважения газете и в соответствии с этим строить свою жизнь:

День Рождения. Астрологический Знак

15 января –– 13 февраля ДЕВСТВЕННИК
14 февраля –– 18 марта АКВАРИУМ
19 марта НЕПТУН
20 июня –– 3 июля ЛЕВА
День Труда ПСОРИАЗ
6 июня примерно в 2.30 БОБ Л.ХОКМАНСТЕР, Мл.
Джайнтс –– Доджес:6:3 ГНОМ

Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.

* ГЛАВА 4 *

Как Рвать Отношения

Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге "История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в реальной жизни всё гораздо сложнее. Для разрыва никогда не находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя виноватым и откладываешь решение проблемы.

У меня есть друг, которому очень трудно было сказать своей подружке, что он её больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня свадьбы. Собралось много народа, она стояла среди друзей и родственников в этот счастливейший день её жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и думал: "Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и скажу". Такое случается сплошь и рядом.

Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдёте человека своей мечты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья.

Следуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы Элизабет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.

Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о том, чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю правду. В конечном счёте, так лучше. Чтобы собраться с духом, мысленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором вы спокойно и рассудительно излагаете причины необходимости разрыва, а затем попробуйте вообразить различные возражения, которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:

ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-то хочешь мне сказать?
ВЫ: М-м.

ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохранишь в памяти дни, которые мы провели вместе, тебе действительно кажется, что нам обоим необходимо расширить
пространство для индивидуального развития и обогащения своего жизненного опыта? Как мне, так и тебе?
ВЫ. Ну да.

ОН ИЛИ ОНА. В таком случае, нам лучше всего расстаться без обид и угрызений совести с обеих сторон.
ВЫ. Я не возражаю.

После того, как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточное количество раз, надо просто повторить его вслух, но на этот раз –– в присутствии того, кому он предназначается.
Всё пройдёт на удивление гладко:

ВЫ. Послушай, я... э-э... я... м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА. Если ты от меня уйдёшь, я покончу жизнь самоубийством.
ВЫ. Я думаю, нам нужно пожениться.

Вот так! Видите, как просто? Поздравляю! Я ужасно рад за вас обоих!

* ГЛАВА 5 *

Что, Если у Вас Роман

Первый совет: если вы собираетесь завести роман, то лучше читать эту главу в каком-нибудь укромном уголке –– например в шкафу для белья. Не стоит садиться в гостиной на виду у вашего супруга/супруги и читать главу с набранным крупными жирными буквами названием "Что, Если у Вас Роман". Рекомендую вам спрятать книгу под одежду и сказать: "Слушай, я, пожалуй, пойду посижу немного в шкафу для белья! " Ни один муж и ни одна жена ничего не заподозрят. Разве что у вас нет шкафа для белья. Тогда считайте, что выдали себя с потрохами.

Если вас гложет совесть, тоже можно опростоволоситься. Давайте возьмём типичного мужчину –– назовём его Эд (на самом деле, его зовут Стив), –– который завёл любовницу на работе. Если Эда мучают угрызения совести, он может случайно проговориться об этом жене:

ЖЕНА ЭДА: Хочешь ещё оладушек, дорогой?
ЭД: А я завёл любовницу на работе!

Даже не будучи профессиональным психологом, жена Эда может на основе некоей едва уловимой лексической информации, подсознательно выдаваемой мужем, прийти к умозаключению, что "тут что-то не так". Эду надо внимательнее следить за своими словами:

ЖЕНА ЭДА: Хочешь ещё оладушек, дорогой?
ЭД: Ей-богу, я не завёл любовницу на работе!

Большинство любовных историй, безусловно, приключается на работе, и это позволяет нам провозгласить ещё одно немаловажное правило поведения: на работе нельзя осторожничать! Для иллюстрации важности этого положения давайте рассмотрим двух
людей: Элен и Чака, которые несколько лет проработали в крупном учреждении и недавно вступили в любовную связь.

До этого Элен и Чак, скорее всего, вели себя на работе, как обычные мужчина и женщина, то есть постоянно перемигивались, переглядывались и громко перешучивались на сексуальные темы. С незапамятных времён на работе принято разыгрывать из себя свихнувшихся от вожделения маньяков: с точки зрения общих затрат рабочего времени, в американских фирмах обмен эротическими шутками сильно опережает собственно работу и только слегка отстаёт от изготовления ксерокопий лично для себя.

Но, подобно очень многим любовникам, вступившим в действительную, а не притворную половую связь, Чак и Элен вдруг решают, что им надо быть поосторожнее. Они прекращают всякие насмешки. Они больше не ходят вместе на обед. Проходят мимо, даже не взглянув друг на друга. Когда же, в силу обстоятельств, они вынуждены быть вместе, то проявляют столько же теплоты и внимания друг к другу, сколько вице-президент Соединенных Штатов к скончавшемуся главе государства.

Всем всё становится ясно. Сотрудники, проработавшие в крупных фирмах хотя пару месяцев, уже перевидели сотни интрижек и поэтому с ходу опознают причину внезапного изменения поведения коллег.

Вместо этого Элен могла бы просто нацепить стандартные бирки с надписью:
"Привет! Меня зовут Элен. Я любовница Чака!"

Через несколько дней всё учреждение знает о происходящем. Роман во всех подробностях обсуждают на собраниях сотрудников. Он запросто может попасть в годовой отчёт фирмы перед акционерами.

Всё это, безусловно, означает, что если вы не хотите афишировать свою связь перед коллегами по работе, то нужно выставить её напоказ. Чаку надо дождаться момента, когда в комнате станет очень тихо, приподняться со стула и крикнуть Эллен через 47 столов: "Эй, Элен! Что, если нам встретиться сегодня после работы в загородном отеле? " А Элен должна прокричать в ответ: "Давай, ч&рт побери!! А ты захватил п&&&ервативы? "

Тогда коллеги Чака и Элен ничего не заподозрят. "Ну и шутники же эти Чак и Элен! " –– усмехнутся они.

Как определить, Нет Ли у Вас в Семье Третьего Лишнего

Очень просто! Ваш супруг или супруга может вести себя предельно осторожно, но на чём-нибудь обязательно споткнётся, а вы это заметите; если, конечно, знаете Основные Предупреждающие Признаки:

1. Он (или Она) ведёт себя странно.
2. Он (или Она), пытаясь обмануть вас, ведёт себя нормально.

Как определить, что у вашего мужа появилась любовница:
1. У него бегают глаза.
2. Он начал терять носки и нижнее бельё.
3. На выходные он приводит её домой.

Как определить, что у вашей жены появился любовник:
1. Она носит свитеры с высоким горлом, чтобы прикрыть следы страсти на шее.
2. Она утверждает, что новые чулки в сеточку купила для спектакля в женском клубе.
3. В субботу вечером она случайно теряет обручальное кольцо –– как раз перед уходом на спектакль в женском клубе.

Обнаружив один из этих Предупреждающих Признаков, нужно улучить момент, когда он (или она) окажется в уязвимом положении –– скажем, полулежит в кресле у зубного врача, –– и без подготовки задать следующий ласковый проверочный вопросик: "Ну? Так кто же он (или она)?"

А теперь внимательно слушайте ответ. Если он достаточно конкретный ("В смысле, кто моя любовница? Её зовут Дорина Мей Суиггинс"), то это означает, что ваши подозрения, скорее всего, оправданы. Если же ответ уклончивый ("О чём это ты? " или "Кто-кто?"), то вам нужно спросить самого себя, как же так получается, что муж (жена) не желает отвечать на простой, прямо поставленный вопрос. Так или иначе, сейчас неплохо перейти к следующей главе.

* ГЛАВА 10 *

Как Оживить Вашу Семейную Жизнь или, Наоборот, Развестись

Каждая семья подвержена пагубному воздействию времени. Ожидание романтических приключений, возникающее во время свадебного обряда ясным субботним июньским днём, неминуемо сменяется обыденщиной и даже скукой, зачастую прямо в тот же вечер, часам к девяти. Однако некоторые пары почему-то всё время счастливы, и ярким тому примером служили Фердинанд и Имелда Маркос, бывшие хозяева Филлипин. Давным-давно они раскрыли волшебный секрет, которым пользовались и другие преуспевающие супруги: внимательность. Фердинанд и Имелда постоянно показывали друг другу –– в мелочах –– свою заботу.

Например, когда Имелда впадала в тоску от склок и тягот повседневной жизни (вдобавок она всё больше и больше жирела, как поросёнок), Фердинанд ей, бывало, говорил: "Ягодка, ты выглядишь уставшей. Почему бы нам не залезть в государственную казну и не скупить все роскошные товары во Франции? " Такая трогательная забота не могла не пойти ей на пользу.

Конечно, не все в состоянии продемонстрировать такой высокий уровень заботливости, но, чтобы показать преданность друг другу, кое-что всё-таки нужно делать –– небольшие знаки внимания, романтические поступки, которые дают понять, что вы всё ещё считаете своего спутника жизни "каким-то особенным".

Например, вы можете:
* Помнить день рождения своего супруга. Вы можете сказать: "Постой-ка! Ведь у тебя в прошлом месяце, кажется, был день рождения, да?"

* Пойти на танцы или даже...

* …пойти на танцы со своим супругом.

* На годовщину свадьбы подарить мужу или жене традиционный подарок, в соответствии с количеством прожитых вместе лет, как указано в прилагаемой таблице:

ГОДОВЩИНА ТРАДИЦИОННЫЙ ПОДАРОК
1-я Какой-нибудь минерал
5-я Жареная курица
10-я Салаторезка
15-я Масло для автомобиля
20-я Пластинка с записью концерта Евгения Петросяна
30-я Складной столик для еды перед телевизором (или противотанковое ружьё)
40-я Благовоние
50-я Притирка
60-я Суппозиторий
70-я Индонезийская бойцовая змея

* Подумать о повторении свадебного обряда. Лучшим местом для этого считается Лас-Вегас, где основным источником дохода являются "свадебные церквушки", а также бракоразводные процессы, игорные дома и пресс-папье в виде скорпиона.

* Взбрыкнуть –– и смыться на отдых (вдвоём или по отдельности). Однажды, когда напряжение доходит до предела и душит тоска, надо просто сказать своему супругу: "Поехали!" или («Иди ты на…!»). После чего вы быстро бросаете в чемодан несколько вещей, прыгаете в такси, мчитесь в аэропорт, вскакиваете в первый попавшийся самолёт, скажем, на Гавайские острова, в Карибский бассейн, в Европу –– куда хотите. Почему бы и нет?

Вы будете рады, что уехали. Поднявшись в воздух, откинувшись в кресле, потягивая шампанское (почему бы и нет?), можете взяться за руки (с супругом/супругой или симпатичной попутчицей/попутчиком), закрыть глаза и мысленно перенестись к...

…ДЕТЯМ!! ГОСПОДИ, ВЫ ЖЕ ЗАБЫЛИ О СВОИХ ДЕТЯХ!! СЕЙЧАС ЖЕ ПОВЕРНИТЕ САМОЛЁТ ОБРАТНО!!!

Увы, иной раз даже такие романтические и дорогостоящие поступки не приводят к желаемым результатам. Иногда обнаруживается, что, как бы сильно вы когда-то ни любили друг друга, дальнейшая совместная жизнь бессмысленна. Об этом свидетельствуют некоторые пустяки:

–– вы больше не целуетесь,
–– вы не шутите друг с другом;
–– вы уже почти не разговариваете;
–– вы живёте в разных штатах и т. д.

Может быть, пора признать, что вы уже больше не соответствуете друг другу? Что ж, бывает. Люди меняются. Стареют, полнеют, а некоторым уже не обойтись без дезодоранта. Может быть, пришло время подумать о... –– да чего уж там, давайте прямо и откровенно назовём вещи своими именами:

Развод

Здесь самое важное –– найти себе адвоката. Да-да, я понимаю. Вы, наверное, думаете, что можете полюбовно договориться друг с другом безо всяких посредников. Но что, если ваш(а) супруг(а) наймёт адвоката, и вы, в результате, окажетесь на улице без гроша за душой и с одной только сумкой в руках, наполненной каким-то хламом? Нельзя позволить себе так рисковать. Вам тоже необходим адвокат, чтобы вы и ваш(а) супруг(а) могли оба оказаться на улице, и чтобы у каждого было только по сумке с хламом. Я рекомендую патентованные сумки "Сак Верняк" с верёвочной завязкой.

Как Подобрать Адвоката

Лучше всего подбирать адвоката поздно вечером по телевизору, когда занимаются саморекламой лучшие юридические умы. Ищите такого, который способен продемонстрировать:

* Неподкупность, выражающуюся в том, что он носит тёмный костюм;

* Глубокое знание законов, выражающееся в том, что он стоит перед полкой, набитой книгами, и

* Искреннюю личную заинтересованность в вас, выражающуюся в том, что он произносит следующую речь: "Здравствуйте. Я –– Леонард Проходимер из адвокатской фирмы "Леонард Проходимер", входящей в ассоциацию юристов. У вас иногда побаливает спина? Вы когда-нибудь пользуетесь товарами широкого потребления? Если да, то осмелюсь предположить, что –– на основе моего многолетнего опыта разбора дел, подобных вашему, –– вы определённо имеете веские основания для крупного судебного процесса. Заходите, мы поговорим о нем и подпишем кое-какие бумаги. А за то, что вы заглянули, мы бесплатно и безо всяких обязательств вручим вам какой-нибудь сувенир".

Основания для Развода

Одно время было трудно расторгнуть брак, если только не возникало уж очень серьёзных к тому оснований. Например, если один или более из людей, в нём состоящих, уходили в мир иной.

К счастью, в наше время легче получить развод, чем нормально отремонтировать коробку передач личного автомобиля.

Единственное, что требуется, –– это наличие причины, которая на суконном языке закона называется "основаниями". Если у вас нет своих собственных оснований, можете позаимствовать парочку у своего адвоката (у него их немало осталось от предыдущих тяжб) либо что-то подобрать из нижеследующего списка достойных оснований, все из которых имеют стопроцентную юридическую силу во всех штатах нашего государства. По крайней мере, неплохо бы, чтобы так оно было.

* Одновременно носит шорты и чёрные гольфы.

* Обращается к вам "сладенькая пупочка" при посторонних.

* Забывает покупать цветы (и пиво).

* Часто убирает в морозилку формочку для льда, когда там остаётся всего два кубика льда и меньше.

* Приезжает домой на машине, в которой осталось бензина ровно столько, что, если заглушить мотор и скатиться с бугра по инерции, то можно доехать аж до самого забора.

* Курит пижонские сигары или ОЧЕНЬ дорогие сигареты.

* На вечеринке, пока вы рассказываете действительно обалденный анекдот, стоит рядом с вами с кислой миной, а потом на полсекунды раньше вас вставляет заключительную фразу. (ПРИМЕЧАНИЕ. В некоторых штатах это служит основанием не только для развода, но и для уб&&&ства.)

* Играет на бегах, в карты и в рулетку.

* Однажды приводит домой без предупреждения:
1) собаку или кошку
2) любовника (любовницу)
3) представителя торговой фирмы "АМУЭЙ".

* Стрижёт ногти на ногах и оставляет их на видном месте, как будто это –– предметы декоративно-прикладного искусства.

* Часто употребляет словосочетание "откровенно говоря" и не рассматривает его как шутку.

* Включает шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу.

* Тайно влюблён(а) в Анжелину Джоули или Джонни Деппа.

Процедура Развода

Вам хочется, чтобы она прошла как можно спокойней. Вам не хочется, чтобы о ней много писали в прессе, как о проходившем несколько лет тому назад в городе Палм-Бич (штат Флорида) бракоразводном процессе между богачами из высшего общества Питером и Роксанной Пулицер, во время которого Питер заявил, что Роксанна спала с метровым тромбоном. Естественно, все средства информации посчитали это гораздо более интересным, чем что-либо когда-либо случавшееся на Ближнем Востоке, и поэтому каждый об этом слышал. Если Роксанна Пулицер приедет погостить в глухие джунгли Амазонки, то и там вокруг неё соберутся все жители местного племени и начнут издавать звуки, имитирующие тромбон.

Итак, вам хотелось бы избежать огласки интимных секретов. Нет-нет, я ни секунды не сомневаюсь, что вы не спали с тромбоном. Вам явно больше подходит фагот.

После Развода Начнём Сначала

Рано или поздно бракоразводная процедура завершается. Теперь самое время собирать обломки вашей жизни и продавать их, чтобы оплатить услуги адвоката. Но надо думать и о будущем и, конечно же, о новой встрече.

Не следует бояться. Да, безусловно, пуганая ворона и куста боится. Но не стоит из-за этого опускать руки. Не надо поддаваться панике. Берите пример с мужественного ковбоя, который, когда его сбросит лошадь, снова вспрыгивает на неё, а если она его опять сбрасывает, он опять карабкается ей на спину –– и так до тех пор, пока он не отобьёт себе почти все мозги, а ей –– всю спину.

Возвращайтесь к Главе 1.

В эпоху Возрождения главу 10 можно сильно сократить. Зачем вообще все эти заморочки с адвокатом? Живут же люди на две семьи, и очень просто. Стакан, наполовину полный, гораздо лучше, чем пустой. ))

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.12.2013. Там, за горизонтом где-то...
• 29.12.2013. Предчувствие Любви
• 28.12.2013. Мифическая столовая
• 27.12.2013. Контора пишет!
• 26.12.2013. Молчи, грусть, молчи!
• 25.12.2013. Снег кружится, летает, летает...
• 23.12.2013. Высокие отношения
• 22.12.2013. Масла с хлебом!
• 21.12.2013. Заседание продолжается!
• 19.12.2013. Удивительно, но факт
• 16.12.2013. Наши люди в Голливуде
• 14.12.2013. Пишу, пишу... Чего уж боле?
• 10.12.2013. Вверх по течению
• 07.12.2013. Нечаянная радость
• 04.12.2013. Эй, ковбой, что с тобой?
• 03.12.2013. Очевидное-невероятное
• 02.12.2013. Опасный возраст, или Рокфеллер со вдовой