Рецензия на «Грань или история одного безумия. Часть 1» (Надежда Кащенко)

Здравствуйте, Надежда!
Увидела Вас в списке приглашающих к себе авторов. Открыла последнее творение.
1. "...Роман НАКОНЕЦ встал из-за компьютера. Код, над которым он так долго трудился, НАКОНЕЦ, был закончен."
2. "...проект, которому он отдал столько труда и бессонных ночей..." - немного неловкое выражение. Вы хотите сазать, что он провел ночи без сна из-за проекта. Но получается, что Роман отдал проекту ночи, в которые он заведомо не собирался спать.
3. "...отправится куда-нибудь развеяться, ему просто необходим отдых." - Вы уверены, что тут именно запятая?
4. "Все-таки работа действительно лечит, все это время..." - Лучше разбейте это предложение на два. Так читается легче.
5. "...заставляя вскакивать с постели в холодном поту." - Это лучше заменить. Во-первых, вряд ли он прям-таки вскакивал с постели. А во-вторых, через предложение у вас "Роман поднялся С ПОСТЕЛИ и, словно в тумане, побрел к двери."
6. "...с ДЛИННЫМИ РОСКОШНЫМИ волосами, которая своей РОСКОШНОЙ фигурой и ДЛИННЫМИ ногами..." - это Вы специально так? Типа показать, что все у Ани было длинное и роскошное?
7. "...готовыми оплачивать ее НЕУМНЫЕ потребности..." - в смысле "глупые" или просто описка - неуЕмные?
8. "Извини, я разбудила тебя, - сказала она" - почему она так решила? Молодой человек помят и небрит? В одних трусах (в пижаме) и зевает? Потирает глаза?
9. "...должен был ТЕБЕ отдать ТВОЙ лэптоп".
10. "...одной из самых очаровательных своих улыбок." - затертый штамп. Если, например, на "не стоит благодарности" можно (с натяжкой) закрыть глаза, так как это речь персонажа, то в речи автора штампы не желательны.
11. "...своего бледного кумира" - гм...
12. "СЮДА он пришел только развлекаться..." - Вы же говорите о прошлом. Тогда и используйте "туда".
13. "хотя и они и были близкими" - описка.
14. "не вылазил" - не вылезал. И только так.
15. "дымом клуб" - запятую пропустили.
16. "Аню это расстроила" - опять описка. Торопились дописать главу?
Как трагично (для Ани) заканчивается глава :) Крутой поворот сюжета :)
Итак. Вот "спринтерский" разбор первой главы. Пока текст тяжеловат для восприятия. Читатель наблюдает небрежность автора. Текст надо посокращать. Убрать совершенно неприличное количество местоимений, так как их число превышает предельно допустимую плотность. Например, у Вас только в первых 6 строках 9 раз встречается местоимение "он" (относящееся к Роману), 4 раза Вы его называете по имени. Не слишком ли много? С девушкой та же ситуация. Поработать над лексикой, так как текст изобилует штампами и вводными конструкциями (наконец, хотя, можно сказать).
Удачи!

Ирина Воронцова   21.08.2009 20:32   •   Заявить о нарушении