Рецензия на «Глава 1 Схватка» (Андрей Царёв)

Они были на огромной лесной поляне или около леса? Если около, то слово прогалина не подходит.

"Около дюжины конников выехали на прогалину метрах в двухстах от них.

- Назад! – Бьернир начал разворачивать коня.

Но было поздно. По пологому склону за ними спускались всадники в зелёных куртках.
Егерей оказалось не менее двух десятков, и они уже успели перекрыть беглецам путь к отступлению. Воины, скакавшие впереди, готовили луки." - Всего было 32 воина? И они их окружили как я понял, и подобрались к ним близко, так? Причем это были лучники, много лучников. Так как же они смогли отстреливаясь вдвоем скрыться за деревьями от толпы которая их окружила? Непонятно тут как-то.

- может тут все-таки нужно написать что им "начали" прерывать пути к отступлению?

"Но уже через несколько шагов наставник нагнал его" - тут лучше использовать "догнал".

"Уловив момент, когда стрела сорвалась с тетивы, он откатился в сторону.

- К деревьям, ваше высочество, я прикрою!

Выстрел Бьёрнира оказался точен." - тут не хватает чего-то, то он по земле катается, а в следующий момент уже за деревьями отстреливается.

Еще пользуясь случаем спрошу, как это "лук вздрогнул"?

Мне кажется что как-то по разнообразнее описывать нужно лес, ведь все сводится к "старая сосна" "старый ясень", "молодые березы"..сухо.

"Рядом с основанием холма текла мелководная речушка." - лучше "за холмом" или "у подножья"

"Королевский воин не растерялся. Выронив лук, он переломил торчащее из руки древко и, выдернув наконечник" - болевой шок был бы у него, хотя конечно можно съехать на адреналин.Еще хочу заметить, что лучше бы ему в плечо попало, так было бы правдоподобнее, потому что предплечье — часть верхней конечности человека, ограниченная сверху плечом и локтевым суставом, а снизу — запястьем и там хрупкие кости и очень много вен и артерий. При выдергивании наконечника он бы себе порвал вены и помер бы от потери крови. И вообще непонятно почему этот егерь такой хороший мечник,если это обычно стрелковая пехота.

"Перепрыгнув через гнилую корягу, он сделал кувырок и прижался к земле." - ЗАЧЕМ он кувыркался?! Он же уже перепрыгнул, он что дебил?

"Уловив момент выстрела, ленгвейнский мастер присел, и стрела пронеслась на ладонь выше его головы." - как?! Это какие-то луки со стрелами замедленного действия? Если бы от стел было так просто угибаться, луки бы вообще бы не использовали.

"врезал ему локтем промеж глаз. Заливаясь кровью" - это как надо было ударить локтем чтобы человеку голову раскроило?!

"меч оставил на его плече глубокую рану, а из спины торчало древко стрелы."

"Нож срезал летящую навстречу тетиву." - Тетива — это эластичный шнур из растительных, животных или синтетических волокон, служащий для сгибания древка лука. Тетива соединяет два конца древка и служит для запуска стрелы. Если вы имели ввиду "стрелу", то немедленно исправтесь, и желательно "срезал" заменить на что-то вроде "изменил траекторию".

ну, а дальше намного меньше ляпов и они перестают отвлекать и наконец получается вдуматься в сюжет, не оригинальный, но довольно таки интересный.

p.s. вы правы даже фентези должно быть правдоподобным...

с уважением

Мириассаель   21.01.2010 15:36   •   Заявить о нарушении