Рецензия на «***» (Андрей Лис)

Я тоже раньше думал, что моё одиночество - этот тот самый "золотой" ключик, который открывает дверь к моему счастью. Хотя это действительно правда: потому что именно он и открыл мне дверь к моей самобытности, в которой ни с кем не нужно считаться. Не нужно думать, что я не пытался добровольно потерять свою свободу. Было у меня и это. Потом еле вырвался. Потому что едва не задохнулся в петле тысяч "должен", а особенно сцен ревности, начинающихся каждый раз с одного и того же вопроса: "А ты меня любишь?"... Я потом сбежал без оглядки от такой любви, и зарёкся жениться впредь. Свобода! Куда хочу туда иду, и ни у кого не спрашиваю, ни с кем не советуюсь.

А затем настала инвалидность. И моя отчаянная потуга стать знаменитым попреки этой инвалидности. Заработать много денег. Не столько мне та знаменитость была нужна, сколько просто много денег. Чтобы купить самого себя, купить себе дом в стране своей мечты, и жить с кем захочется.

Но инфаркт внёс свои коррективы. И оставил меня абсолютно наедине с собой. Если раньше я был всего лишь колясочник, но в остальном здоров как бык - то теперь абсолютно беспомощен. Теперь физические нагрузки мне запрещены, да и вообще какие-либо нагрузки запрещены. Теперь я хрустальная ваза, на которую даже крикнуть нельзя, потому что могу моментально впасть в кому (такое уже было). Теперь с меня пылинки сдувать необходимо, настолько я внезапно стал хрупок. И уж безусловно, меня теперь нужно ещё и носить на руках, в самом буквальном смысле.

Я ванны не видел уже много лет. Я вообще никак не моюсь. Потому что самостоятельно я не в состоянии, а санитаркам нет дела. Но если санитарки и сделают это - то будут мыть меня на столе, словно мёртвую тушу кабана (такое тоже было, с того раза я отказался раз и навсегда от услуг санитарок меня помыть).

Возникла острая необходимость в личной сиделке. Которая будет ухаживать за моим телом с любовью. Возникла острая необходимость в личном массажисте, который будет массажировать моё тело ежедневно и полностью, а не на тяп-ляп, раз в несколько лет и то частично. Возникла острая необходимость в личном адвокате, который будет заниматься всеми моими гражданскими тяжбами с различными соцслужбами, с частными людьми, и прочая. Но прежде всего - необходим просто личный опекун, который будет стоять за всеми этими людьми, и следить за качеством выполнения их обязанностей.

Мне много раз предлагали пансионат. Спасибо, но не надо. Уже попробовали, уже сыты, и именно поэтому мне теперь и нужен адвокат, а также все перечисленные выше лица. Потому что в богадельне меня никто с любовью мыть не будет, там я буду либо вовсе немытым, либо меня будут мыть словно кабанью тушу на столе. Свежего воздуха я повек не увижу, а если и выпрошу меня сопровождать на прогулке - то будут стоять над душой и ждать с нетерпением: "Ну всё? Ты уже надышался? А то у меня работы много". Короче, во второй раз в пансионат - ни за что на свете.

Да, мне нужен человек, который будет меня любить. Но только не в качестве супруга, упаси Бог. Знаешь, я на протяжении этих лет понял самое главное о себе, понял, какой именно любви хочу. Я хочу, чтобы, прежде всего, у меня были собственные папа и мама. Вместо умершего отца, которого я почти не помню, и вместо твари-матери, которая изгадила мне всё детство своей ненавистью ко мне за моё существование, и сломала мне мою взрослую жизнь. Хочу собственного братика, с которым буду играть в шахматы или другие игры - в общем, с самого детства мечтаю о партнёре по играм. Который научит меня играть в игрушки, потому что в детстве у меня не было ни детства, ни игрушек, ни умения этими игрушками играть... Хочу, чтобы у меня была собственная бабушка, которая будет меня обожать за то, что я существую, и печь для меня пирожки. Чтобы у меня был собственный дедушка, который покажет мне, для чего дедушки вообще нужны, потому что я и представить не могу его роли в жизни других внуков... В общем, я мечтаю быть просто ребёнком... Потому что ребёнком-то я как раз и не был никогда, у меня совершенно не было возможности. А самое главное - что на самом деле я и не вырос вовсе. Знаешь, сколько мне лет по-настоящему? Сколько мне правда-правда?... Мне всего шесть лет. И я не в состоянии до сих пор выйти из этого возраста. Я доселе тянул взрослую лямку, занимался сексом, ещё что-то... Кстати, о сексе - меня никогда не покидало чувство, что во время секса я участвую в акте педофилии. Что мне не нужно этим заниматься на самом деле. Что я попросту не дорос до него...

Получается, что я не хочу быть хозяином своей жизни?... Нет, неправда. Хочу. Но хочу, чтобы попросту не мешали, а даже помогали мне быть хозяином своей жизни. Чтобы, относясь ко мне как к ребёнку, не относились при этом как к дебилу. А скорее относились как к царю. Чьи прихоти бы исполнялись в точности.

Такое, о чём я мечтаю,конечно же, бывает только в красивых фильмах про богатых. Не знаю, существуют ли такие истории в реальности. А так хочется верить в чудо... Ведь, говорят, бывают же всё-таки чудеса на свете.

А ещё я мечтаю, чтобы у меня был собственный вертолёт. И соответственно, собственный пилот для него. И мечтаю жить в Финляндии, говорить по-фински. И в Эстонии тоже жить хочу, но во-вторую очередь. Естественно, хочу этого чисто ради эстоно-язычной среды. Не потому, что в Эстонии живёшь ты, а вообще, я этого хотел ещё до тебя, потому что я не люблю, когда моя жизнь превращается в моно-язычную, словно ежедневные макароны. Потому что люблю языковое разнообразие. Мечтаю выучить много языков. Но не английский ни в коем случае, а наоборот: хочу выучить редкие языки: все саамские, сето вместе с выру, ижорский вместе с водским, и конечно же вепсский, - не считая, естесттвенно, ливвиковского, людиковского, а также тиверского вместе с собственно-карельским. Вот эта группа языков мне интересна. Я мечтаю. Мечтаю оживить их через переводы на них моего творчества. Вообще, у меня огромные мечты.

А вместо этого я живу в больнице. Недоедаю. Терплю обиды и издёвки. Терплю собственную беззащитность дать всем им сдачи. Из дня на день отчаянно молюсь, чтобы выжить, дожить до следующего дня, потому что вообще непонятно, каким образом моё тело до сих пор живо, с таким-то сердцем, и в таких-то условиях, без малейшего шанса на реабилитацию здоровья. Ведь у меня даже кресла нет, я с постели не слезаю совсем, потому что не на чем. Хотя с другой стороны, если бы и было на чём - то куда?... Одному мне нельзя без сопровождения и контроля за моим самочувствием. Да и куда бы я поехал, если бы и не было нужно сопровождающего? Куда? Чтобы просто прокатиться бесцельно по улицам, ощущая своё одиночество и громкую невозможность с кем-либо заговорить?... Естественно, при этом замечая взгляды "здоровых". И в этих взглядах - удивление и лёгкое омерзение, вприкуску с жалостью. Ради этих взглядов, что ли, мне на улицу стремиться?... А я хочу, если и ехать куда-то, то чтобы не замечать этих взглядов, и чтобы цель была ехать куда-то. Например, хотя бы в магазин за покупками. И чтобы рядом был собеседник.

Розово-голубые мечты, присыпанные золотой пыльцой беззаботности. Они только и спасают жить, ежедневно жить, не отчаиваться, не выбрасываться вниз головой из окна.

А ты говоришь: "никого не впущу в свой мир". А я - наоборот: рад бы позвать в свой мир, да некого...

Братислав Либертус Свидетель   31.05.2019 05:36   •   Заявить о нарушении