Рецензия на «Новогодняя история» (Ирина Полонская)

"... в квартиру вошла жена. Переобувшись в прихожей, Антонина прошла на кухню, заглянула под раковину и, увидев, что мусорное ведро переполнено, прошла к двери в комнату мужа..."
В двух соседних предложениях нахожу "вошла" и дважды "прошла". На мой взгляд, надо работать над своим литературным языком, не допуская таких повторений.

"Эта его черта особенно бесила женщину."
"Женщину", на мой взгляд, плохо. Тем более, что вскоре герой "столкнулся с женщиной", и "женщина смотрела на него с надеждой". И далее "улыбнулся мужчина" - сразу чувствуется набор определений героя и героинь, которыми оперирует автор.

"Мне порекомендовали Вас"
Это же прямая речь. надо писать "вас".

В завязке рассказа слишком явно противопоставляется злющая, ругающаяся жена и добрая ласковая соседка.

"То сережка, которая поблескивала, покачиваясь в ушке Анастасии, когда, говоря с ним, она чуть поворачивала голову"
Не стоило здесь, считаю, утяжелять конструкцию предложения двумя деепричастными оборотами.

"Спали они давно уже врозь."
Напомнило не к месту "Так они и жили: спали врозь, а дети были". Живут же люди! Как при старом режиме, когда граф спал у себя, а графиня у себя.

У одной женщины волосы медового цвета, у другой в голосе звучит медовая нота. В общем, довольно! Не буду больше отмечать то, что, по моему мнению, отделяет настоящую художественную прозу от ремесленной. Сам пишу не лучше.
Ваша проза, по крайней мере этот рассказ, написанный, по моему мнению, в жанре "женской прозы", должен нравиться женщинам.

Алексей Аксельрод   15.04.2024 23:02   •   Заявить о нарушении