Золотой Середин - полученные рецензии

Рецензия на «Сок с мякотью» (Золотой Середин)

Не цепануло.
Никак.

Марк Рубинштейн   18.11.2020 13:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Здесь могло быть твое небо...» (Золотой Середин)

Еще одно убожество, на которое не поленилась зайти с ДикоЙ ЛанИ... Еще один N-ный пример гнуснейшего сочетания вопиющей бездарности с хамством, ничуть не редкого на данном сайте...

Mary Poppins   30.10.2001 20:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сок с мякотью» (Золотой Середин)

Прочитал.

Nion   13.08.2001 12:22   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сок с мякотью» (Золотой Середин)

"Я тебя породил, я тебя и убью" – с этими словами вонзается нож в самую макушку зеленой красавицы (решено – это будет "она"). Полупечальный хруст... Странное дело: оказалось, что треснуло в самом низу зеленого шара, и я долго думал об этом, уронив руку на усталую ладонь, а алый сок все тек и тек девственным нектаром – со стола на пол, в узорную лужицу, которая мечталась превратиться в море, море, море – сладкое и спокойное, как южные гу-бы... - красивый кусочек, сочно написано. А дядька злой, как собак. Нельзя быть таким.

Ежикин Папа   27.07.2001 08:13   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Здесь могло быть твое небо...» (Золотой Середин)

Уважаемый Золотой, вот вы и дали исчерпывающую оценку своему рассказу в данном рассказе же! Только одна фраза. "Сине-серо-зеленая муть в глазах". Пять баллов! Только муть перед моими глазами обычного серого цвета. И шрифт такой, знаете ли, неприметный, интернетовский.

Наталья Елецкая   25.07.2001 14:46   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Сок с мякотью» (Золотой Середин)

Так что, Золотой? Хвалить или материть?
Материть полезнее. Этим и займемся.
«Солнышко, уходящее в сторону осени, заботливой мамой поглаживало мою челку, вельветовые штаны приятно шуршали на каждый шаг...» Ну и зачем такие навороты? Проше нельзя? …Осеннее солнышко… «Заботливая мама по челке» – полая хрень. Нет здесь картинки! Понимаете, Середин?! Нет и за чувства не берет, если Вы к ним взывали. Понимаю, красоты хочется необычные писать, виды невиданные делать… Но так вот не надо. Искренне увещаю: пишите в десять раз проще. Пишите, как легче, а «заботливая мамочка с солнечным личиком, нежно-ласковой ладошкой по рыжей буйной челочке…» – потом приложится. Следующее предложение… Хе-хе! Ну понятно. Да?
«стареющая девушка»?! «он пополняется множеством людей из кустов»?! и т.д. – до фига.
Но, Золотой, писать же можете, есть там и неплохие находки, описания складные. Еще повторюсь: простоты больше. А уж если красоты невиданные, то очень осторожно, вдумчиво и с ясным чувством меры.
С уважением

Александр Маслов   25.07.2001 14:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «В круге N 1» (Золотой Середин)

Все Ваши чувства и настроения понятны и объяснимы. Непонятно только одно –как сие растение проросло из такого отравленного семени, как привычка врать и лицемерить во всем и думать, что для того, чтобы добиться результата А, необходимо применять методику, приложимую к процессу Z? Откуда вывороченность взгляда на вещи? «Условности»? «Окружающее лицемерие»? «Цивилизация испортила»? Странно это все донельзя, поскольку, как ни развивайся «цивилизация» – человеческое в человеке все же остается … Ежели уж хотелось схитрить, то следовало это делать гибче … Потому в правдоподобность Вашего случая как-то не верится … Если же Вы хотели сказать, что – любовь – сплошной «иррационализм», то тоже поступили неправильно … Иначе говоря, странно все как-то.

P.S. Если хотели процитировать Пушкина, то у него было «Чем МЕНЬШЕ женщину мы любим …»

Nicholas   09.07.2001 23:30   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «В круге N 1» (Золотой Середин)

Натурально - ботва. Ни одной интересной мысли, зато пафосу немеряно. Че ты действительно юноша штоли? Тогда все понятно...
С приветом къебеням.

В.Къебеням   07.07.2001 13:32   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Здесь могло быть твое небо...» (Золотой Середин)

45 руб.

Клондайк   18.06.2001 10:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «В круге N 1» (Золотой Середин)

Очень неплохо. Мне понравился ваш язык (я имею в виду литературный :) ). Написано плавно и читается очень легко.
В смысле содержания, мне не очень понравилось. Сейчас попытаюсь объяснить:
Если вы писатель (от слова писать), то значит пишете ДЛЯ КОГО-ТО произведения под своим именем.
У вас же получается, что вы написали сиё произведение для себя. Словно вы не совсем уверены в своих чувствах и решили их записать на бумагу, дабы проверить - все ли на месте?
Понимаете? Читатель не заинтересуется тем, что его совсем не касается: нету ни увлекательного сюжета, ни ОБЩИХ мыслей. Вы (в рассказе) просто сделали для себя выводы.
Во всяком случае у меня сложилось именно такое впечатление!

С уважением,

Rain   18.06.2001 02:51   •   Заявить о нарушении