Мила Менесес - полученные рецензии

Рецензия на «Сокровище в моём прошлом часть 2» (Мила Менесес)

Ты мне подала пример, и я тоже написал про такие Сокровища в моем прошлом: http://www.proza.ru/2019/08/06/756

Братислав Либертус Молящийся   06.08.2019 13:03     Заявить о нарушении
Рецензия на «О моей жизни с болезнью МЭ СХУ» (Мила Менесес)

Людочка, здравствуй!
Как же мне хочется, чтобы твоя жизнь стала хотя бы чуточку легче. Какое у тебя страшное заболевание! Но, тем не менее, ты не сдаешься. Пусть Бог даст тебе сил справиться со всеми теми трудностями, которые тебе приходится ежедневно преодолевать.
Читаю твоё, и часто думаю: "Как хрупок и незащищен человек перед болезнями и несчастьями..."
Здоровые люди должны быть терпимее по отношению к тем, у кого есть проблемы со здоровьем. Как говорится, все мы ходим под Богом. Но мудрость -- удел избранных, и доступна она не каждому.
Не обращай внимания на тех, кто не понимает твоего состояния, и береги себя.
Здоровья тебе и сил! Исполнения всего задуманного и много-много радости! Счастья, жизни без слез и боли.
Всего доброго!
С уважением,

Валентина Петряева   21.07.2019 14:16     Заявить о нарушении
Приветствую Валюша!
спасибо за искренние пожелания.

С уважением,

Мила Менесес   22.07.2019 10:54   Заявить о нарушении
Рецензия на «О моей жизни с болезнью МЭ СХУ» (Мила Менесес)

Не знаю, что написать и как комментировать статью, Мила. Я просто подтверждаю, что это правда: выглядишь вроде бы здоровым, и поэтому в карточке пишут "симуляция". Обидно, когда даже врачи не верят и откровенно издеваются, сыпят насмешки, особенно при транспортировке куда-либо, но терпишь все это, куда деваться, хотя так хочется, чтобы хоть кто-нибудь защитил от этих излевательств.

И раздражают советчики в стиле "утопающий, помоги себе сам". Мелят полную чушь, и сами похоже не понимают, что их моральная поддержка больше похожа на добивание, уж лучше бы не поддерживали вовсе.

Живешь вот так изо дня в день и не знаешь, чего ждать: смерти или Чуда. Смерть постоянно близко, ее присутствие рядом чувствуешь почти все время, поэтому инонда с тоской даже разговариваешь с ней как с живым существом (потому что она и в самом деле так ощущается), но все же надеешься на Чудо.

А мне в это время дают советы.

Братислав Либертус Новинки   12.07.2019 12:25     Заявить о нарушении
Да, Братислав,
большинство больных МЭ/СХУ встречаются с подобным, бесчеловечным отношением из-за неосведомлённости медицины и общества и их ложного представления, что это внушённая болезнь. В Германии, например, эта болезнь для врачей "не существует", поэтому больные и учёные здесь очень активны, в последнее время привлекая средства массовой информации. Но в странах СНГ ситуация своя и положение беспомощного человека несравненно хуже.
Смерть близко из-за постоянного истощения, а чтобы не истощаться нужен покой, помощь и питание.
Надежда – это душевное состояние человека, связанное с его ожиданиями 
чего-либо хорошего и благоприятного, особенно, когда он испытывает какую-то потребность. У больного человека, кроме духовной и душевной потребностей, есть неудовлетворённые физические потребности, если он сам не способен их удовлетворить. Поэтому, у него есть надежды на человеческую доброту. Об этом можно не думать, этого можно не знать, но как потребности существуют, так существуют эти надежды.
Почему я пишу о своей болезни и вообще о ней? Раньше я не знала, что существует так много больных людей, которые могут быть полезными, если им верить и поддерживать их.
В каком месте бы мы не жили, бедны или богаты, нам нельзя терять надежды - на Чудо и на человеческую доброту.

Спасибо за диалог.


Мила Менесес   13.07.2019 02:26   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сегодня мой день рождения» (Мила Менесес)

"...Не надо бояться в старости менять свои взгляды и мнения, понимая, что всё в жизни было не зря! Не надо бояться старости, чтобы молодые не боялись жить!"ОТЛИЧНО СКАЗАНО, МИЛА! Поздравляю!
С уважением и добрыми пожеланиями,
Камран

Камран Назирли   19.06.2019 11:01     Заявить о нарушении
Спасибо большое.

С уважением,
Мила

Мила Менесес   21.06.2019 00:33   Заявить о нарушении
Рецензия на «Как разговаривает со мной Бог» (Мила Менесес)

Я тоже жду своего положительного ответа... Только вот куда писать - я не знаю. Отовсюду, со всех инстанций - либо молчание, либо отказ. Я уже устал писать. И морально устал, но ещё больше физически. Чувствую внутри словно барьер: "Не могу, всё, стоп". Поэтому никуда больше не пишу.

Пишу обо всём здесь, в Исповедальне. Кстати, сегодня "переехал" на новую страничку (обрати внимание на имя, и буду рад, если добавишь в избранные).

Пишу обо всём подряд, и в основном письма Богу, не особо-то и рассчитывая на читателей из числа людей. Просто пишу и пишу, всё подряд... Хотя читателям, конечно же, всегда рад: и тайным, и явным.

И всё же, жду не читателей, а положительного ответа... Потому что мне нужны перемены в моей судьбе, и нужна помощь. Откровенно нужна опека, и уход...

Что касается Церкви (ты пишешь, что страдала по этому поводу), то я давно не страдаю, и даже более того: потерял веру в Церковь как в реальную организацию. Люди называют друг друга "братьями" и "сестрами", но всё это филькина грамота, потому что на деле никто там на фиг никому не нужен, и вы друг другу не родственники, коснись беда. А на словах - бла-бла-бла: "Бог любит тебя" и "Ты мой брат/сестра (во Христе, ага: бла-бла-бла)". Короче, хотя и называется Церковь организацией - на деле же дальше организаций концертов в Церкви не продвигается (да-да, давай будем называть вещи своими именами: то, что принято называть красивым словом "богослужение" на деле ничто иное, как обыкновенный концерт. Потому что богослужение должно происходить не на сцене, а в обыденной жизни, через дела, а не через бла-бла-бла). Люди приходят на концерт, слушают, время от времени встают чтобы промямлить хором псалом, и снова пассивно садятся в ожидании конца концерта. Чтобы тут же разойтись по домам. Можно ходить годами, но так и не познакомиться со своими "братьями-сестрами", даже в самом буквальном смысле: далеко не всегда люди знают друг друга хотя бы по именам, не говоря уже о домашних проблемах. Короче, организованностью Церкви в Церкви и не пахнет. Есть только организованность концертов, с обязательным регламентом и выработанной годами одной и той же программой: проповедь, псалом, проповедь, молитва, проповедь, разбор Библии. А кто-нибудь запоминает ли содержание тех проповедей?... Я вот, например, много лет проходил в Церковь, причём, активно ходил. А ни единой проповеди - не помню вообще. Всё, что помню - так это как деньги из меня выжимали: "Отдай Церкви всё что имеешь, и Бог тебя благословит, будешь богатым". И где оно, это богатство? Живу по больницам, сплю на казённой койке, питаюсь казёнными харчами, впроголодь. Церковь из меня все деньги выжала, а как только я стал неплатежеспособен - вышвырнула вон, и забыла. Так стоит ли мне горевать от разлуки с ней? "Баба с возу - кобыле легче". Поэтому не печалюсь. Просто пелена спала с глаз: потому что увидел, что все эти "братья-сестры" - не более, чем пустословие: нет у меня родственников ни во Христе, ни по крови: отреклись все.

Единственный мой родственник - это Бог, Он же мой Отец, или Папа, как я Его называю. Но для того,чтобы с Ним познакомиться, в Церковь ходить вообще не нужно. Более того: ходить туда не стоит вообще, ЕСЛИ хочешь познакомиться с Богом. Потому что для того, чтобы познакомиться с Ним, нужно туда не ходить. А сидеть дома, и разговаривать с самим собой, обращаясь к Нему. Разговаривать начистоту, ища правду о себе в самом себе, а не в книжках, которые верти как хочешь, и как хочешь перекручивай: в Библии иной раз такое вычитаешь, что и вовсе хоть не живи и не дыши, и смотреть не смей выше пола, не то что самим собой быть. Церковь вообще самый первый враг самобытности человека. Чем ближе к Церкви - тем дальше от себя, а следовательно, и от истинного Бога. Но чем дальше от Церкви - тем ближе к Богу.

Спасибо, Мила, что пишешь свои записки. Вот, иногда заглядываю к тебе в гости, не забываю о тебе. Вообще хорошо, что ты есть на свете. Почему-то, каким-то образом, ты мне огромная моральная поддержка. Даже несмотря на то, что мы с тобой редко общаемся. И всё же, ты первый человек, который понял мою болезнь, сообщил её название, и который попросту не осудил за моё безделье. Потому что другие только и умеют, что раздражаться на моё "нытьё", как они называют. Поэтому я никому уж не жалуюсь из людей, а только Богу... Хотя терять контакта с социумом я не хочу, а ищу к нему пути.

Общество Бога - это замечательно. Но только если это общество только Им и ограничивается - то это неправильно всё-таки. Люди созданы социальными существами не для того,чтобы отгораживаться друг от друга: если бы Бог хотел именно этого, то Он не создавал бы Адама, решив, что ему и общества Бога достаточно, и второго человека ему не нужно. Но Бог сказал: "Нехорошо быть человеку одному". А это значит, что априори нехорошо, когда человек замыкается на одном лишь Боге.

Такие вот комментарии, и такие мысли...

Братислав Либертус Молящийся   09.06.2019 22:11     Заявить о нарушении
Дорогой Братислав,
ты прости пожалуйста, что я так редко отвечаю. Спасибо, что читаешь, помнишь и делишься мыслями. На самом деле, я много думаю над тем, что ты пишешь.
В последние полгода мои когнитивные способности значительно ухудшились и уже через час после отдыха мозг становится туманным. В день у меня есть совсем мало продуктивного времени. И если я добавляю физическую активность для того, чтобы быть самостоятельнее в моей кровати и комнате, то на умственный труд у меня ничего не остаётся. Если честно, то больше времени я уделяю своему сайту, пишу в Дневнике.
У нас с тобой у каждого свой опыт в разных сферах жизни. Более того, мы развиваемся и со временем можем изменять какие-то свои взгляды на вещи. Важно обращать внимание на даты, когда написаны тексты.
Я сама не люблю, когда кто-то решает, как мне думать и чувствовать, о чём писать, поэтому учусь уважать чей-то выбор и мнение.
Про церковь, как человеческую организацию можно много говорить. У меня другой и разный опыт - сегодня я знаю, что являюсь частью Вселенской Церкви. Это не одна какая-то деноминация, а люди рождённые свыше. Чтобы мне не разочаровываться в людях в церкви, Иисус сравнил их с пшеницею и плевелами.
Общество Бога не может быть ограничено только Им, потому что Он создал Церковь - Ему нужно Тело Христово на земле. Как в теле нет одинакового органа, так и в Церкви у детей Божьих дары различны и они должны взаимодействовать.
Всё нужно испытывать, от Бога ли?
Немного больше о моём контексте с Богом здесь: http://www.milameneses.com/bog-i-bolezn.
Дело в том, что сегодня мне известно моё предназначение, то есть мои задачи и цели, но в моём состоянии они кажутся нереальными. Всё видимое - против меня (прямо как у Сарры)- и физическая слабость, мой возраст и другое, но я безумна и делаю свои маленькие шаги, в надежде, что Бог подаёт и будет подавать мне Свою невидимую силу.
Спасибо, что ты пишешь свои мысли. К сожалению, я не могу много читать, и твои произведения читала выборочно. Ты очень талантлив и мне интересно знакомиться с тобой.
Я рада тебе, правда и твоим мыслям. Буду со временем отвечать.
с уважением и теплом

Мила Менесес   10.06.2019 14:11   Заявить о нарушении
"Дело в том, что сегодня мне известно моё предназначение, то есть мои задачи и цели, но в моём состоянии они кажутся нереальными. Всё видимое - против меня (прямо как у Сарры)- и физическая слабость, мой возраст и другое, но я безумна и делаю свои маленькие шаги, в надежде, что Бог подаёт и будет подавать мне Свою невидимую силу."

У меня точно такая же история: миссию свою знаю, про неё мне Папа ещё в 2006-м году сказал, но обещанное Им кажется настолько нереально-выполнимым, что впору опустить руки и просто ждать смерти, - особенно учитывая все факторы, которые против меня.

Но поскольку просто ждать смерти скучно - осбенно если вынужден бездельничать, - то как-то само собой лично я развлекаюсь мечтаниями о красивом будущем, в котором вот всё то обещанное мне исполнится. Ну, а там где мечты - там и до веры рукой подать... Поэтому вера - живёт вопреки внешним обстоятельствам, даже упрямо вцепившись зубами в саму сущность меня, в каждую клеточку. Потому что не мечтать, не хотеть и не ждать - я не могу: мне непременно подай. И именно ради этой собственной требовательности, или благодаря ей - и живу, изо дня в день, готовый хоть ногами топать, упрямо, сердито, и не желая слышать отказ.

Поэтому, раз уж Папа мне сказал, что поставит меня над народами - то вынь и положь, но пусть свершится Чудо. Потому что мне жизненно необходимо его получить. Потому что я уже и вымечтал все подробности, уже приготовился к тому, как это у меня всё будет в руках, и что я буду с этим делать. Уже и мечтать не о чем, потому что уже всё намечтано в подробностях, уже мерещится, что уже вот, вот-вот, совсем-совсем чуть-чуть осталось! Прям вот, сейчас откроется дверь, и на большом блюде внесут Чудо. Для начала оно будет выглядеть как торт-мороженое "Кучерявый пинчер", а когда я его съем, то там внизу непременно что-то будет под ним, какой-то билет в моё счастливое будущее, в котором уже всё приготовлено к моему приезду. Осталось только приехать за мной, накормить меня "Кучерявым пинчером" перед дорогой, и поехать туда.

Ну вот, где-то так всё мечтается. А как не мечтать, Мила, скажи? Если оно само мечтается. А уж если мечтается - то и хочется, и ждётся, и верится, и мерещится, что вот-вот.

Братислав Либертус Молящийся   10.06.2019 16:10   Заявить о нарушении
Рецензия на «Юности моей маяк» (Мила Менесес)

Прекрасная позитивная зарисовка. С теплом.

Наталья Скорнякова   03.06.2019 18:31     Заявить о нарушении
Рецензия на «Бог никогда не опаздывает?» (Мила Менесес)

"Как дождь и снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет землю и делает ее способною рождать и произращать, чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, - так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его"

16-го мая 2006-го года, когда я был в Церкви на богослужении, и стоял на молитве, то внезапно ощутил густое присутствие Святого Духа... Да, именно так: густое присутствие. Ощущалось так, словно Он сейчас наполнил всё пространство внутренности здания, как может заполнять пространство что-либо эфирное: будь то, например, газ, или наоборот благоухание духов... Только у Его присутствия не было запаха, и всё же, оно ощущалось густым, концентрированным... Я даже подумал в эту минуту, что Его ощущают все присутствующие в зале. И как только я это подумал - то вдруг услышал в своей голове Голос Божий. Он говорил ко мне с огромной любовью в голосе, и в то же время властно, наверное, и спокойно... Хотя слово "властно" звучит очень громко. Нет, это было что-то гораздо мягче, чем приказной тон. Я не могу это описать словами... И Он сказал мне - очень громко! Словно живой посторонний человек! Но я понимал, что это не человек, это Бог! Он сказал мне: "Я поставлю тебя над народами". Именно эти слова и именно так. Я ответил Ему: "Хорошо, Господи...". Больше ничего Ему не ответил. И Он мне тоже ничего не добавил.

И лишь когда богослужение закончилось, я вышел на улицу, то до меня начал доходить смысл слов, которые вот только что было. "Над народами? Это как? Это типа вселенский патриарх? Над народами! О Боже! Это же огромная, титаническая власть! О Боже, нет! Я не хочу, мне это не надо!"...

Я жутко испугался тогда. Настолько испугался, что бросил столицу, и уехал жить в глухой крошечный хутор... Я испугался, мне надо было подумать, побыть наедине с собой.

И вот... Прошло с тех пор уже 13 лет... Через три дня исполнится ровно 13. Много событий произошло. Ровно через год я упал, сломал позвоночник. Потом меня парализовало. Стало понятно: на жизни в сельской местности раз и навсегда отныне поставлен крест. Несколько месяцев я лежал парализованный, смотрел в потолок. Потом мне захотелось заговорить с Богом. И Он откликнулся. Тихо-тихо, но я различал, что это Его голос. Он спросил у меня, сколько лет бы я хотел прожить, и чем заниматься... И где именно жить бы я хотел... Он спрашивал меня о моих желаниях. Он ничего не навязывал мне. Он просто спрашивал меня о моих "хочу".

И я впервые в жизни задумался о своих подлинных "хочу". Самое первое - я вспомнил свою детскую мечту: когда вырасту, то стану знаменитым на весь мир писателем, как Марк Твен. В том смысле, чтобы моё имя было таким же известным на весь мир, как и его имя. Я об этом помечтал ещё когда ходил в детский сад... Да, я уже тогда читал книжки, и был заядлым книгочеем. Мечта стать заменитым на весь мир писателем продолжала жить во мне все эти годы, несмотря на то, что у меня совершенно не было возможности заниматься творчеством. А тут - вот, сломал позвоночник, и выходит, что и заниматься-то мне действительно больше нечем, кроме как творчеством...

И я зарегистрировался на портале. Сначала писал художественные рассказы, потом тексты песен. Я их строчил как сумасшедший, до изнеможения... А они всё не умолкали в моей голове, я их только успевал записывать, даже не понимая, если честно, о чём вообще эти песни... Я настолько уставал, что не хватало сил ни на что. Я каждую капельку своих сил и каждую минуту времени бросал на этот алтарь, ради того, чтобы добиться успеха.

А потом вдруг на меня обрушился СХУ. И я понял, что не смогу больше писать ни художественную литературу, ни песни... Творчество мне вообще теперь запрещено. Я был в отчаянии: "Неужели я работал зря, неужели зря столько сил бросил?..."

И вот, прошло ещё почти пять лет. И я начал принимать свою болезнь и свою беспомощность как благословение, как радость...

Бог сказал мне: "Я (!) поставлю тебя над народами". Он не сказал: "Ты добьёшься всего сам, чего ни пожелаешь". Нет, Он не сказал,что я смогу чего-либо добиться сам. Он сказал, что Сам сделает всё вместо меня. А от меня, по сути, требуется только одно: моё согласие и моя готовность принять подарки такого масштаба... Ведь к таким подаркам психика должна быть совершенно готова, чтобы не сойти с ума, не сломаться, ведь подарки такого масштаба - это действительно огромный груз. Но если 13 лет назад я кричал: "Нет, Господи, я не хочу!" - то теперь наоборот, я кричу каждый день: "Господи, я хочу, дай!"...

Потому что теперь понимаю, что моей жизни смысла не будет, если я этого обещанного не получу. Я обязан это получить. Обязан жить и бороться за свою жизнь, обязан хотеть жить, а не унывать, думая о смерти. Да, мой организм всё время при смерти, я чувствую это всем своим телом... Но как бы близко Смерть ни находилась рядом со мной, и дышала мне прямо в лицо - я ей всё время говорю: "Нет! Я должен жить, мне нельзя умирать! Мне Бог народы обещал, и власть такую огромную, которую ещё никто не получал из земных жителей, ни один из правителей не получал её. А я получу. Потому что мне это Бог пообещал дать".

И я упрямо жду. Упрямо. Принципиально. Потому что теперь мне принципиально важно это получить. Потому что если уж Бог пообещал - то что хочет пусть делает, а исполнит обещанное!

А ведь, если посмотреть на события моей жизни в течении последних 13-ти лет - то, собственно, Он только то и делал, что приближал меня к задуманному... Осталось совсем чуть-чуть. Последний толчок - и Он покажет Свою славу и мощь... Он Так покажет, что весь мир удивится! Не только я.

А я буду смотреть, и улыбаться, счастливый. Потому что я дождался своего. Обещанного и желанного.

Впрочем, я ещё толком не знаю, как это будет. Не представляю, чем я буду заниматься там, имея настолько огромную власть. Я раньше был трудоголиком ради этого, а сейчас мне работать нельзя... Но наверное, чем-то важным, нужным и полезным буду заниматься. В голове есть некоторые соображения. Впрочем, я знаю, что всё то, что я пишу сейчас в своей Исповедальне - оно тоже войдёт в Историю. Каждое моё слово. Всё станет важным, каждая деталь. Потому что на меня целые народы будут смотреть. Очень много народов будут рассматривать меня пристально. Будут обсуждать всё, о чём я писал все эти годы. Обдумывать внимательно... Всё это будет. Не зря же сперва в детском саду ещё ко мне пришло сперва убеждение,что я буду знаменитым на весь мир писателем, а потом и Сам Бог сказал мне, что даст мне мировую известность. А ведь, по сути, чем я сейчас занимаюсь? Я пишу! Только пишу не художественную литературу, на которую рассчитывал раньше. Я пишу о себе самом, пишу самого себя... Просто и без напряжения вовсе. Слова сами льются, мне не приходится их рожать. Наоборот, когда они льются, я только и успеваю, что бегать пальцами по клавиатуре, и исправлять опечатки, которые замечаю. А некоторые опечатки и не замечаю даже.

Я пишу... Хотя и не художественную литературу. А Папа сказал, что сделает меня знаменитым на весь мир. И я жду этого часа, жду этой минуты... Знаю, что слава нагрянет внезапно, и сразу огромная. И что я делаю теперь? Я морально готовлюсь её принять... Ведь, после длительной тишины и уединения будет очень трудно радоваться внезапному и громкому вниманию огромного количества людей... Даже и морально было бы трудно, я понимаю, что это для меня скорее станет тяжестью, чем радостью. И всё же, внутри себя я буду радоваться, потому что Папа пообещал и исполнил... И обещанное Им мне желанно.

Готов ли я прямо сейчас принять? Я улыбаюсь. Лишь бы только мой организм выдержал такую нагрузку, а психика моя справится... Я не просто готов, я желаю этого, и даже требую, настоятельно требую!

Братислав Либертус Свидетель   13.05.2019 13:12     Заявить о нарушении
Рецензия на «Бракованные» (Мила Менесес)

А знаешь, я не считаю своё теперешнее состояние (СХУ) каким-то наказанием от Бога. Наоборот, спустя четыре года, я теперь понимаю, что это было вовсе не наказание, а наоборот, благословение, подарок мне...

Да, сперва было тяжело принять, потому что у меня были всем другие планы!... Да что там: я был откровенным трудоголиком, которому в буквальном смысле, некогда было и на небо посмотреть... Всё в труде и в труде, в изнуряющем, на грани срыва, на грани подрыва, из последних жил!... Я из всех сил тащился вперёд, надеясь, что вот-вот, эта гора, которую я так стремлюсь сдвинуть с места силой собственного организма - сдвинется наконец-то!... А дальше будет легче...

Но не сдвинулась, и легче не стало. Наоборот, организм не выдержал нагрузки, и упал. А воз и ныне там...

Сначала было обидно. Очень обидно... До слёз, до отчаяния, до непонимания, зачем теперь жить.

А теперь - спустя четыре с половиной года (почти пять! В августе будет ровно пять) - я понимаю: наоборот, эта болезнь стала моим спасением...

Если бы не слабость моего организма - вся моя жизнь бы так и прошла в трудах, в некогда-на-небо-посмотреть. В "некогда жить"... В "некогда наслаждаться жизнью". Всё "некогда, некогда", всё вперёд, вперёд...

И лишь когда организм надорвался, упав на спину, на живот, на бок - мне теперь только и остаётся, что смотреть вокруг... Просто смотреть вокруг себя, смотреть на окружающий мир... И, наконец-то, начинать осознавать и понимать: что я-то доселе и не жил вовсе!... Я бежал, бежал, изо всех сил бежал, торопился жить!... А оказалось, что для того, чтобы начать жить, бежать вовсе никуда и не надо... Наоборот, нужно остановиться, лечь, и смотреть... Позволить времени идти мерным шагом, даже ползти. И тогда - начинаешь замечать, как на твоих глазах разворачивается Жизнь...

Если, например, поставить перед собой горшок с землёй, и бросить туда зёрнышко - то кажется, что ничего не происходит, что вот, стоит горшок, да, там в земле зёрнышко, но, ничего не происходит! События нет, театра нет, шоу нет!... А потом, спустя несколько скучно-прескучных дней, вдруг обнаруживаешь, что всё то время, пока ты на этот горшок не смотрел - произошло шоу: росток проклюнулся! И проходит ещё несколько дней, разворачивается целый театр: росток превращается в растение, и дальше ещё пуще! Распускается цветок...

Всё это кажется невероятно медленным по сравнению с событиями в фильмах на Ютубе, где в течении всего одной серии длиной 45 минут успевают и познакомиться, и пожениться, и с ребёнком из роддома выйти. Но если вдуматься - то на самом деле всё происходит очень быстро...

Ещё недавно за окном лежал снег. Не успели глазом моргнуть - и уже деревья зацвели, прошло совсем пустяк времени - а уже листья развернули свои ладоши. А ведь только что никаких листьев на деревьях не было.

А я жил, и всего этого не замечал. У меня не было времени замечать всё это. Не было времени улыбаться... Не было времени никуда не спешить, сесть с ведёрком мороженого, и неспешно есть, наслаждаясь жизнью... До моей болезни у меня на всё это времени не было вовсе. Не было времени подумать: а чего бы мне хотелось бы съесть. Не было времени подумать, из какой посуды мне хотелось бы есть и пить. А теперь я могу лежать сколько угодно, никуда не спешить, и листать бесконечные каталоги, выбирая самую красивую на мой взгляд посуду...

И я покупаю её. Я постепенно её покупаю. Я уже купил один столовый сервиз, купил чайный. У меня теперь есть собственная красивая посуда! И я ею пользуюсь. И теперь благодаря ей я ощущаю,что в моей жизни каждый день праздник. Каждый раз,когда я принимаю пищу, я пользуюсь праздничной посудой. И к тому же теперь, если ко мне вдруг придут гости, и принесут с собой продуктов - то мы сможем приготовить вместе, и вместе поесть: мне теперь есть, из чего накормить их. Уже не из чего попало, а из нормальной красивой посуды. Причём, красивыми приборами. А не какими попало. Я и набор приборов купил. Очень красивых. А раньше у меня даже приборов не было нормальных. Ел чем попало: была какая-то страшная вилка низкого качества, и была единственная ложка на все случаи жизни. На скорую руку поесть ними сгодится, но ведь в этом проходили годы моей жизни...

Я только теперь-то, оказывается, и начинаю жить. Начинаю задумываться о красивом. Начинаю наслаждаться жизнью...

А вы говорите: болезнь это наказание. Нет! Болезнь - это подарок Божий. По Его великой Милости к нам. Чтобы научить нас наслаждаться жизнью, а не бежать куда-то, сломя голову, мимо собственной жизни...

Братислав Либертус Свидетель   12.05.2019 22:56     Заявить о нарушении
И у меня своя история, как эта болезнь стала благословением для меня.
Болезнь, как наказание за грех - это относится к происхождению болезни, как таковой. В конце рассказа есть вывод - болезнь может привести к славе Божией.
Я видела людей, которые сломались и становятся горькими... бывает и наоборот.
Как случилось с нами.
спасибо за знакомство.
с уважением

Мила Менесес   13.05.2019 12:04   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сегодня мой день рождения» (Мила Менесес)

"Счастье - это не власть, дворцы, машины и самолёты, даже, не прекрасное здоровое молодое тело и модные наряды, страстные взгляды бесчисленных мужчин. Счастье -- это мир с Богом и с самим собой. Забота и любовь выражается в разном."

В своё время я сформулировал собственное понятие о счастьи так: "Счастье - это быть самим собой. И иного счастья нет, и быть не может".

Что касается мира с Богом - то в моём понимании это вовсе не счастье само по себе. Потому что мир с Богом - это всего лишь прилагательное к счастью быть самим собой. То есть, естественное последствие, но никак не причина. Поэтому, как главная составляющая счастья - это счастье мной не рассматривается. Потому что - не причина, а лишь последствие собственной самобытности.

Что касается власти, дворцов и машин с вертолётами - то само по себе это тоже не счастье, но - они способны быть частью самобытности, частью самовыражения, частью самореализации, то есть - для кого-то быть самим собой и вот этой всей рухляди и тлена не иметь - это не совсем, не до конца быть собой... А значит - и не до конца быть честным. Да и притом: у всего этого тлена, в качестве присутствия в жизни, не может не быть определённой цели. То есть, власть получить-то можно, но что с нею делать? Если власти нет применения, то она бессмысленна, а значит, счастья не приносит. Хотя может приносить счастье благодаря осознанию открытых возможностей: хочу - пользуюсь властью, не хочу - не пользуюсь, но главное, что имею свободу пользоваться ею или нет... Ведь другое дело, когда никакой власти не имеешь, и ощущаешь себя зажатым в тисках собственной беспомощности: а это ведь,как ни крути, а очень ударяет по счастью быть самим собой... Хотя - возможно, что есть на свете люди, которые во власти не нуждаются, потому что они счастливы благодаря отсутствию её. То же самое и про дворцы-машины-вертолёты: им должно быть применение, которое дополняет чувство счастья собственной самобытности. Хотя - есть люди, счастливые именно благодаря отсутствию крыши над головой, и даже не хотят эту крышу над собой иметь, равно как счастливы отсутствием возможности передвижения по свету. Но что касается меня - то я не счастлив отсутствием этого всего. Мне необходимо это всё иметь для моего полного счастья. А применение я им найду, чтобы самореализоваться и испытать дополнительное счастье, которое ближе к полному.

Поэтому, если я в скором времени умру, так и не получив всего этого - то там, на Небесах придя к Богу, я скажу, что испытываю разочарование, и испытываю некоторое недовольство Богом, поскольку Он мне всего этого тленного не дал. Поэтому - какая ж речь может быть о мире с Богом, если этот мир неполон?... Это ведь ложка дёгтя в бочке мёда: мёд испорчен, хотя он и не перестал быть мёдом... Вот так и про мир с Богом.

Не надо себя обманывать. Давайте будем честными хотя бы с самими собой до конца (если Богу это не интересно, допустим, потому что потому, потому что в христианском обдолбанном мире принято быть счастливыми, ничего не имея). Потому что лично я - хочу иметь: и власть, и дворцы, и вертолёт. Хотя они и не счастье сами по себе, сами по себе, без моей самобытности - они ничто, пыль. Но если уж быть начистоту, то если я этого всего при жизни не получу, то я буду недоволен Богом,когда приду к Нему после смерти. И уж не знаю, буду ли скандалить с Ним по этому поводу, и нарочно откажусь от жизни с Ним в Раю - но мне принципиально важно здесь, на Земле, самореализоваться полностью, и познать счастье быть самим собой до дна, а не по верхушкам лишь, всё сливки. Это поверхностное счастье быть самим собой мне не настолько сладко, чтобы прямо сейчас быть готовым предстать перед Богом, и сказать "Благодарю",высказав желание провести с Ним целую Вечность. Потому что и после смерти, выходит, я не буду ощущать себя в присутствии Бога полностью свободным быть самим собой, быть честным и откровенным предельно. Потому что целую Вечность во мне будет сидеть горечь по поводу несбывшихся здесь, в этой ничтожно короткой земной жизни, желаний и возможностей полной самореализации... А значит, какой-то частью, я с Богом буду ощущать себя тоже как в клетке, как прикованным наручниками к батарее, несвободным до конца, и не до конца честным. Ведь,даже если последствия наличия власти-дворцов-вертолётов мне не понравится, если я разочаруюсь во вкусе владения ими - то мне необходимо почувствовать, испытать это чувство разочарования, и сознательно отказаться от владения всем этим. Если захочу отказаться.

Это знаете, как с "Киевским" тортом: я много лет мечтал его попробовать, но всё никак не получалось: то денег нет, то жалко денег. А он всё манил меня, мне хотелось его попробовать... И однажды я взял, и купил. Съел, и испытал разочарование: потому что на поверку он оказался не настолько вкусным, как я его себе представлял: от огромного обилия сахара жопа слипается и зубы крошатся: уж год прошёл после того, как я его попробовал, а у меня до сих пор во рту неприятное послевкусие. И больше мне его не хочется пробовать. Я уже не предъявлю Богу претензий по поводу этого "Киевского" торта, потому что я его теперь уже не хочу. Вот точно то же самое и насчёт власти, дворцов и денег: может быть, они меня разочаруют потом, но ведь главное,чтобы у меня потом не было претензий к Богу, по поводу того, что у меня всего этого не было...

Да, моё тело немощно, я не способен благодаря своим стараниям приобрести всё это, мне необходима помощь извне, и даже будем откровенными: я нуждаюсь в подарках, вот такого масштаба. Просто подарках, ни за что, и просто так. А может быть и за что-то: за то, что я хочу это иметь. Поэтому буду рад этим подаркам. Буду рад, и даже счастлив по-настоящему. Потому что их появление в моей жизни - будет частью моего личного счастья быть самим собой, моего главного и единственного счастья на этом свете: Быть Самим Собой. Поэтому - хотя я и одинок, со мной нет рядом никого, чтобы даже еды мне купить досыта - я всё равно не перестаю молиться и надеяться: что Бог подарит мне и дворцы, и власть, и вертолёты. А без этого я не могу говорить, что я в полном мире и согласии с Ним. Не могу. Потому что это будет неправда, это будет ложь. А я не хочу лгать. Даже Богу. И тем более себе. Не хочу Ему нравиться своей непритязательностью, своей склонностью к минимализму, своей страстью ущемлять себя во всём. Не хочу.

Поэтому мир с Богом - это всего лишь составляющая часть счастья быть самим собой, но никак не само счастье... В моём понимании, конечно же. А Вы - можете позитивировать и притворяться перед Его лицом, если хотите, и корчить довольное лицо. А впрочем, вдруг у Вас это получается искренне,Мила? Я не знаю. Но сомневаюсь в Вашей искренности. Действительно сомневаюсь. Поэтому Вам придётся сказать мне ещё что-то, найти особые для меня слова, чтобы я поверил в Вашу искренность, и что Вы тут не лжёте.

Братислав Либертус Свидетель   10.05.2019 08:02     Заявить о нарушении
Спасибо за честность и снова - разговор.
Обязательно отвечу - мне нужно время...

Мила Менесес   10.05.2019 09:39   Заявить о нарушении
В свой день рождения я написала о том, что наполняло меня, о чём я думала в тот день. Я написала, что меня делает счастливой любовь, принятие и забота Бога, право делать мой собственный выбор и быть собой.

Братислав писал:"Поэтому мир с Богом - это всего лишь составляющая часть счастья быть самим собой, но никак не само счастье... В моём понимании, конечно же. А Вы - можете позитивировать и притворяться перед Его лицом, если хотите, и корчить довольное лицо. А впрочем, вдруг у Вас это получается искренне,Мила? Я не знаю. Но сомневаюсь в Вашей искренности. Действительно сомневаюсь. Поэтому Вам придётся сказать мне ещё что-то, найти особые для меня слова, чтобы я поверил в Вашу искренность, и что Вы тут не лжёте".

Хочу в начале подметить, что позитивировать и притворяться, корчить довольное лицо перед людьми, тем более, перед Богом никак не удаётся по той причине, что малейшее движение в теле приносит мне мучительные боли. Сильная и длительная боль и мучительное измождение избавляют от лжи...

Иногда сомневаться в прочитанном и услышанном и, даже, сомневаться в себе - на самом деле, хорошо. Сомнения должны заставлять нас думать, побуждать к изменениям, но они не должны быть постоянными.
Думаю, Ваши сомнения в моей искренности написанного текста в мой день рождения могли возникнуть из-за моего поверхностного изложения или из-за собственного внутреннего конфликта. Скорее всего, по обеим причинам. Так или иначе, эти сомнения помогут мне проверить себя и прояснить мой текст. Поэтому, благодарю.

Про счастье.
Счастье ‒ это чувство и состояние полного, высшего удовлетворения человека. Поэтому, это субъективное чувство. Иными словами, каждый сам определяет счастлив он или нет. Конфуций, например, определил так: “Счастье ‒ это когда тебя понимают, большое счастье ‒ это когда тебя любят, настоящее счастье ‒ это когда любишь ты”.
А Мартин Лютер сказал о счастье: “Те, кто не ищет счастья, найдут его быстрее других; ибо те, кто ищет счастья, забывают, что самый верный способ добиться счастья для себя — это искать его для других”.
Мы можем соглашаться с чьим-то мнением, а можем и нет. В зависимости от того, как мы представляем или испытали своё собственное счастье.

Я написала, для меня счастье ‒ это не власть, дворцы, машины и самолёты, даже, не прекрасное здоровое молодое тело и модные наряды, страстные взгляды бесчисленных мужчин.
Это похоже на отказ от власти, дворцов, машин и самолётов, прекрасного молодого тела и модных нарядов без мира с Богом. Но это не отказ вообще, а без мира с Богом. Я не откажусь от того, что даст мне Он. А Он даёт для чего-то, с определённой целью и когда считает нужным.
И это не просто слова. Однажды, перед второй операцией на позвоночнике я отказалась от замужества ради Него(это моё дело!). Но через четыре месяца после операции чудным образом Он усмотрел для меня человека, который через три с половиной года стал моим мужем. Я не собиралась не то, что жить за границей - я не собиралась замуж вообще. Более того, Бог подарил мне юношескую мечту - мой муж испанец, чья родина Андалузия, как и родина испанского артиста Рафаэля, который в юности подарил мне мечту - Испанию.
Основание такого отказа - мой прошлый жизненный опыт.
Иметь власть, кажется, меня никогда не прельщало. Хотя, в семейных отношениях тоже можно её иметь. Дворец мне не кажется привлекательным, но необходимые уютные красивые комнаты в доме в тихом желанном месте ‒ да. В первом браке после возвращения из службы в Монголии в 1987 году мы с мужем приобрели новенький, первый в Украине, автомобиль “девятку”. Затем купили дом. В перестроечные времена, когда люди стояли в очередях за маслом и сосисками, у нас в доме были мясные деликатесы, мебель и все элитные продукты и товары, которые можно было обменять на них. Потом у нас появился подержанный мерседес из Германии. После несчастного случая я часто лежала в больнице и никакие подарки врачам не избавляли меня от того ужаса и пыток, которые выносило моё тело и испытывала моя душа.
С самого детства мне был дан ложный ориентир ‒ нужно было доказать, что я человек. Во мне жил неузнанный страх остаться в целом мире одной ‒ поэтому годами я заслуживала любовь. После операции на позвоночнике мне часто приходилось слышать: “А муж не бросил?” и я начала активно искать своё место под солнцем. Муж действительно потерял ко мне интерес, в то время, как другие мужчины не проходили спокойно мимо. Вслед часто звучало: “Ах, какая женщина, какая женщина! Мне б такую!”.
Я искала себя и Бога в духовных учениях и опыте, о котором позже узнала, что оккультный. За него приходит расплата. Новые отношения с мужчиной меня не спасли, но всё это лишь больше обнажило мою нужду в прощении, защите и покровительстве. Я обратилась к Богу с покаянием и просьбой жить по Его воле. Уже на следующий день я знала, что у меня есть Отец и я принадлежу Ему. В условиях опасности Он был настоящей моей защитой. Потому что муж, узнав о моей вере, стал меня ущемлять и преследовать.

Да, я отказалась от дома и всех благ (его доход был 100 долларов в день) и выбрала своих двух дочерей и мир с Богом.

Что такое мир с Богом?
„Мы имеем мир с Богом через Господа нашего Иисуса Христа.“ (Римлянам 5:1)

„Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.“ (Иоанна 3:16)

Как можно его получить?
Мир с Богом можно получить, лишь оправдавшись верою. (Рим.5 гл.) Нельзя оправдаться без того, чтобы признать себя виновным и не покаяться.
* * *

Меня слабохарактерную и неприспособленную к жизни выбросили с двумя детьми. Когда я была готова скитаться с ними по квартирам, сложилось так, что мы съехали в однокомнатную квартиру. Я не понаслышке знаю, как это, хотеть есть и не иметь, а самое страшное - нечего дать детям. Я не могла зарабатывать на жизнь тогда, как по внешнему виду об этом нельзя было догадаться. Бог действительно направлял меня и я выбрала церковь, где могла слышать Его слово и понимать. Я чувствовала себя непрактичной, неспособной для новой жизни и просила Иисуса Христа стать моим Учителем и Господином жизни. Готова была учиться и училась за учебным столом и в жизни.
Себя я нашла в положении данном мне Богом в Иисусе Христе. И, может быть, это не понравится большинству, но моя детская душа ожила, когда я потеряла её ради Христа.
Потерять ради Христа душу, значит совлекаться ветхой природы. А я различаю в себе новую природу, которая жаждет всего Божьего и природу ветхую, которая противится всему Божьему. Я несовершенный человек. Но мне нужна благодать Бога, которая вскрывает мою греховность и этим показывает постоянную нужду в Нём.

"Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследывайте. Или вы не знаете самих себя, что Иисус Христос в вас? Разве только вы не то, чем должны быть.
2-е послание Коринфянам 13:5
Я училась вникать в себя и в учение, заниматься сим постоянно. Так, приближаясь к Богу, я стала полнее осознавать своё достоинство. Поэтому, для меня мир с Богом первичен и из него проистекает моё счастье быть собой.
Это моя жизнь и моё восприятие, понимание на данное время.

Благодарю за возможность ещё раз проверить себя.

Мила Менесес   18.07.2019 23:39   Заявить о нарушении
Рецензия на «Неужели весна?» (Мила Менесес)

Очаровательная фрау Мартин! Мне она понравилась. С ней забавно было бы жить! Никогда не скучно, и вниманием не обделит. Я её уже обожаю. Передайте ей от меня привет, и скажите, что я завидую, что с ней рядом живёте Вы, а не я! Эх, жалко, что она не рядом. Мне бы такую женщину.

Братислав Либертус Свидетель   10.05.2019 01:35     Заявить о нарушении