- прежде чем унижать других, подумай, кто ты сам!
- я тот, кто унижает,
я не потому оттуда ушел совсем, не хватало мне еще изза такой ***ни чтото делать. нет мотивация спасибо опять таки кое-кому заключалась в том что надо менять вещи. для того чтобы изменить диапазон возможностей нужно изменить базовые обстоятельства. для того чтобы вообще чтото чувствовать новое и хотеть чегото нового и делать чтото новое. я восемь месяцев или сколько там, почти год уже, так зарылся что совсем охуел на самом деле до того пусто стало и серо и дохло все гадко, потом я ездил в москву и еще раз ездил в москву и оба эпизода были вырваны из ощущений потому что слишком хороши для моего стационарного антуража, как если бы мне такой ****атый сон приснился, и если бы только не-
при этом КАК ПОМНЯТ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ПРИСЯЖНЫХ я всегда имел склонность к чрезмерной интенсивности и навязчивости в выражении своих чувств особенно если говорить о любви которая отшибает мне последние мозги потому что ее слишком много и не выражать ее никак все равно что ходить с тараном сквозь грудную клетку и пытаться еще удерживать равновесие при этом и в сочетании с тем фактом что я никогда не понимал нахуя эти сраные игры это ****ое кокетство все эти хороводы нужны если такое помешательство делается на человеке что хоть его имя в качестве вводного слова "****ь" используй до того ты весь им занят и полон, в сочетании эти вещи видимо делают мою любовь таковой что от нее все разбегаются сразу как тараканы потому что похоже на тягач водитель которого на мокрой трассе потерял управление ну сколько раз я могу потерять управление наебнуть тягач в кювет получить немного вранья или молчания не так уж много учитывая что я никогда не шутил и не врал и самоубеждением насчет своих чувств тоже не занимался конечно же я ***** не хочу получить отказ, я могу сколько угодно убеждать себя что мне похуй но получить отказ я боюсь, причем это касается не только любви но и дружбы, любых других людей которые по какойто причине для меня важны, потому что когда люди для меня важны для меня важно все что у них есть все что мне доступно конечно я боюсь это потерять очень всегда даже потерять возможность смотреть, не говоря уже о потере возможности быть полезным если такая есть в наличии, боюсь и тогда могу либо умолкать как придурок сам же начав эти пляски ебаные либо говорить преодолевая страх а это невероятно отвратительно и я ненавижу того человека которым становлюсь когда пытаюсь сквозь эту ***ню говорить ненавижу то как он говорит и даже как думает потому что из всех менее всего привлекателен этот парень и больше всего шансов получить отказ естественно же у него
а для того чтобы не бояться мне нужно либо быть уверенным в том что мне рады (чего до конца и без участия самогипноза по правде говоря не случалось никогда) либо отчаяться к ***м от всего так чтоб малейшей надежды не брезжило то есть для того чтобы разговаривать с человеком который мне как-либо дорог а тем более который /агага разве это называется нравится я же совершенно помешан/ мне нужно постоянно ежедневно ежечасно ****иться мысленно чтобы напомнить что нихуя, что это я ****ым клоуном послужу сейчас и пойду себе по домам, поэтому не дай боже вдруг по какойто причине (а даже и из вежливости) такой человек начнет настаивать на том что я не просто ебаный клоун. никакой из этих людей ведь не знает что я там вытворяю с собой пока мы мило беседуем поэтому если он будет настаивать рано или поздно создается двойной вызов между тем в чем меня убеждает ценный субъект и тем в чем я убеждаю себя сам, отчего я оказываюсь в такой опасной хуйне что стоит ночь не поспать и я уже олицетворяю паранойю в попытках разгадать зачем это он мне врет ведь ему же похуй должно быть чо ему из-под меня надо такого чтобы все это говорить, потому что я правда очень навязчивый скучный и интенсивный, мало того что взбалмошный и ревнивый как сука, я был таким всегда но после сотрясения это действительно стало скорее называться пограничным расстройством чем пограничным типом, потому что я не помню за собой до сотрясения таких эпизодов при которых мимолетное желание начинало бы мимолетно претворяться в жизнь пока я себе думаю о посторонних вещах, это касается как заведения автоматических бесед с людьми которые мне в хуй не уперлись или попыток преодолеть турникет до того как поднесешь к нему карточку пропуска, так и например этой замечательной поездки в такси этим замечательным июльским вечером в который я понял что не смогу не написать ему и понял что мне надо менять все очень срочно и кардинально потому что я ехал и в ушах у меня были наушники от айпода шафл который не содержит репита потому что это же ебаный шафл так что если хочешь слушать один и тот же трек то сиди как лох и дави на кнопку назад каждый раз отматывай как на кассетном плеере, я ехал и в привычном безразличии рассчитывал как обычно это делаю потому что я всегда это делаю и считаю что делать это нормально для всех нормально, рассчитывал что если сейчас открыть заднюю дверь и выпасть на проезжую часть тогда шансы остаться калекой сводятся к нулю потому что едем мы на скорости 80 км по шести- или восьмиполосному шоссе свободных полос на котором нет и все едут не менее чем 60 км так что даже если свое дело не сделает асфальт то его определенно доделают другие водители я так ненавязчиво об этом думал что был несколько удивлен когда обнаружил что пальцы моей правой руки уже не просто на ручечке лежат но уже за нее и тянут я был так же примерно удивлен как был бы если бы в мелодраме с беном аффлеком любимая протагонистом женщина оказалась переодетым мужчиной, то есть удивлен конечно но не сказать чтобы меня это взъебло хоть в какойто степени так что не будь у меня в ушах этих ебаных наушников затормозить было бы попросту нечем это славное мимолетное уравновесить, оно не похоже нихуя на этот их ссаный трусливый суицидальный культ развезенного на годы пассивного самовредительства, это как собака которую водишь на поводке и которая вдруг хуяк и накидывается на тебя а ты так привык с ней тусоваться что давно уже забыл про необходимость самозащиты не будь у меня ебаного айпода шафл на котором надо было нажать влево для того чтобы ****ь отмотать на начало было так важно отмотать на начало потому что вначале слово amylase это ебаное такое вот такое за которое я бы ему язык зубами вырвал ***** эти вещи срабатывают от рецепторов частот вибраций эти вещи are felt и объяснять тут нечего мало того что некому я с этим треком не мог успокоиться всю дорогу пока ехал и сутки до нее не хотел ни слышать ничего кроме татуированного мальчика ни думать и не понимал еще что такое почему я в таком ахуе только потом я понял ТАМ ЖЕ НЕТ АВТОТЮНА!!1 вы мне ***** расскажете про автотюн я обожаю автотюн изза него столько славных ребят мне нравятся которые без него ни к хуям бы не годились но только не в этом черт подери случае по вышеуказанным причинам попробуйте пропустить через ту же мясорубку цифровые наркотики которые (если) вас вштыривают я посмотрю как вы запоете после этого причем я не знал что такое амилаза и все время что не мог добраться до интернета терзался что же это такое наверно это чтото сладкое а как же оно может быть сладкое в таком контексте может быть это медикамент агагага когда я спросил у автора какого хуя он такой гений биохимии внезапно выяснилось что он сам-то не знает нихуя что значит слово амилаза оно угодило в текст только потому что ему нравилось его произносить видит бог godsent masterpiece ***** я не могу себе представить кому нужно было это посвящать у него конечно манок на уебищ просто редкостный но это было какоето исключительное уебище потому что только исключительное уебище получив такое в свой адрес могло бы ответить отказом я бы на его месте сразу помер бы потому что это слишком простой и красивый способ швыряться своими потрохами я даже не знаю как это назвать я так счастлив охуительно все это время не потому что пытаюсь отвлечь себя развлечь чтото спроецировать перенести а потому что это вообще in flesh существует это как верить в санта ебаного клауса ты вроде веришь в санта клауса но вместе с тем веришь-то ведь в совокупность атрибутов символизирующих ряд праздничных и священных вещей а тут шел по улице хуяк и санта клаус с ног до головы такой как ты себе представлял в детстве ты думаешь может это просто чувак переодетый а он тебе хуяк и чудеса ты счастлив просто потому что оказывается все это время был прав ебать не ошибался такое бывает живьем тусуется и чудеса ***** на глазах все остальные вещи сногсшибательно второстепенны но это я понял только в тот момент когда обнаружил что уже второй повтор еду с правой рукой на ручке задней двери а левой рукой нажимаю влево чтобы отмотать когда оно кончается и еще раз и еще и думаю что как же ж я это еще раз услышу если собираюсь размазать мозги по асфальту прямо сейчас и что ж такое оно важное дохуя что ради него такое великое дело откладывается теперь-то уже без вопросов почему оно важное во-первых потому что не деланное о господи меня накрывает а сидеть еще 4 часа здесь и еще 4 часа до банка может быть мне удастся просочиться в банк раньше я не спал очень давно я очень рад этому моменту который прояснил в первую очередь то что не будь у меня в ушах наушников и не было бы ничего что могло бы конкурировать с этим ебаным животным импульсом и чтобы хотя бы туманную возможность это нечто получить нужно все поменять хотя бы чтото для начала поменять а во вторых прояснил что я так давно ничего не чувствовал той областью в которую попала амилаза что заржавело все к хуям скрипят трещат искрят и болят все нервы потому что они этого бог знает сколько не проводили и я не в состоянии сейчас решить самостоятельно хорошо это или плохо что у меня по большому счету никакого нет способа вопхать адресату все это высоковольтное множество которое как штырь в башке у франкенштейна я думать ни о чем не могу но мне не может быть не обидно что чем более мне похуй на когонибудь тем больше у меня способов вопхать ему что угодно потому что мне похуй на него и потерять я ничего не боюсь и тогда все это видно так хорошо что становится скучной одноразовой игрой слишком простой и совсем нахуй не нужной потому что она ничего не греет и веду я себя как захочется а люди любят нахалов кроме всего прочего потому что нахалы самодостаточны нет способа потому что единственный доступный способ это снова-таки говорение бог мой да я не смог бы вразумительно объяснить это постороннему человеку даже по-русски даже если бы этот человек был вменяем трезв и зрел а не такой весь неимоверно поебаный о своих уебищ > поебаный с детства потому что уебища просто так не наматываются на людей если с ними все ладно, тут вообще единственным способом остается только физический который агагага просто таки ну чего уж я хочу сыграть в игру да перестань я хочу увидеть этот ролик где он наебывается со своего велосипедика я вообще хочу сыграть в какую угодно игру я хочу отвлечься так чтобы не думать об этом так будто я какимто ***** а вот об этом тут не стоит
