Переломить себя... день второй

11.10.2016 г., 12:19. Ночь прошла спокойно. Утром проснулся и долго лежал, соображая, хочу я курить или нет. Казалось, нет. И даже, как будто обрадовался: подумалось, что сумею растянуть это ощущение на весь день... Но после того, как я встал и поел, мой организм устроил никотиновый бунт! Я незамедлительно выпил таблеточку "Тупикс"* и, чтобы не думать о куреве, начал делать первое, что пришло в голову – искать в сети интересные ролики. И уверен, покури я перед этим, долго бы искать не пришлось, но "некурящему" мнЕ, ролики почти сразу же показались жалким и хлипким утешением, причём даже те, которые с удовольствием всегда пересматривал.
Короче... Сегодня утром я совершил преступление против своей Совести, дав поблажку Организму: оторвался от сети, пошёл в туалет и, стараясь не встречаться взглядом в зеркале с самим собой, покурил. Одну сигареточку. "Ведь можно же одну!" – гундел жадно пыхтящий Организм, напоминая о том, что с "Тупикс" действительно первое время можно курить. "И ведь не поспоришь," – подумал я и для успокоения Совести решил начать счёт выкуренным сигаретам. Совесть, хоть и с недоверием, но всё же сдалась, строго при этом заметив, что если через пять дней, как сказано в инструкции к "Тупикс", я не брошу курить, то она, Совесть, лично сходит мне за сигаретами, купит целый блок и заставит выкурить у себя на глазах. Глядя в зеркало. Сука...
Ладно. Пока терплю. Не хочу думать, что будет через пять дней... До вечера бы дотянуть.

14:09. Чтобы развеяться и забыть о табаке, я решил пройтись по улице, а за одно купить побольше семечек. Но едва вышел в подъезд, как понял, что за мной началась охота. Он, Табак, стоял здесь, в подъезде. Аромат его "духов", густо отдающий сладостью первой сигаретной затяжки, казалось, наполнял собою все этажи и кружил голову.
– Здрасьте! – раскланялся со мной Табак, умильно щерясь жёлтыми зубами.
– Виделись... – холодно буркнул я, вспомнив об утренней сигарете. И на долю секунды мне показалось, что Совесть одобрительно подмигнула.
В следующую минуту я торопливо сбежал со второго этажа на улицу, с гордостью отметив, что не взял с собой сигареты...

15:21 – 15:23. Выкурил вторую сигарету. При курении во рту появился першащий зуд (или, как это назвать?), который тут же стал обволакивать дыхательные пути, как бы затрудняя доступ дыма в лёгкие. Это действие "Тупикс".
Совесть, глядя на это дело, многозначительно молчала.

17:41. Движения убыстрились: появилась спешность в питье (чай), в поглощении семечек и особенно при ходьбе. А в мыслях что! Заметил, что в течение 15 секунд судорожно задумал несколько дел подряд. Но так ни одно и не начал, заранее предвидя их бессмысленность. Да и задумки так и рвут, обгоняя друг друга, что не знаешь на какой остановиться. Остаётся только обречённо вздыхать и внушать (врать) себе, что всё хорошо и курить меня не тянет. Боюсь, это верный признак панического и безрезультатного поиска душевного комфорта, который в свою очередь является предвестником неизбежной депрессии... Состояние сродни начинающейся температуре гриппозника. Тьфу!
Лучше о хорошем. Не зная, чем занять себя, искупался, сходил в парикмахерскую и постригся. На обратном пути купил по привычке "студенческих" сосисок, покормил ими дворовых кошек, и зашёл домой. Подходит время выпить таблетку. Третья сигарета неизбежна! Совесть в курсе, Совесть молчит – в запасе ещё три дня бессовестного курения. Обязательно брошу.
Аппетит, кстати, пока прежний...

21:03. Четвёртую сигарету жалким окурком унесло в унитаз. Всё, курить сегодня больше не буду. О том, что завтра придётся выкурить только три сигареты, стараюсь не думать, потому что они – самое большее, что я смогу теперь себе позволить: количество сигарет нужно сокращать до минимума, чтобы через три дня избавиться совсем. Но завтрашний день будет гораздо сложнее, чем сегодняшний: я выхожу на работу (сегодня День республики, отдыхаем). И дело тут не в курящих коллегах, которых раз-два и обчёлся, а в привычном для меня методе работы: сочинять статейки и курить, курить, курить...
Нет, никому на работе не скажу, что с табаком решил покончить. Во-первых, не имею желания трепаться о том, что ещё не довёл до конца, во-вторых, – народ у нас (в целом) такой: узнают – и роздыху не дадут своими издёвками (мы же шутим!). Будут приглашать курить – сошлюсь на занятость.
Вот выкурил сейчас последнюю – и будто убил кого: навалилось чувство вины, как с глубокого похмелья. Это Совесть... Хоть и молчит, да всё-таки ест меня потихоньку. Заметил: сокращение табака даже на этой ранней стадии привело к некоторым изменениям в моей психике (а что будет дальше?!). Не исключаю, что сегодня ночью будут сниться триллеры. А сны у меня всегда реалистичны и очень красочны.
Хм, надо же... Сижу дома в мягком кресле, пишу эти строки, а такое ощущение, будто вокруг меня не уютная квартирная обстановка, а безграничное ледяное пространство. И оно, как живое, смотрит и дышит на меня своим пустынным холодом. Пока едва ощутимо...
22:09. Выпил шестую таблетку.

* В связи с тем, что одно из моих произведений однажды было удалено модератором как рекламное (репортаж), название известного антитабачного препарата я решил изменить.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 31.10.2016. Переломить себя... день двадцать второй
• 30.10.2016. Переломить себя... день двадцать первый
• 29.10.2016. Переломить себя... день двадцатый
• 26.10.2016. Переломить себя... день семнадцатый
• 23.10.2016. Переломить себя... день четырнадцатый
• 16.10.2016. Переломить себя... день седьмой
• 15.10.2016. Переломить себя... день шестой
• 14.10.2016. Переломить себя... день пятый
• 13.10.2016. Переломить себя... день четвёртый
• 12.10.2016. Переломить себя... день третий
• 11.10.2016. Переломить себя... день второй
• 10.10.2016. Переломить себя... день первый