Сюзан Форвард. Книга. Глава 5
Книга психолога о мужчинах и женщинах, о семье и о детях, о том, что отравляет их детство, что разрушает отношения между супругами и как всему этому противостоять.
Автор книги: Сюзан Форвард.
Перевод: stellkind.
Название книги: "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят".
http://stellkind.livejournal.com/465713.html
Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят.
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 5
Начало:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html
http://stellkind.livejournal.com/445488.html
http://stellkind.livejournal.com/445857.html
http://stellkind.livejournal.com/463946.html
http://stellkind.livejournal.com/464142.html
http://stellkind.livejournal.com/419459.html
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
Что удерживает женщин?
Когда клиентка говорит о насилии в её отношениях с партнером, я спрашиваю: «Почему вы миритесь с этим?». Часто мне отвечают: «Потому что я люблю его» или «Потому что я боюсь уйти от него». Некоторые вообще спрашивают: «С чем я мирюсь?», тем самым показывая, что они не видят связи между своим бедственным положением и поведением партнера. Или как сказала мне Джеки, находящаяся десять лет в браке: «Я знаю, что иногда он кричит на меня, но в конечном счете мы без ума друг от друга». Все эти ответы говорят об одном: женщина оказалась на крючке у партнера, который плохо с ней обращается.
Отношения с мизогинами очень насыщенные и сбивают с толку. Невероятная буря эмоций мешает женщинам чётко понять, что происходит. Однако как только мы научимся разбираться в этих эмоциях и выясним, почему они держат женщин на крючке, нам станет легче понять причины такого терпимого отношения к плохому обращению со стороны партнёра.
На крючке любви
Джеки преуменьшала выходки Марка, потому что всё остальное время их отношения заполняли еёёёёни с Марком занимались любовью, смеялись, делились, ощущали душевную близость друг с другом. Она никогда никого так не любила, как Марка.
Однако хорошие чувства, какими бы насыщенными они ни были, - это только полдела. Суть обратной стороны мизогинных отношений состоит в следующем: чтобы было хорошо, нужно перетерпеть немало боли. Отношения, сопряженные с эмоциональным насилием, которые держатся на интенсивности чувств женщины, - любовная зависимость.
Любовь и зависимость
Любовная зависимость ничем не отличается от любой другой (алкоголь, наркотики, азартные игры, пища). Это компульсивная навязчивая потребность в другом человеке. Любовно-зависимая женщина переживает острую боль и страдает, когда она лишается партнёра, ей кажется, что она не может без него жить. Эти отношения вызывают ни с чем не сравнимую эйфорию, и чтобы переживать её снова, женщина готова долго терпеть любое насилие.
Подобная зависимость делает женщину отчаянно зависимой от партнера. Чем больше она видит в нём главный источник своих положительных эмоций, тем больше ей нужно, чтобы он находился в центре её жизни. Помните, ревность и собственничество мизогина уже успели значительно ограничить её мир, что ещё более усиливает его важность для неё. Возникает порочный круг. Чем более она зависима, тем важнее он. Чем важнее он, тем больше она готова уступать, тем меньше в её жизни свободы от него. Она оказывается плотно на крючке.
Парадокс сильных женщин
Многие женщины, которые стали эмоционально зависимыми от своих мизогинных партнёров, в других сферах жизни предельно НЕЗАВИСИМЫ. Когда я сказала Розалинд, что та стала слишком зависеть от Джима, она на меня рассердилась. «Где же я завишу?! Я управляю двумя магазинами и приношу в дом деньги. Я содержу его троих детей от предыдущих браков». Но Розалинд всё-таки БЫЛА зависимой от Джима, потому что её хорошее самоощущение зависело от его настроения. Когда он злился на неё, она чувствовала себя бестолковой неумехой.
Подобная зависимость заставляет женщин верить, что они не могут эмоционально существовать без любви партнера. Её ощущение самоценности привязано к тому, как он её оценивает, какими бы ни были её реальные жизненные достижения.
Лора привела отличный пример этого парадокса:
«Просто невероятно, как отличалось мое ощущение дома и на работе. На работе меня уважали, я чувствовала, что я умная и знающая. Но как только я входила в дом, я разваливалась на куски. Вдруг оказывалось, что я ничего не могу сделать нормально. Боб тут же налетал на меня, говоря, что я всё делаю неправильно, что от меня нет толку, что я дура. В конце концов я стала бояться зайти в парадную дверь. Я стала искать повода попозже задержаться на работе».
Женщины становятся объектом плохого обращения дома, какими бы успешными они ни были вне его, по причине уверенности, что самой важной вещью в их жизни является их потребность в любви партнёра. Любой успех, финансовая победа, статус, престиж меркнут по сравнению с этой потребностью. Вдобавок наша истинная суть и слабости обычно проявляются только в наших близких отношениях. Маски, которые мы носим вне дома, могут иметь мало общего с тем, как мы себя ощущаем, какого отношения к себе мы ожидаем и что мы готовы принять от наших партнёров.
Плохое обращение и любовная зависимость
Большинство думает, что женщина, с которой плохо обращается партнёр, просто берёт и уходит от него. Однако в мизогинных отношениях происходит диаметрально противоположное. НИЧТО НЕ ПРИВЯЗЫВАЕТ ЖЕНЩИНУ К МИЗОГИНУ ТАК, КАК ЕГО РЕЗКИЕ ПЕРЕХОДЫ ОТ ЛЮБВИ К НАСИЛИЮ.
Большинству их нас приходилось играть на игровых автоматах. Помните, как трудно было от них оторваться, раз уж вы начали игру? Одна из причин, по которой от автомата трудно отойти, - убеждение, что вот-вот вы сорвете куш. Ожидание создаёт стресс и возбуждение. Периодически выигрыш действительно выпадает в том или ином объеме, достаточном однако, чтобы в вас горела надежда. То же самое воздействие оказывает колеблющийся между милостью и немилостью характер мизогинных отношений. Незнание того, когда ожидать от него любви, а когда насилия, выбивает женщину из равновесия и крепко подсаживает на крючок.
Я хочу ещё раз повторить то, о чем я говорила во вступлении: речь не идёт о мазохизме женщины. Понятно, что в любой момент в этих отношениях есть как любовь, так и боль, поэтому неизбежно возникает вопрос: «Неужели ей это не нравится? Неужели ей самой этого не хочется?». Ответ - НЕТ. Есть поразительные доказательства того, что всё, что делают женщины, направлено на поиски способов сделать партнёра более добрым и любящим. Мазохизм - состояние, когда человек получает удовольствие от боли. Женщина, оказавшаяся на крючке мизогинных отношений, на деле панически пытается ИЗБЕЖАТЬ боли.
Поиски волшебного ключика
Маятниковое поведение мизогина формирует у партнерши убеждение, что именно ОНА может исправить ситуацию. Не осознавая этого, женщины начинают заключать бартерные сделки в обмен на любовь и одобрение партнёра. Вот что рассказала работающая в полиции Ники:
«Иногда мне кажется, что я смогу управлять его отношением ко мне, если буду вести себя так, как ему хочется, и делать то, что он мне говорит».
Ники отправилась в путешествие за волшебным ключиком: нащупывание правильной линии поведения, чтобы Эд всё время любил её. Она была уверена, что если соответствовать его требованиям, то сможет удерживать его в хорошем настроении и избегать плохого. Эд, как и всякий другой мизогин, поддерживал в ней это убеждение. Он часто напоминал ей, что мог бы всегда быть хорошим, если бы она перестала делать это или изменила бы то.
К несчастью, волшебного ключика не существует. Как нежность, так и ярость мизогина обычно имеют мало общего с тем, как ведёт себя его партнер. У мизогина свои демоны (об этом дальше в шестой части), так что нет никакого способа гарантировать его хорошее настроение или избежать его ярости.
Вот что рассказала мне Нэнси:
«Бывало, я сидела в спальне и репетировала, что и как я ему скажу, чтобы он на меня не рассердился. Я повторяла одно и тоже десятью-двенадцатью способами, пока не нащупывала тот самый, который его не рассердит».
Нэнси обнаружила, что какой бы способ она ни выбрала, Джеф мог в равной степени обрушиться на неё как в ярости, так и с поцелуями.
Пола тоже верила в существование волшебного ключика, и она готова была пойти на сделку со своим достоинством, лишь бы супруг её больше любил:
«Джерри сказал мне: «Если бы ты была посговорчивее и плакала, то я бы перестал на тебя кричать». Я пыталась обращаться к нему и с лестью, и со слезами, но толку всё равно не было».
Когда женщина уверяется в существовании волшебного ключика, она скорее всего направит всю свою энергию на бесплодные попытки найти его. В процессе она окончательно утратит свое право на хорошее обращение. Поскольку её эмоциональное благополучие зависит от перепадов настроения партнера, она утрачивает способность отстаивать свои интересы, быть ассертивной, полагаться на свои решения.
На крючке надежды
Страстная надежда каждой находящейся в мизогинных отношениях женщины - ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЁТ, И ОН ИЗМЕНИТСЯ. Ей кажется, что он обнимет её и скажет: «Я знаю, я обращался с тобой ужасно. Прости меня, пожалуйста. Я люблю тебя и я никогда больше не буду на тебя кричать. Теперь все будет иначе». Женщины готовы использовать любой мельчайший лучик света, чтобы укреплять эту надежду.
Лора вспомнила, что она чувствовала после крупной ссоры, которая случилась между ней и Бобом в ночь перед свадьбой:
«Он позвонил мне в шесть утра и начал извиняться. Он сказал, что был в стрессе, что это никогда не повторится. Он сказал, как сильно он меня любит и нуждается во мне, как он огорчен своим ужасным поведением. Он так красиво извинился и был таким любящим и чудесным, что я растаяла. Я была убеждена, что всё самое ужасное уже позади, и теперь у нас всё будет замечательно».
На всём протяжении брака эта модель ссоры с последующим примирением питала надежды Лоры. За выходками Боба обычно следовали извинения, цветы и слёзы. Это не только невероятно волновало Лору, но и служило для неё доказательством, что Боб действительно изменится. Понятно, что эти изменения были временными.
Подобные извинения вызывают сильную зависимость, они поощряют надежды, что в будущем всё изменится к лучшему. Однако надежды следует обращать туда, где они могут сбыться. Надежды на то, что мизогин чудесным образом изменится, - тщетны (см. ранее, как перенаправить ваши надежды с желания изменить ЕГО на желание изменить ОТНОШЕНИЯ).
Надежда на то, что он изменится, поиск волшебного ключика, интенсивность её любви, - вся эта комбинация делает позицию женщины очень уязвимой. То, что она смиряется с оскорблениями, унижением, тактикой запугивания, даёт мизогину невероятную власть над женщиной, - теперь он может контролировать её поведение и чувства простой сменой настроения. Для неё нет ничего страшнее.
На крючке страха
В близких отношениях страх действует на нескольких уровнях. С одной стороны, есть СТРАХИ ВЫЖИВАНИЯ - страх финансовой несостоятельности, страх бедности, страх оказаться единственным кормильцем для детей, страх одиночества, - все эти страхи удерживают женщин от исхода из отношений, сопряженных с насилием (см. в дальнейшем подробное обсуждение этих страхов и того, как с ними справляться). Однако в мизогинных отношениях страх присутствует задолго до того, как женщина начинает задумываться об уходе. Этот страх вызван самим ОБЩЕНИЕМ с мизогинным партнёром.
Страх перед навязанными им чувствами
Когда мизогин кричит на партнёршу, она воспринимает это как сообщение, что она в данный момент полностью лишилась его любви. Поскольку её эмоциональное благополучие очень зависит от его любви и одобрения, когда он «отзывает» свою любовь, ей кажется, что её мир пошатнулся. Вот как описывает это Розалинд:
«Когда у Джима плохое настроение, и он начинает отчуждаться от меня, я чувствую, как у меня из середины поднимается волна жара, которая распространяется по всему телу. У меня стягивает кожу, она начинает болеть, ноги слабеют. Я теряю способность ходить, у меня кружится голова, я дрожу, голова кружится, сердце колотится. Хуже я ничего не чувствовала. Это настоящий ужас».
Подобные обессиливающие страхи - не редкость у женщин, находящихся в мизогинных отношениях. Физический и эмоциональный стресс, вызываемый неудовольствием мизогина, может оказаться настолько болезненным, что женщины будут готовы практически на всё, только бы избежать его, даже терпеть иррациональное поведение партнёра.
Важно помнить, что в каком бы стрессе ни оказалась женщина, её партнер считает, что в этом виновата ОНА САМА. Ей запрещается стонать, когда он причиняет ей боль, особенно если эта боль является результатом его поведения.
Страх перед тем, что он может натворить
В дополнение к страху потери любви и страху перед навязываемыми им чувствами, есть еще и страх того, что он МОЖЕТ СДЕЛАТЬ, если женщина его расстроит по-настоящему. Мизогин в ярости может вызывать настоящий ужас, к тому же всегда есть страх, что его ярость может перейти в физическое насилия, даже если он никогда раньше не бил свою партнёршу. Вот как Нату удавалось запугать Лоррэйн и держать её в страхе:
«Лицо Ната становилось багрово-красным, вены на шее набухали, черты лица искажались. Он начинал всё крушить и кричать, я панически его боялась».
Хотя Нат никогда не бил Лоррэйн, зато он мог взорваться на месте, так что в доме всегда стояла атмосфера возможности насилия.
В дополнение к угрозам физического насилия по отношению к партнеру, мизогин может угрожать причинить ущерб себе или детям. Он может угрожать прекратить давать деньги или уйти к другой женщине, если партнёрша не будет делать то, чего он от неё хочет. Чем больше женщина уступает этим угрозам и враждебности, тем меньше власти у неё над отношениями. В какой-то момент она почувствует себя бессильной, и её страхи станут еще более острыми.
Чтобы избежать вынужденной жизни в подобной болезненной ситуации острого страха, многим женщинам приходится выполнять очень сложные психологические маневры. Поскольку их эмоциональное благополучие зависит от хорошего настроения партнёра, женщина не может позволить себе видеть его жестоким и иррациональным, он ей нужен любящим. Для этого ей приходится изменить своё представление о себе и своё восприятие его, чтобы не видеть в этих отношениях ничего неправильного. Её следующий шаг, который является самым опасным, - УБЕДИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОДОБНОГО ПЛОХОГО ОБРАЩЕНИЯ.
На крючке сговора
В то время как любовь и страх вызывают серьёзные психологические ограничения, женщины могут сохранить свою способность чётко понимать, что с ними происходит. Утверждение «Я знаю, что он обидел меня, но я люблю его» показывает, что женщина не искажает действительность, она видит, что её партнер поступает плохо, однако принимает это в качестве одного из неприятных условий его любви. Аналогично, женщина, которая говорит, что она «смирилась с его плохим поведением, потому что она его боится», также знает, что с ней обращаются плохо, однако она парализована своими страхами.
К несчастью, у мизогина есть и другие тактики удерживать партнершу на крючке, одна из них - заставить её поверить, что именно она виновата во всем, что у них идёт наперекосяк.
Как только она принимает его версию отношений (он - «хороший», а она - «плохая», он - «прав», а она - «неправа», его нападки вызваны её недостатками, он ведёт себя так, чтобы помочь ей исправиться), она вступает в опасную сумеречную зону искажения действительности. Принимая его версию, она отказывается от своей. Как в «Алисе в стране чудес». Женщина знает, что с ней обращаются плохо, но придумывает «серьёзные причины», чтобы оправдать плохое обращение. Этот переход является особенно деструктивным, поскольку теперь женщина фактически оказывает ему содействие В НАСИЛИИ НАД САМОЙ СОБОЙ. Она отставляет в сторону свои собственные резоны, вместе с ним наказывает себя и находит объяснения для оправдания его поведения. Я называют этот процесс СГОВОРОМ. Сговор усиливает и заостряет все остальные крючки.
«Он хороший, я плохая»
Одна женщина, которая позвонила мне на радиопрограмму, начала разговор с фразы: «Я хочу избавиться от ревности». Когда я стала её расспрашивать, оказалось, что её муж, который обвинял её в ревности, всегда игнорировал её на вечеринках. Он флиртовал со всеми женщинами подряд и вёл себя, как холостяк. Я предложила ей: «Как насчёт поработать над его отвратительным поведением?». Она убеждала меня, что он не делал ничего плохого, это у НЕЁ были проблемы. Он убедил её, что если она перестанет быть ревнивой собственницей, то всё будет хорошо. Она знала, что ей её поведение не нравится, но чтобы оправдать его, ей пришлось видеть злодейку в себе самой, и она взяла вину за отвратительное поведение партнёра на себя. В действительности у неё были все причины ревновать и ссориться с мужем по этому поводу. Его обращение с ней на людях было оскорбительным и унизительным. Однако она давным-давно смирилась с ролью «плохой» в их семье. Она на прошлом опыте убедилась, что если ей плохо, она САМА в этом виновата. Других вариантов не разрешается. Как и многим другим женщинам, оказавшимся в мизогинных отношениях, ей было проще обвинять себя, чем видеть в партнёре человека, который её не любит.
«Он просто хочет, чтобы я стала лучше»
Когда женщина защищает поведение партнера, оправдывая его тем, что когда он на неё кричит, постоянно критикует и обзывает её, он старается сделать её лучше, это рационализация. Джеки не раз попадала в эту ловушку в её отношениях с Марком:
«Он должен был получить большие комиссионные за заключенную сделку, но, как обычно, оказалось, что он не оформил это на бумаге. Вместо обещанных партнёром десяти тысяч долларов, мы получили в подарок два дня уикенда в богом забытой гостинице. Когда нас отвели в номер, мне стало плохо. Я сказала, какое несчастье, что этот человек обманул Марка. Марк обернулся и посмотрел на меня, как на какую-то сороконожку. А потом начал поучать меня, какая я неблагодарная, жадная и требовательная. Он сказал мне, что я не верю людям, что у меня ущербный духовный мир, и что если я научусь быть не такой меркантильной, то из меня, возможно, ещё получится нормальный человек. Когда он закончил свою речь, я уже была убеждена, что он прав. Я была ужасная и бездуховная. И ещё я была уверена, что только Марк может мне показать, как стать хорошим человеком, которым он сможет гордиться».
Один из применяемых мизогином способов уклониться от ответственности за своё агрессивное поведение - создать неуловимый идеал того, каким должен быть партнёр. Недостатки Джеки были постоянной темой обсуждения в её семье. Марк был последней судебной инстанцией. Все это было особенно разрушительно, поскольку Джеки поверила в его отрицательные оценки. После этого она уже должна была переделать себя в соответствии со стандартами Марка. Когда обсуждают характер Джеки, плохие деловые качества Марка находятся вне рамок обсуждения.
Высказывания «Я стараюсь стать лучше», «Он только помогает мне стать лучше», «Он пытается помочь мне признать свои недостатки» и «Я пытаюсь соответствовать его ожиданиям» показывают, что женское самовосприятие искажено нападками партнёра. Она не только оправдывает то, что он с ней плохо обращается, но и обвиняет в этом себя.
Стокгольмский синдром
Приписывание добрых побуждений людям, которые вам причиняют вред, характерно не только для мизогинных отношений. Первыми это явление описали социологи, которые назвали его СТОКГОЛЬМСКИМ СИНДРОМОМ после того, как проанализировали события, произошедшие во время ограбления банка в Швеции. Заложники, вместо того, чтобы возненавидеть своих тюремщиков, стали их оправдывать. Они проецировали позитивные мотивы на своих похитителей, пытаясь обрести безопасность во враждебной, угрожающей жизни ситуации. Ряд заложников начали чувствовать по отношению к грабителям жалость и любовь. Этот феномен получил широкое освещение и обсуждение в связи усилением международного терроризма.
Я убеждена, что у многих женщин в мизогинных отношениях возникает Стокгольмский синдром. Особенно часто он проявляется в связи с ревностью и чувством собственности. Получается, что мужчина как бы полностью завладевает свободой своего партнера и может выделять её в нужном количестве по своему вкусу. Именно это произошло с Кэрол, которая пришла ко мне после того, как она с мужем Беном приняла участие в уикенде для семейных пар и поняла, что её двадцатисемилетний брак с ним под угрозой. Кэрол говорила о Бене как о добром тюремщике:
«Мне очень хотелось пойти на кружок икебаны. Я всегда хотела этим заняться, но он не разрешал мне, потому что не выносил, когда я куда-нибудь исчезала из виду. Когда мне в последний раз захотелось пойти и поучиться этому, я решила не отступать и пойти, что бы он ни говорил. Но он пришёл в ярость и отобрал у меня ключи от машины. Я понимаю, что мне не следует жаловаться. Он поступил так, потому что очень любит меня».
Кэрол начала бессознательно отождествлять себя с подавляющим её мужем. Она не только защищала его иррациональное чувство собственника, но и истолковывала его контроль как «любовь» к ней самой.
Из всех неполезных вещей, которые женщины делают, сознательно или бессознательно, чтобы её отношения с партнером были для неё не такими болезненными, СГОВОР - наиболее деликатный и деструктивный для неё. Как только женщина вступает в сговор с партнёром, она должна УТРАТИТЬ способность видеть, что происходит между ними на деле. То, что она искажает действительность, чтобы соответствовать представлениям партнера, показывает, что в её восприятии полностью нарушен фокус.
Другие статьи в литературном дневнике:
