Сюзан Форвард. Книга. Часть 2. 14 - 1.
Книга психолога о мужчинах и женщинах, о семье и о детях, о том, что отравляет их детство, что разрушает отношения между супругами и как всему этому противостоять.
Автор книги: Сюзан Форвард.
Перевод: stellkind.
Название книги: "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят".
http://stellkind.livejournal.com/2011/03/26/
Март, 26, 2011
6
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 14-1
Начало:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html
http://stellkind.livejournal.com/445488.html
http://stellkind.livejournal.com/445857.html
http://stellkind.livejournal.com/463946.html
http://stellkind.livejournal.com/464142.html
http://stellkind.livejournal.com/464459.html
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
http://stellkind.livejournal.com/466479.html
http://stellkind.livejournal.com/466812.html
http://stellkind.livejournal.com/467222.html
http://stellkind.livejournal.com/467549.html
http://stellkind.livejournal.com/467931.html
http://stellkind.livejournal.com/468198.html
http://stellkind.livejournal.com/468351.html
http://stellkind.livejournal.com/468564.html
http://stellkind.livejournal.com/468891.html
http://stellkind.livejournal.com/469141.html
http://stellkind.livejournal.com/469417.html
http://stellkind.livejournal.com/469729.html
http://stellkind.livejournal.com/471040.html
http://stellkind.livejournal.com/473601.html
http://stellkind.livejournal.com/474139.html
http://stellkind.livejournal.com/476251.html
http://stellkind.livejournal.com/480750.html
Обращение за профессиональной помощью
Если вы проделали всю рекомендованную мной работу, ваши отношения должны были бы стать более спокойными и равноправными. Однако до того состояния, какими вы хотели бы их видеть, еще далеко. Вы были готовы на риск, вы меняли поведение, но тем не менее существует множество ситуаций, с которыми вы и ваш партнер просто не можете справиться. В результате вы рискуете сползти к старым, разрушительным моделям поведения. Если это происходит с вами, пора обращаться за помощью к специалистам.
Многие все еще считают, что нужда в такой помощи - признак слабости, они убеждены, что сами могут диагностировать и излечить свои душевные проблемы. Что попросту неверно. Просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь, - это проявление мужества, силы и ума. Если вы попытались справиться сами, но не смогли в ваших отношениях достичь удовлетворяющего вас положения, возможно, вам нужно обратиться к терапевту.
Кто пациент? Ваши отношения
Когда Ники обнаружила, что у Эда роман, то захотела уйти от него. Однако он умолял ее дать ему еще один шанс, и она решила остаться. После короткого второго медового месяца их брак вернулся в старую колею, Эд опять начал встречаться с любовницей. Его собственничество, властность и неверность вызывали у Ники мучительную душевную боль. Когда она попыталась объяснить ему, что она переживает, Эд просто отвернулся от нее, сказав, что это ее проблемы, не его. «Хочешь будь несчастной, пожалуйста. Я ничем не могу тебе помочь». Ники начала думать, что у нее действительно «проблемы». Эд объяснил ей, что если она научится контролировать свое поведение и эмоции, в их браке все будет отлично. И на этом этапе Ники пришла ко мне.
В результате нашей совместной работы Ники успокоилась и стала лучше оценивать себя самое. Однако ее брак был очень проблематичным. Я объяснила Ники, чтобы попытаться сохранить его, нужно привести на терапию Эда. Поскольку оба несут ответственность за разрушение брака, оба должны работать над его сохранением. В данном случае пациентом являются их ОТНОШЕНИЯ.
Вполне предсказуемо Эд категорически сопротивлялся идее терапии. Он согласился увидеть меня только после того, как Ники пригрозила уйти от него, если он этого не сделает.
Оказалось, что Эд - удивительный человек. После первого приступа сопротивления, он начал интенсивно работать на сессиях и был готов противостоять своим внутренним демонами, прошлым и настоящим. На нашей последней сессии Эд сделал поразительное замечание:
«Я действительно твердо верил, что со мной все в порядке. Что это была только ее проблема. Даже в моем романе была виновата она, потому что я думал, что она фригидная. Я здесь получил хорошую встряску. Я понял, что это я был холодным и жестоким, особенно по отношению к Ники. Раньше я этого не замечал. Самое ужасное, что я пережил, - я понял, что в сексуальном плане я стал ее отталкивать.
Мне было трудно принять свою часть проблем, но теперь нам очень хорошо вместе. Во всем. Я больше не боюсь, что она где-то носится, я не сижу в своей патрульной машине, воображая, что она где-то с кем-то другим. У нас теперь настоящий брак, а не борьба за власть, и это замечательное ощущение».
Мне было очень приятно это услышать. Застарелый порочный круг жертва-палач разомкнулся, в отношения вернулась искренняя любовь, что замечательно.
К несчастью Ники и Эд - исключение из правила. Мы с коллегами, психологами и психологинями, крайне редко встречаем мизогинов на терапии.
Мизогины видят в терапии угрозу своему домашнему господству и власти. Чувства, которые стимулируют перемены, - вина, сожаление, тревога, печаль - не самая значимая часть эмоционального репертуара мизогина. Эти люди малопригодные кандидаты для подобного взгляда внутри себя, которого требует от них психотерапия. Более того, поскольку мизогин не желает принять ответственность за свою часть проблем и не особенно страдает, чтобы нуждаться в помощи, даже если он и приходит на терапию, то обычно с идеей, что терапия «вправит мозги» партнеру.
Типичным примером этого являлись отношения Марка и Джеки.
Марк пришел на терапию по настоянию Джеки и представил себя как мужчину, который безумно влюблен в свою жену. Он не особенно прислушивался к ней на сессиях и делал вид, что ее состояние для него - абсолютная новость. Он приходил на сессию, как в гости, рассказывал долгие истории о своем детстве и проблемах с бизнесом. Он был забавный и обворожительный, но я видела, что ему невероятно трудно установить связь со своими настоящими чувствами. С точки зрения Марка, единственной проблемой их брака было то, что Джеки постоянно жучит его за неудачи, что подтачивает его самооценку. Он настаивал, что все будет замечательно, если я каким-то образом научу Джеки любить и поддерживать его так, как это было сразу после того, как они поженились. На последней нашей сессии мы вели такую беседу:
Сюзан: Джеки рассказала мне о случаях проявления вами жестокого эмоционального насилия по отношению к ней. Вы кричали, вы пугали ее, вы привели к тому, что она разрыдалась, вы оскорбляли ее. Разве так относятся к людям, которых любят?
Марк: Понимаете, Джеки очень любит драматизировать. Она часто преувеличивает. У меня трудный характер. Признаю свою вину. Но оскорблять? Да я в жизни не сказал этой женщине ничего, кроме того, что она - любовь всей моей жизни, самая красивая, самая привлекательная, самая волнующая женщина из всех, что я встречал. Ну и скажите мне, что в этом оскорбительного.
Сюзан: Итак, вы говорите, что не имеете отношения к тому, что вы оба чувствуете себя несчастными и находитесь в тяжелом материальном положении.
Марк: Конечно, имею. Я принял несколько ошибочных решений в бизнесе.
Сюзан: Я не хочу слышать о бизнесе. Какова ваша роль в ваших отношениях?
Марк: Я всегда пытался быть с ней на все сто. Я не выпиваю, не пускаюсь вразнос с приятелями. Я никогда в жизни ее не ударил. Никто не был так предан никому, как я этой женщине. Но в какой-то момент она решила, что должна держать поводья в своих руках. Она откуда-то взяла эту идиотскую идею, что теперь она будет контролировать наш бюджет, а мне выдавать карманные деньги.
Джеки: Я сказала, что переведу свою зарплату на отдельный счет, чтобы иметь возможность оплачивать семейные расходы.
Марк: Я в жизни не получал карманных денег с момента, как стал выше табуретки, и сейчас не буду. Черт побери! Нет такой бабы, которая будет говорить мне, что делать, радость моя.
Сюзан: Деньги - это отклонение от темы, Марк. Мы говорим об агрессивном поведении.
Марк: Послушайте, я люблю ее и хочу быть с ней. Значит, я злодей?
Сюзан: Если вы ведете себя так, как Джеки описывает, значит, да, в некотором роде вы злодей.
Марк: Ну, душа моя, может вам просто принять тот факт, что вам не нравятся мужчины. А кто лично вас ждет дома?
Сюзан: Сейчас мы говорим не обо мне. Мы говорим о вас. Вы находитесь здесь, потому что ваш брак разваливается. Ваш брак, который, как вы утверждаете, вы очень цените и хотите, с женщиной, которую вы также цените и хотите. Но за целый час, который вы сидите здесь, вы не смогли признать, что по крайней мере пятьдесят процентов ответственности в семейных проблемах лежит на вас».
В этот момент Марк встал и сказал: «Это очевидно, что если я и буду ходить на терапию, то к человеку, который немного больше разбирается в бизнесе». С этими словами он ушел.
Будь я менее прямой и не пойди я на прямую конфронтацию с Марком, он бы с удовольствием продолжал бы рассказывать свои байки и истории, и в конечном счете стал бы гвоздем терапевтической вечеринки. Как и многие другие мизогины, как только я сосредотачивалась на нем, он тут же поднимал завесу слов, кокетства, юмора. Когда это не сработало, он тут же попытался атаковать меня. До обсуждения конкретных вещей дело так и не дошло.
Пока человек не желает признать, что он не меньше партнера несет ответственность за проблемы в отношениях, терапия ему не поможет.
Тем не менее, существует группа людей, я называю их псевдомизогинами, которые могут очень хорошо реагировать на терапию. Речь идет о тех, кого матери перететешкали в детстве, поэтому эти мужчины убеждены, что все отношения с женщинами должны быть такими, как с мамой: чтобы те были ориентированы на то, чтобы удовлетворять потребности мужа и всячески ублажать его. Если такой псевдомизогин сталкивается с женщиной, которая не может объясниться или сказать, что ей нужно, и которая убеждена, что любой шаг с ее стороны приведет к тому, что ее бросят, он может начать вести себя, как мизогин.
Хотя на самом деле он таковым не является: его поведение - проявление тех моделей, которые он усвоил, чтобы получать желаемое, а не следствие ненависти к женщинами и страха перед ними. Для этого типа пар семейная терапия может оказаться эффективным средством. Такой партнер, столкнувшись с пониманием того, как его поведение огорчает партнера, вполне может сказать: «Я не знал, что ты так чувствуешь. Мне очень жаль. Теперь я буду более внимателен к твоим чувствам».
__________________
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 14-2
Как мизогины сопротивляются терапии
К несчастью, многие мизогины, когда их просят прийти на сессию вместе с партнершей, отвечают: «Это у вас проблемы, а не у меня». Эта стандартная увёртка удобным образом перекладывает бремя ответственности на женщину. Некоторые другие типичные ответы, которые используют мизогины, чтобы уклониться от терапии, выглядят следующим образом:
• Я сам знаю, как решать свои проблемы. Мне не нужен психолог, чтобы учить меня жизни.
• Ну, уж какой есть. Я не могу измениться. Хочешь меняться, меняйся сама.
• Я знаю кучу народу, которые ходили на терапию, и ничего хорошего из этого не вышло.
• Мы не можем себе это позволить.
• Психологи еще большие психи, чем пациенты.
• У меня нет времени.
• Ты взяла меня таким. Или принимай, или катись.
Я бы рада обнадёжить, но грустная правда в том, что редкий мизогин соглашается на терапию. Иногда мизогин соглашается пойти на терапию, если партнерша угрожает уйти, но во многих случаях подобные угрозы не работают. Если ваш партнер настолько непоколебим в своей бетонной обороне, скорее всего, он лучше потеряет вас, чем рискнет открыть свою душу.
И все равно не сдавайтесь.
Многие церкви и синагоги предлагают парам разные виды консультаций и семинары по коммуникации. Если ваш партнер отказывается идти к психологу, возможно, он согласится пойти на такой семинар в выходные дни, спонсированный одной из таких организаций. Эти семинары и консультации ограничены во времени и коротки, однако они могут помочь вам и вашему партнеру посмотреть на ваши отношения под другим углом.
Именно так произошло с моими подопечными Кэрол и Беном. После двадцати шести лет брака Кэрол больше не могла терпеть собственничество Бена. Когда он отказался идти к семейному терапевту, она предложила ему пойти на такой семинар в выходные дни. Бен пошел туда только ради того, чтобы успокоить Кэрол. Во время этого интенсивного семинара, где они были вынуждены объясняться друг с другом, Бен впервые понял, насколько несчастлива его жена. Ему стало ясно, что отношения дошли до точки, когда впереди либо разрыв, либо искать профессиональную помощь. Я работала с ними в течение года. Когда наступил момент завершить терапию, Кэрол написала Бену такое чудесное письмо:
«Милый Бен,
Когда мы поженились, ты был рыцарем в сверкающих латах.
Первые пять лет брака мы оба боролись за выживание.
У нас родились две девочки. Твой бизнес постепенно встал на ноги. И вот тогда ты начал вести себя, как господин. Ты делал карьеру и говорил о ней день и ночь, а я сидела дома с детьми. Мы оказались на разных частотах и не могли уже сойти с них. Это был замкнутый круг. Хорошие времена, плохие времена, нежность и агрессия. Я знала, что ты нуждаешься во мне, но у меня было ощущение, что меня выбросило на край нашей совместной жизни.
Ты надсмехался над моим желанием учиться. Когда ты в конце концов разрешил мне пойти в университет, ты все время наказывал меня за это. Ты пытался саботировать мою работу. У меня ушло десять лет на то, чтобы защитить диплом, но я все равно сделала это. С одной стороны ты помогал мне, ты платил за учебу, с другой - превращал это в шутку. Ты осмеивал меня за это даже в присутствии детей. Я тебя любила и ненавидела, я была готова уйти, несмотря на всю мою нежность к тебе.
И тогда мы пошли на семинар. И все начало меняться. Когда ты согласился пойти со мной к Сюзан, наступил перелом. Сейчас я живу в мире с собой и с нашим браком. Мы стали вести себя, как взрослые. Мы все лучше понимаем друг друга с каждым днем. Ко мне возвращается доверие к тебе, которое я испытывала в первые годы брака. Я чувствую жизнь в наших отношениях. Моя любовь к тебе доросла до момента, когда я с каждым днем чувствую себя все спокойнее, и мы становимся все ближе. Я знаю, мы справимся.
Я очень люблю тебя,
Кэрол»
Для меня было очень волнующим опытом видеть, как в таком очень долгом браке, как брак Кэрол и Бена, появляется открытость, и он начинает меняться. Воскресный семинар, на который они пошли вместе, стимулировал начало новой жизни в их отношениях.
Помощь лично для вас
Даже если все ваши попытки привести партнера на консультацию потерпят неудачу, вы можете обратиться за помощью лично для вас. Хороший психотерапевт может оказать огромную поддержку и облегчить душевную боль.
Если вы оказались в мизогинных отношениях, вы наверняка утратили большую часть уверенности в себе и чувства собственной ценности. Вам пришлось принять утверждение вашего партнера, что вы «не в порядке», научились сомневаться в своем восприятии мира, поэтому плохо отличаете настоящее от ненастоящего. На сеансах терапии вы сможете выразить свои чувства и подтвердить свои ощущения, что поможет вам собрать снова все те части вас, от которых вы отказались ради сохранения отношений.
Терапия также даст вам шанс немного отдалиться от эпицентра бури. Она поможет вам увидеть вещи иначе, чтобы вы смогли сделать новый выбор, принять новые решения, основанные уже не на страхе, а на понимании ваших интересов. У вас больше возможностей, чем вы сами можете увидеть.
Как выбрать психотерапевта
Если вы решили попробовать психотерапию, скорее всего у вас возникнет вопрос, а как выбрать правильного? Дело сложное. Существует множество психотерапевтов и методик, все это сбивает с толку. Для начала вам нужно найти человека, с которым вы будете чувствовать себя удобно. Уже на самой первой сессии в должны чувствовать, что вас слышат, принимают, поддерживают и не судят. Если вы продолжаете ощущать неловкость после нескольких сессий, ДОВЕРЬТЕСЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ. Не думайте, что ВЫ не в порядке или же сопротивляетесь переменам. Терапия - это сочетание профессионализма терапевта и личной связи между терапевтом и клиентом. Это интимный и иногда сложный процесс. Отсюда следует, что для вашего развития и духовного роста ваши отношения с терапевтом важны не менее, чем его знания и методики. Не тратьте время, энергию и деньги на терапевта, который недостаточно чутко воспринимает ваши потребности и переживания.
Я лично убеждена, что терапия должна быть активной, целенаправленной и ограниченной во времени. Психотерапевт должен обеспечить вам фидбек - обратную связь. Слишком много терапевтов сидят пассивно и не говорят своим подопечным ничего, кроме «угу» и «что вы по поводу этого чувствуете?». Терапевт, который активно ведет вас по пути конструктивных перемен в поведении, сэкономит вам кучу времени и денег. НЕ БОЙТЕСЬ ВЫБИРАТЬ. Вы - клиент, ваше право задавать вопросы и получать прямые ответы. И самое главное, НЕ БОЙТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ИНСТИНКТАМ. Вот подсказки, которые помогут вам понять, чего НЕ ДОЛЖНО быть:
• Если терапевт сидит за столом, это как будто барьер между вами.
• Если вам обещают изменить все за два-три часа и крупную сумму денег.
• Если мужчина-терапевт много времени тратит на разговоры о вашей привлекательности и/или делится подробностями своей сексуальной жизни.
• Если терапевт обычно пассивен и особо не реагирует, сидит, развалившись, и кивает без каких-либо комментариев.
• Если терапевт говорит, что помощь вам потребует нескольких лет.
Я не верю, что гендер терапевта имеет значение. Важна позиция терапевта в отношении мужчин и женщин. Многие психотерапевты, некоторые психиатры и психоаналитики являются воспитанниками фрейдистской школы, которая определяет женщин как неполноценных, истерических мазохисток. Психотерапевт-фрейдист, как мужчина, так и женщина, часто видит свою работу в том, чтобы помочь пациентке приспособиться к ее «правильной» роли. В этом случае под психическим здоровьем подразумевается субмиссивность, ориентация на заботу и поддержку партнера-мужчины, как бы он себя не вел. Если у женщины будут свои собственные амбиции, ее объявят конкурирующей, кастрирующей и маскулинной. Как это ни удивительно, такая архаическая модель все еще доминирует среди большинства психотерапевтов.
Некоторые психотерапевты-мужчины изначально настроены в пользу мужчин, когда работают с парами или с женщинами. Они убеждены, что если в отношениях существуют проблемы, в них виновата в первую очередь женщина. Мне приходилось слышать от психотерапевтов-мужчин: «Их отношения не могут быть такими плохими, как она говорит. Может, ей нравится, когда с ней обращаются плохо, и специально его провоцирует».
К сожалению, мизогины прекрасно процветают в любых профессиях, в том числе в сфере психотерапии. Эта профессия покрывает его флером силы и власти, дублирует отношения родителя и ребенка. Психотерапевт-мужчина, который никогда не прорабатывал свои собственные отношения с женщинами, может разыгрывать свои базовые человеческие сценарии с пациентками. Такая ситуация особенно опасна для женщин, чья самооценка изначально подточена мизогинным партнерством. Если она к тому же еще и сталкивается с психотерапевтом, разделяющим такие же негативные взгляды на женщин, как и ее партнер, весь негатив, который выплескивается на нее дома, получит подкрепление в кабинете психотерапевта. Поэтому жизненно важно, чтобы вы ОБРАЩАЛИ ОГРОМНОЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В ПРИСУТСТВИИ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Если психотерапевт вызывает в вас те же эмоции, что и вас партнер, вы выбрали не того человека! Если вы слышали от вашего психотерапевта хоть одну из последующих реплик, вам нужно пересмотреть ваш выбор.
• Ваш муж всего лишь пытается добиться порядка в семье.
• Если вы перестанете думать только о себе и будете больше поддерживать его, он тоже перестанет злиться на вас.
• Вы ведете себя, как плохой ребенок.
• Вы провоцируете его гнев.
• Может, вам нравится страдать.
• Пустяки. Все мы иногда выходим из себя.
• Если вы хотите, чтобы он относился к вам лучше, может, вам надо вести себя более по-женски?
• Вам никогда не казалось, что вы слишком многого требуете?
• Какой мужчина захочет рядом с собой женщину, которая с ним соревнуется?
Также обращайте внимание на следующие ярлыки:
• Кастрирующая.
• Яйцеломка.
• Истеричка.
• Гиперзаботливая.
• Контролирующая.
Джеки рассказала мне, что она впервые пошла к психотерапевту, когда бизнес Марка привел их на грань банкротства. Вот как выглядел ее опыт работы с психотерапевтом-мужчиной:
«Он сказал мне, что я контролирующая истеричка, что ни одному мужчине такая не нужна. Он объяснил, что я не должна вмешиваться в дела мужа, иначе тот меня бросит. Тем временем Марк потерял все наши сбережения. Мы вынуждены были продать дом, я сходила с ума. Я позвонила психотерапевту, и он мне сказал: «Мы же знаем, что основная патология в вас. У вас преувеличенная реакция, вы удушаете своим контролем. А теперь станьте хорошей девочкой и оставьте его в покое. Пусть он сам принимает решения». Я ему ответила, что да, но он нас разоряет, все уходит в никуда. Психотерапевт ответил: «Проблема в вас», а потом вообще перестал мне перезванивать».
Я ни в коем случае не хочу сказать, что я считаю всех психотерапевтов-мужчин мизогинами и что они плохо ведут себя с пациентками. Напротив, многие из моих коллег-мужчин тактичны, внимательны и понимают, с какими проблемами женщины сталкиваются во взаимоотношениях. Я всегда буду помнить одну группу, которую мы вели вместе с одним молодым психиатром. Одна женщина очень стеснялась проблем в своем десятилетнем браке. Она рассказала о ряде случаев, когда ее муж проявлял невероятную жестокость и оказывал психологическое насилие, а потом спросила, почему она не в порядке. И мой коллега ответил:
«Вас эмоционально избивали с изощренной жестокостью каждый день. Здесь не о чем говорить. Это не вопрос взглядов или гендерной политики. Вы переживаете насилие каждый день. Вы в полном порядке, если не считать того, что до сих пор не научились защищать себя».
Поскольку эта женщина переняла так много отрицательных взглядов у своего собственного мужа, для нее оказалось необычайно важным получить одобрение у другого мужчины. Я видела выражение облегчения и благодарности на ее лице. Она действительно почувствовала, что ее услышали, возможно, впервые за много лет.
Психотерапия с человеком, который ценит и уважает вас, - это удивительный подарок, который вы можете себе сделать. Но выбирайте консультанта осторожно, точно так же, как вы выбираете врача для своих детей. Плохой психотерапевт принесет вам больше вреда, чем пользы.
Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 15-1
Знать, когда уходить
Джеки попробовала все методы и стратегии, которые я ей предложила. Она устанавливала границы, работала над своим эмоциональным развитием, даже привела Марка с собой на терапию. К несчастью, все ее попытки не помогли сделать ее брак лучше. В действительности ситуация только ухудшалась. Марк почувствовал, что теряет контроль над ней и детьми и стал их еще больше наказывать. По мере того, как его словесные атаки становились все изощреннее, периоды покоя и шарма становились все реже и короче.
И все-таки Джеки надеялась, что что-то произойдет и Марк изменится. Временами ее старая любовь заполоняла ее, после десятилетнего брака ее привязанность невероятно возросла. Но все больше Джеки сталкивалась с пониманием, что мир в доме возможен только если она и дети полностью уступят иррациональным требованиям Марка и вернутся под его контроль.
Точка надлома
Чтобы женщина вышла из мизогинных отношений, должен произойти перелом. Это не обязательно тот самый момент, когда происходит реальный разрыв. Скорее, речь идет о точке, где женщина видит партнера в другом свете, пусть на короткое время. Этот момент может произойти задолго до реального расставания. Инцидент, который приводит к перелому, может быть серьезным событием, хотя обычно это просто финальный акт в серии подобных же поступков.
У каждой женщины свой порог терпения и, соответственно, разная точка надлома. Нельзя предсказать, когда произойдет тот самый момент, который окончательно поставит проблемные отношения на край пропасти. Для Джеки таким моментом стал неприятный эпизод с ее сыном-подростком, который заставил ее по-иному взглянуть на Марка.
«Мой сын совершил тягчайшее преступление, он забыл застелить постель. Марк помешан на порядке в доме, поэтому этого было достаточно, чтобы он завелся. Марк терял всякое чувство реальности, когда наказывал Грега за всякое нарушение своих безумных правил. В этот раз он велел Грегу бегать вокруг квартала с метлой над головой. Грегу уже четырнадцать, он начал больше отстаивать свои позиции. Он сказал Марку, что не будет этого делать. Марк пришел в ярость и начал ругать моего сына. Он сказал: «Ты прыщавое ничтожество, вот ты кто. Если я скажу тебе прыгать, я хочу от тебя слышать только «Как высоко?». В этот момент я посмотрела на Марка, он был мне отвратителен. Я увидела, насколько он иррационален и жесток. Я знала, что я не хочу быть с этим человеком. Я не хочу, чтобы с моими детьми так обращались. Меня внутри что-то толкнуло. Я знала, что это начало конца».
Джеки много лет закрывала глаза, извинялась, брала на себя вину за иррациональное обращение Марка с ней и с ее детьми. Но когда она сломалась, то четко увидела, что как бы она ни любила Марка, если она с детьми останется с ним, то обречет их на очень несчастливую жизнь.
Джеки поняла, что эти отношения следует закончить, вскоре после точки надлома. Большая часть ее любви к Марку ушла, Джеки знала, что обратного пути нет. У других женщин решение покинуть мизогинные отношения может занять дольше времени. Они разрываются между возмущением плохим обращением с собой, любовью к партнеру и оглушающей потребностью держаться за эти отношения, какими бы мучительными они ни были.
Решение закончить близкие отношения не может быть легким или простым. Всегда есть сожаление или самообвинения. Даже после того, что женщины признают, что отношения разрушительны для них, все равно продолжают верить, что решение уйти было неправильным и означает неудачу. На деле же ОШИБКА - принимать жестокость, насилие и горечь. Намного большая неудача - оставаться в разрушительных отношениях, чем мужественно покончить с ними. Если вы сделали все возможное, чтобы изменить ваши отношения и ничего не вышло, ситуация не изменилась к лучшему, оставаться, зная, что эти отношения делают вас несчастной, неправильно. В плохом браке нет ничего святого.
Решить уйти
Я понимаю невероятное смятение и боль, связанные с принятием решения подобного масштаба. Я поняла и я знаю это из моего личного опыта, что период, во время которого подобные решения принимаются, может быть для вас катастрофическим. Я хочу убедить вас, что ваша боль и смятение - это нормально и естественно, и какими острыми бы ни были эти чувства, вы их выдержите. Я часто прошу подопечных видеть этот неудобный период времени как выход из наркоза после серьезной операции: какое-то время рана болит, но потом залечивается. Отношения, которые являются для вас деструктивными, и вы знаете об этом, могут принести намного больше боли в будущем, чем эта временная боль разрыва. Деструктивные отношения подобны открытой ране - она продолжает гноиться без шанса затянуться.
Страх выйти из зависимости
Чем больше жестокости и контроля в поведении мизогина, тем большую привязанность к нему чувствует женщина. Чем больше она отказывается от уверенности в себе и веры в свои силы, тем труднее для нее мысль о том, что надо справляться одной. Она может даже убедить себя,что не сможет выжить без мизогина. Джеки умирала от страха покинуть Марка, пока не поняла, что нет никаких шансов спасти их брак. Больше всего ее приводила в панику мысль,что она кончит жизнь в крошечной комнатенке без окон с электроплиткой, хотя у этой фантазии не было никакой реальной основы, Джеки так боялась, что это мешало ей принять окончательное решение об уходе.
Я все чаще слышу, как женщины говорят о страхе перед бесконечным одиночеством. Это не панический страх потерять друзей и других близких людей, речь идет конкретно о том, смогут ли они найти другого партнера. Многие боятся, что если они покинут свои мизогинные отношения, их любовная и сексуальная жизнь закончится.
Женщина, которая чувствует этот ужас, склонна думать, что в этом случае единственное решение - найти другого мужчину, который заполнит ее пустоту и станет буфером от одиночества. Хотя старая пословица гласит, что не прыгают с горячей сковородки в огонь, и к тому же в такой ситуации не следует думать о других мужчинах, это не работает, когда речь идет о страхе, испытываемом женщинами, когда они решают выйти из мизогинных отношений.
Я видела подобный страх, когда работала в больнице с наркоманами. Если вы спросите у наркомана, который решил прекратить пользоваться наркотиками, чем он собирается замещать наркотический экстаз, он придет в ужас. Слишком ограничен репертуар вещей, от которых ему становится хорошо. Однако когда наркоман полгода походит чистым, перед ним открывается много новых вариантов, о существовании которых он просто раньше не знал.
Если вы находитесь в зависимости, в аддикции от мизогинного партнера, у вас нет возможности представить себе свою жизнь после того, как вы покинете его, точно так же, как у наркомана, который решает слезть с иглы. Вам кажется, что вашу панику сможет успокоить только другой мужчина. Но подобно тому, как смена наркотика не является решением проблемы для наркоман, точно также для вас не является решением смена партнера. Вы должны «очиститься». Когда пройдет полгода после завершения мизогинных отношений, вы почувствуете себя другим человеком. И вы не только почувствуете себя иначе, вы по-новому взглянете на свою жизнь. Вы оцените весь спектр доступных вам возможностей, только когда закончится эта зависимость. Я объясняю женщинам, что этот период паники - классический «синдром отмены», а страх оказаться без партнера аналогичен страху оказаться без другого наркотика, который даст возможность почувствовать себя хорошо. В этот болезненный период происходит эмоциональная метаморфоза. Как только она завершится, «наркотик» будет выведен из вашего организма, вы станете сильнее и увидите перед собой намного больше вариантов дальнейшей жизни, чем вам кажется сейчас.
Другие статьи в литературном дневнике:
