Ты меня любишь?
Гроссмейстер гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, гроссмейстер принял единственно верное решение: пожертвовал девушкой.
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
***
Журналистика –– это искусство рассказать о том, что лорд Джорж приказал долго жить, людям, не знавшим, что он жил!
***
Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Но потом я всё понял.
***
–– Как жизнь, подруга?
–– Да вот, сегодня вывела с дивана огромное жирное пятно.
–– Как?
–– Развелась.
***
–– Доктор, мне выпивать можно?
–– Нет!
–– Ну а в будущем?
–– В каком таком будущем?
***
–– Милая я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
–– Чтобы мы снова были вместе?
–– Чтобы я о тебе даже и не знал...
***
Ухаживания в среде эмо –– сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
***
Шпион –– находка для болтуна.
***
Рассказывает моряк байки из своей морской жизни:
–– А ещё был случай, когда нам всем реально стало страшно. Перевозили мы как-то груз 10000 кукол и попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "ма-м-ма".
***
Идеальная пара.
Она, страстно:
–– Милый, ИДИ КО МНЕ!
Он, нежно:
–– Милая, иду! Только посуду домою…
***
–– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
–– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...
***
–– Засунь своё мнение себе знаешь куда?
–– Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
**
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
–– Вы, конечно, знаете моё имя?
–– Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры...
***
Одесса. Привоз.
–– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
––Дамочка, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда...
***
–– Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
–– Лучше бы ты, Люся, поесть чего-нибудь сготовила...
***
–– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
–– По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
***
–– Молодой человек, у вас не найдётся сигаретки для прекрасной дамы?
–– А что ж она сама не подошла?
***
Гуру наставляет своего ученика:
–– В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
–– Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
–– Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
***
–– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
–– Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...
***
–– Милый, а как бы ты описал меня одним словом?
–– Ну-у... скажем, прикольная.
***
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
–– Я объяснила вам, что обозначает слово «ответственность». Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
–– Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность!
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
–– Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
–– Конечно, помню, Владимир Вольфович.
***
Встречаются два хакера. Один спрашивает:
–– А у тебя кто провайдер?
–– ФСБ...
–– Как ФСБ?
–– Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
***
–– Ты видел "Аватар"?
–– О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков.
–– Ну и как тебе?
–– Да так… Муть какая-то...
**
–– Вась, а мы богаты душевно?!
–– Нет, дорогая –– богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
–– Чувствую себя амёбой!
–– Не парься, будь проще!..
***
Отдал новый русский ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
–– Вы знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
–– А хавает нормально?
Учительница:
–– Да, ест нормально...
Новый русский:
–– Ну, так я не врубаюсь –– всё ништяк, или чо?
***
–– Да, –– разочарованно вздохнула табуретка, –– все люди на одно лицо!
***
–– Эти политики делают из нас дураков!
–– Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
***
–– Милый, ты меня любишь?
–– … Да...
–– А как?
–– ... Как ни странно.
***
–– Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
–– Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
***
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр –– ещё ладно, а за державу обидно.
***
Клиент в банке:
–– Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
–– К психиатру...
***
–– А до свадьбы говорил, что ради меня готов на всё.
–– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
–– Скоро мы будем счастливы!
–– Да, осталось каких-то две недели!
–– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
–– Это невозможно… Ведь не одни же мы с тобой разводимся.
***
–– Пап, а кто такой ангел?
–– Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
–– Кусается?
***
–– Ты чего такой грустный?
–– У меня паспорт украли…
–– В милицию ходил?
–– Ходил... Не они...
***
Чувство долга –– это когда разум говорит, что долг надо бы отдать, но чувство этого не позволяет.
***
Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
–– Изумительно. Можно сказать, мы ничего не знали о грехе, пока вы к нам не приехали!
Другие статьи в литературном дневнике:
