Рецензия на «10. Е. Кордова. Усекновение» (Конкурс Копирайта -К2)
Текст очень лунообразный - то выглядывает, то убегает за многоточия. Отсюда вопрос: если автор все время обрывает мысль, то и читатель имеет право проскакивать целые абзацы, правильно? Видимо, автор надеется, что это не так. Да и ладно. На самом деле, я знаком с этим стилем - женский экспрессионизм. Тут на Прозе много кто так пишет. Обычно они собирают толпы восторженных почитателей. Понять почитателей можно: текст играет на нервах, а в этом как раз и состоит аттракцион литературы: эмоциональный впрыск. Сыграл ноктюрн на нервах - сорвал аплодисменты. Браво, автор. Теперь по делу (это первый рассказ, где по делу есть что сказать). Сначала, хорошее: несмотря ни на что, рассказ получился. Это литературный текст. Довольно хороший сам по себе. Плохое: типология героев очень стандартная, ни одной новой нотки или свежей идеи. Иначе говоря, я уже такое читал. Очень плохое: начало вообще никуда не годится. Энергичное – да. Но не мастерское. Продираешься как через туман: ух ты! рассказчик – существо женского пола! еще есть какой-то Глеб, который почему-то все время в фокусе… Про него рассказ? Ух ты, нет, не про него! Дальше как-то проясняется, но начало – главная кочка на пути читателя к удовольствию от чтения. ИМХО. Оценки: 1+6+0+4-1 Комментарий: рамки нет – это обычный по форме рассказ с флешбэками. Соответственно, нет и второго внутреннего героя. Рассказ, тем не менее, мне понравился. Но написан небрежно – штраф. Демьян Трынкин 25.08.2016 12:44 • Заявить о нарушении
Ну вот, вас я оставила напоследок.
Ну, с типологией, новыми ноткми и свежими идеями, наверное, сложновато будет - всё так уже замызгано и заношено задолго до нас. Но я подумаю. А вот с началом очень хотелось бы поподробнее: что конкретно плохо? Начало в данном рассказе - своего рода интродукция, в значении: заселение пространста текста героями, каждый из которых должен сыграть свою партию. Не каждый сыграл - не влез в оговоренный объём. Спасибо. Апочемубынет. От Автора 29.08.2016 19:44 Заявить о нарушении
Вам Ганчар написал то же самое про начало, что и я: читатель чувствует себя дураком и ничего не понимает.
Смотрите, что у вас получается: Он позвонил (трам-пам-пам куча знаков) Куда уж афигеннее? Уж полночь близится, и члены вялые, глаза слипаются. После двух суток дежурства не хотелось ничего кроме тёплого пледа и книжки, полная расслабленность и неспособность к какой-либо мало-мальской обороне. А Глеб сразу напрягся – ему завтра как назло раньше обычного. (Гдеб - это он? Нет? Напрягся из-за неспособности к обороне? Глеб способен к обороне, поэтому напрягся? Как Глеб участвовал в разговоре, если разговор - по телефону? Как он получил повод напрячься? ...Видите? Эта фраза про Глеба уже внесла сумятицу в мысли читателя, а ведь он еще не знает, что тот, кто отвечает ЕМУ по телефону - она! Это будет ясно только потом.) Он (кто? Глеб? Или тот он, который в первом предложении?) продолжал нудить, что (куча знаков). – Ладно, приходи. Лицо Глеба поехало на сторону и исказилось неприязненно (чудовищная картинка, но готовит к супрематизму. ага). Вот чёрт! (кто сказал это "черт"? Глеб? ГГ?) Слепив наспех в неряшливый комок рассыпавшуюся волю (о! одним супрематизмом тут не отделаться. привет сюрреализму), в кулак её зажав, добавила сурово: - Имей в виду, у тебя пять минут – мы все устали и хотим спать. Но на той стороне уже щёлкнуло. Господи, о чём это я? Если удастся вытолкать его через полчаса… Пятнадцать минут! - сказала сама себе (ааааа! Тетка! Значит, Глеб - муж! Или сын? Или ответственный квартиросъемщик?) Общее впечатление: очень неряшливое начало. Как сам Никита. Многословное, мутное, неотточенное. Как-то так. Демьян Трынкин 30.08.2016 15:13 Заявить о нарушении
Спасибо, Демьян.
С вашими комментариями получилось очень смешно. Я подумаю. Евгения Кордова 30.08.2016 15:37 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
