Рецензия на «Как разговаривает со мной Бог» (Мила Менесес)
Я тоже жду своего положительного ответа... Только вот куда писать - я не знаю. Отовсюду, со всех инстанций - либо молчание, либо отказ. Я уже устал писать. И морально устал, но ещё больше физически. Чувствую внутри словно барьер: "Не могу, всё, стоп". Поэтому никуда больше не пишу. Пишу обо всём здесь, в Исповедальне. Кстати, сегодня "переехал" на новую страничку (обрати внимание на имя, и буду рад, если добавишь в избранные). Пишу обо всём подряд, и в основном письма Богу, не особо-то и рассчитывая на читателей из числа людей. Просто пишу и пишу, всё подряд... Хотя читателям, конечно же, всегда рад: и тайным, и явным. И всё же, жду не читателей, а положительного ответа... Потому что мне нужны перемены в моей судьбе, и нужна помощь. Откровенно нужна опека, и уход... Что касается Церкви (ты пишешь, что страдала по этому поводу), то я давно не страдаю, и даже более того: потерял веру в Церковь как в реальную организацию. Люди называют друг друга "братьями" и "сестрами", но всё это филькина грамота, потому что на деле никто там на фиг никому не нужен, и вы друг другу не родственники, коснись беда. А на словах - бла-бла-бла: "Бог любит тебя" и "Ты мой брат/сестра (во Христе, ага: бла-бла-бла)". Короче, хотя и называется Церковь организацией - на деле же дальше организаций концертов в Церкви не продвигается (да-да, давай будем называть вещи своими именами: то, что принято называть красивым словом "богослужение" на деле ничто иное, как обыкновенный концерт. Потому что богослужение должно происходить не на сцене, а в обыденной жизни, через дела, а не через бла-бла-бла). Люди приходят на концерт, слушают, время от времени встают чтобы промямлить хором псалом, и снова пассивно садятся в ожидании конца концерта. Чтобы тут же разойтись по домам. Можно ходить годами, но так и не познакомиться со своими "братьями-сестрами", даже в самом буквальном смысле: далеко не всегда люди знают друг друга хотя бы по именам, не говоря уже о домашних проблемах. Короче, организованностью Церкви в Церкви и не пахнет. Есть только организованность концертов, с обязательным регламентом и выработанной годами одной и той же программой: проповедь, псалом, проповедь, молитва, проповедь, разбор Библии. А кто-нибудь запоминает ли содержание тех проповедей?... Я вот, например, много лет проходил в Церковь, причём, активно ходил. А ни единой проповеди - не помню вообще. Всё, что помню - так это как деньги из меня выжимали: "Отдай Церкви всё что имеешь, и Бог тебя благословит, будешь богатым". И где оно, это богатство? Живу по больницам, сплю на казённой койке, питаюсь казёнными харчами, впроголодь. Церковь из меня все деньги выжала, а как только я стал неплатежеспособен - вышвырнула вон, и забыла. Так стоит ли мне горевать от разлуки с ней? "Баба с возу - кобыле легче". Поэтому не печалюсь. Просто пелена спала с глаз: потому что увидел, что все эти "братья-сестры" - не более, чем пустословие: нет у меня родственников ни во Христе, ни по крови: отреклись все. Единственный мой родственник - это Бог, Он же мой Отец, или Папа, как я Его называю. Но для того,чтобы с Ним познакомиться, в Церковь ходить вообще не нужно. Более того: ходить туда не стоит вообще, ЕСЛИ хочешь познакомиться с Богом. Потому что для того, чтобы познакомиться с Ним, нужно туда не ходить. А сидеть дома, и разговаривать с самим собой, обращаясь к Нему. Разговаривать начистоту, ища правду о себе в самом себе, а не в книжках, которые верти как хочешь, и как хочешь перекручивай: в Библии иной раз такое вычитаешь, что и вовсе хоть не живи и не дыши, и смотреть не смей выше пола, не то что самим собой быть. Церковь вообще самый первый враг самобытности человека. Чем ближе к Церкви - тем дальше от себя, а следовательно, и от истинного Бога. Но чем дальше от Церкви - тем ближе к Богу. Спасибо, Мила, что пишешь свои записки. Вот, иногда заглядываю к тебе в гости, не забываю о тебе. Вообще хорошо, что ты есть на свете. Почему-то, каким-то образом, ты мне огромная моральная поддержка. Даже несмотря на то, что мы с тобой редко общаемся. И всё же, ты первый человек, который понял мою болезнь, сообщил её название, и который попросту не осудил за моё безделье. Потому что другие только и умеют, что раздражаться на моё "нытьё", как они называют. Поэтому я никому уж не жалуюсь из людей, а только Богу... Хотя терять контакта с социумом я не хочу, а ищу к нему пути. Общество Бога - это замечательно. Но только если это общество только Им и ограничивается - то это неправильно всё-таки. Люди созданы социальными существами не для того,чтобы отгораживаться друг от друга: если бы Бог хотел именно этого, то Он не создавал бы Адама, решив, что ему и общества Бога достаточно, и второго человека ему не нужно. Но Бог сказал: "Нехорошо быть человеку одному". А это значит, что априори нехорошо, когда человек замыкается на одном лишь Боге. Такие вот комментарии, и такие мысли... Братислав Либертус Молящийся 09.06.2019 22:11 • Заявить о нарушении
Дорогой Братислав,
ты прости пожалуйста, что я так редко отвечаю. Спасибо, что читаешь, помнишь и делишься мыслями. На самом деле, я много думаю над тем, что ты пишешь. В последние полгода мои когнитивные способности значительно ухудшились и уже через час после отдыха мозг становится туманным. В день у меня есть совсем мало продуктивного времени. И если я добавляю физическую активность для того, чтобы быть самостоятельнее в моей кровати и комнате, то на умственный труд у меня ничего не остаётся. Если честно, то больше времени я уделяю своему сайту, пишу в Дневнике. У нас с тобой у каждого свой опыт в разных сферах жизни. Более того, мы развиваемся и со временем можем изменять какие-то свои взгляды на вещи. Важно обращать внимание на даты, когда написаны тексты. Я сама не люблю, когда кто-то решает, как мне думать и чувствовать, о чём писать, поэтому учусь уважать чей-то выбор и мнение. Про церковь, как человеческую организацию можно много говорить. У меня другой и разный опыт - сегодня я знаю, что являюсь частью Вселенской Церкви. Это не одна какая-то деноминация, а люди рождённые свыше. Чтобы мне не разочаровываться в людях в церкви, Иисус сравнил их с пшеницею и плевелами. Общество Бога не может быть ограничено только Им, потому что Он создал Церковь - Ему нужно Тело Христово на земле. Как в теле нет одинакового органа, так и в Церкви у детей Божьих дары различны и они должны взаимодействовать. Всё нужно испытывать, от Бога ли? Немного больше о моём контексте с Богом здесь: http://www.milameneses.com/bog-i-bolezn. Дело в том, что сегодня мне известно моё предназначение, то есть мои задачи и цели, но в моём состоянии они кажутся нереальными. Всё видимое - против меня (прямо как у Сарры)- и физическая слабость, мой возраст и другое, но я безумна и делаю свои маленькие шаги, в надежде, что Бог подаёт и будет подавать мне Свою невидимую силу. Спасибо, что ты пишешь свои мысли. К сожалению, я не могу много читать, и твои произведения читала выборочно. Ты очень талантлив и мне интересно знакомиться с тобой. Я рада тебе, правда и твоим мыслям. Буду со временем отвечать. с уважением и теплом Мила Менесес 10.06.2019 14:11 Заявить о нарушении
"Дело в том, что сегодня мне известно моё предназначение, то есть мои задачи и цели, но в моём состоянии они кажутся нереальными. Всё видимое - против меня (прямо как у Сарры)- и физическая слабость, мой возраст и другое, но я безумна и делаю свои маленькие шаги, в надежде, что Бог подаёт и будет подавать мне Свою невидимую силу."
У меня точно такая же история: миссию свою знаю, про неё мне Папа ещё в 2006-м году сказал, но обещанное Им кажется настолько нереально-выполнимым, что впору опустить руки и просто ждать смерти, - особенно учитывая все факторы, которые против меня. Но поскольку просто ждать смерти скучно - осбенно если вынужден бездельничать, - то как-то само собой лично я развлекаюсь мечтаниями о красивом будущем, в котором вот всё то обещанное мне исполнится. Ну, а там где мечты - там и до веры рукой подать... Поэтому вера - живёт вопреки внешним обстоятельствам, даже упрямо вцепившись зубами в саму сущность меня, в каждую клеточку. Потому что не мечтать, не хотеть и не ждать - я не могу: мне непременно подай. И именно ради этой собственной требовательности, или благодаря ей - и живу, изо дня в день, готовый хоть ногами топать, упрямо, сердито, и не желая слышать отказ. Поэтому, раз уж Папа мне сказал, что поставит меня над народами - то вынь и положь, но пусть свершится Чудо. Потому что мне жизненно необходимо его получить. Потому что я уже и вымечтал все подробности, уже приготовился к тому, как это у меня всё будет в руках, и что я буду с этим делать. Уже и мечтать не о чем, потому что уже всё намечтано в подробностях, уже мерещится, что уже вот, вот-вот, совсем-совсем чуть-чуть осталось! Прям вот, сейчас откроется дверь, и на большом блюде внесут Чудо. Для начала оно будет выглядеть как торт-мороженое "Кучерявый пинчер", а когда я его съем, то там внизу непременно что-то будет под ним, какой-то билет в моё счастливое будущее, в котором уже всё приготовлено к моему приезду. Осталось только приехать за мной, накормить меня "Кучерявым пинчером" перед дорогой, и поехать туда. Ну вот, где-то так всё мечтается. А как не мечтать, Мила, скажи? Если оно само мечтается. А уж если мечтается - то и хочется, и ждётся, и верится, и мерещится, что вот-вот. Братислав Либертус Молящийся 10.06.2019 16:10 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
