Рецензия на «8. Маля. Глубокое погружение» (Конкурс Копирайта -К2)

О чем этот рассказ? Идея, которая на поверхности: война - это плохо. На войне бывают всякие случайности и можно дорого заплатить за выбор такой профессии. А стоило ли, ведь жизнь одна.

Как написано? Вот тут у меня больше мыслей. Мне кажется, выражаясь очень метафорически, автор болен и полечить его можем только мы, если перестанем жалеть. В том отношении, что он явно не способен сам на себя посмотреть в зеркало со всей предвзятостью, как на других. Очевидно же, что автор понимает что-то в искусстве литературы, способен писать большие тексты, менять стиль. Но как можно создавать такие непролазные буреломы объяснений с десятками всевозможных лишних подробностей? Я напомню всем, что мы читаем рассказ, а не роман, и не повесть. В рассказе слова должны быть на вес золота, потому что место ограничено. Объяснений - минимум! Смысла - максимум! Только те объяснения, которые напрямую важны идее! Зачем нам эти тонны подробностей? И такое количество уменьшительных имен - это безобразие.

Вован Предвзятый   16.02.2020 15:04     Заявить о нарушении
Приветствую, Вован!
Уменьшительные сама не люблю, но так как повествование идет от лица 15 летней девочки, мне показалось, что так естественнее.
С остальным спорить не буду.
Оправдание такое: хотелось показать жизнь, окружение и характер девочки. Типа, чем она болеет и почему.
Сейчас убегаю по делам, вечером вернусь.
Маля

Автор Хочет Сказать   16.02.2020 15:26   Заявить о нарушении
А я пока продолжу. Если бы уважаемый автор не ждал от нас сейчас помощи в поисках идей и смыслов, а изначально четко видел свою главную идею (и еще парочку второстепенных, что уже великолепно было бы для рассказа), то он бы мог очень просто сосредоточится на прополке своего литературного огорода и без жалости выкинуть охапку сорняковых героев с их необязательными репликами и объяснялками, сократить до минимума количество описанных событий и упростить для читателя путь к смыслу написанного. Читатель словно залезает случайно на грядку и ищет, куда ногу поставить, чтобы оттуда благополучно куда-то выйти и поменьше натоптать. И все потому что нет нормальной тропинки между вашими плантациями не взошедших петрушек и морковок.

Вован Предвзятый   16.02.2020 15:54   Заявить о нарушении
Вован, я к вам.
Надеюсь, мои заметки пригодятся автору.
«прочищала легкие (кашляла, кричала?) для приветствия (встречая ночную прохладу) ночной прохлады».
«На (в) десять часов глухо застонала сухая ветвь акации; на шесть (-) (чего? утра, вечера) деловито зашуршала мышь; сверчки наперебой принялись толковать о чем-то неотложном (-) на три (на счёт – три?)».
"коренастым, по-стариковски сутулым, в отличие от первых двух в камуфляже, одет(тым) в штатское..."
«Он не удивился (утверждение), если бы (предположение) коренастый появился у него за спиной». Тут лучше перефразировать.
«Вскоре оттуда послышался короткий свист, и тут же обозначилась(чился) коренастый, отделился от одного из двух старых тополей». «Этот (который?) шагал не оглядываясь, по-хозяйски».
«Внутри кипела» – в абзаце избыток местоимений «который».

«Тем не менее, дыра щерилась на наблюдателя черной рваной пастью, из которой, словно два прогнивших зуба выглядывали кончики ржавой лестничной тетивы». Удачное предложение, создаёт напряжённое состояние, усиливает внимание.

«Ахмед! — ахнул он. — Всё, сука… попался!» — больше не раздумывая, выхватил гранату, дернул чеку и развернул в широком замахе руку…(рассказывает автор)
«В этот момент произошло нечто невероятное: над открытым люком вдруг появилась девочка лет пяти в светлой ночной сорочке». Дальше, до конца фрагмента, кто описывает видение? Вопрос задан, потому что в финале это видение – плод фантазии отца девочки. Если рассказывает отец, ранее написанный текст должен вестись от первого лица: «Наблюдатель (Я) облизнул пересохшие губы, осторожно переменил положение,…»; «Еще немного и можно будет уходить – как бы хорошо не знали местность те, кого он(я) ждал,» и так далее – до новой части, до рассказа дочери.
Отец мог так рассказать историю, после попытки выпрыгнуть из окна. Если нет, тогда остаётся вопрос – от чьего лица идёт повествование?

***

Умышленно или нет, после звездочек пошел другой стиль изложения. Больше того, первая часть – военные действия с мистическим уклоном. Это привлекает определенных читателей, даже захватывает внимание. Разумно. Дальше – пошел бытовой рассказ с простонародными выражениями и сленгом. Из положительного – живые диалоги.

«Я увидела, как он чеканит розовый с крапчатым помпоном колпак, попеременно задирая грязнущие ботинки чуть ли не к Риткиному носу". Настоящее время. "А та, как самая настоящая курлында, бессловесно хватала кулаками воздух,» Прошедшее время.
«Кроме съехавшей(ся) со всех волостей родни(,) дядя Петя…»
«Не обращай внимание(я)…»

«Они просачивались сквозь замочную скважину, как запах сгоревшей каши. Потом разлетались по городу, обрастая подробностями…» Удачно.

Допускаю, что Маля всерьез задумалась об отце только после невольно подслушанной сплетни. «На мгновение я ощутила себя прижатой лицом к решетке ограждения. А мимо люди, люди… чужие спины, чужие лица…». Вполне реальное воспоминание о чувстве безысходной тоски в детстве. Но следующая фраза о «Поле чудес» - надуманное сравнение, перечёркивающее настоящее чувство.
«…оказаться погребенной под лавиной чужих воспоминаний о не самом лучшем времени моей жизни» - несколько не вяжется с незатейливыми мыслями и воспоминаниями Мали.

«Я это чувство волочу (волоку), как бурлак…» - чьи ошибки подобного рода в тексте? Автора или Мали? В любом случае их надо исправлять. «Звонит по пять раз на дню (в день)» - так думает девочка или так пишет автор? Я о том, что в тексте есть украинизмы и другие стилистические недочёты. Если это умышленно, наверное, придает колорит речи и автору ничего не надо исправлять.

«документ, открывающий (включающий?) свет о местонахождении»; «Выписка из роддома. (Меня?)» - чья? моя?
«был младший брат их главаря и стал тому личным врагом…» Младший брат стал главарю врагом?
«Вход может (мог) быть замаскирован», «От крыши (остались?) одни лохмотья». И так далее.

Из рассказа следует, если я правильно поняла, что отец пропал, когда девочке было лет шесть. Во второй части перед нами старшеклассница (?). С момента трагедии прошло десять (или больше) лет. Хорошо, что у военных под прикрытием такая громадная сумма страховки, что дало семье положительные возможности.

Мои выводы: в рассказе описана трогательная история из жизни девочки. К теме конкурса, как я понимаю, имеет отношение возраст отца в финале рассказа.
Остальные нестыковки и вопросы задали и зададут читатели.

Ещё один момент. Отец получает ранение. Впадает в кому. Выходит из комы, рассказывает жене, а та пересказывает дочери: «На этот раз нашим удалось засечь одно из таких убежищ... И вот у папы на глазах один из бандитов нырнул в дверной проем, за ним второй, третий…. Папа решил уничтожить бандитов, забросать руины гранатами…»; «Он дернул чеку, размахнулся… и в этот самый момент он каким-то образом узнал, что внизу есть заложники», и потому что из лаза выплыла девочка в ночной сорочке «сделал невозможное: сумел перенаправить полет гранаты в сторону».
Все это он видит до контузии или в коме? Если до контузии, то окончилась реабилитация после несчастного случая на мотоцикле?
Если нет, то зачем в тексте про мотоцикл?
Дальше. Отец пришёл в себя, вспомнил то, что вспомнил, решил, что убил маленькую дочь. Его лечили, убрали воспоминание, а он вернулся в возраст двадцати трёх и там застрял.
Сопоставляю, чтобы понять, осмысленно ли отец перенаправил гранату или его состояние ума уже изменилось. Пока не понимаю.
Возможно, это не имеет значения, но событию посвящено много слов. Оно, вроде бы, должно быть ключевым, но описано непонятно.

Теперь все. Удачи автору.

Ольга Бланкар   16.02.2020 16:41   Заявить о нарушении
Ольга, вы большая молодец, но блондинка в военной терминологии. (что прекрасно!)

На десять часов - это значит угол, левее центрального направления, как по часам. На два, три часа - правее, поняли? Так удобно четко ориентировать своих.

Вован Предвзятый   16.02.2020 16:53   Заявить о нарушении
Да, Вован, я блондинка. Не знаю военной терминологии. Изо всех сил старалась помочь автору.

Ольга Бланкар   16.02.2020 16:53   Заявить о нарушении
Я тоже блондинка) Потому что просто зависла на этих «на десять», «на шесть», «на три». И уже собиралась задать вопрос – как это, вроде вечер же, ну хорошо – переходящий в ночь, допустим, но вот эта хитрая последовательность меня из времени суток всякий раз выбрасывала) Но тут появилась Оля и вы с объяснениями. Думаю автору лучше дать расшифровку после текста (в будущем) для таких блондинок.

Евгения Кордова   16.02.2020 18:12   Заявить о нарушении
Вообще, во времени тех или иных событий я изрядно поплутала) Очень большой временной отрезок - на повесть. Тем более если учесть, что автор 2/3 выбросил, это как-то чувствуется.

Евгения Кордова   16.02.2020 18:14   Заявить о нарушении
Женя, мы не должны постоянно проглатывать эти одинаковые авторские оправдания: - Я тут повесть писала, а это вам одна глава на конкурс. Выкинула три четверти. Так что смотрите шире и не ругайте. - Ой, конечно же, правда ваша, автор! Спасибо, кланяемся до небес и просим продолжения! (которого никогда не будет)

Давайте бесплатно быть честными.

Вован Предвзятый   16.02.2020 18:27   Заявить о нарушении
А разве я лукавлю? Я и говорю - мне было очень трудно разобраться: что, кто, куда, когда, с кем, зачем?..))) Я сидела и полчаса цифры складывала. Там ещё и с коровником - или что это было? - та ещё замануха. Семью девочки не в коровнике же уничтожили. Не могли же они жить в коровнике. Ну хорошо, допустим, привидения могут передвигаться)
Что-то много артефактных девочек в этом конкурсе, прямо эпидемия какая-то) (Это была реплика в сторону, если что)))

Евгения Кордова   16.02.2020 18:34   Заявить о нарушении
Вы не лукавили! Это я тоже в другую сторону сказал.
Про девочек, знаете, что думаю? Караван писался многими уже по ходу конкурса. Вот и девочки.

Вован Предвзятый   16.02.2020 18:42   Заявить о нарушении
*Караван писался многими уже по ходу конкурса. Вот и девочки.

Вован Предвзятый 16.02.2020*

Признаться, тоже так подумала.
Ан, нет!

Маля:*Рассказ писала к конкурсу, но не успела.
Сама офигела, прочитав у Садовского про девочку.*

Интересный факт!

Зоя Чепрасова   17.02.2020 02:06   Заявить о нарушении
Мужик Бородатый подметил, что в этом конкурсе всё парами.
Вот и две девочки из подвального лаза!

Зоя Чепрасова   17.02.2020 02:11   Заявить о нарушении

Перейти на страницу произведения
Перейти к списку рецензий на это произведение
Перейти к списку рецензий, полученных автором Конкурс Копирайта -К2
Перейти к списку рецензий, написанных автором Вован Предвзятый
Перейти к списку рецензий по разделу рассказы за 16.02.2020