Рецензия на «Книжная лавка К2. Марио. Аутодафе» (Конкурс Копирайта -К2)
Здравствуйте, Марио! Любопытный Вы рассказ написали. Мне лично было интересно читать. Повествование гладкое, спокойное. Я так поняла, что изначально текст писался от первого лица: в конце много пропущенных при вычитке "меня". Любопытно было бы прочесть первую версию, если это так)) Даже не знаю, что и сказать: вроде похожи на заигрывание с читателем обращения в тексте, типа "Чтобы вы смогли сразу представить себе", "Итак, повествование наше начнём", поскольку отвлекают от основной идеи, выглядят, как набор лишних фраз, но с другой стороны - создают особый сказочный флёр... Многие так писали рассказы в семидесятых годах двадцатого века, потом редакторы безжалостно стали расправляться с наборами ненужных фраз. Что хотите со мной делайте, но рассказ не окончен. Много сюжетных линий, которые Вы оборвали. Например, жена Алексея. Если честно, то для меня она так и осталась загадочной личностью, которая была нужна в тексте только для того, чтобы рассорить друзей и получить пощёчину на свадьбе. Но изначально заявка была чуть ли не на Охотницу, скрывающуюся в ней. Как я поняла, Охотник искал долгое время тех, кто уничтожал детей. Но эта почти детективная история тоже не доведена до конца. Бродил ночами, бродил, а в итоге никого из тех самых опасных Оборотней не поймал и, наоборот, угодил, фактически, "на костёр". А кто вырывал сердца у детей? Неужели это он сам видел сущности в маленьких детях и расправлялся с ними? Если да, то этот факт желательно бы показать в тексте чётче. Он слишком расплывчат. Почему Охотник не предпринял ни разу попытки перед казнью сбежать? Пусть, не хотел расправляться с людьми... но, хотя бы, сбежать? Ведь публика, приговорившая его к смерти, напоминала группку неопытных дилетантов. Он почему-то всё время брёл, как овца на заклание. Это с его то силой и возможностями? По тексту в конце Охотник узнаёт, кто его заказал. По идее, враг должен быть наказан, но... нет. Обидно. Как читатель, я сопереживаю главному герою))(большой плюс Автору) и мне не достаточно того, что Охотник просто не зажарился на солнце, что его тупо спасла полиция. Где наказание врагов и логическое завершение поиска распоясавшихся убийц детей? Ещё не очень понравилось в конце рассказа обращение к ГГ "оборотень". Читателю понятно, что Ковалин - оборотень, читатель сопереживает ГГ, поэтому из уст рассказчика "оборотень" звучит грубовато (имхо) А в остальном очень понравилось. Спасибо. С уважением, Шита Крыта 09.03.2020 11:49 • Заявить о нарушении
А я в одном месте споткнулся. Смотрел на всё глазами Ковалина и вдруг автор зачем-то перескочил в голову медсестры, а потом снова Ковалин, Ковалин...
/Ковалин сказал медсестре – даме, кстати, молодой и симпатичной, вот бы с кем Алехе роман закрутить, а не водить домой Бог знает что – что поскользнулся, проходя через стройку и упал на арматуру. Он так честно глядел на нее чистыми прозрачными глазами, что, усомниться в его правдивости было невозможно, и она исправно заштопала боевые ранения. Женщина посмотрела ему вслед и улыбнулась неожиданно возникшим игривым мыслям. Но день был в разгаре, смене длиться и длиться, да и дома муж. А Ковалину нравилась Магда./ Спасибо, Марио, за рассказ. Михаил Троекуров 09.03.2020 14:36 Заявить о нарушении
Непонятно, зачем автору нужно было начинать рассказ с позиции рассказчика, с заигрываниями, с незнанием возраста героя. Каким-то странным торжественным языком. При первом прочтении, кстати, начала рассказа хотелось читать с грузинским акцентом. Потом, повествование продолжилось из головы героя иным, нормальным языком. В конце появился оператор южных кровей и возникло у меня подозрение, что рассказчик, начинавший рассказ, этот оператор и есть. Но, вероятнее всего, автор это не закладывал, а если закладывал, то получилось неумело. И почему Ковалин в конце обморозился, но не получил солнечные ожоги? Получается так, что он на самом деле человек? Как это может быть? Имя Ковалина - Артур, как у короля кельтов. Это может быть намёком на то, что он неродной сын своих родителей-Охотников, но не получается, потому что у него отличительные признаки оборотней. Цвет кожи, уши, форма ногтей. Случайное совпадение? Может быть. В тексте есть слова: / Но подобное встречается и у людей/. Но, может, и родной, потому что в эпоху гуманизма его отцов-прадедов на солнце никто не выставлял. Они проверку солнцем не проходили, и тоже могли быть не оборотнями, а обычными людьми. Но он же превращался в чудовище. Об этом ему говорил Алексей. Тоже не обязательно. Алексей его ви́дел таким. Может, и правда, эпилепсия? Я склоняюсь к мысли, что Ковалин - сумасшедший, которого полковник использовал для ликвидации преступников, а никакой не оборотень.
/И смеялся все время по пути в больницу. Лишь там впал в ступор. Не ест теперь, не пьет, не говорит, лишь бродит мрачно по коридорам и подолгу смотрит в окно/. Не оттого ли, что пришло понимание того, что никакой он не оборотень, а просто больной человек, потерявший друга, цель в жизни и Магду, которая замуж за него не выйдет никогда? Михаил Троекуров 10.03.2020 07:54 Заявить о нарушении
здравствуйте Автор
прочла не враз. Вторая часть очень туго шла... возможно изначально текст был от 1 лица, вот пусть бы он таким и оставался. Эта заносчивая манера говорить рассказчику совсем не подходит, а самому главному персу очень даже пошла бы. Через эту манеру и характер его проявится и многое объяснить проще. про то, что его чистить и резать, это вы и сами видите, уверена) Не соглашусь со Светой, что исправить ничего нельзя. Править старые тексты занятие не из приятных, но весьма полезное) да, про бабочек хотелось бы больше и с начала. Софья Шпедт 10.03.2020 09:04 Заявить о нарушении
Соня, ну ты ж сама по своему хлебному человеку сказала, что _этот_ текст останется таким, а ты напишешь другой. Любая правка, если она на более половины текста, приводит к написанию другого рассказа. Т.е. будет первая версия и вторая. И в итоге получатся два рассказа об одном и том же, но по-разному.
Светлана Малышева 10.03.2020 09:12 Заявить о нарушении
ну да, получится что-то совсем другое.
слушайте, я одна тупая или все просто стесняются спросить. Охотник, он че, человеком оказался? Трансформация происходила только в его голове? Софья Шпедт 10.03.2020 09:56 Заявить о нарушении
кстати, если кому интересно, все так активно помогали, я написала другую версию Буханки. 3 е приближенное, взгляд Сергея на всё. Сюда не притащу, потому что прои не цельное. Их бы объединить, тогда б получилось нечто) короче пока лежат обе части, ждут своего часа.
Софья Шпедт 10.03.2020 10:03 Заявить о нарушении
Я вроде бы не постеснялся спросить. Похоже на то, что Ковалин - человек, которому с детства внушили, что он оборотень. А потом оказалось, что солнце вреда ему не приносит. Отсюда и смех, думаю, истерический, по пути в больницу.
Михаил Троекуров 10.03.2020 10:06 Заявить о нарушении
если он не оборотень, значит маньяк? или он людей на самом деле не убивал, ему это только казалось?
Софья Шпедт 10.03.2020 10:09 Заявить о нарушении
Похоже на то, что убивал. Иначе зачем бы он нужен был полковнику? Но воспринимал это как миссию, рок, призвание. Но по факту оказался действительно маньяком, и это стало для него страшным открытием. Я понял это так.
Михаил Троекуров 10.03.2020 10:15 Заявить о нарушении
блин, ну на это как-то надо было намекнуть по тексту. Хотя бы чуть-чуть. А знаете че, пока текст был от 1 лица всё выглядело логично.
ой, был момент! когда он кинулся на невесту друга, а они потом его утешали, типа ой ты припадочный, сочувствуем. Софья Шпедт 10.03.2020 10:27 Заявить о нарушении
Перечитал. Софья, да в тексте намёков хватает, мне кажется.
/Достаточно ли четко представлял он себе, кем является?/ Мне кажется, что достаточно не чётко. /Чем он отличался от людей? Почти ничем. Он и был человеком. Прямоходящий, голова, ноги, руки, прочие запчасти без перьев. Всех отличий-то – бумажно- белая кожа, серые, слишком светлые глаза, длинные (пожалуй, тоже слишком) пальцы рук, чуть заостренные сверху уши (он умел ими шевелить, и это получалось весьма забавно). Но подобное встречается и у людей./ То есть, внешность не есть стопроцентной гарантией того, что он оборотень. /Артур выслушал приятеля внимательно, подозревая, что у страха глаза могут просто выползать из орбит. Отец его был сторонником теории, согласно которой Охотник для каждого выглядит по-своему. Он как бы олицетворяет самое страшное, что представляет себе человек. Вот и выходило, что такая вот у Алексея причудливая фантазия./ Далее прозвучит слово "эпилепсия". Я думаюю, что так оно и есть. /У страха глаза могут просто выползать из орбит/. Чудовище? /Такая вот у Алексея причудливая фантазия/. /Он даже сорвался на крик. Что же, нервную систему Охотника здоровой не назовешь./ /Артур кисло пошутил, что, мол, умрет скоро, тогда они точно в цену войдут. «Совсем больной» – вздохнула Магда./ /Самое тяжелое в охоте – это ощущение страха. Охотник вызывал его у себя намеренно. Частично – психологически, частично - с помощью трав./ Перед охотой он ещё и травы какие-то употреблял. /Алексей медленно положил молоток на пол и ушел на голос, даже не взглянув в сторону бедного больного./ / - Что это с тобой, - заинтересованно спросила она, намазывая маслом кусок батона, - у тебя эпилепсия? - В некотором роде, - пробурчал Артур./ /Версию паранойи Артур сразу отмел, как несостоятельную. В противном случае следовало признать, что такой дохлый по силе раздражитель, как Катя, способен довести до психушки цельного Охотника. Никак такое наш Охотник не мог допустить. Но, тем не менее,. ощущение его не оставляло, а чувствам своим он привык доверять. Ему слышались странные звуки. Обернулся - ничего. Ему виделись странные тени, которые немедленно исчезали, стоило заострить на них внимание. Грехов за собой Охотник не знал, кто и что хотел от него – не имел представления./ /- Да-да, покивала головой девушка-маникюрша, мол, конечно, желание клиента для нас закон, даже для такого больного на голову, как Вы./ Хотя, то, что Артур - не оборотень, это одна из версий, как по мне. Полковник мог его спасти, когда восходящее солнце было ещё не очень горячо. А больным может и оборотень быть, наверное. Точно не скажу. Не встречался с оборотнями ещё. Михаил Троекуров 10.03.2020 12:04 Заявить о нарушении
Михаил, всё, перечисленное вами и найденное в рассказе, не является признаками заболевания. Вы хоть раз видели приступ эпилепсии? Человек не может передвигаться или двигается в замедленном темпе, у него мышцы в гипертонусе. Больной испытывает страх, а не принимает травку ради страха. Потом не помнит ничего, не помнит состояния сознания.
Если вам так нравится идея с ненормальностью Артура, подкину новую идею – раздвоение личности. На всякий случай - я не считаю Артура больным. Гораздо легче поверить в какое-нибудь заболевание, чем в аномальные способности другого человека. Александра Стрижёва 10.03.2020 13:02 Заявить о нарушении
Хочу уточнить, Михаил - считаю ваши доказательства нелепыми. Спорить не собираюсь.
Александра Стрижёва 10.03.2020 13:09 Заявить о нарушении
Александра, я думаю, автор сознательно закладывал версию, в которой солнце не повредило главному герою. Пусть не эпилепсия. Что-то другое. ГГ воспитывали, как оборотня. С психикой у него нелады, это точно. Главный интерес в том, оборотень он или нет, и вообще, существуют ли оборотни, трансформацию которых он видел после употребления травы.
Михаил Троекуров 10.03.2020 13:15 Заявить о нарушении
Когда-нибудь придёт автор и скажет, что он думает по этому поводу.
Михаил Троекуров 10.03.2020 13:16 Заявить о нарушении
воооот. Мы наткнулись на главный вопрос - фэнтези или реальность?
если парень был маньяк и убивал таких же как он, притворяясь жертвой, то на это мало намеков. Я до самого конца не понимала. Возможно в его внутренних монологах маловато маньячности, безумного взгляда на всё. а если парень маньяком не был, а являлся мистическим существом, меняющим облик и прочее прочее, то фигли он в финале так странно себя вел? Софья Шпедт 10.03.2020 13:19 Заявить о нарушении
прям вопрос вопросов становится определение жанра ))
в первую очередь для автора, конечно. ЧТО он пишет. Фэнтези или реальность. Светлана Малышева 10.03.2020 13:22 Заявить о нарушении
А почему у него должно быть много маньячности? Это же не его сознательный выбор. Вообще, болезненность - следствие, а не причина его образа жизни. Он считал себя оборотнем, Охотником, так его научили родители. А кто он был на самом деле, обычный человек или нет, вот в чём вопрос. Мне кажется, автор закладывал обе версии сознательно. Могу ошибаться, конечно. Но вижу так. Если вычеркнуть эпилепсию, ради бога, ничего не изменится. Основные вопросы останутся.
Михаил Троекуров 10.03.2020 13:27 Заявить о нарушении
всё больше склоняюсь к версии о маньяке
полковник знал о нем всё, но не препятствовал, потому что наш герой убивал только плохих. Ну таких же маньяков. А если бы парень был реальным Охотником, фиг ли идти к полковнику? да еще позволить обрубить когти? ну и спасать он его приехал, потому что Охотник обычных людей убивать не мог. И значит вырваться от них тоже не мог Софья Шпедт 10.03.2020 13:34 Заявить о нарушении
Нет, ну сам-то он считал себя Охотником в любом случае. Оборотнем, не убивающим обычных людей (табу!), который убивает оборотней. Я думаю, связь с полковником ничего не доказывает. По большому счёту, он и не маньяк вовсе. А введённый в заблуждение человек, если он обычный человек, конечно. Или Охотник, как об этом ему говорили родители. Которые тоже были или обычными людьми, которых ввели в заблуждение их родители, или Охотниками, как и их сын.
Михаил Троекуров 10.03.2020 13:49 Заявить о нарушении
/Гораздо легче поверить в какое-нибудь заболевание, чем в аномальные способности другого человека/.
Да по большому счёту, не в заболевании тут дело. Во всяком случае, для меня. ГГ - потомственный Охотник, а не первый в своём роде. Да пусть бы был здоровяком, употребляющим траву перед охотой. Версия, что он обычный человек непротиворечива, как по мне. Она с изюминкой, и более интересна, чем прямолинейный рассказ о человеке с аномальными способностями. Михаил Троекуров 10.03.2020 14:31 Заявить о нарушении
Приветствую, товарищи! Это я, который автор. И отвечу тут сразу все, если не возражаете.
Ну что могу сказать для начала: мне рассказ нравится потому что мне интересно было его перечитывать. Это раз. Есть, что править, это два. Начало нудновато - признаю, это не проблема переделать. Убрать заигрывания - это тоже не проблема, с одной стороны, с другой надо как-то аккуратно это сделать, чтобы героя не потерять. Не, говорю сразу - не брошу. Именно потому что мне было интересно перечитывать, а такие вещи я не бросаю. Не помню, писался ли он от первого лица. Понимаю по некоторым нюансам, что, скорее всего, создавалось это в начале двухтысячных. А уж от первого или нет - не знаю. Переделать от первого? Попробовать можно, но уверенности, что так будет лучше нет. Но, возможно, попытаюсь. Пере... хм... лицевать и сделать повесть, добавив событий и объяснений (объяснив, в частности, что там с детективной линией)? Над этим думать надо. Но сейчас мне эта идея нравится. К слову, я понятия не имею: охотник/оборотень он или нет. Да, вот так вот. Но он-то искренне убежден, что это так. Настолько, что и другие в это верят. Мне вот в голову еще одна идея пришла, к примеру, а может он не сгорел потому, что совершил нечто такое, что избавило его от проклятия?)) Сам не понял, как, но совершил. Блин, но это уже точно замах на роман. А вообще большое вам всем спасибище! И за то, что прочитали (все же объем приличный) и, главное, за то, что заставили меня думать в другие стороны. Если что, я тут, спрашивайте. Отвечу. Прошу прощения за долгое отсутствие. Автор Хочет Сказать 10.03.2020 15:57 Заявить о нарушении
у меня самое большое недоумение вызвал финал. Что это было? почему он не сбежал? почему не раскидал аккуратно людей и не ушел?
Софья Шпедт 10.03.2020 16:09 Заявить о нарушении
Смирился, испугался, растерялся. Не верил, что так все закончится.
Вспомнилось тут, кстати, первое рабочее название "Это же люди". Т.е. могу предположить, что он боится навредить просто людям. Настолько, что даже не пытается сопротивляться. Плюс еще очень обескуражен их отношением. Понимаю также, что намеков на это в тексте... ну считай, что почти и нет. Т.е. автор, как часто бывает, что-то себе нафантазировал, а после решил, что всем и так все понятно. Марио Автор Хочет Сказать 10.03.2020 16:32 Заявить о нарушении
Марио.
Может пригодиться. Существует редкое заболевание - Болезнь Гюнтера. Поражённые избегают света, поскольку он вызывает жжение, диффузный гипертрихоз, рубцы и окрашивание зубов в красный цвет. Лекарств нет. Переливание крови облегчает течение болезни. Когда из Артура делали Охотника, поили кровушкой. Она могла содержать антипод к видоизменённому гену)) Почти пошутила. Александра Стрижёва 10.03.2020 16:43 Заявить о нарушении
А! Точно! Есть вариант от первого лица. Вот он! Лежит на компе. И точно, 2003 год
Марио Автор Хочет Сказать 10.03.2020 16:56 Заявить о нарушении
Марио, ну если вы сами не знаете, оборотень ГГ или нет, и причина избавления от проклятия, если он оборотень, вам неизвестна, тогда вообще ничего не понятно, честно говоря. То есть, по вашему замыслу, он должен был сгореть, а потом, по какой-то неизвестной причине, не сгорел. И это всё. Чудесное непонятное избавление от мучительной смерти. Извините, если я неправильно понял.
Михаил Троекуров 10.03.2020 17:17 Заявить о нарушении
Михаил, Вы все правильно поняли.
Основная идея-то в нынешнем варианте и состоит в недосказанности. Кто такой Артур? Герой или псих? И автор, который за кадром, в этом варианте и остается в растерянности - о ком он писал? А вариант с миссией - это вариант уже другого развития событий, которого пока совсем нет. Ну, могу еще пофантазировать: он выжил именно потому, что не сопротивлялся. Пожертвовал собой и воскрес. Как такой вариант? Я нисколечко не ерничаю. Мне интересно, куда идти дальше. Ищу. И вот еще. Учитывая наличие двух вариантов, какой переделывать? От первого лица (тот вариант грязный, но вычистить не проблема) или третьего, убрав заигрывания (технически это просто). Марио Автор Хочет Сказать 10.03.2020 17:25 Заявить о нарушении
А, ну теперь понятно. Собственно, и я что-то подобное говорил. Два варианта. Первый, где ГГ псих, мне кажется, должен быть реалистичным, и оборотней настоящих никаких быть не должно, второй, где ГГ Охотник-герой, фантастичный, там оборотни настоящие. Но всё равно, мне кажется, во втором варианте должна быть причина, пусть даже в виде версии, спасения ГГ. Но я бы не выдумывал, честно говоря. Выше уже говорил, что причиной могло быть то, что восходящее солнце не успело как следует подняться над горизонтом. Вовремя полковник явился. И я бы оставил в третьем лице. Убрал бы рассказчика, мысли медсестры, посмотрел бы, с фокалом везде ли хорошо в описании полковника. Это и сделать проще, и зачем менять? Когда читатель всё будет видеть глазами ГГ, хорошо и в третьем лице, мне кажется.
Михаил Троекуров 10.03.2020 17:47 Заявить о нарушении
и еще в финале меня удивило, что ваш герой не сопротивлялся. Если вспомнить как он отреагировал на слова невесты... С чего он стал таким кротким?
Софья Шпедт 10.03.2020 18:00 Заявить о нарушении
Тогда получается, что не смог ударить. Только руку поднял, что само по себе скандально, и ушел.
У него очень четкое разграничение должно быть: людей трогать нельзя вообще. Монстров можно. Марио Автор Хочет Сказать 10.03.2020 18:07 Заявить о нарушении
ну тогда надо это в тексте хотя бы пару раз обозначить, что вот это человек и его трогать нельзя, даже если мразь и сам нарывается, а вот это уже монстр и с ним всё иначе.
Софья Шпедт 10.03.2020 18:12 Заявить о нарушении
А мне кажется, психологически верно. Вскипел, ударил. Нарушил табу. И, защищаясь, от нападавших, тоже ударил. Потом почувствовал себя страшным грешником: поднял руку на человека. Охотник не имеет права. Иначе он становится похож на оборотней, с которыми воюет. Поэтому обмяк и не защищался больше. Надо перечитать. Но в тексте есть. Мне хватило того, что есть. И непротивление недоумения не вызывало.
Михаил Троекуров 10.03.2020 18:23 Заявить о нарушении
Тоже логично) Тогда надо вставлять про страшного грешника, чтобы все было понятно
Автор Хочет Сказать 10.03.2020 18:33 Заявить о нарушении
Федор, так я пока и не убираю.
У меня сегодня вечером вообще счастья полные штаны - задачка появилась, которую считать надо. Ну это я про прои: как сделать так, чтобы и мне все нравилось и народу понятно было)) потому что пока эти цели не достигнуты. Так что читайте на здоровье, конечно. Спасибо за ссылку)) Марио Автор Хочет Сказать 10.03.2020 20:10 Заявить о нарушении
А я всё-таки вижу смысл в двойном прочтении. Это интереснее, и сложнее, и писать, и читать. И вообще, осознание героем того, что то, что с самого детства ему говорили - не есть, мягко говоря, истина, переворот сознания, потеря смысла жизни, осознание того, что по факту, он нарушал табу всю жизнь, лишая существования не оборотней, а людей, это интересно. Впрочем, дело вкуса и предпочтений, конечно. Если переделать рассказ в однозначный, про оборотней, оно, конечно, проще будет и вопросов меньше, но, как по мне, много чего потеряет рассказ.
Михаил Троекуров 10.03.2020 20:11 Заявить о нарушении
Михаил, спасибо за Ваши размышления. Оставлю их себе на подумать.
Сейчас ломаю голову об одном: что делать? Возвращать на первое лицо или нет? Не могу определиться никак. Марио Автор Хочет Сказать 11.03.2020 08:36 Заявить о нарушении
Добрый день, Марио. Уверена, что подобным вопросом мучился и Патрик Зюскинд, когда создавал своего "Парфюмера".)) Писать от первого лица не только интереснее,(а уж читателю интереснее вдвойне, потому как придётся полностью перевоплощаться в ГГ), но и намного сложнее, потому как возникнут трудности с фокалом, когда захочется описать мысли другого перса. Вы провели огромную работу, переделав текст от лица рассказчика, мне кажется, так и надо продолжать:)
С наилучшими пожеланиями,- К. Шита Крыта 11.03.2020 14:05 Заявить о нарушении
Спасибо, Федор, за прочтение. Я почитаю то, что скинули.
Пока продолжение от первого пишется. Наверное, так удобнее. Потом посмотрю. Если карта не ляжет, переделаю от третьего. Это уже проще. Марио Автор Хочет Сказать 11.03.2020 19:05 Заявить о нарушении
Фёдор.
Для нас ничего невозможного нет)) Можно, конечно? повествование вести в одном рассказе и от третьего и от первого лица, но тогда возникнут проблемы со стилем)) Не желательно их смешивать, эти лица, лучше писать в одном, либо в другом. От 3-го лица творить легче и удобнее, всегда есть место для маневров, а вот повествование от первого лица создаёт в тексте эффект интимности, что ли, так легче всего раскрыть для читателя внутренний мир ГГ. Шита Крыта 11.03.2020 19:12 Заявить о нарушении
Мне кажется, что для данного рассказа всё же больше подходит ограниченное третье лицо с одним фокальным персонажем. Можно и от первого, конечно. Но стоит ли оно того, чтобы переделывать? Хотя, если автор хочет написать немного другую историю, рассказ-исповедь, или просто глубже изобразить неприкаянность ГГ, например, тогда может быть. Но мне, честно говоря, может быть, потому что я не специалист, непонятно желание Марио переписать рассказ от первого лица. В ограниченном третьем лице, как по мне, достаточно возможностей для изображения внутреннего мира ГГ данного рассказа. Но на всё воля автора. Только автору известно, пока что, для чего ему понадобилось первое лицо.
Михаил Троекуров 12.03.2020 07:37 Заявить о нарушении
Михаил, вопрос не стоит в переписывании.
По первой части у меня есть два варианта - и от первого и от третьего. Не помню уж почему, но в свое время мне пришло в голову переделать все от третьего, что и было сделано. Сейчас пишу вторую часть. Продолжение. Пока есть идеи и мне интересно. Почему от первого? Не знаю, почему-то так пошло легче. Первая пока лежит ждет своей очереди. Посмотрю, куда меня черти вынесут во второй, а потом уже и первую буду править. Марио Автор Хочет Сказать 12.03.2020 09:32 Заявить о нарушении
Да, я понял. Много времени прошло с написания первой части от первого лица. Интересно, после того, когда вы напишете вторую часть, насколько глобально вам придётся править первую. Хорошо,что есть интерес. Удачи, Марио. Любопытно было бы посмотреть, что получится на выходе.
Михаил Троекуров 12.03.2020 11:10 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
