Шита Крыта - написанные рецензии

Спасибо, Крыта! Чтобы дописать, надо будет все-таки определиться с идеей. Так и болтаюсь пока между двух, а то и трех даже. И выбрать не получается: как только склоняюсь к чему-то одному, тут же начинается сопротивление.

Светлана

Автор Хочет Сказать   19.03.2025 13:30   Заявить о нарушении

Светлана, Крыта, здравствуйте!
Написано действительно здорово. Затягивает внимание сразу, как воду в воронку. Что-то советовать тут действительно сложно, да и не нужно. Уместней сказать, что хочется увидеть в продолжении. Лично мне хотелось бы увидеть, почувствовать перетягивание каната, борьбу душевную, ментальную, нравственную между Ив и незнакомцем. Чтобы и на разрыв, и до сшибки с искрами. Кто кого перетянет на свою сторону, "обратит в свою веру". Ещё хочется хорошего "кино". Зрелищного, со спецэффектами. Фантасмагории какой-то даже. Полного погружения в мир снов, в потусторонний мир, в то самое зареалье. Увидеть его, побыть в нём.Вот как читателю, мне вот этого бы хотелось.

Чёрная Палочка   19.03.2025 21:10   Заявить о нарушении

Я наверно очень путано и не совсем понятно скажу. Прочитала первый раз и ощущение вязкости, не как паутина, что-то более плотное(наверно, все рассказы у Светы очень плотны). Не знаю, как выразить точно. Попробую использовать аналогию, что ли. Читала роман Владимира Сотникова "Покров". Начало самое обозначено как "Конец света. Сон" - о времени перед рождением героя. Всё несколько сумбурно и на первый взгляд нелогично и непонятно. Но... это начало жизни, её пробуждение, ещё не родившееся, но осознаваемое скрытым пока героем.
В "Зареальности" мне показалось, что идёт та же тема, тема рождения героини, женщины, создавшей своё пространство, ставшей в этом своём новом(?) пространстве творцом(?). Это её мир, и в нём её возможности безграничны. Летать? Почему нет? Она об этом знала, но забыла, а теперь пришло время вспомнить.
В этом, мне кажется, главный посыл истории.
И с осторожностью читаю про встречу тех, кто ушёл и тех, кто ещё нет. Это такая... неподъёмная тема, не буду её и поднимать. Даже касаться боюсь.
А посыл наверно такой - в каждом из нас есть скрытое, как сложенные крыться (помните фильм-сказку "Город мастеров" ( расправь свои крылья!).
Наверно, это не в тему и как всегда: читатель читает _ свою_ историю, не авторскую. Но, в конце концов, он имеет на это право.
Света, если что, извини:)
Мне понравилось, хотя и не с первого раза, да и не с третьего.

Наталья Козаченко   20.03.2025 00:14   Заявить о нарушении

Лина, Наташа, спасибо за обратную связь!
Наташ, ну да, как-то так примерно: это будет либо воз\рождение и путь земного божества, либо обретение памяти о прошлых воплощениях - и здесь возможно даже, что незнакомец - мужская часть героини в ее прошлых жизнях.
В этом и затык, в общем. Это разные пути и, соответственно, разные рассказы. Не разобралась пока, что именно хочу сказать. Нравится финал с полётом ) Думала, что выбрала стихиалей, но, вероятно, нет, п.что тянет в сторону воплощений и собственной реальности. Как Лина верно подметила: "Полного погружения в мир снов, в потусторонний мир".

Автор Хочет Сказать   20.03.2025 07:54   Заявить о нарушении

Всех с новым днём!
Света, а вот это полное погружение в нездешние миры, оно прямо просится. Потому что начало настраивает именно на такое продолжение. Смотри, в начале всё происходящее идёт без учёта и вмешательства воли героини. Её захватывает неведомая волна и несёт незнамо куда, заодно и читателя вместе с ней. Само это движение с открывающими картинами нездешнего затягивает. Было до бы здорово, если бы удалось сохранить эти эффект до финала, да и сам финал оставить неопределенным до конца. Сохранить напряжение, ощущение, что тайна вот-вот откроется, но по итогу дать тайне ускользнуть нераскрытой.

Чёрная Палочка   20.03.2025 08:24   Заявить о нарушении

\\Её захватывает неведомая волна и несёт незнамо куда\\
Да, тут и конфликт намечается - героиня обычная, без эзотерики в голове, а её внезапно выдергивают в совершенно противоположную жизнь. К которой она еще не готова (и потому незнакомец пытался уйти. Но зачем вообще объявлялся?..)
Ну да, можно в эту сторону покрутить. Пока всё зыбко.

Автор Хочет Сказать   20.03.2025 09:10   Заявить о нарушении

Светлана, не из вредности, просто споткнулся о словосочетание - "свою одинокую квартиру".
В предложении:"В два, в три, иногда в четыре утра Ив открывала глаза, механически вставала и обходила маленькую свою одинокую квартиру."
(а призрак являлся из второй комнаты и растворялся в прихожей?)
"механически" - тоже смутило.

Погуглил и узнал, что таким словосочетанием пользуются авторы в последнее время: 2004-2024 гг. У классиков, например,
у Писемского.. - "квартиру у одинокой женщины".
Лесков - "в небольших квартирах, где живут одинокие женщины."
Чехов - "Она нанимала маленькую комнату с мебелью и со столом в квартире одинокой дамы."
Горький - "одинокий человек; он жил на квартире"
Вересаев - "Жизнь моя была угрюмая и до одичалости одинокая. Моя квартира..."
Чехов (2) - "Пахло еще чем-то, чего описать нельзя, но что можно обонять в любой женской, так называемой одинокой квартире..."
И удивил Лесков Н.С. -
1 В его маленькой, одинокой квартире было совершенно тихо. (1865Г)
2 ...чухонки Эрнестины Крестьяновны, исправлявшей в моей одинокой квартире должность кухарки и камердинера... (1866г)
3 ...как однажды ночью в его большую одинокую квартиру (...) является к нему одна дама... (1872г)
Булгаков - Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. (1926г)

Так что вы не одиноки ))

Фёдор Верин   20.03.2025 20:51   Заявить о нарушении

Фёдору:
"механически" меня смущает тоже. Но пока так.
А маленькая квартира не обязательно имеет одну комнату. Я была как-то даже в маленькой трехкомнатной квартире. Зал там был весьма компактный, а две спальни - в одной кровать и тумбочка, в другой - кровать и письменный стол. Так что тут по тексту всё нормально.

Автор Хочет Сказать   21.03.2025 07:36   Заявить о нарушении

Здравствуйте.
Затянуло. Прочиталось так: женщина находится в болезненном состоянии и всё происходит в ее воображении.
Из текста: муж умер 2 года назад, отца нет уже 20 лет, и что-то случилось месяц назад, когда появился человек без лица. Кто он? Проводник в иное время?
Почему у героини возникают полуфантастические образы. Что это за триггер, который пробудил воспоминания?
Мы склонны вычеркивать из памяти неприятные, травмирующие события, и когда нас просят о них рассказать, можем обнаружить, что едва ли помним, что было. Это психологическая защита.

Если позволите, представлю мое видение ситуации:

Ева вспомнила! Это был торжественный вечер, посвященный ее юбилею. Было множество гостей, знакомых и не очень. Кто-то пришел ради собственного продвижения, например девушка-блогер, пара журналистов местного телевидения – по заданию редакции. К ней ли на вечер или потому что жена мэра? В конце вечера подошел Он. Ева не ожидала его увидеть, он не должен был появиться. Подошел и церемонно поцеловал ее руку, произнес слова поздравления, внимательно взглянул в глаза, сказал: «Очень хотел тебя увидеть. Один только раз. Последний. Прости»… Она видела, что муж был не доволен приходом гостя, даже подумала, что он знает кто это. Сейчас это был изможденный болезнью человек с потухшим взором. Она еще подумала : «Будто не встреча, а прощание».

Ева его запомнила молодым черноволосым стройным. Первая любовь! Это было неразумное беспардонное счастье, безумство и страсть. И потеря ощущения реальности... Всё оборвалось, когда она сказала о своей любви. Отец нахмурился, долго молчал, с возмущением произнес: «Мой секретарь! Надеюсь, у вас не дошло до неизбежного?» Ева просияла: именно об этом она должна сказать – про беременность. Но оказалось, что у отца насчет замужества дочери были другие планы. Молодого секретаря направили на стажировку в Европу. Ева родила мальчика, но в роддоме он умер. Как говорили врачи – сердечная недостаточность. Переживания, нервный стресс. Лечение в «Кремлевке» и в санатории Министерства. Вроде всё пришло в порядок. Психологи рекомендовали замужество и создание семьи. На этом же настаивал отец. Вышла замуж за коллегу отца, которому прочили большие перспективы. Надежды оправдались, и вот она жена мэра. Рожать больше не пыталась. Перед смертью отец повинился – сказал, что это он устроил, чтобы так сложилось. Но зато теперь она устроена и живет как за каменной стеной. Да муж ее любил, и она была ему благодарна. Но не было восторга любви. Отец еще что-то хотел сказать, но не смог - губы шевельнулись, глаза закрылись.

Ева раскладывала по полочкам пришедшие воспоминания день за днем.

Муж умер почитай как два года. Был уже не при должности. Власть предержащим не угодны «бывшие». Про нее тоже забыли. Месяц назад Ева получила письмо. Пока она не могла вспомнить весь текст… Что там было, что?
Если вспомнит, если увидит, тогда наступит успокоение.
Воспоминания утомили. Стало трудно дышать. Вышла на балкон, присела на стул. Рядом тумбочка, на ней почтовый конверт. Раскрыла. Она читает это письмо в десятый или сотый раз. Ничего не видит кроме строчки: «Вас разыскивает сын…»

Олег Сёмин   21.03.2025 09:24   Заявить о нарушении

\Что это за триггер, который пробудил воспоминания?\
Хороший вопрос, Олег. Тоже думаю о нём. И всё это должно быть где-то в середине. В той самой, которая мне и не пишется )) В реализм это всё, конечно, не уместится. Да мне это и не интересно. Магический реализм - возможно. Жанром я пока не загоняюсь.

Автор Хочет Сказать   21.03.2025 09:55   Заявить о нарушении

Триггер - рекламный баннер.Как вариант.

Чёрная Палочка   21.03.2025 11:08   Заявить о нарушении

О да! у нас под окнами стоит экран от WB. Одно время каждые три секунды показывали золотое платье на бретельках. Оно мне стало снится! Видать, не мне одной. Там три дома страдали. Экран вообще потух 😂 Когда починили, такого беспредела уже не было.
Но в рассказ, как это и бывает, само что-то войдет. Пока жду.

Автор Хочет Сказать   21.03.2025 11:24   Заявить о нарушении

Ой, простите меня, не кидайте в меня тапки.
Ничего, кроме раздражения, даже злости не почувствовала.
Для сравнения - как если бы прекрасную статую окутали дырявой холстиной.
вижу, что потенциал есть, что там, за тряпкой кроется нечто стоящее.Просвечивает.
А заглянуть хочется. Даже больше - сорвать это покрывало к чертовой матери.
Но...
В общем, оказывается, я не способна оценивать черновики.
Света, пжлста, дописывай и выкладывай.
Думаю, никакие советы тебе не нужны.

Елизавета Григ   21.03.2025 21:42   Заявить о нарушении

Лиза, ну я потому и говорила, что в черновике обсуждать обычно нечего, особенно если это практически наброски. Но результат каких-никаких усилий показать хотелось, душа так велела )) И я послушалась.
Спасибо тебе за "прекрасную статую" 😘

Автор Хочет Сказать   22.03.2025 07:13   Заявить о нарушении

да, выложить черновики смелость нужна. Я бы не решилась)
ну ты всегда така была и есть) Боевая.

Елизавета Григ   22.03.2025 10:48   Заявить о нарушении

Лина, я думаю, можно уже снять текст со страницы. Сегодня или завтра, смотри сама.

Автор Хочет Сказать   23.03.2025 14:36   Заявить о нарушении

Хорошо, убираем.

Чёрная Палочка   23.03.2025 16:37   Заявить о нарушении

Во внеконкурсе потому что написано не на конкурс, а раньше.

Чёрная Палочка   28.02.2025 15:37   Заявить о нарушении

Понятно. Жаль...

Шита Крыта   28.02.2025 15:42   Заявить о нарушении

Но это не мешает нам сделать разбор текста.

Чёрная Палочка   28.02.2025 15:48   Заявить о нарушении

У меня есть предложение Автору - сделать текст более художественным. Показалось, что всего одно описание есть в конце. Из-за большого количества диалогов текст кажется слегка суховатым ( имхо) Разговорная речь сжата, ничего лишнего, это плюс , но ее очень много, как показалось. В целом, я не знаю, к чему придраться. Для начала - супер.

Шита Крыта   28.02.2025 16:28   Заявить о нарушении

А я знаю))
Как все мысли в кучу соберу, выложу.

Чёрная Палочка   28.02.2025 16:46   Заявить о нарушении

По сюжету, композиции, идее, конфликту разбор начало повести сложно сделать)) Могу сказать, что подобного раньше не читала.

Шита Крыта   28.02.2025 16:49   Заявить о нарушении

А смотрите как интересно срабатывает закон парности:
"Они нас не слышат"- " Они уже в нас"
)))

Чёрная Палочка   28.02.2025 16:50   Заявить о нарушении

Можно рассматривать прои как начало повести, а можно как рассказ с открытым финалом.Тут хотелось ты знать, как автор сам смотрит на своё произведение.

Чёрная Палочка   28.02.2025 16:53   Заявить о нарушении

Я вообще поражена, если честно. Моя сценка гибели планеты взята из моего сна. Приснится же! И у меня во сне было немного другое продолжение. Поэтому, когда Света обвинила меня в разборе рассказа в трусости, я вздрогнула ( она тоже из наших!)Вобщем, корабль завис над нашей планетой и все спаслись, потому что увидели людей. Проникнуть в человека и жить в его голове- это был шанс выжить иной цивилизации. Я не стала развивать эту сложную тему, сделала цивилизацию мультяшной, с муравьишками. И когда я стала читать рассказ Александра, опять вздрогнула, потому что он стал развивать эту тему, в отличии от меня.
Вобщем, привет,Мааянцы!

Шита Крыта   28.02.2025 17:00   Заявить о нарушении

\\Моя сценка гибели планеты взята из моего сна\\
Кстати, в блогах пишут, что в июне инопланетяне прилетят. Не с той ли погибшей планеты, Крыта? :)
Я свой несостоявшийся рассказ тоже по снам пишу. Другого плана совсем, но тем не менее. Сны - как с ума посходили! С контактами.

Мп Статьи   28.02.2025 17:58   Заявить о нарушении

Всем доброго вечера!
Можно и я к вам)
Мне рассказ понравился, читать было интересно, но Крыта права, такое чувство, что история - часть чего-то большего.
Как мне показалось, первая часть истории - мистический детектив, который во второй части перетек в фантастику про пришельцев. Начало меня зацепило сильнее: задумка с правдой ранее не встречалась. Было любопытно узнать, какой силы должна быть правда, чтобы люди добровольно расставались с жизнью? Расстроилась, когда поняла, что было гипнотическое воздействие на психику.

После прочтения осталось двоякое послевкусие: с одной стороны, ГГ перестала интересовать судьба погибших, после того, как он узнал, что попал в категорию избранных. С другой, красивые слова пришельцев о мире в мире обернулись политикой человеческой селекции, когда мирное сосуществование вылилось в устранение неугодных индивидов. Есть над чем поразмышлять.

Диалоги не мешали, но хотелось бы глубже понять причины столь резкой трансформации взглядов ГГ на происходящее. Слишком легко он отступился от начальных принципов и принял политику мааянцев. Или избранность и деньги меняют любые взгляды и принципы?

Спасибо, Александр)

Юлия Газизова   28.02.2025 18:32   Заявить о нарушении

Александр, а что сподвигло написать сей довольно-таки кропотливый труд? Есть ли в рассказе что-то лично пережитое не у экрана телевизора, а в реальной жизни? Смотрю детективы чаще, чем всё остальное кино и заприметил, что Вы использовали в сюжете многое из них. Получилась, кмк, сатирическая карикатура на детективные истории на экране. Плюс своеобразная "группа спасения человечества". От правды или от лжи? Какую цель Вы преследовали, уважаемый Автор? Обычно что-то мемуарное (своё, соседей, знакомых) привязываю к теме конкурса. А как у Вас начинается творческий процесс? Это же нужно было придумать такое, а главное - ещё и воплотить. И Вам не лениво было? И почему?
Спасибо.

Фёдор Верин   02.03.2025 11:02   Заявить о нарушении

Добрый день всем! Простите, если чем обидел! С праздником!
Чопоро Крыте. Спасибо за отзыв и оценку. Мало художестаенного текста потому, что писал на конкурс, а там больше установленного лимита не пропускают! На счет продолжения мысли были, но пока не решаюсь взяться.
Юлии. Тоже спасибо! Взгляд изменился, когда узнал правду о развитии нашей цивилизации , и не только у меня! Вон как Трамп разговаривать и действовать стал, когда Мааянцы ему глаза на Правду открыли! Ядерной войны сразу не захотелось! А вот европейцы, как и поняли, что избранные, да и наплевали на гибель русских и украинцев. А что сделаешь, селекция началась, надо помогать инопланетянам спасать планету!
Федору. Рассказ начался с миниатюры про персионеров , там Пенсионный фонд придумал мышеловку для персионеров:
http://proza.ru/2021/04/18/18
Я, будучи пенсионером, сам туда и попался, вот мааянцы и просветили! Спасибо за спасибо!
Гвоздь

Александр Козлов 11   02.03.2025 16:25   Заявить о нарушении

Спасибо, Шита Крыта!
Эта история могла произойти в любой стране. Кусочек войны помог более сжато показать человека, когда он понимает про себя все до конца, что не герой, что слаб.
Как Вы правильно заметили, в этой истории музыка - часть ГГ, его светлая часть. Для него музыка - убежище. Это то, что помогло ему выстоять. И когда музыка ушла, пришло одиночество, с которым человек не справился. Музыка - его внутренний стержень.
И да, финальное До - это новый виток музыки, в новом человеке.

Сейчас наступает эпоха ИИ, машина пишет музыку, пока эта музыка звучит просто, но однажды, все изменится. Но тогда из музыки может уйти душа. Может быть именно сила души человека, написавшего музыку, находит отклик в душах других людей. Это очень сложная тема, глубокая и неоднозначная. Вопрос, на который пока нет ответа.
Ф.

Автор Хочет Сказать   23.02.2025 15:37   Заявить о нарушении

"Меломаны жаждали упрощённого совершенства и лёгкости. В погоне за именем плутали в лабиринтах непонятого и, не найдя выхода, выстреливали критическими статьями и добивали разгромными рецензиями. На одном из концертов он почувствовал, что таинство единения со зрителем куда-то ушло. Зал жил своей жизнью. Мелодия обтекала пульсирующий живой кокон, расцвеченный назойливыми вспышками фотокамер, и возвращалась выдранными кусками в огранке незнакомых лиц. Многоликое существо множилось, жадно отвоёвывая пространство. И чем громче звучало его имя, тем теснее сжималось кольцо, проще становились обрывки мелодий и совершеннее копии. В этой упрощённости он перестал чувствовать гармонию, в копиях - узнавать свою музыку и потерялся."
Я считала причину внутреннего конфликта гг, как сложность исполняемой музыки, оторванность от вкусов людей, которые жаждали простоты в исполнении. Слишком высоко и слишком сложно - не нравилось слушателям. И это понятно: всю жизнь этот Человек ( кстати очень понравилось, что Вы не дали ему имя, это углубляет основную идею) самозабвенно служил только музыке и стремился к совершенству в исполнении. Потом появилась простота на потребу публике, проще становились обрывки мелодий и совершеннее копии. То есть, часть души ушла из его выступлений, полностью не возвращалась к нему из зала, и он потерялся. Тогда я не совсем правильно считала образ рыжеволосой девушки в чёрном . Получается, это его светлая часть души вернулась к нему перед сметью... И тогда можно сказать, что это он сам себя укоряет в своих грехах... Поэтому ему простились грехи? Образ мужчины вот мне, как читателю, пришлось домысливать. Он , если Бог, то должен быть по идее важнее души и больше знать, а не спрашивать у неё, почему не привела. И тогда что за музыка звучит в комнате, если светлая часть души Человека в это время разговаривает с мужчиной... Настройщик душ? Значит, Бог. Вообщем, очень глубокий текст. Многоуровневый. Под донышком есть ещё донышко. Можно долго размышлять. Это очень сложная тема. Даже священники иногда не могут правильно ответить на поставленные Вами вопросы. Вам в любом случае зачёт за смелость.
С уважением,

Шита Крыта   24.02.2025 12:36   Заявить о нарушении

Люблю классическую музыку, особенно живую и в храме. Орган и симфонический оркестр. И не всегда понимаю зрителей. Замечаю, что многие приходят на концерты не послушать музыку, а показать себя, слушающего музыку, количество селфи во время концерта зашкаливает. С другой стороны идет упрощение музыкальных партитур, над многими современными произведениями думать не нужно, но именно они формируют вкус многих. И люди, не научившись слушать, не готовы к глубине классики.

Мужчина в финале не Бог, он главный настройщик, хранитель весов. Он следит за тем, какая сторона, черная или белая, перевесит, и куда отправится душа. Все поступки ГГ наполнили чашу весов черными жемчужинами, но женщина решила дать шанс и уравновесила весы талантом, потому что за ним стояли души тех, кто помог ему раскрыться. И прощальная симфония прозвучала именно для них, а ГГ получил последнюю возможность почувствовать в себе музыку. И музыка стала для него проводником в момент ухода. Настройщик свою задачу выполнил, ГГ понял почему из него ушла музыка.
Так думалось, когда писала.

Автор Хочет Сказать   24.02.2025 17:14   Заявить о нарушении

У Вас ещё тоньше, чем я думала. Вы точно оправдали таки грешника его талантом. Наверно, это правильно? Не знаю. Контакт с Музыкой мог потеряться ещё и по той причине, что музыка пианиста оторвалась от реальной жизни и из-за его земных грехов в том числе.( это тоже приходило мне в голову во время чтения) Симбиоз земного и высшего возможен? Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя, не развивать свой талант, данный Богом, это тоже грех. Вот такая дилемма. Спасибо за данную возможность пошевелить мозгами . И спасибо Автору!

Шита Крыта   24.02.2025 18:39   Заявить о нарушении

ой, а я думала, что только я зазевала на дубле рассказа про Нюшу )
да, читать было интересно до определенного момента, но это, увы, "байки из склепа" - такой паровозик из разных страшилок со сквозным героем. Т.е. говорить о проблеме, идее, конфликте и прочем я бы тут не стала.

Мп Статьи   21.02.2025 10:11   Заявить о нарушении

Всем привет!
Да, пересказ смазывает впечатление. Историю лучше рассказывать один раз. В разговоре с приятелями начать можно что-то типа "и Юрка начал пугать" Дальше показать в красках как он это делал, не вдаваясь в сам пересказ (события читателю уже известны), и только в самом конце, там, где уже появляется настоящий стук в окно,показать сцену испуга ребят и недоумение Юрки.

Чёрная Палочка   21.02.2025 12:56   Заявить о нарушении

Для меня тут "смазывает впечатление" довольно много, ес честно. Если автор выразит свое ясное желание поговорить без реверансов, то напишу чуть более подробно.

Мп Статьи   21.02.2025 13:33   Заявить о нарушении

Добрый день всем, читающим эти строки! Большое спасибо за прочтение и критику, за этим и шел на конкурс. Это второе мое участие, первое было лет пять назад, только-только начавшим писать прозу. Естественно, разнесли в пух и прах, читал отзывы и сгорал от стыда. С нетерпением ждал рецензии и сегодня. По отзывам на первые два конкурсных рассказа понял, что участники и посетители конкурса стали добрее, нет того жестокого отношения к авторам и тексту, есть точные указания на ошибки, полезные советы и добрые пожелания. Спасибо всем за это.
По поводу двойного пересказа. Во первых, повтор не полный, Юрка многое сокращает и на ходу придумывает, как бы пострашнее это рассказать, при этом важна интонация голоса и его громкость в определенные моменты. Можно выбросить весь текст пересказа, написав типа "Юрка подробно пересказал бабушкин рассказ, а когда дошел до момента смерти колдуньи стал придумывать свою версию... "
Но в этом случае теряется восприятие той атмосферы кузницы, душевное состояние детей. Допустим будет сниматься фильм по этому рассказу (улыбаюсь) , эта сцена будет одной из основных в картине. Вы скажете, мол, тогда сократи рассказ бабушки. Но он же переносит нас в ту историческую эпоху, а без бабушки мы туда не попадем.
Про то, за что Нюша полюбила Юрку, я сам думал, и решил, что слов Юрки о том, что Нюша была добрая колдунья и помогала жителям, будет достаточно. Но видимо нет, попробую дописать в бабушкин рассказ о детской любви Нюши к мальчику, который приходил к ней в кузницу и помогал, и который был очень похож на Юрку.
Уже сейчас перечитывая заметил несколько описок в тексте, прошу прощения, не доглядел, ряд правок делал на смартфоне, а он иногда сам правит и вставляет слова.
С уважением, Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   21.02.2025 14:38   Заявить о нарушении

обоже!😂 требуется помощь зала😏

Мп Статьи   21.02.2025 15:01   Заявить о нарушении

А я думала, что мне показалось... дело в том, что то, как пересказывал Юрка детям историю Нюши, мне напомнило немного сценарий. Если писать сценарий для фильма, то там можно более тонко передать все нюансы, которые Вы включили в мистический текст. Тут тоже , как и Эммету, Автору надо определиться с ЦА и жанром

Шита Крыта   21.02.2025 15:30   Заявить о нарушении

Уважаемый Гвоздь, Вы - боец, раз вернулись и спокойно приняли участие в новом конкурсе.
С уважением,-

Шита Крыта   21.02.2025 15:34   Заявить о нарушении

Гвоздь, смотрите, сейчас у вас в рассказе нет четкой структуры, нарушен баланс частей. Почему так получается. В одном рассказе вы пытаетесь раскрыть/переплести сразу три линии: историю Нюши, историю мальчика Юрки, историю жизни Юрия. Для создания единства восприятия рассказа, хотите вы того, или нет, вам придётся отсечь лишнее. Иначе сбиваются читательские настройки.Как определить, что лишнее? Очень просто. Сформулируйте в одном предложении о чём рассказ.

Сюжет хорошего рассказа можно пересказать в одном предложении.
Пересказ сюжета должен содержать три обязательные вещи: обозначение героя (1), обозначение события (2) и обозначение финала (3).
Иногда, по желанию, может быть дополнен определениями (4) или уточнениями (5).

(Более подробно и о структуре в том числе можно посмотреть здесь http://proza.ru/2018/01/11/1812

Чёрная Палочка   21.02.2025 15:39   Заявить о нарушении

...и четвертая линия - история рода Новожиловых. Эта линия окончилась пшиком.

Мп Статьи   21.02.2025 15:49   Заявить о нарушении

Автор, а почему такой ник? Или это тот гвоздь, который забивался в раму окна, чтобы подвесить стукалку? Какая-то безысходность. Добрая колдунья или злая. Думал, Юрка пить бросит, но тут другой эффект показан - бутыль самогона сын от матери за работу получил, опорожнил, кажется, в три приёма, а не опьянел. А потом ещё и погиб. Никакого просвета в деревенской жизни пареньку не предвиделось.

Фёдор Верин   21.02.2025 15:55   Заявить о нарушении

привет всем.
У меня вопрос
откуда бабке Юры стало известны подробности передачи колдовского дара? в тексте ничего не сказано, что она кому-то об этом подробно поведала.
Рассказ Юрки стилистически никуда негодный. Очень трудно представить, что это исходит из уст сельского пацана, даже если учесть, что он специально поддавал пафоса.
Вообще есть что почистить, убрать, заменить
Но идея у рассказа есть, конечно.
Если сократить до минимума второй рассказ и добавить описаний, как я люблю, получится классно.

Елизавета Григ   21.02.2025 18:58   Заявить о нарушении

Всем добрый вечер! Спамибо всемза диалог!
Для Черной Палочки одно предложение:
Юрка, чтобы напугать ватагу детей, рассказал давнюю историю о дочери кузнеца, которая поневоле став колдуньей и не захотев своим даром вредить людям, погубила себя , стала невидимкой и в этом виде продолжила делать добро людям, в том числе и самому Юрке, но в момент его гибели она оказалась бессильна.
Для Мп Статьи:
История жизни Новожиловых не окончилась, осталась жена и дочь, поскольку к истории Нюши они не имели отношения, я о них в рассказе не упоминал. Ещё остался брат Анатолий, с женой, сыном и дочерью. Но это другая история.
Счастливое падение с крыши и смерть Юрки - реальные события, участие в этом Нюши доказать или опровергнуть никто не сможет, кроме автора.
Для Федора Верина
Ник Гвоздь взял из принципа - чем сильней бъют по башке, тем крепче сидишь на своем месте.
На счёт беспросветной жизни- Вы не правы, время повествования заканчивается в рассказе в начале шестидесятых годов прошлого века, а в то время народ жил весело, с надеждой в светлое будущее, в деревнях была ещё молодёжь, работали клубы, а любители выпить были на протяжении всей истории России...
С уважением и признательностью, Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   21.02.2025 19:37   Заявить о нарушении

Лизе:
бестолку. Тут что-то советовать и рекомендовать бестолку :(

Мп Статьи   21.02.2025 19:41   Заявить о нарушении

Гвоздь, отлично. Предложение вы собрали, а теперь читайте его внимательно. Только его, не думая об уже написанном рассказе.

"Юрка, чтобы напугать ватагу детей, рассказал давнюю историю о дочери кузнеца, которая поневоле став колдуньей и не захотев своим даром вредить людям, погубила себя , стала невидимкой и в этом виде продолжила делать добро людям, в том числе и самому Юрке, но в момент его гибели она оказалась бессильна"

Обратите внимание, в этом предложении нет ни слова о бабке Юрки(рассказчице).Сказано, "Юрка... рассказал давнюю историю..." Значит, активный персонаж бабки-рассказчицы (сейчас он активный) - лишний.

Смотрим дальше. Если внимательно читать предложение, вы заметите, что Юрка, воспринимается как персонаж в одном возрасте. И тогда, Юрка, либо мальчик, который погибает ребенком (это совсем другая выйдет история), либо взрослый, и тогда его падение с крыши и гибель под колесами логично вписываются, как продолжение истории. Рассказ становится цельным: Юрка пугает ребят историей Нюши, и его собственная судьба становится продолжением Нюшиной истории.

Чёрная Палочка   21.02.2025 20:03   Заявить о нарушении

Как вариант (я уже писала об этом в другой ветке) можно создать цикл рассказов с общими героями.

Чёрная Палочка   21.02.2025 20:09   Заявить о нарушении

Вот думаю, правда что ли все поняли, откуда бабка Юры всё это узнала?
Даже вплоть до того, что Нюша чувствовала. Будто у неё внутри кто-то поселился и тд. Если этот рассказ – лишь народное творчество, выдумка чистой воды, то все остальные события как-то ни к селу ни к городу. Ну или бабка сама ведьма, которая всё видит и всё знает.

Елизавета Григ   21.02.2025 21:33   Заявить о нарушении

Бабка Юры знала историю с детства, или с юности. В тексте сказано:
"Когда Юрка исчерпал все запасы своей фантазии, он обратился к бабушке Анисьи, и та вспомнила давнюю историю про кузнеца, у которого пропала дочь.
Бабушка вспомнила, значит, бабушка знала. А откуда, для истории уже не важно.

Чёрная Палочка   21.02.2025 21:47   Заявить о нарушении

Лиза, мне тоже такой вопрос приходил в голову во время чтения. Решила, что бабка - почти ведьма. На селе ведь раньше, когда теликов не было,воображение у людей было - будь здоров какое. Жили в деревнях и такие бабульки, которые тоже много видели и чувствовали, но не обязательно явные ведьмы. Можно сказать, не служили разным силам, но многое знали и чувствовали. Бабка из таких, наверное.

Шита Крыта   21.02.2025 21:55   Заявить о нарушении

всё просто
бабка - всеведущий автор)))

шутка.

Елизавета Григ   21.02.2025 22:31   Заявить о нарушении

А эпизод с горящей книгой тогда? Ведь тоже никого там в кузнице не было, кроме кузнеца и теней от огня...

Шита Крыта   21.02.2025 22:42   Заявить о нарушении

а я о чем? Все подробности нате вам.

Елизавета Григ   21.02.2025 22:51   Заявить о нарушении

Так и правда, получается, что бабулька - тоже автор

Шита Крыта   21.02.2025 22:54   Заявить о нарушении

Мне из всего этого обсуждения интересно только сравнить, что автор представляет на к2 пять лет назад (по его словам) и сейчас. Т.е. есть ли рост или это топтание на месте, а то и регресс. Предложенный сейчас текст - ученический. С задатками, но при таком чюдном отношении автора к критике - безнадежный.

Мп Статьи   22.02.2025 07:26   Заявить о нарушении

Вот не правы вы насчёт бабушки-рассказчицы. Она рассказывает уже _известную_ ей историю. Эта история - семейное предание, кто его рассказал бабушке и когда, мы не знаем. Может сам кузнец и рассказал. Может мать или ещё кто. Это же семейное предание. Бабушка рассказывает так, как ей рассказали. Она всего лишь передаёт чужой рассказ.
Для самого рассказа совершенно неважно, откуда она знает историю, кто посвятил её в подробности. Эта информация для развития сюжета лишняя.
Есть самая история - Юрка услышал её от бабушки - Юрка её рассказывает, чтобы попугать ребят. Всё. При таком раскладе выходит логично, лаконично, взаимосвязано = вызывает доверие читателя.

Чёрная Палочка   22.02.2025 10:42   Заявить о нарушении

Доброе утро всем! Большое спасибо за критику и подсказки !
Со многими замечаниями согласен, текст сырой и плохо прочитан, сам сейчас вижу ошибки и описки, дорабатывал кое что последнюю неделю в цейтноте.
На дебаты по поводу рассказа Юркиной бабушки могу возразить следующие. В деревнях зимними вечерами женщины собирались у кого-нибудь в избе и занимались рукоделием - вязали, вышивали, пряли пряжу. Во первых экономили лучины, свечи или керосин на освещение, во-вторых, вели разговоры, ведь ни радио, ни телевизоров тогда не было. Вот и эту историю про Нюшу рассказывали неоднократно, каждый раз добавляя какие-нибудь подробности. Даже Юрка продемонстрировал это, приукрашивая своей фантазией момент смерти колдуньи.
Лине персональное спасибо за подробный анализ моего рассказа и подсказки. Ошибки понял, постараюсь использовать Ваши рекомендации про главы. Есть на моей странице на проза. ру такие варианты.
Когда раскроют реальные имена авторов, буду рад увидеть на моей странице на проза. ру, вас всех и ваши рецензии в моих про.
Почувствовал себя фигуристом самоучкой на льду перед профессиональными судьями(это в свои - то 70 лет) . Спасибо!
С уважением, Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   22.02.2025 10:53   Заявить о нарушении

Я вот недаром написала про паровозик. Он не только в историях, но и в повествователях. Вот такой вот паровоз: автор -> рассказчик 1 -> рассказчик 2 -> автор. Самый конструктивный - рассказчик 1, т.е. бабушка. Даже "автор" профилонил, бросив пафосно начатую "сагу о форсайтах". Поэтому то самое "предложение" составлено автором неверно. ну или же бабушка тут лишняя.

Мп Статьи   22.02.2025 11:00   Заявить о нарушении

Гвоздь, не занимайтесь самобичеванием. Вы все здесь в одном самоучки за редким исключением. И совершенно не видно сколько кому лет. Главное, есть желание творить, делиться знаниями и опытом, давать обратную связь. Обратная связь (особенно честная) очень важна. Мы ведь ни можем по другому узнать, что думает читатель о нашем тексте. Только так, через обратную связь. И очень хорошо, когда она есть. Текст, он же пластичный. С ним можно и нужно работать, его можно улучшать. Можно применять знания и по другому. Учитывать замечания на будущее и применять в новых текстах. Так идет рост. Что такое рассказ? Это продукт нашего труда. Можно связать носки, можно рассказ написать. В обоих случаях конечный результат - продукт труда. Если продукт труда не востребован, значит с ним что-то не так. Если не так, можно исправить: носки распустить и связать по другому, рассказ переделать. Я вообще считаю, что писатели, те, которые добиваются результата, добиваются его именно потому, что им интересен процесс, интересно, как и спортсменам сработать на результат, превзойти самого себя. Вот если это есть, желание трудиться, копаться, разбираться, превзойти себя, обязательно будет и результат.

Чёрная Палочка   22.02.2025 11:12   Заявить о нарушении

Ой, автозамена проскочила((
Мы - самоучки, я хотела сказать.

Чёрная Палочка   22.02.2025 11:14   Заявить о нарушении

Не важно сколько кому лет((
Телефон подводит ((

Чёрная Палочка   22.02.2025 11:16   Заявить о нарушении

Я вижу два варианта
1 Бабка вещает о том, что передавалось из уст в уста без искажения истории.
Тогда получается первый рассказчик в истории – тот, кто сам лично присутствовал при передаче дара. Например, при явлении новоиспечённой колдуньи перед обалдевшими полицаями. Расчёсывание волос гребнем и красные глаза и львиная грива – всё лицезрел этот свидетель. При этом от Нюши такие подробности узнать невозможно. Она себя, естественно, не видела.
Сюда же плюсуем всякие чувствования Нюши и ее отца, кузницу с открытой книгой и тд.
Представить такого первоначального свидетеля-расследователя, который снял показания со всех действующих лиц, а потом оповестил других, трудновато.
Поэтому
2 вариант
бабка ненадёжный рассказчик. То есть передаёт полувранье, сто раз пересочинённое другими. Короче, деревенскую сказку. Миф=страшилку, в котором, где правда, а где кривда кто его знает.
Допустим, Нюша и правда жила-была и имела колдовскую силу. Допустим, её появление перед детьми – доказательство, что она невидимкой и сейчас рядом. Но как можно с уверенностью утверждать, что, переродившись, Нюша несла людям только добро? Из сто раз пересказанной сказки? И тогда никакой доброты и любви могло и не быть, а Юрка вполне мог погибнуть её стараниями. А перед этим ещё и заразиться бесовской силой.
такие вот выводы.

Елизавета Григ   22.02.2025 11:36   Заявить о нарушении

Лиза, ну само собой, бабка передает легенду. Вот только почему эта легенда вдруг начала "работать", непонятно.

Мп Статьи   22.02.2025 11:44   Заявить о нарушении

Добрый день, посетителям этого конкурса!
Честно, не ожидал такой полемике по поводу рассказа Юркиной бабки. В детстве один раз отец рассказал нам (четверо детей) сказку. Пол ночи рассказывал, и чего там только не случилось! Потом признался, что всё сам на ходу придумал! И действительно, такой сказки я не встречал даже близко к тексту.
Юркина бабушка тоже могла всё насочинять. Но мама рассказывала много случаев проявления нечистой силы в этом доме (она сестра Анны и тётка Юры) Однажды они спали на накатнике(сеновал над двором) и среди ночи с них кто-то стал стаскивать одеяло. Они с визгом убежали в дом, там выход с накатника был сразу в сени. Утром посмотрели, а одеяло лежит в ногах, и сказано в плотный рулон, как она утверждала - так плотно скатать руками невозможно.
Мама рассказывала, как она в этом доме гадала глядя в обручальное кольцо, лежащее в стакане с водой, которое стояло на зеркале. Телевизоров тогда ещё не было, а она как в телевизоре видела сменяющиеся изображения. И всё, что она увидела- сбылось. А другой раз при гадании в курятнике в темноте поймала хромую курицу, мужем стал инвалид ВОВ, без ноги, ходил на протезе. Хотите верьте, хотите нет, но колдуны существуют и есть что-то необъяснимое наукой и неподвластное нашему уму.
Падение Юрки с крыши и его гибель под трактором - реальные события. А вот Нюшу я придумал. Думаю, двоюродный брат Юрка там простит меня за это.
По поводу , почему Нюша полюбила Юрку, есть идея ввести ещё один персонаж, мальчика, который приходил к ней в кузницу и помогал. А когда её похищали дворовые мужики, заступился за неё и погиб. А Юрка оказался очень похожим на него. И когда он стал защищать Нюшу, мол та делала только добро людям, её детская влюбленность и проявилась. При этом рамки рассказа конечно расширяться, будет еще одна глава. Как вам такая идея?
С уважением,Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   22.02.2025 16:52   Заявить о нарушении

"Вы, наверное, замечали, как ловко некоторые чиновники избегают прямых ответов на неудобные вопросы. Они «забалтывают» журналиста или избирателя. Перечисляют какие-то цифры, никому не нужные детали, а ответа по существу не дают.

Эту манипуляцию можно называть как угодно — словесное карате, поток сознания или недержание речи, суть от этого не меняется. Цель этого приема — увести собеседника от темы, утопить в ненужных деталях, заставить потерять нить разговора. Это эффективное психологическое оружие, поэтому его часто используют в деловых переговорах. Бессмысленно пытаться действовать так же в ответ.

Что делать, если человек увлекается ненужными деталями, предлагает фантастические условия?

Выход простой — возьмите ручку, блокнот и записывайте его обещания. Обычно такие «сказочники» не любят, когда их слова или действия фиксируют. Как только вы начнете записывать и уточнять, собеседник перестанет рисовать несбыточные перспективы. Он будет скромнее и осторожнее в словах, потому что вы ведете запись, которую можно будет предъявить в случае невыполнения обещаний"
(с) из сети

Мп Статьи   22.02.2025 17:00   Заявить о нарушении

Гвоздь, идея мне не совсем понятна. Вернее, не понятно, как всё вместе, одно с другим будет сочетаться. Если начать множить сущностей (персонажей) есть опасность с ними не совладать. Объём получится большой, а толку не будет. Читатель запутается.
Имеет смысл перво-наперво определиться, что вы хотите получить на выходе. Рассказ, повесть или роман. В любом случае, в чём-то и где-то, придётся отсекать лишнее.
Чтобы труд не пропал впустую, определитесь сначала о ком вы хотите рассказать. Кто главный. От главного и пляшите.
У меня создалось впечатление, что у вас, как у автора, сейчас идёт внутренняя борьба. Сейчас для вас равноценны два персонажа: Нюша и Юрий. Эти персонажи просто рвут вас на части, что не идёт на пользу делу. Определитесь, кто из них главнее.
Рискну предположить, что главным вы назначить Юру.
Следующим шагом решите, что именно о Юре вы хотите рассказать: эпизод из жизни или несколько эпизодов.
Предположим, что вы хотите рассказать не только эпизодов. Тогда вам нужно решить, что связывает их между собой, почему выбраны именно эти эпизоды, какую идею/мысль вы хотите донести, прослеживая нить событий.
Дальше вам необходимо определиться с жанром. Какой жанр удобнее для выражения вашей идеи.
Если это идея, что в жизни есть место сверхъестественному и оно иногда без спроса вторгается в жизнь и меняет судьбы - жанр будет мистика.
Если это идея - всё в жизни материально и человек сам кузнец своей судьбы - это будет реализм.
Ваша идея может быть совсем другая, сейчас я просто для примера говорю.
Определились с идеей, определились с жанром, намечайте структуру произведения. Грубо говоря с чего история начинается, как она разворачивается во времени, чем заканчивается.
Потом сообразно структуре отбираете сцены. Всё, о чём вы говорите, что показываете, должно работать на воплощение идеи. Ничего лишнего не должно быть.
Если вы вводите персонажа, вы должны чётко понимать, зачем он нужен. Как он помогает главному герою двигать историю. Чем он помогает показывать/доказывать вашу идею. Если никак и ничем, если он на идею не работает - не нужен такой персонаж. Больно, жалко с ним расстаться, он красивый, умный, удачно придуманный, но он лишний. Ничего лишнего быть не должно.

Чёрная Палочка   22.02.2025 17:39   Заявить о нарушении

Главный проводник вашей идеи - ваш главный герой. Его мысли, его чувства, его внутренняя борьба, его поступки и их последствия.

Чёрная Палочка   22.02.2025 17:54   Заявить о нарушении

Нуууу даже слов нет
Если бабка насочиняла все, то кака така любовь и тд? Какие ещё мальчики в кузнице?
последняя часть теряет вообще смысл.

Елизавета Григ   22.02.2025 19:29   Заявить о нарушении

Смотрите, главный герой Юрка. Из расказа бабушки он узнаёт, что в этом доме давным давно жила и и в этой кузнице пропала, а по приданию стала невидимкой девочка Нюша . Она приняла дар колдуньи, но не вредила людям, а старалась помочь. Люди оказались злыми и Нюша ушла в параллельный мир. Но во время подготовленого Юркой представления она даёт о себе знать. В земной жизни она любила мальчика, который погиб спасая её, и оказалось, что Юрка очень похож на него. Нюша стала ангелом-хранителем Юрки. Выручает во время падения с крыши, отводит беду на охоте на кабана, но не смогла спасти во время поломки трактора.
"А по лобовому стеклу трактора двумя струйками текли Нюшины слезы. "
В рассказе параллельно раскрывается две судьбы двух главных героев. Повествование будет разбито на главы.
Так можно?

Автор Хочет Сказать   22.02.2025 23:33   Заявить о нарушении

Это был Гвоздь

Автор Хочет Сказать   23.02.2025 07:31   Заявить о нарушении

Гвоздь, смотрите, вы хотите, образно говоря, уместить в стакан объём литровой бутылки. Не получится. Выход какой? Либо жертвовать чем-то из задуманного (тогда выйдет рассказ), либо увеличивать объём произведения до повести. Либо создавать цикл рассказов.

Чёрная Палочка   23.02.2025 08:22   Заявить о нарушении

Гвоздь, я думаю ваша задумка в полной мере осуществима в одном случае. Если это будет повесть и главным героем будет Нюша.

Чёрная Палочка   23.02.2025 09:40   Заявить о нарушении

Добрый день, Лина! Благодарю за такое внимание к моему рассказу. Обязателтно воспользуюсь Вашим советои!
С уважением, Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   23.02.2025 12:10   Заявить о нарушении

Спасибо. А как же Гарри Гаррисон?
Эммет

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 08:44   Заявить о нарушении

Булгаков - наше все!

Шита Крыта   20.02.2025 08:45   Заявить о нарушении

Слушаю и повинуюсь!
Эммет

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 08:47   Заявить о нарушении

Несколько раз пытался опубликовать рецензию, не принимается. Размещаю здесь:
Рассказ понравился, написан с юмором, тема соблюдена, контакт есть, но при прочтении возникали неясности и трудно представляемые картины с какой-то переселяющейся цивилизацией.
"...Оставшиеся собрались на берегу моря, обрамлённого гигантскими скалами, чтобы перед вылетом отдать прощальные почести родной земле, щедро питавшей и... "
Во-первых, "родная земля" но какой-то планете в бескрайних просторах космоса как-то не вписывается.
Во-вторых, море обрамленное гигантскими скалами , ну озеро ещё можно представить, а море?
В-третьих, где туземцы собрались попрощаться с морем, на скалах? Где часть их потом накрыло волной. Или автор хотел сказать, что это происходит на берегу, обрамленном крутыми скалами, кстати одна из них потом упадет на корабль.
"...Светило дрогнуло и стремительно покатилось за горизонт. Оттуда же с нарастающим гулом попёрла на берег расползающаяся во все стороны стена грязной воды. ... "
Планета плоская что-ли, если светило за горизонтом упало в море? Вообще, Светило вращается вокруг планеты или наоборот. Например, Луна вращается вокруг Земли, но вот так , подняться в небо над горизонтом и потом упасть в океан она не может. Правильней было бы, если бы "...Светило каждый день опускалось всё ниже и ниже, и вот в последний день пролетев над головами и зацепившись за острую вершину скалы, упало в море. .." Тут и волна может появиться, и огненные осколки скалы на космический корабль посыпаются.
Космический корабль действительно совсем не похож на космический корабль. По какому принципу он оторвался от планеты и набрал как минимум третью космическую скорость? Можно было подойти то же с юмором, и указать на какую нибудь супер-пупер-пердолетическую установку.

Кроме этого, на некоторых предложениях и фразах мне пришлось споткнуться:
"...Ещё много жизней Старейшин назад учёные предупредили:.. "
"...Через некоторое время все сразу знали: ... "
"...одновременно у всех беженцев мысленно прозвучал голос Главного... "
"...Жители погибшей планеты опять замерли. Они покорно ждали и надеялись, как и те, которые задыхались в дыму и горели заживо... "
"...Наталья смеялась и сияла, как звёздочка, от счастья рядом с ним... "
В начале беженцами руководил Старейшина, и вдруг там ещё появляется Главный. Как-то автор не определился с руководящим составом цивилизации.
На этом и закончу критику, потому что в целом рассказ сложился. Интрижка начальника с секретаршей очень типичная, травница - натуральная, её рецепт настойки с муравьями в бутылке давно известен, только её не пили, а ею натирали больное место. Сам в детстве в лесу видел муравейники с закопанными в них бутылками. Теперь муравейников не вижу, может улетели на поиски более экологически чистых планет...
Ну, а космический корабль, собранный в спешке , - не казус, и у нас такие взлетают, и даже с дырками от шуруповерта в корпусе!
Автору зачет!

С уважением.
Гвоздь.

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 18:16   Заявить о нарушении

Гвоздь, благодарю! Отметили мои проблемные места, над которыми моя голова почти сломалась. Хотелось коротко рассказать о том, что времена на чужой планете отсчитывают не веками и годами, а жизнями Старейшин.корявенько получилось, соглашусь. Не хотелось первую часть делать объёмной, вот и результат.
Казалось мне , что Старейшина=Главный - это понятно. В самом начале в черновике было Главный Старейшина, потом вовремя не исправилось в чистовике,так и осталось. Море маленькое на маленькой планете... не катит? земля - в смысле то, что под ногами, а не название планеты с большой буквы. Не? И сход с оси вращения планеты вокруг Светила из-за уменьшения силы тяжести между Светилом и планетой ... может ведь так быть? Или надо дополнить? Не хотелось бы...
На самом деле спиртовую настойку на муравьях ещё и пьют, не только натирают больные места. Она, как ни странно, чистит жёлчные протоки, даже растворяет камни, если есть. Ну а укусами муравьёв лечили издавна радикулит. Травница ( срисована с натуры) сама голышом ложилась на муравейник и терпела укусы. Это к слову, может, пригодится кому-нибудь.
Вообщем, спасибо за Ваш цепкий взгляд на текст и дельные советы. Есть над чем поработать, когда текст отлежится.
С уважением,- Эммет

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 18:50   Заявить о нарушении

Для Гвоздя
Вы свою рецку опубликовали на месте моей))) А я так старался.

Ну, ничего страшного. Главное- муравьишка прочитал.
Хозяин- ипотечник)))

Автор Хочет Сказать   20.02.2025 19:19   Заявить о нарушении

Жаль, что с рецензией случился такой казус.теперь уже не исправить. Пожалуйста, будьте внимательны. Если в поле ввода для рецензии высвечивается чужой текст, не убирайте его. Размещайте свой в комментариях.

Чёрная Палочка   20.02.2025 20:56   Заявить о нарушении

Здравствуйте всем
Автор, вы молодец. Крыта права.
Тихий, жалостливый рассказ, который не хочется критиковать. Но надо, надо.) Есть что.
Во-первых,конфликт здесь, конечно, не между ГГ и хозяином. Он личностный. От родственников уехал, жену не нашел, сына потерял, любимого дела не нашел. Не реализовался. Хозяин им помыкает, словно сопливым пацаном каким-то.
Кстати, гг не похож на мужчину. Не могу его представить мужчиной, а только испуганной пожилой женщиной. Но тогда какая ипотека? Даже если это пожилой мужчина, как он будет платить за трёхкомнатную квартиру, если за всю жизнь мог накопить только на взнос
Как разрешился конфликт в рассказе? ГГ завел дом и кота. Замечательно, ага. В смысле, если есть о ком заботиться, то всё окей. Так? Только возникает вопрос. А сын? Когда сын был маленький, это делало жизнь осмысленной? А дом… Дом становится твоим или не твоим независимо от свидетельства о собственности.
Если сын в своё время давал силы оставаться на плаву, то всё дело в старости героя, в одиночестве, в его невозможности жить полноценно. Но тогда какая может быть ипотека? Да еще трёхкомнатной квартиры. И конфликт при этом выглядит по-другому – одиночество старого человека.
Если забота о сыне ничего не меняла в жизни ГГ, тогда это такая беда, которую руками не развести, и появление котообразного шара ничего не даёт читателю. Почему ГГ вдруг изменился. Жил себе бобылём-отшельником при живом сыне и мечтал только об ипотеке. И вдруг… Он понял свои ошибки? Раскаялся? Вопрос открытый.

Автор нам об этом решил не сообщать.
В общем не раскрыта важная тема, которая бы смогла бы стать локомотивом для разрешения конфликта.
Их технических ошибок – стоит убрать кучу «я», «мне», «меня», «моим»
Со временем повествования тоже есть затык.
«Сегодня он мне высказывал претензии о том, что я не должен заводить себе кошек или собак. Я клятвенно пообещал, что больше никогда даже думать не буду об этом, просил извинения за то, что попросил хозяина разрешить мне оставить котенка,»

Эти предложения предполагают, что действие пойдёт только сегодня. Герой может рассуждать, вспоминать, но не покидая сегодняшнего дня. Но вы успешно перепрыгиваете через сегодня и летите дальше, к одобрению кредита, питомнику и тд.
Не лучше ли «сегодня» заменить на «как-то»?



Елизавета Григ   17.02.2025 18:06   Заявить о нарушении

Всем здравствуйте!
Жил человек. У человека была мечта - дом, свой собственный дом, как у Кума Тыквы в сказке про Чиполлино. И человек, кирпичик за кирпичиком, шёл к своей цели. Человек был одинок. И так получилось, что в этой истории мечты о доме и близком существе объединились. Когда реального кота не заведёшь, можно придумать сказочного, такого мудрого кота-домового.
Интересный момент: именно мифический Кот подтолкнул главного героя к активным действиям, и две одинокие души обрели дом, злой кот стал добрым, а человек счастливым.
Получается дом - место силы.

Явного конфликта в рассказе нет. Главный герой на пути к цели сталкивается с рядом ограничений: финансовых и социальных, но действует осознанно без жёсткого внешнего давления. Автор показал читателям развязку истории, а все острые моменты на пути к цели скрыл. А ведь они были: жизнь за половину перевалила, раз сын повзрослеть успел.
Текст можно слегка сжать, убрав отдельные подробности, не влияющие на развитие сюжетных линий. И, на мой взгляд, стоит проредить количество местоимений, предлогов и вводных слов в предложениях. Текст будет читаться легче.
Автору удачи!

Фантазия

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 18:20   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемые читатели и критики моего маленького рассказа.

Спасибо большое вам всем за советы, благодаря которым рассказ будет обязательно доработан. Конечно, все эти моменты, на которые вы указали, понятны лишь только автору (где-то и что-то не дописал, не объяснил)и автор совершенно забыл о читателе. Поэтому, чуть-чуть доработать, все-таки, придется.

Люди, (я сейчас о герое), которые живут для кого-то, обычно не думают о своем будущем. Но, именно из-за нарастающих проблем, когда остаются в одиночестве, начинают как-то задумываться и о себе. Почему до этого не решал? Да не хотелось ему. Покупал, что хотел, сыну помогал и так далее. Это я уже немного пытаюсь "оправдать" героя. А вообще, я очень рад, что вы в основном поняли смысл моего рассказа, чего я и добивался, конечно.

Еще раз большое вам спасибо за прочтение и, конечно, за критику!
Обязательно буду работать над рассказом, благодаря вашим замечаниям.
Хозяин Барона

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 19:16   Заявить о нарушении

Жена героя умерла при родах. Значит, сына он воспитал сам, один, раз иного не сказано. Сын уже взрослый, живет отдельно от отца, да еще и в другом городе. Бывает. Но зрелый герой мыкается по съемным квартирам. Всю жизнь. И это вот первый момент, которому не верится. Получается, что и сын вырос с ним на съемных квартирах, а отношения с отцом настолько испорчены, что как только, так сразу, он не просто стал жить один, а вообще сбежал подальше от родителя? В другой город. И отцу не помогает. Ведь для отца, по его же собственным словам, сын счастьем не был, для него счастье – собственная квартира, на которую с маленьким сыном он накопить не смог.
Всё, конечно, может быть, совсем не так. Но автор отделался одним абзацем о почти двух третях жизни героя. И читатель может вытащить из этой малости что ему вздумается.
Вывод: вся эта типа-жизненная предыстория в данном тексте лишняя, и на тему «Контакт» никак не ложится.
Если же убрать "сердцевину", т.е. всю мистику, то в остатке будет история одинокой старости, сознательные лишения себя жизненных удовольствий в молодости ради призрачного счастья в пустой трехкомнатной квартире, хоть и с котом. Ипотеку выплачивать предстоит до конца жизни. За трёшку квартплату платить существенно. Сколько лет ГГ? Сколько он зарабатывал? :)) ради чего всё это? Ни сына, ни внуков. Т.е. достоверности жизненной у рассказа пока что ноль.
Ну а по мистической составляющей... что сказать. Сказка )

Мп Статьи   17.02.2025 19:52   Заявить о нарушении

Здравствуйте, МП. Извините, не знаю Вашего имени.

Мне придется немного возразить Вам, чтобы убрать некоторое недопонимание.

В некоторых странах иммигранты живут всю жизнь на съёмных квартирах, а дети, вырастая, обычно уезжают от родителей. Так принято. И дело здесь не в отношениях между родителями и детьми. Просто так принято.

Что касается квартиры, на которую герой накопил, наконец-то, то здесь тоже вполне логично, что он будет делать все возможное, чтобы квартира досталась его сыну. И да, герой готов вкалывать на нее всю жизнь, даже если ему будет тяжело.

Зарабатывает герой рассказа вполне неплохо и почему бы ему не убить двух зайцев? Пожить по-человечески и оставить квартиру сыну, чтобы ему не пришлось мыкаться по съёмным квартирам? И почему счастье настолько призрачное? Герой вполне еще в силах и может теперь себе позволить привести в свой дом и женщину. Здесь у него много уже раскрывается возможностей.

Что касается самого шарика. Именно странное видение (черного пушистого шарика в углу)после перенесенной утраты близкого человека, и натолкнуло на мысль написать этот рассказ.

Спасибо Вам, МП, за рецензию и Ваше внимание к моему скромному произведению.

Хозяин кота

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 20:08   Заявить о нарушении

Всем доброго вечера!
Уважаемый Хозяин Кота. Мы совсем недавно рассматривали в Лавке текст, Автор которого тоже сказал о реальной истории, которая легла в основу его рассказа. Чуть ниже , в рецензиях, можно прочесть об этом и там, кстати, есть подробное разъяснение, почему это утверждение злит критиков и считается ошибкой. Но, так тли иначе, её совершают очень многие Авторы, Наверное, легче прочесть там, чем снова писать здесь?
К.

Шита Крыта   17.02.2025 20:38   Заявить о нарушении

А вообще это страшно. Я вот , как читатель, почувствовала, что не просто так появился этот шарик в тексте, такое сложно придумать. Скорее всего, что-то подобное видел Автор на самом деле. Но вот реакция ГГ на этого гостя в тексте мне показалась неестественной. Поэтому явление Кота выглядит больше похожим на сказку, чем на пугающую мистику( имхо)

Шита Крыта   17.02.2025 20:50   Заявить о нарушении

Шита Крыта, я из тех странных Авторов, которые предпочитают учиться на своих ошибках. Конечно, я почитаю и там, и здесь все замечания. Ни в коем случае не хотел вводить читателей в состояние "ах-вот оказывается, как было". Нет, скорее, хотелось поделиться этим происшествием. Реакция потому и спокойная, что герой по сути сильный человек, хоть и уставший и какой-то (как показалось читателям), морально-разбитый пенсионер. Если бы автор написал, что ГГ испугался, что в принципе не стало бы сюрпризом для читателей, это было бы логично. Но именно в этом и соль, что ГГ спокойно отнесся к этому Шарику, потому что был рад любому КОНТАКТУ, хоть с КЕМ-ТО. Возможно, просто нужно доработать этот момент. Пытаюсь сейчас в голове все это собрать. Потому что в реале страха не было. Понимаете? Поэтому и пишу вам о том, что автор уже видел шарик на самом деле. Автор сейчас пытается связать эти два события. Как ему поступить? Нафантазировать страх в угоду читателю или писать истинные чувства?

Хозяин Барона

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 21:03   Заявить о нарушении

Уважаемый Хозяин Барона, Вы только не переживайте сильно. Потом все соберёте в кучу и сделаете так, как считаете нужным. Мне лично кажется, что тут надо больше упора сделать на одиночество ГГ. То, что ГГ очень добрый человек, а добро - это сила, в общем считывается.

Шита Крыта   17.02.2025 21:14   Заявить о нарушении

Шита Крыта, я вовсе не переживаю)) Наоборот, пытаюсь найти эту черту, за которую не хотелось бы переходить. Я про пояснения читателям в самом произведении. И конечно, Вы правы. Здесь именно одиночество и сыграло на всем. От этого надо было автору отталкиваться. Ну, будем усиливать эмоции тогда. Немного просто сделать акцент на этом.

Автор Хочет Сказать   17.02.2025 21:26   Заявить о нарушении

Автору!
По вашему ответу:
\\В некоторых странах иммигранты живут всю жизнь на съёмных квартирах, а дети, вырастая, обычно уезжают от родителей. Так принято. И дело здесь не в отношениях между родителями и детьми.\\

Дело в том, что читатель видит только текст. Без Вас=автора. А в тексте не сказано, что дело происходит не в России, где нормой жизнь на съемных квартирах не считается. В России это наоборот не принято. Поэтому при чтении человек может сделать совсем не те выводы, которые хотели бы вы, и уж тем более не те, которые были в вашей реальности.

\\Что касается квартиры, на которую герой накопил, наконец-то, то здесь тоже вполне логично, что он будет делать все возможное, чтобы квартира досталась его сыну.\\

В вашем тексте и об этом не сказано. Более того, в первых же строчках счастье героя вами обозначается, как «иметь свой дом», а не «оставить квартиру сыну». Т.е. старался и копил он ради себя, а не ради сына. А как там всё с сыном было, читателю не известно, может придумать любую историю сам.

\\И почему счастье настолько призрачное? Герой вполне еще в силах и может теперь себе позволить привести в свой дом и женщину. Здесь у него много уже раскрывается возможностей.\\

И снова. В этой версии рассказа нет ни намёка на женщину в жизни героя. В представленном читателю варианте герой покупает большую квартиру и приводит туда кота. А это сильнейший символ одиночества.

\\Я про пояснения читателям в самом произведении.\\

В самом произведении должны быть основные моменты, т.н. реперные точки, по которым читатель легко достроит художественную реальность до жизненной.

\\Нет, скорее, хотелось поделиться этим происшествием. \\

Если хотелось рассказать о «черном шарике», то нужно было концентрироваться именно на этой мистической истории. Т.е. не рассказывать о заводе, о скудном обеде, о том, что сын где-то есть, а жена умерла при родах, и так далее. Даже об ипотеке не нужно. Для истории _контакта_ всё это не имеет ровным счетом никакого значения.
Значение перечисленного появляется тогда, когда вы хотите рассказать об одиночестве человека, в одиночку воспитавшего сына, на всём экономившего, но купившего квартиру слишком поздно, когда она уже нужна только коту.

Другими словами: для полноценного художественного рассказа вам как автору нужно определиться, о чём вы хотите рассказать читателю – о реальности или о мистике.

Мп Статьи   18.02.2025 07:41   Заявить о нарушении

Автору

Шита Крыта, я вовсе не переживаю)) - это ваши слова, автор.

Зря, автор. Переживать нужно. Всегда и везде. Это для писателя самое главное, потому что с холодным носом ничего толкового не сотворишь. и то, как написан этот рассказ - плодородная почва дя переживаний. Тут многое можно напереживать себе на пользу.

Елизавета Григ   18.02.2025 10:02   Заявить о нарушении

Для МП

//Дело в том, что читатель видит только текст. Без Вас=автора. А в тексте не сказано, что дело происходит не в России, где нормой жизнь на съемных квартирах не считается. В России это наоборот не принято. Поэтому при чтении человек может сделать совсем не те выводы, которые хотели бы вы, и уж тем более не те, которые были в вашей реальности.//

А автор и не говорил, что дело происходит не в России, а просто привел пример. И в России, кстати, давно считается нормой снимать квартиру на долгое время. В России нет иммигрантов? Это уже давно является нормой по всему миру. И моя реальность ну никак не связана с рассказом. И выводы человек может делать только исходя из 1. знаний 2. опыта 3. уровня образования 3. компетентности и так далее. Это все зависит уже не от автора.

//В вашем тексте и об этом не сказано. Более того, в первых же строчках счастье героя вами обозначается, как «иметь свой дом», а не «оставить квартиру сыну». Т.е. старался и копил он ради себя, а не ради сына. А как там всё с сыном было, читателю не известно, может придумать любую историю сам.//

Про оставить квартиру сыну в рассказе и не сказано. Мы обсуждаем сам рассказ, а не мысли автора по этому поводу. Идея рассказа - иметь свое жилье. И вполне логично, что жилье передается по наследству. Это нужно было пояснить тоже читателю? Я уверен, что читатели достаточно грамотные, чтобы проследить перспективу. Вы так не считаете?

//И снова. В этой версии рассказа нет ни намёка на женщину в жизни героя. В представленном читателю варианте герой покупает большую квартиру и приводит туда кота. А это сильнейший символ одиночества.//

Ну вот и смысл произведения- значит одиночество, все-таки здесь хорошо прописано и показано? А любая прекрасная жизнь начинается именно с того, что сначала кот заходит в двери, а потом - женщина. Но это уже будет другая история.

//Если хотелось рассказать о «черном шарике», то нужно было концентрироваться именно на этой мистической истории. Т.е. не рассказывать о заводе, о скудном обеде, о том, что сын где-то есть, а жена умерла при родах, и так далее. Даже об ипотеке не нужно. Для истории _контакта_ всё это не имеет ровным счетом никакого значения.
Значение перечисленного появляется тогда, когда вы хотите рассказать об одиночестве человека, в одиночку воспитавшего сына, на всём экономившего, но купившего квартиру слишком поздно, когда она уже нужна только коту.//

То есть, иными словами, нужно было писать просто про одиночество? Не нужно было про Шарик? Я не совсем понял, извините. Не нужно было этот рассказ отправлять на конкурс, ибо он не соответствует требованиям конкурса? То есть темы Контакта там нет? Я было подумал, что если мой рассказ принят, значит, он вполне подходит под конкурсное задание.
Что касается про "поздно", с чего Вы так решили? Герой работает, мужчина в полном расцвете сил и лет. И квартира и ему нужна, и коту, и семье, которую он обязательно создаст. Чего вы его хороните раньше времени? Бывают у людей проблемы в жизни, не без этого. Но сильные духом люди снова поднимаются и идут вперед.

Спасибо за ваше внимание и критику.
Хозяин (совсем не старый)

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 11:32   Заявить о нарушении

Крыте: \\Скорее всего, что-то подобное видел Автор на самом деле.\\
Когда моя мл.сноха с ее сестрой съезжали со съемной квартиры, то при переноске вещей они видели прокатившийся из зала через прихожую в спальню большой черный и лохматый шар. Видели трое: сноха, ее сестра и мой сын. Рассказывали об этом в шоке. Все трое боялись заходить в спальню, куда лохматый закатился. Высотой см 30. Мы потом совместно решили, что это был тамошний домовой ) Провожал долголетних жителей в их новую жизнь: одна вышла замуж, вторая купила квартиру. Сёстры жили там три года, во время учебы и работы в городе (они из области, а не городские).

Мп Статьи   18.02.2025 11:33   Заявить о нарушении

Автору: любые слова за текстом - это оправдания собственной писательской несостоятельности. Рецензенты вам пишут, как и что прочитали. А как и что вы потом возьмете себе на будущее - ваше дело.

Мп Статьи   18.02.2025 11:36   Заявить о нарушении

МП
Если моя вежливость, а именно ответы (на ваши подчеркиваю) вопросы, воспринимаются вами, как несостоятельность автора, то зачем тогда их задаете? Не совсем понимаю эту игру.
Я всегда отношусь адекватно к критике, когда она является критикой именно произведения, а не СЛОВ, сказанных за рамками ПРОИ, а уж тем более не приемлю сопоставлений ГГ произведения с автором. Поэтому, примите, пожалуйста, и мои замечания по этому поводу. А дальше уж, сами решайте, как поступать.
Хозяин кота славного и доброго

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 11:59   Заявить о нарушении

Шита Крыта

ТО "переживайте, то "не переживайте". Это Ваши слова, все-таки. За что мне переживать конкретно? Я считаю это обычным процессом улучшения качества писательского искусства. Как любая другая работа. Если за это переживать, сил не будет на саму работу.

Хозяин

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 12:05   Заявить о нарушении

Даже не знаю, как еще вам сказать, что вы поняли. Если автор объясняет свой рассказ читателю в рецензиях, т.е ВНЕ собственно текста, значит, он написал его плохо. Настолько плохо, что читатели его не понимают или понимают каждый на свой лад. В этом и есть несостоятельность. Вот вы уже который раз говорите, что логично же, что отец оставит квартиру сыну. Докажите это примером из вашего текста. Фразу, мысль героя об этом. Ну хоть что-то. Если в ТЕКСТЕ нет на это даже намёка, то почему вы считаете это логичным? Я там выше написала, что можно прочесть это и так, что сын сбежал от отца в др город, разругавшись. И тогда логично будет, что сыну квартиру не видать, как своих ушей )) Ему может достаться только долг по ипотеке.
И нет, я не сопоставляю героя с автором. Вы сами это делаете в своих ответах.

Мп Статьи   18.02.2025 12:07   Заявить о нарушении

Хозяину. Я попросила Вас //сильно// не переживать. Потому что новеньким особо тяжело на конкурсе, да и стареньким нелегко вообще-то. Согласитесь, здесь рецензии существенно отличаются от рейтинговых, поэтому многие потом долго приходят в себя)) Соглашусь с МП Статьи : переживать всё же надо, но не во вред здоровью;)
МП Сиатьи: Света, ой! Значит, домовой? Я сама ни разу не видела, но вот столкнулась в жизни : о несчастьи меня в доме стук по стенам предупредил. Стук такой, словно баскетбольный мяч простучал от входа к окну по стене справа, потом - слева , а потом у изголовья кровати, на которой я лежала. Всё это сопровождалось жутким чувством страха. Опять же, мяч или шар...хоть и невидимый
Всем хорошего дня!
К.

Шита Крыта   18.02.2025 12:27   Заявить о нарушении

МП
Из всех, кто написал рецензии, всем мой рассказ понятен. Только вам он не понятен. Ради вас одной ссылки сделать и сноски в рассказе? Давайте вам отдельно поясню:
- Долг по ипотеке не передается. Квартира продается банком, деньги отдают наследникам.
- Если родители умирают- наследство остается детям.

И да, я не сопоставляю себя с героем, я вам привожу примеры на реальных фактах, законах и так далее. Что еще в моем тексте вам не понятно? Я помогу с информацией.

Хозяин

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 12:30   Заявить о нарушении

Шита Крыта, как я могу согласиться про рейтовые рецензии, если я там не был ни разу? Да и не собираюсь туда. Понятия не имею, какие они. А то, что здесь тяжело, так главное, чтобы атмосфера была комфортной. Трудности меня не пугают.

Хозяин (тертый калачик)

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 12:36   Заявить о нарушении

Дорогой Хозяин, тут Вы спорите немного о другом: когда Вы создаёте художественную реальность, не надо ничего потом пояснять к тексту. Все пояснения должны быть в этой вымышленной художественной реальности, которая может быть , как в жизни, может быть , как в сказке, но она другая. Только логика в ней сохраняется, основанная на фактах, которые ЕСТЬ в тексте и только в нём.
К.

Шита Крыта   18.02.2025 12:42   Заявить о нарушении

Автор, есть такое понятие, как отбор материала для темы. С этим у вас очевидная проблема. Чтобы понять, что в тексте лишнее, определите тему рассказа. Для себя хотя бы.
Ну и последнее: я разбираю в текстах литературную составляющую истории, а не саму историю. Т.е. мне не важно, что там и как по закону в жизни и по логике в той же жизни. Мне как литератору важно, сумел ли автор преобразовать жизнь в литературу. Вы - нет, не сумели. П.что не определись с темой, идеей и конфликтом произведения.


Мп Статьи   18.02.2025 12:44   Заявить о нарушении

Хозяину. Слава Богу, что Вы - "тёртый калач"! Спасибо! Успокоили. А то я что-то распереживалась на самом то деле

Шита Крыта   18.02.2025 12:45   Заявить о нарушении

Автору.
Прям даже интересно стало. Вбила в поисковик, и вот вам ответ на одну из ваших якобы "логик":
\\В случае смерти залогодержателя (заёмщика)-физического лица ипотечный кредит погашается наследником умершего, принявшим наследство (ст. ст. 1110, 1112, п. 1 ст. 1152 ГК РФ). В соответствии со статьей 1175 ГК РФ в случае смерти заемщика задолженность по ипотеке подлежит обязательному погашению. Судьба ипотечного кредита и предмета залога зависит от ряда факторов:

имеются ли у собственника наследники;
привлекались ли к кредитному договору созаёмщики и поручители;
оформлялось ли страхование жизни и здоровья кредитополучателя.
Если у заёмщика имеются наследники (объявлены завещанием или заявлены по закону), то все имущество вместе с долгами переходит к ним, распределяясь равными долями.

Соответственно, претенденты на недвижимость обязаны выплатить имеющуюся задолженность по ипотеке.\\
https: //blog.domclick.ru/ipoteka/post/ipoteka-v-sluchae-smerti-zaemshika
_
Но это так, к теме конкурса отношения не имеет. Просто вам для ознакомления )

Мп Статьи   18.02.2025 12:56   Заявить о нарушении

МП

Ну даже если так (что в принципе не имеет значения для сюжета), ничего трагичного не вижу в этом.
К тому же, зачем обсуждать то, что не имеет отношения к произведению.
Разбрасываться законами других стран я точно не буду, оно вам вряд ли пригодится. Тем более доказывать что-то. Нет смысла обсуждать то, что вам не нравится в целом.
Хозяин Барона

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 18:28   Заявить о нарушении

Щите Крите

-//Согласитесь, здесь рецензии существенно отличаются от рейтинговых, поэтому многие потом долго приходят в себя))//
Так в чем цель конкурса - довести автора до того, чтобы он долго приходил в себя? Или, все-таки, поддержать автора, направить его в нужное русло, дать советы?

Здесь соревнование, кто больше всего доведет автора до того, чтобы он долго приходил в себя? Не совсем понимаю. Хотя, по количеству конкурсантов начинает что-то проясняться. Возможно и мои советы вам как то помогут? Не думали об этом? А то опять же игра в одни ворота получается.

Хозяин Барона

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 18:35   Заявить о нарушении

Для автора смысл обсуждения его текста - в самом факте обсуждения. Чтобы при написании следующего прои не наступать на старые грабли, т.е. не совершать похожих ошибок. Что касается "не имеет отношения к сюжету"... Ну почему же не имеет ) Вы же оппонируете мне "жизненной логикой", по которой отец любит сына и оставит ему в наследству квартиру. А я вам в пику говорю: нет, не любит, и хочет повесить на него долги. В отместку за то, что сын его бросил на старости лет.
Чтобы такой кардинальной разницы в прочтении не было, автор должен был в тексте дать хотя бы намёки на отношения родственников. Или не писать о сыне вовсе.

Мп Статьи   18.02.2025 18:36   Заявить о нарушении

Хозяину Барона.
Некоторые Авторы долго приходят в себя после конкурса только по той причине, что привыкают к комплиментам и "поглаживаниям" в рейтинге. А здесь, на Конкурсе, Вам прямо скажут более опытные товарищи об ошибках и косяках. Для кого-то это - шок . К примеру, я себя тоже имею в виду:) Для меня было шоком узнать, как много ошибок в текстах я делаю, а меня за это раньше хвалили даже на первых местах в рейтинге:)

Со всем уважением и , надеюсь, поддержкой к Вам, хотя Вы, как "тёртый калачик", в ней не нуждаетесь и сами кого угодно поддержите , - К.

Шита Крыта   18.02.2025 18:55   Заявить о нарушении

Шите Крыте
Я просто считаю, что критика это тоже своего рода искусство. Умение быть услышанным автором. Я всегда за конструктивную критику и уж точно я не из тех, кто желает получать комплементы. Но разница между критикой произведения и желанием доказать автору, что он никакой, это не критика.

Спасибо за внимание и еще раз спасибо за советы.

Хозяин пушистого кота

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 19:05   Заявить о нарушении

Ну что Вы! Зачем Вы так строго к себе? Почему "никакой"? Кто сказал "никакой"?Очень даже какой! Просто Вы положительные отклики напрочь отбросили в сторону и сосредоточились только на замечаниях. А они на конкурсах бывают, как правило, у всех. И чем талантливее Автор, тем больше к нему замечаний. Ну, обычно так)))
Не падайте духом, Хозяин Барона!
Корнет Эммет, ( кто там следующий по списку участник?) надеть ордена!

Шита Крыта   18.02.2025 19:17   Заявить о нарушении

Шита Крыта, я не падаю духом)) Было бы из-за чего))
Я только считаю, что автор имеет право отстаивать свое произведение и не вижу ничего страшного в некоторых пояснениях. И эти пояснения абсолютно не могут играть роли при чтении произведения.

Хозяин Пушистика

Автор Хочет Сказать   18.02.2025 20:38   Заявить о нарушении

Крыта, здравствуйте!
Спасибо большое за развернутый отзыв. Читаю и понимаю, как много недоработок.
На вопросы отвечу, так как собираюсь доводить рассказ до ума, а обратная связь с читателями даёт понимание, чего в супе не хватает))
Студент, по задумке автора, не вешался и не собирался. Это репортёр захотел сделать сенсацию на ровном месте. Сделал допущение: а что если студент возьмёт, да и повесится? Накатал статью и выпустил с портретом уехавшего из города человека. Поди, проверь, повесился студент (и какой) на самом деле, или нет. В тексте этот момент не прописан, и теперь видно, что зря. Казалось, достаточно замечания о том, что истину искать никто не будет. Практика показала - одного отвлечённого замечания не достаточно.
Теперь по Эмэсу. Эмэс, по задумке - материализованной воплощение непознаваемого. Существо лруго порядка, чей феномен не может быть объяснен в известных категориях. Потому о нём нет уточнений и не планируется. Он - элемент недосказанности, таким и останется.
Студент

От Автора   02.11.2023 11:07   Заявить о нарушении

Другого порядка

От Автора   02.11.2023 11:08   Заявить о нарушении

Шита Крыта, я к вам))

Слова автора:

"Эмэс, по задумке - материализованной воплощение непознаваемого."

У меня как-то сложилось, что для Эеса нашлись категории. Не знаю уж, каким пальцем в небо попала))

Прежде всего - рассказ понравился. Язык отличны. Подумать есть над чем.
В общем, рискну высказаться)

Согласна со Светой.
Длинное описание двух заведений ни к чему. А объем добавляет.
Это из замечаний.
Главное, не это.
у меня лично когнитивный диссонанс случился.
С одной стороны
Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам.» (Матфея 9:29)
И это наводит на мысль о Спасителе.
Люди, которые верили, получили желаемое. Но какое? Богоугодное ли?
Вопрос еще тот.
Если да, то получается смерть Эмэса – типа не оценили, предали бога.
(Неужели я это сказала?)
В этом варианте студент приходит на могилу просить у ушедшего в небесное царствие(как в жизни – сначала предали, потом помощи просят)) Но слышит его сатана (переплетение на ладони). В общем-то так часто и бывает – просишь у Бога, а выполняет лукавый.
Второй вариант – Эмэс и есть дьявол. Погуглила : самый невинный синоним – засланный казачок, а есть и прямым текстом - дьявол. Именно он уводит людей в царство иллюзий, которые заменяют жизнь. Именно он подделывается под Бога проповедями – «по вере вашей да будет вам».
В пользу этой версии:
Снег, тая, получает свободу воды; вода, испаряясь, свободу пара. А мне вернуть бы свободу души, свободу воли, которая когда-то, до появления сонного мастера у меня была. Но как тогда мне жить?!»
Студент чувствует несвободу души, а это плохой признак.
Вот думаю. Нужно ли автору что-либо исправлять (ну кроме описания в начале)? Нужно ли делать рассказ однозначным?
Думаю, пусть каждый сам решит.

Да,забыла. Кто такой Крыс – не поняла.
Что студент не повесился узнала из комментариев.

Пысы
Пока писала второй вариант для меня перевесил первый.
Но один вопрос не даёт покоя.
Крыс хотел взять в слуги дьявола?

Елизавета Григ   02.11.2023 12:03   Заявить о нарушении

Елизавета, здравствуйте!
Спасибо за развернутый отклик, спасибо, что делитесь своим взглядом.
Теперь о прои.
Посыпаю голову пеплом))
По моей задумке Крыс примитивное существо. Он воспринимает Эмэса как человека и относится соответственно: считает, что угрожая расправой может заставить работать на себя. Крыс попал в зависимость, а ждать и платить не умеет и не хочет. Для него всё просто: нельзя подчинить, значит можно устранить. Нельзя получить удовольствие, можно убрать раздражающий фактор и таким образом выйти из зависимости. Применительно к Крысу мне прям горело использовать слово маргинал (оно отражало бы суть его натуры), но это слово не из этого мира.
Студент

От Автора   02.11.2023 12:18   Заявить о нарушении

Эээх, Студент
Почитала ваши объяснения и впала в ступор. Исходя из того, что вы пишете в комментах, я не могу сформулировать идею. Какая она?
Ну материализованное воплощение неопознанного. Допустим. Ну у него есть же какая-то функция в сюжете. Иначе зачем он там? Что он для человека вообще и для студента в частности?
Вы отдаёте это на откуп читателю?
Получается, идея может быть разной в зависимости от взглядов\мнений читателя на рассказанную историю (Эмэс – это добро или зло?)
Это так? Или у вас есть собственная чёткая идея?

Елизавета Григ   02.11.2023 13:14   Заявить о нарушении

Лиза, вот и я о том же в первой фразе своей рецы сказала. Что мнение каждого - это его личный рассказ, написанный в голове. А у автора вообще другое.

Светлана Малышева   02.11.2023 13:19   Заявить о нарушении

Света, я согласна.
вот в этом случае у меня именно так всё сложилось в голове) И объяснения меня,мягко говоря, расстраивают.
НЕ могу определиться в данном случае - хорошо это или плохо. Или это просто данность хорошего текста.

Елизавета Григ   02.11.2023 13:23   Заявить о нарушении

Чтобы понять, хорошо в данном случае или нет, надо посмотреть, в каких направлениях читатели размышляют. Если в направлении "да - нет", "тепло - холодно", то хорошо. А если в диапазоне "да - мягкое", "нет - солёное", то ничего хорошего.

Светлана Малышева   02.11.2023 13:31   Заявить о нарушении

А, жалко расставаться со своими версиями и иллюзиями))
Так что в итоге интересней, знать авторский замысел или не знать?
Студент

От Автора   02.11.2023 14:05   Заявить о нарушении

мне не очень нужно. ОТ объяснений одни разочарования. Гораздо важнее находить всё больше подтверждений своей картинке)) Вот в мою картинку не вписывается Крыс. Хочется его углубить и расширить)

Елизавета Григ   02.11.2023 14:17   Заявить о нарушении

Автору: в детстве я проваливалась в мир, созданный писателем. Потом сочиняла продолжения, фанфики (не зная такого слова даже). Но никогда не было такого, чтобы я сочиняла вместо писателя его роман. А сейчас, увы, это сплошь и рядом. Предлагается не готовый мир, а полуфабрикат. Или конструктор "сделай сам".
В вашем прои готовы только полторы харчевни: полностью "Карамель" и наполовину "Индюк". Но в этом сюжете они никому не нужны. Увы...
А герои даже на полуфабрикат не тянут, они сырые, только-только на стол для готовки положенные.
Ну, так вот, образно если )

Светлана Малышева   02.11.2023 14:40   Заявить о нарушении

Светлане: нет, жертвовать Индюком и Карамелью я не хочу. Уж лучше ещё подумаю над развитием сюжета.
Елизавете: на счёт Крыса соглашаюсь целиком и полностью.

От Автора   02.11.2023 15:05   Заявить о нарушении

Студент был

От Автора   02.11.2023 15:05   Заявить о нарушении

Чтоб гармонично вплести два заведения в перипетии сюжета, надо привязать каждое к своему герою. Что-то типа олицетворения. Чтобы, например, Студент был составляющей частью Карамели (а значит, там все такие), а Крыс со всеми потрохами врос в Индюка (и он - яркий представитель тамошнего люда). Таким образом Крыс становится антиподом для Студента, Индюк противостоит карамели, и за каждого героя будет грудью вставать своя харчевня )) А мастер - всего лишь змей-искуситель, или лакмус для душ.
Это такой набросок наспех. Но разрастется прои существенно, конечно. Если всерьез возьметесь за него.

Светлана Малышева   02.11.2023 15:15   Заявить о нарушении

использовать харчевни как символы - хорошая идея. Две стороны, два мира. Это подарит истории глубину. И высоту. Да, высоту, как высокую ноту.

Елизавета Григ   02.11.2023 15:42   Заявить о нарушении

увидела неточность в своём отзыве(не хватает запятой)

Пока писала второй вариант для меня перевесил первый.

следует читать: пока писала отзыв,второй вариант(версия) для меня перевесил первый

Елизавета Григ   02.11.2023 15:47   Заявить о нарушении

хороший, уверенный стиль, но очень многословно. О чём рассказ? Какую проблему он помогает решить?
Герой попеременно бредит, видит сны и вспоминает. Он волонтёр, а раньше был сантехником. И?
Всё очень сумбурно. Для чего подробное описание подарков на юбилей?
Ч
Очень много лишних ветвей в повествовании и подробностей, которые никакой роли в сюжете не играют.
Сарай и шашлыки, например, целое эссе о грибах. Какие грибы? Для чего о них, когда автор пишет о поиске ребёнка? Или воспоминания вдруг о рыжеволосой девушке. Зачем?
Вторую половину я не осилила, автор, хотя пробовала раз пять. Простите, очень скучно разбираться в этом сумбуре, поэтому идею совсем не увидела.

Елизавета Григ   02.11.2023 13:59   Заявить о нарушении

Лиза, приплюсуюсь. Не смогла прочитать. Пыталась раза три, и всё время одинаково: детство, космонавты, юнги, волонтёры... Понимаю, что это всё только подводка, т.е. вода, ищу, когда же начнется главное, но тщетно.
автор, сорри, не моё.

Светлана Малышева   02.11.2023 14:44   Заявить о нарушении

Крыта, спасибо, как всегда - подробно и по-доброму.
Изначально это должна была быть фантасмагория - отрывки сновидений с повторяющимся, каждый раз слегка меняющимся сюжетом, но черновой вариант получился до 10 тыс. и появилась рыжеволосая девушка...
В приоритете были условия дуэли..
Это и ответ Лизе /для чего подробное описание/ - потому что 20тыс. ну не умею я длинно писать, хотя и короткие вещи тоже не ахти))
Лиза, Света - вы просто героини/не осилила, автор, хотя пробовала раз пять/, /Не смогла прочитать. Пыталась раза три/, главное -не расстраивайтесь, я вообще не читаю второй раз, если сразу не зашло )

От Автора   02.11.2023 21:20   Заявить о нарушении

это Волонтёр был.
Да Лиза, спасибо за оценку/хороший, уверенный стиль/ - расту в собственных глазах

От Автора   02.11.2023 21:24   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, за... тактичность.
Каждый раз выходя на к2, что делаю крайне редко, убеждаюсь, что писать мне не стоит. Ну, совсем не писатель. Но видимо графоманство сильная штука:)
А быть может в этом виноваты те мысли, которые не умещаются в голове и просятся выплеснуть их на бумагу (монитор), потому что хочется узнать как к ним относятся другие.
Насчет литературных изысков - пробовал, и даже здорово выходило, но в другой жизни, когда жил, мыслили и думал как другие", в чём меня упрекнула Елизавета.
Возможно, повлияло ограничение знаков. Когда в первом написании дошёл до середины, оказалось уже 25 тыс. Потому пришлось жертвовать описаниями. А это всегда приводит к картонности, особенно в отношении героев.
Но получив свободу после дуэли, не уверен, что исправлю рассказ.Есть недостаток, увы, покопавшись в теме, и даже написав что-то, больше не возвращаюсь, или возвращаюсь с трудом. Вот сейчас лежит практически оконченное прои - только правь. Но перегорел.
И да, первое лицо коварная штука:)
Существует масса ограничений в донесении позиции автора. Ведь они могут несколько не совпадать. Например, в этом рассказе пришлось вымарывать все слова более-менее образованного автора, поскольку герой несколько проще.
Однако, что понравилось, кое-где увидел знак равно в откликах, значит удалось приблизиться при написании к герою. Это как похвала, когда пишешь от первого лица.
И всё же, я больше знаю как писать, чем умею писать.
Спасибо за добрый отклик.
Витёк

От Автора   02.11.2023 08:15   Заявить о нарушении

Вы очень строги к себе, разрешите уж себе писать, зачем мучить душу?)). Я вообще-то написала то, что думаю, не из соображений такта. Сразу поняла, что рассказ более глубокий, чем кажется на первый взгляд. При написании простым слогом внутренний конфликт мне показался более сильным, тут уж и не знаю, плюс это или минус. Мне понравилось. Я в данный момент немного близка к описанной ситуации, поэтому сразу прониклась))Спасибо!

Шита Крыта   02.11.2023 10:35   Заявить о нарушении

Всем здравствовать! )
Автору: рассказ читала, в основном, с интересом, но последняя треть утомила. Затянуто, на мой взгляд. Воскрешение деда вызвало недоумение. Потому что в гроб кладут обычно уже после вскрытия. А до того тело лежит в заморозке, чтоб не портился, простите за физиологические уточнения. Но даже если этого нет, то похороны на третий день. Где эти три дня находился дед? В каком виде? Он ведь был живой! Или умер щас, а похороны через час?.. Короче, этот момент получился скорее анекдотом, чем трагедией.

Светлана Малышева   02.11.2023 10:44   Заявить о нарушении

Приветствую, Автор!
Рассказ зацепил, что-то показалось неровно, но на размышления потянуло:)
Война и мир. Убийство на войне и убийство так сказать, домашнее=бытовое.
Можно или нет? Раз уж ты всё равно... на войне, да?
Антагонисты это герой и тётка Марина. Однозначно и прямолинейно тётка была выведена на чистую воду. А если бы нет? А если бы не было свидетелей? А если бы не прошла эта "фишка" с задержкой дыхания? Так бы никто и не узнал? И герой всю оставшуюся жизнь был бы полон сомнений... и они разъедали бы его душу и отношения с девушкой-женой...
И жизнь старика "овоща" сравниваю с жизнью той, что хотела лишить жизни никчёмную эту овощную жизнь. Кто из них живее?
Проблемы допустимости тех или иных поступков... вроде бы на поверхности однозначных( ну что за жизнь у "овоща"? мучение да и только, смерть как награда или как дар?)
Ой, сколько зацепок для работы серых клеточек...
Спасибо.

Наталья Козаченко   02.11.2023 16:08   Заявить о нарушении

Светлана, Наталья, моё Вам почтение. Реально счастлив от того, что увидел Ваши отклики.
Светлана, опять поражаюсь Вашей проницательностью, последняя часть рассказа писалась, что называется на коленке, вернее в спешке. Мне необходимо было закончить к 27 числу, поскольку потом просто не мог, дела в реале. Ну, и соответственно, правка и вычитка тоже наскоком и в спешке.
Про вскрытие и оживление - объяснения остались в моей голове, знаков маловато оказалось. Потому решил вообще это опустить, в надежде, что никто на это внимание не акцентирует. Ан, нет, не прокатило:)
Наталья, а Ваши заметки тоже ошеломили. Я пару герой=тётка Марина не сопоставлял, и даже не подумал. А ведь классное направление! Согласен на 100%
Ещё раз спасибо
Витёк

От Автора   02.11.2023 18:57   Заявить о нарушении

Здравствуйте, автор. Перечитала рассказ. Вам нужно над ним поработать. Например, убрать разные имена героини и остановиться на одном( по тексту у вас: Лилёк, Лиля, новая знакомая, Лилёчик...). Такая же история с Мариной(тётка Марина, мать Лили, тётка, бабка...). Непонятка с кончиной деда: "Лиля долго упрашивала меня прийти на похороны деда Степана", т.е. дед три дня лежал в гробу живой? Его ведь кто-то мыл, обряжал... Бррр. И не заметил, что он живой? Запуталась в понимании персов - "её племянница взвизгнула"? В общем, читать можно, но один раз. Хотя мысль о том, что мы в ответе за тех, кого приручили(кто дан нам по жизни) присутствует и, следовательно, волнует, сжимает сердце и гонит плохие мысли прочь. Выбор всегда за человеком , и он за этот выбор несёт полную ответственность сам. Автор молодец, что принял участие и написал. Писать вам надо, пока хочется и натура просит. Духовная жизнь человека продляет жизнь физическую, выводит в новые миры. Жить интереснее. Писательство - непростая штука, она зачем-то вам даётся, а КАК писать удаётся и О ЧЁМ, зависит от вас. С уважением

Тамара Пакулова   03.11.2023 02:02   Заявить о нарушении

Тамара, спасибо.
Лиля - я употреблял, когда рядом мать героини.
А Лилёк, Лилёчик - когда герой рассказывает о любимой, как бы один на один. Жаль, что на это никто не обратил внимание:). И поставили в упрёк.
Насчёт трёх дней с покойником. Да, нет сейчас никаких трёх дней! Забирают всех в морг, даже девяностолетних. И дома почти никто не "ночует", во всяком случае у нас. Вскрывают всех. Потом обычно катафалк подъезжает уже с покойником к бывшему месту жительства, прощаются и увозят хоронить.
Столкнулся год назад. Бабуле было 90 лет, болела, лежала долго. вызывали скорую за скорой до смерти. Однако, всё равно забрали на вскрытие. Объяснила полиция, чтобы установить причину смерти - не убийство ли. Полицию вызвали медики.
Я уже объяснял, что не хватило знаков всё пояснить.
Спасибо за отклик.

Рён Фаринг   03.11.2023 08:46   Заявить о нарушении

Рён, ну так тогда тем более - после морговского холодильника дед не мог никак ожить точно :))) Хоть сколько знаков добавьте. Тут только нестандартно действовать если - в тот же день уложить его в гроб в чем был...

Светлана Малышева   03.11.2023 09:05   Заявить о нарушении

Ожил после вскрытия... Мистика.

Тамара Пакулова   03.11.2023 09:47   Заявить о нарушении

Рён,я вас не упрекала, дала совет, подобный и мне много раз давали. Мы всю жизнь учимся.

Тамара Пакулова   03.11.2023 09:50   Заявить о нарушении

А я и принял, как совет:)
Придется свою версию таки написать, пока не разместил на странице. Не вскрывали деда и в холодильник не ложили по задумке. от того и жив.
А учиться я всегда пожалуйста

Рён Фаринг   03.11.2023 10:04   Заявить о нарушении

Фавориты определились сразу:
1.Нэшка
2.Алекс
3.Апрель
Активно-продуктивные читатели:
Светлана Малышева
Лиля Герцен
Чёрная Палочка
Все авторы старались, общались, откликались, защищались,давали советы и вообще вели оч. интересные и поучительные разговоры. Интересный конкурс, необычное задание, но два слова и одно сочетание слов родили столько интересных рассказов. Спасибо читателям, рецензентам и Организатору конкурса замечательной Лине. По 1000 баллов перешлю Нэшке, Алексу и Апрелю, когда откроют имена. Солнца всем и вкуса к жизни!

Тамара Пакулова   26.04.2023 04:55   Заявить о нарушении

Скопировано,чтобы не потерялось:

Первое место в игре отдаю Доктору. Прощу зачесть, когда придет время.
всё))

Лиля Герцен 22.04.2023 19:55

Конкурс Копирайта -К2   26.04.2023 08:54   Заявить о нарушении

1. Доктор "Сомнамбула"
2. Саша "Сомнамбулы всё забывают"
3. Апрель "Хранитель"
С благодарностью всем авторам, участникам и организаторам,
Ромашка.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 09:16   Заявить о нарушении

Ромашка, рецензентов на отмечаем?

Чёрная Палочка   26.04.2023 09:23   Заявить о нарушении

Ромашка, не факт, что рецензент=участник.
Как, пример, Лиля Герцен. И она не одна такая.

Чёрная Палочка   26.04.2023 09:55   Заявить о нарушении

Все рецензенты молодцы. Им особая благодарность.
Чтение рецензий доставило особое и неповторимое удовольствие. Качественно и по существу. Если и не писала рецензии, то только потому что другие рецензенты до меня озвучили моё мнение.
Ромашка.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 09:58   Заявить о нарушении

1. Нефизик. Пока закипает чайник.
2. Алекс. Урок.
3. Доктор. Сомнамбула.

Позитивно-конструктивные читатели:
1. Черная Палочка
2. Нефизик
3. Шита-Крыта

Агрессивно-конструктивные:
1. Елизавета Григ
2. Апрель

Лиля Герцен для меня – особая каста! Лиля, спасибо за поддержку!
Благодарю всех авторов и активных читателей за приобретенный опыт. Спасибо за «Страну Чудес», в которой я побывала. С уважением, Алиса.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 10:01   Заявить о нарушении

Обратите внимание!
Если авторы или рецензенты просто перечисляются, или номинируемых больше трёх, зачитываться будет так: первый в списке - претендент на большой приз, второй и третий - соответственно на малый.

При делении на добрых/строгих, как у Алисы, предпочтение будет отдано строгим. Они будут в первых рядах.

Конкурс Копирайта -К2   26.04.2023 10:28   Заявить о нарушении

Я не о доброте и строгости, а об эмоциональной окраске! Одно и то же можно сказать по разному... И результат, соответственно, будет разный. Алиса.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 10:40   Заявить о нарушении

Я сказала то, что хотела сказать. Извините, что усложняю вашу задачу. Подсчет ведите, как считаете нужным. Алиса.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 10:48   Заявить о нарушении

Алиса, поймите меня правильно, я сейчас стараюсь прояснить все спорные моменты, чтобы потом не возникло недоразумений, наподобие "если бы я знал, то голосовал бы по-другому". До 23:00 возможно вносить коррективы, учту последние изменения.

Чёрная Палочка   26.04.2023 11:02   Заявить о нарушении

Уточняю список активных читателей:
1. Лиля Герцен
2. Черная Палочка
3. Шита-Крыта
С уважением, Алиса.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 18:34   Заявить о нарушении

Я в дороге, поэтому кратко.
Авторы:
1. Нэшка
2. Апрель
3. Доктор
Критики:
1. Лиза Григ
2. Апрель
3. Лиля Герцен
Особая благодарность Лине и Шите Крыте. И всем- всем: спасибо за отличную компанию.

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 19:26   Заявить о нарушении

Это нефизик был...

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 19:27   Заявить о нарушении

Авторы
1.Нефизик
2.Апрель
3.Вадим
Рецензенты
1.Лиля Герцен
2.Шита Крыта
3.Елизавета Григ
Доктор проголосовал

Автор Хочет Сказать   26.04.2023 21:13   Заявить о нарушении

Шита Крыта, Тамара, Ромашка, Алиса, Нефизик, Доктор, спасибо, принято.

Конкурс Копирайта -К2   26.04.2023 22:59   Заявить о нарушении