Ну какие обиды, мы же здесь специально для этого и собрались – разбирать свои творения и совершенствовать их - не лей, а критику и замечания товарищей своих по перу ждем мы:)

Я не ленилась. Я мучилась.
Все рецензенты отмечают некий сбой. Но в чем он конкретно – никто, кроме Лоры, не определил. Вот и Вы, Софья, не смогли – «Не могу сказать, что не так, нужно ещё перечитывать и вникать». Очень бы хотелось, чтобы вникли. По поводу сделанных замечаний. Поясняю: это не исповедь. Скорее хронология. Только не «сперва надоела жена, потом нашел другую». В жизни нет четкой границы, это две стороны одной медали. Насчет того, что «только проникаешься другим, следует третье» - так это же хорошо, я яростный противник «размазывания соплей», в моем понимании лучше не договорить, чем разжевывать то, что и так понятно. Насчет «бабушка-жена» ждала претензий, сама сомневалась. Хотелось смягчить негатив. Еще хотелось передать такое наблюдение – одни и те же запахи, одни и те же звуки могут восприниматься нами как со знаком плюс, так и со знаком минус в зависимости от первоначального настроя. Когда не нравится жена, и запах оладушек не нравится, когда жена нравится, нравится и тот же самый запах. Так психика наша устроена. Отсыл к бабушке – это подсознательно духовная привязанность к Наде, которую разорвать герой не может и от того еще больше злится – «сбой ассоциаций».
Конечно, все это должно считываться в рассказе, а не в авторских пояснениях. Поэтому после ваших рецензий понимаю, где требуется доработка. Спасибо.

С уважением,
Аля

Воинственный Читатель   09.03.2024 13:32   Заявить о нарушении

ну, если вы задумывали не исповедь, то тут непочатый край работы)
я вижу так - начало - это описание, как герой разлюбил жену. Про сравнение с бабушкой пока оставим, не перечитывала еще и не думала об этом.
То есть завязка по сути норм, а вот дальше идет описание как он влюбился, то се, и тут, я считаю надо увеличивать! и увеличивать конкретно. С реальными диалогами, а не пара фраз для примера, хотя бы с одной полной сценой например в том же клубе. И мы читатели этим проникнемся. Да влюбился. Да бросил старую жену и завел молодую. И потом постепенно, опять же в живых диалогах показать, как жена молодая кривится, как отворачивается, как он бежит на кухню пить таблетки. Не рассказ типа было так и было эдак, а все в настоящем времени. Типа Я вернулся поздно, подошел к ней, обнял, она отстранилась и тд. И мы снова проникнемся к герою. И уже мы конечно будем догадываться, что случится дальше, и даже будем ждать, когда он вернется к первой жене) А финал у вас живой! отличный финал! ваще без претензий.

Софья Шпедт   09.03.2024 16:05   Заявить о нарушении

мне кажется я поняла, что не так вначале. У вас слова ненависть и бабушка стоят рядом, и пока читаешь, думаешь, что он ненавидел бабушку. Потом пока вникнешь, а вместо имени жены вы пишите Она, что запутывает еще больше. Я думаю, если начать со слов - Как я любил этот запах... и дальше подробно про бабушку без слов ненависти, а потом уже про жену, как этот любимый запах постепенно стал ненавистным. Это же наверняка случилось не в один день. И уже можно перечислить что и как он в жене ненавидел.

Софья Шпедт   09.03.2024 16:27   Заявить о нарушении

Здравствуйте. Уже много успели сказать, постараюсь не повторяться. Сюжет банальный, но написано хорошо. Приятно, что герой увидел в постаревшей жене бабушку.
Смутило, что Агния сама к нему подошла и затащила не только в короткое приключение, но и в брак. Не похоже, чтобы она его любила. Опять же, герой не похож на седого доктора наук или режиссёра, которым можно по молодости очароваться. А уж в материальных возможностях посетителей ночных клубов девочки у пилона быстро разбираются. Зачем ей бизнесмен-трудяга среднего уровня? Он для неё даже отдельной машины не купит. И она это видит с первого взгляда.
Спасибо.

Гутман   09.03.2024 19:04   Заявить о нарушении

Софье Шпедт.

Кажется, я поняла, чего не хватает. Действительно, как вы, Соня и говорите, не хватает сюжета. Увеличивать надо. Причем, не только вводить диалоги, но и действия, какие-то события. По сути, у меня весь рассказ – описания: ощущения, воспоминания, желания и т.п. А собственно события весьма скудны. Это главная ошибка. Та же Надя действительно получилась совсем серенькой. А ведь там же трагедия, там же тоже своя история.
О да, тут работы – непочатый край. Не знаю, стоит ли овчинка выделки, но постараюсь довести до ума. Спасибо, Соня, Вы мне очень помогли.

Аля

Воинственный Читатель   10.03.2024 02:03   Заявить о нарушении

Гутману.

Да, Вы правы, сюжет банальный, как и все житейские истории. А ведь вот что интересно – каким образом классики из банальных житейских историй создавали шедевры? В большинстве своем они использовали трагический поворот. Взять хоть «Бесприданницу» Островского или «Преступление и наказание» Достоевского. Не будь там смертоубийства, обычная банальная ситуация. Это я не к тому, чтобы пришить какого-нибудь перса, а так – заметки на полях. Но согласитесь, это же имеет место быть.
Что до Агнии, то это ведь девушка довольно невысокого статуса, ну на что может рассчитывать пусть даже пока еще молодая и красивая танцовщица из ночного клуба? Для нее выйти замуж за бизнесмена-трудягу весьма удачный вариант. На таких она и охотится. Побогаче и помоложе найдут себе невест из более приличных мест. Она это прекрасно понимает и действует в соответствии с этим пониманием. Продается, в общем-то, за свою цену. Как-то так.
Спасибо.

Аля

Воинственный Читатель   10.03.2024 02:21   Заявить о нарушении