Софья Шпедт - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
спасибо всем! Было приятно общаться,и за неожиданное второе место, спасибо)
Мой фаворит Варвара на этом конкурсе безусловно лучшая! как я и предрекала😁
Надеюсь никого не задела критикой, всем успехов! Сашеньке отдельное спасибо за ее доброе сердце и организаторские способности.
Софья Шпедт 28.03.2024 11:10 Заявить о нарушении
здравствуйте, Автор.
прочла ваш рассказ утром, и целый день, возвращаясь к нему мыслями, пыталась понять, почему он мне не понравился.
написано твердой, уверенной рукой, великолепные описания природы, а через эти описания вы доносите до нас чувства героя. Ну и на этом хорошее кончается.
Посмотрите на первые 3 абзаца. Такое ощущение, что вы писали их с промежутком в пару недель - разные времена, разный стиль, разное настроение. Вообще весь рассказ слеплен из кусков, которые друг с другом не дружат.
очень много вопросов.
Если главный герой Павел Андреевич, то где финал? А в финале какая-то девочка, видимо его дочка, в нескольких абзацах описана вся ее жизнь, и суть этих описаний, что она вспоминает отца и сожалеет о днях НЕпроведенных с ним...
И сам герой совершенно не вызывает сочувствия. Показан вами один день из его жизни. напряженный день. Но ведь не весь год зима! не каждый день аврал. Почему он не общался с женой и дочерью? Очень много Почему. Я бы и рада ему посочувствовать, но не получается. Из ваших описаний вообще не видно, что он работает. Поговорил по телефону, покурил, всех обматерил, смотрит в окно, и ноет и ноет и ноет.
Все уныло и скорбно, а в сухом остатке горечь и пустые сожаления героя.
извините, если выразилась резко
Софья Шпедт 17.03.2024 15:36 Заявить о нарушении
Мои вопросы к себе:
- описания - хорошо ли прописано, нужны ли в таком объеме, удалось ли показать настроение.
- по компоновке, построению - три части в разных стилях, сможет читатель их совместить получить общее впечатление, тем более что в третьей части - фрагментарно жизнь дочери.
-по абзацам : первый абзац виделся неким предисловием, потому прошедшее время. И да, написано с промежутком - неделя)
Это плохо, что увиделось не сцепление кусков, которые не дружат. А если их подружить, не пропадет ли эмоциональность. Будет такое плавное перетекание зимнего пейзажа в рабочую тягучую атмосферу с воспоминаниями ГГ о семье, и будут описаны его отношения с женой, дочерью, а она/дочь его за что-то любит/не любит. Вообще получится другая история.
И если вы не участник и нет обязанности откликаться на каждый рассказ, то лучшая для меня оценка "прочла ваш рассказ утром, и целый день, возвращаясь к нему мыслями, пыталась понять, почему он мне не понравился" )), ну и там еще про твердую уверенную руку...
С уважением. Павел
Воинственный Читатель 17.03.2024 17:04 Заявить о нарушении
Софья Шпедт 18.03.2024 10:45 Заявить о нарушении
Если говорить честно, это вообще не рассказ. Это зарисовка. И я не предлагаю вам увеличивать объем, будет совсем другая ичтория. знаю это сложная задача в такой маленький объем поместить все! И тут снова тот же вопрос - какая идея прои? От этого надо плясать
Софья Шпедт 18.03.2024 12:09 Заявить о нарушении
Один редкий день, проведенный вместе, остался в памяти папы и дочки.
Оба воспринимают его как счастливое мгновение. Светлое воспоминание. Фон – падающие снежинки, занесенные снегом деревья, кусты.
ПА – постоянное напряжение на работе вызывает раздражение и злобу на всё происходящее. Серое пасмурное настроение. Фон – замороженные статуи, порванный пакет на недостроенном ангаре, сумерки.
Дочь – сожаление и желание вернуться в тот счастливый день. Фон – её картина и снежный ангел.
Общее настроение - тоска.
Воинственный Читатель 18.03.2024 15:42 Заявить о нарушении
Мне увиделось вот что. Этот день, который для отца был связан с кучей вещей, со счастьем и несчастьем, у дочери через много лет выкристализовался в одну чистую любовь. То есть что бы там ни было, а любовь остаётся.
Может просто тема мне зашла. Но я так поняла.
Сова
Шпинель 18.03.2024 16:34 Заявить о нарушении
Этот день - один из..., в прошлом. Его не вернуть, но он остался в памяти. Ностальгия о проведенном дне, сожаление о невозвратном - потому тоска и печаль.
Павел
Воинственный Читатель 18.03.2024 19:46 Заявить о нарушении
Я просто высказалась, как я это вижу - *всё профукали, а любовь всё равно осталась*.
А вы-то что ответите Софье? Ностальгия не прокатит. Сама по себе ностальгия не есть мысль, идея.
Сова
Шпинель 18.03.2024 20:24 Заявить о нарушении
Вас пытаются выманить на дискуссию про кухню писательскую. Мы сюда, собственно, за этим и приходим. Сова
Шпинель 18.03.2024 20:28 Заявить о нарушении
Я поняла. Вы хотели написать о любви. Это и держите в голове, когда/если будете править. Мне кажется основой рассказа надо сделать именно этот день. Как герой с дочкой были счастливы. А как это оформить, закольцевать сообразите по ходу
Софья Шпедт 18.03.2024 21:21 Заявить о нарушении
Не было сформулированной идеи. Была тема: от любви до ненависти... Две мысли - какие чувства испытывает ГГ и как показать эмоциональное напряжение. В "конспекте" показал , как увидел я - действие, настроение, отражение. С отражением-описанием вроде как особых вопросов нет? Затык в темах - любовь там, где снежный ангел, а ненависть здесь на мехбазе. Объединить их должна была третья часть: девочка - снежный ангел. И тогда только возникла "идея" - один день, надо дорожить каждым днем, независимо от настроения и от погоды
Павел
Воинственный Читатель 18.03.2024 21:27 Заявить о нарушении
Тема - это круг жизненных явлений, о которых идёт речь в произведении. Например, темой произведения может быть любовь, Рождество, Первая мировая война и т.д.
Тема текста – это то, о чём (или о ком) говорится в тексте.
Проблема - это вопрос или противоречие, которое произведение демонстрирует читателю и пытается как-то разрешить.
Идея – то, что говорится о теме, что хотел сказать автор этим текстом. Главная мысль текста.
Мария Шпинель 18.03.2024 21:34 Заявить о нарушении
По себе знаю, часто пишешь, не думая о теме, проблеме, идее, а надо. Помните, как учил нас МБ? Мы даже специально формулировали ответы на эту триаду.
Александра Стрижёва 18.03.2024 21:39 Заявить о нарушении
красиво
Сова
Шпинель 18.03.2024 21:42 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 18.03.2024 22:26 Заявить о нарушении
Аля
Воинственный Читатель 19.03.2024 12:45 Заявить о нарушении
Александра Стрижёва 19.03.2024 14:40 Заявить о нарушении
здравствуйте,Автор! мне ваш рассказ понравился. Он эмоционально наполненный, я увлеклась и потеряла критический взгляд) по первому впечатлению могу сказать только, что начало более вязкое и не так легко воспринимается, как вторая половина.
"птицы задыхались от весеннего щебета. Счастье ворвалось свежим ветром и запечаталось первым страстным поцелуем.
замечательный образ!
Софья Шпедт 15.03.2024 11:13 Заявить о нарушении
Очень хорошо! Про любовь и счастье много, но - ничего лишнего. А про ненависть почти ничего. Но, читая финал, я, даже как читатель, испытываю её к этому, как вы назвали, спруту. И написано красиво. Браво!
Удачи!
Марсий
Шпинель 15.03.2024 12:27 Заявить о нарушении
я почему-то ее(вязкость) тоже почувствовала - но только уже в опубликованном на страничке варианте . Всегда удивляюсь этой разнице - читаешь свой файл (даже если шрифт с прозы.ру скопируешь) воспринимается так, что все понятно, четко, а читаешь опубликованное на странице - и будто видишь все огрехи - как со стороны.
Лора
Воинственный Читатель 15.03.2024 13:32 Заявить о нарушении
Особенно за "ненависть". У меня мелькнула мысль - а задание то конкурса я не выполнила, ненависти со стороны главной героини нет.
С уважением,
Лора
Воинственный Читатель 15.03.2024 13:36 Заявить о нарушении
Посмотрите, что у вас с временами. Первый абзац - это по сути настоящее, а он в прошедшем времени. А дальше все повествование в настоящем времени, с небольшими прыжками, а это рассказ героини о том, что уже произошло. Когда первый раз читала, подумала, что вначале героиня села в самолет, а потом произошло все, что вы описываете ниже. И только к финалу поняла, что все не так. Попробуйте первый и последний абзац сделать в настоящем времени, а все остальное - в прошедшем.
И да, по поводу вашего удивления, что на стр прозы текст воспринимается не так, как в ворде. Есть такой метод - изменить размер шрифта, и посмотреть, что будет. сделать текст оч мелким, а потом крупным, а потом оч крупным. Так легко изменять восприятие) Думаю вашему тексту просто надо дать время вылежаться, тогда вы сами увидите, что и где не так.
Софья Шпедт 16.03.2024 20:24 Заявить о нарушении
Да я несколько раз пыталась привести время глаголов в какой-то порядок - казалось бы это просто техническая работа - но что-то не получалось - не звучало, путалось. И я остановилась на том как есть.
Пусть немного вылежится и я его подкорректирую.
С уважением,
Лора
Воинственный Читатель 17.03.2024 10:20 Заявить о нарушении
ну что сказать, дорогой Автор. Это прекрасный рассказ, в котором все прекрасно и все на своем месте)
Вряд ли кто-то вас переплюнет)
Софья Шпедт 11.03.2024 19:32 Заявить о нарушении
Мне рассказ понравился. При всем хорошо знакомой авторской проф.привязке, здесь все термины и детали к месту, не оставляют непоняток. А может, мы уже стали немного разбираться в археологии?:) Сам сюжет хорош своей обыденностью, узнаваемостью, герои понятны и близки, но главное – атмосфера. Вместе с ЛГ мы постепенно проникаемся симпатией к дельной некрасивой Борисовой, и становится хорошо на душе – доброты и тепла стало в этом мире больше.
Как всегда точные, живые описания природы. Несколько слов, а картинка выстраивается: «Вокруг раскопа мокли голые липы, прели на разбухшей от дождей земле опавшие листья. По небу ветер гнал словно бы залежавшиеся где-то пыльные шматки туч, из которых попеременно сыпал то дождь, то мокрый снег». Отлично!
А вот с описанием героев уже не так все радужно:
Попробовала представить:«В его (свитера) коконе пряталась тонкая шея, и, иногда, в трубе солнечного ворота по-черепашьи пропадала маленькая головка, на виду оставался только тёмный хохолок мальчишеской стрижки». Гм... Не надо было представлять:)
Еще несколько озадачило, что такая умная, такая профессиональная, настойчивая и независимая Борисова работает всего лишь «лаборантом у нашего коллеги».
Ну и по формальному счету: мне показалось, автор не совсем выполнил конкурсное задание:
«Напишите рассказ о том, как СИЛЬНОЕ чувство, возникшее между двумя людьми (мужчиной и женщиной, учителем и учеником, детьми и родителями и проч.), превращается в свою противоположность под влиянием обстоятельств...
Какие изменения происходят в душах, заставляя превратить любовь в ненависть; обожествление, восхищение - в презрение, неуважение и наоборот. Словом, любые СИЛЬНЫЕ чувства - в кардинально противоположные, за исключением равнодушия».
Согласитесь, здесь история не про сильные чувства.
Однако с учетом того, что рассказ получился о настоящих искренних чувствах, хорошо написан и, что называется, греет душу, последними соображениями можно и пренебречь.
Спасибо за доставленное.
Аля.
Воинственный Читатель 11.03.2024 22:36 Заявить о нарушении
Насчёт сильных чувств совершенно согласна. У меня была идея написать, как женатый герой едет в командировку, влюбляется в молодую секретаршу. Потом ненавидит жену, потом секретаршу. Но, поскольку тема мне не близка, переступать через себя я не стала. Пришла ко мне Борисова и написалась как-то сама собой.)
Что касается свитера, то есть у Борисовой такая привычка прятаться в коконе. И я настаиваю, как автор, на этом описании. Она и свитер-то выбрала с таким воротом, чтобы прятаться в нём. (Всё это выдумка, у Борисовой есть прототип, но сходство только в том, что интроверт и поёт). Ну и то, что свитер рыжий тоже не случайно.
Тесто вместо лица тоже не очень приятно, но к месту. Мне кажется, привычка героини по-черепашьи втягивать голову в плечи тоже к месту.
Если я не правильно вас поняла, поправьте, Аля.
Шпинель 12.03.2024 08:18 Заявить о нарушении
А условия конкурса соблюдены. Успехов
Павел
Воинственный Читатель 12.03.2024 12:02 Заявить о нарушении
Да, просто так оказалась
Нет, не было отношений
Нет не поцеловались.
Павел, фишка как раз в том, что случайно свела жизнь и разошлись как в море корабли. Здесь не про "отношения".
Стиль, как верно подметила Лора "интровертный подстать Борисовой".
Спасибо, Павел, за отзыв.
Шпинель 12.03.2024 13:19 Заявить о нарушении
Елена, спасибо огромное! Рада вашей высокой оценке.
Шпинель 12.03.2024 13:21 Заявить о нарушении
Спасибо, хорошо написано. Чувствуешь себя выше щиколотки в грязи и пальцы дубеют. Линию отношений героев удалось проследить примерно так:
- досада от появления дополнительной помехи в работе вместо ожидаемой помощи- раздражение от дистанцированности несостоявшегося помощника - ревность к свежим идеям - принятие нового человека - недоумение от расставания в момент, когда всё, наконец, налаживается, и даже, кажется, оба начали оттаивать. Отличной иллюстрацией такой цепочки представляется то, что на протяжении всего рассказа героиня - Борисова, и больше никак. И только в последний момент, когда все с опозданием оттаяли, читатель узнаёт, что она - Лена. Мы можем предполагать, что на протяжении действия герои обращались друг к другу по имени, но во внешнее поле такая "крайняя" степень фамильярности вылезла только когда всё кончается, и остановить мгновение невозможно.
Любви и ненависти здесь нет, ну и ладно.
Спасибо.
Гутман 12.03.2024 15:17 Заявить о нарушении
И про Лену заметили. Это хорошо.
Сова
Шпинель 12.03.2024 21:37 Заявить о нарушении
Софья Шпедт 13.03.2024 09:09 Заявить о нарушении
приветствую, Автор.
Мои первые впечатления, что вы поленились. Есть и мастерство и стиль, и прекрасные живые описания людей. Но эти 4 части выглядят как заготовка к рассказу. Если вы планировали что то вроде исповеди, то ее нельзя было разбивать, и вначале нужно было разбросать намеки на раскаяние. Я если вы планировали поэтапный по времени рассказ - сперва ему надоела жена, потом он нашел другую, потом другая тоже надоела и тд, то хочу вас огорчить, середину вы скомкали. Только начинаешь проникаться одним чувством, тут же вы окунаете в другое. Только проникаешься другим, следует третье...
Да, и с первой частью надо конкретно поработать, если вы будете править! Эта мешанина бабушка-жена выглядит странно. Не могу сказать, что не так, нужно ещё перечитывать и вникать.
Надеюсь ничем вас не обидела
Софья Шпедт 09.03.2024 12:12 Заявить о нарушении
Я не ленилась. Я мучилась.
Все рецензенты отмечают некий сбой. Но в чем он конкретно – никто, кроме Лоры, не определил. Вот и Вы, Софья, не смогли – «Не могу сказать, что не так, нужно ещё перечитывать и вникать». Очень бы хотелось, чтобы вникли. По поводу сделанных замечаний. Поясняю: это не исповедь. Скорее хронология. Только не «сперва надоела жена, потом нашел другую». В жизни нет четкой границы, это две стороны одной медали. Насчет того, что «только проникаешься другим, следует третье» - так это же хорошо, я яростный противник «размазывания соплей», в моем понимании лучше не договорить, чем разжевывать то, что и так понятно. Насчет «бабушка-жена» ждала претензий, сама сомневалась. Хотелось смягчить негатив. Еще хотелось передать такое наблюдение – одни и те же запахи, одни и те же звуки могут восприниматься нами как со знаком плюс, так и со знаком минус в зависимости от первоначального настроя. Когда не нравится жена, и запах оладушек не нравится, когда жена нравится, нравится и тот же самый запах. Так психика наша устроена. Отсыл к бабушке – это подсознательно духовная привязанность к Наде, которую разорвать герой не может и от того еще больше злится – «сбой ассоциаций».
Конечно, все это должно считываться в рассказе, а не в авторских пояснениях. Поэтому после ваших рецензий понимаю, где требуется доработка. Спасибо.
С уважением,
Аля
Воинственный Читатель 09.03.2024 13:32 Заявить о нарушении
я вижу так - начало - это описание, как герой разлюбил жену. Про сравнение с бабушкой пока оставим, не перечитывала еще и не думала об этом.
То есть завязка по сути норм, а вот дальше идет описание как он влюбился, то се, и тут, я считаю надо увеличивать! и увеличивать конкретно. С реальными диалогами, а не пара фраз для примера, хотя бы с одной полной сценой например в том же клубе. И мы читатели этим проникнемся. Да влюбился. Да бросил старую жену и завел молодую. И потом постепенно, опять же в живых диалогах показать, как жена молодая кривится, как отворачивается, как он бежит на кухню пить таблетки. Не рассказ типа было так и было эдак, а все в настоящем времени. Типа Я вернулся поздно, подошел к ней, обнял, она отстранилась и тд. И мы снова проникнемся к герою. И уже мы конечно будем догадываться, что случится дальше, и даже будем ждать, когда он вернется к первой жене) А финал у вас живой! отличный финал! ваще без претензий.
Софья Шпедт 09.03.2024 16:05 Заявить о нарушении
Софья Шпедт 09.03.2024 16:27 Заявить о нарушении
Смутило, что Агния сама к нему подошла и затащила не только в короткое приключение, но и в брак. Не похоже, чтобы она его любила. Опять же, герой не похож на седого доктора наук или режиссёра, которым можно по молодости очароваться. А уж в материальных возможностях посетителей ночных клубов девочки у пилона быстро разбираются. Зачем ей бизнесмен-трудяга среднего уровня? Он для неё даже отдельной машины не купит. И она это видит с первого взгляда.
Спасибо.
Гутман 09.03.2024 19:04 Заявить о нарушении
Кажется, я поняла, чего не хватает. Действительно, как вы, Соня и говорите, не хватает сюжета. Увеличивать надо. Причем, не только вводить диалоги, но и действия, какие-то события. По сути, у меня весь рассказ – описания: ощущения, воспоминания, желания и т.п. А собственно события весьма скудны. Это главная ошибка. Та же Надя действительно получилась совсем серенькой. А ведь там же трагедия, там же тоже своя история.
О да, тут работы – непочатый край. Не знаю, стоит ли овчинка выделки, но постараюсь довести до ума. Спасибо, Соня, Вы мне очень помогли.
Аля
Воинственный Читатель 10.03.2024 02:03 Заявить о нарушении
Да, Вы правы, сюжет банальный, как и все житейские истории. А ведь вот что интересно – каким образом классики из банальных житейских историй создавали шедевры? В большинстве своем они использовали трагический поворот. Взять хоть «Бесприданницу» Островского или «Преступление и наказание» Достоевского. Не будь там смертоубийства, обычная банальная ситуация. Это я не к тому, чтобы пришить какого-нибудь перса, а так – заметки на полях. Но согласитесь, это же имеет место быть.
Что до Агнии, то это ведь девушка довольно невысокого статуса, ну на что может рассчитывать пусть даже пока еще молодая и красивая танцовщица из ночного клуба? Для нее выйти замуж за бизнесмена-трудягу весьма удачный вариант. На таких она и охотится. Побогаче и помоложе найдут себе невест из более приличных мест. Она это прекрасно понимает и действует в соответствии с этим пониманием. Продается, в общем-то, за свою цену. Как-то так.
Спасибо.
Аля
Воинственный Читатель 10.03.2024 02:21 Заявить о нарушении
задорно получилось)спасибо) улыбнулась
Софья Шпедт 13.02.2024 19:58 Заявить о нарушении
хм. отлично вышло!
Софья Шпедт 09.02.2024 18:04 Заявить о нарушении
Написано хорошо, но напрочь испортило настроение. Не люблю, когда походя упоминают больных детей, умирающих стариков и обреченных телят. Да еще с подробностями, от которых совсем тошно на душе - про предсмертную помывку.
Уж простите.
Пешка
Шпинель 10.02.2024 12:08 Заявить о нарушении
Не знаю, вполне возможно, что понравилось.
С уважением,
Ангелина
Воинственный Читатель 10.02.2024 14:29 Заявить о нарушении
Не буду спорить рассказ или не рассказ. Скорее зарисовка, хотя старалась выдержать, хотя бы минимально, признаки рассказа:
малый объем; - изображение одного или нескольких событий; - четкий конфликт; - краткость изложения; - выделения главного героя из среды персонажей; - раскрытие одной, доминирующей черты характера; - одна проблема и вытекающее из этого единство построения; - ограниченное количество персонажей; - полнота и законченность повествования; - наличие драматургического построения...
По поводу // походя упоминают// - не соглашусь. Не походя. Со смыслом. Задумывались ли вы, например, когда-то получив, что-то желаемое от жизни, что произошло это только потому, что кто-то другой при этом что-то потерял?
Простите за испорченное настроение.
С уважением,
Ангелина
Воинственный Читатель 10.02.2024 14:44 Заявить о нарушении
Впрочем, это всего лишь мое частное мнение, не претендующей на истину.
С уважением,
Пешка
Шпинель 10.02.2024 16:24 Заявить о нарушении
Ида.
Шпинель 10.02.2024 16:55 Заявить о нарушении
Спасибо за ваши рассуждения.
Абсолютно не претендую на то, что это рассказ - миниатюра, зарисовка. О чем хочется сказать. В сказках «три маленьких Живых Природы» (Клюев) могут изменить реальность и перестать есть друг друга – но это в сказках. А в жизни? А в жизни, да: телят растят на убой. Я ведь только протянула условную нить между двумя, по сути, не связанными событиями. Пауло мог бы найти работу в турагентстве, например, или в банке, но в то утро телят все равно привезли бы на бойню.
Так совпало. Приняли именно на эту работу. И в результате, одних живых существ – на мясо, а для другого живого существа (Пауло) – это возможности, другое качество жизни. И, так случается порой, не зависимо от того, хотим мы этого или не хотим.
Не спорю и никого ни в чем не убеждаю. Но мне очень интересны мысли, ощущения, которые вызывает этот(а) зарисовка.
Ангелина.
Воинственный Читатель 10.02.2024 20:47 Заявить о нарушении
Оля, здравствуй. Этот рассказ из тех, которые помнятся. Бывает прочтешь, восхитишься, а проходит день два, и уже не помнишь, о чем читала. Но этот рассказ въедается в память, ведь каждый боится такой старости. И мне кажется основной посыл тут не в том, какая жестокая и жадная Рита, давайте бросим в нее камень, а в том, что герой не потерял свой свет. Он освещает остаток его пути.
Софья Шпедт 03.02.2024 11:37 Заявить о нарушении
Да, совершенно верно, рассказ не про Риту, пусть катится в свою пропасть. Рассказ о том, что никакие риты, никакие темные силы не в силах отнять свет в душе человека. Не доступны им голубые дали, не отнять им этого. Пусть скажут - слабое утешение. Наверное слабое - для наших земных мерок. Но чем ближе к черте, тем отчетливее понимаешь, какие эти земные мерки маленькие и пустяшные по сравнению с тем, что нас ждет.
С благодарностью,
Ольга Горбач 03.02.2024 15:19 Заявить о нарушении
Дорогие друзья, простите, что не отвечала на рецы, с телефона могу только в свой каб зайти,а сама то на работе, то в дороге.
Огромное спасибо всем, кто прочел и кто отозвался! Читала с огромным интересом!
Поздравляю всех с наступающим новым годом!!! Всем здоровья и денег! Остальное само приложится)))
всех обнимаю
Софья Шпедт 31.12.2023 12:07 Заявить о нарушении
С наступающим новым годом!
Счастья!
Убейсингха Патабедиги Ольга 31.12.2023 17:20 Заявить о нарушении
Будем с нетерпением ждать, какая же версия правильная? Ваш шедевр не отпускает.
С уважением,
Ольга Горбач 01.01.2024 20:59 Заявить о нарушении
Уважаемый Автор, здравствуйте. Да
Рассказ замечательный, он стоит правок, чтобы стать бриллиантом! Если надумаете, пишите в личку, с телефона я не сумею докопаться до всего)
Если не надумаете, пару общих замечаний.
Там, где речь Вани и мысли, уберите все взрослые слова и обороты, которые не может знать ребенок.
Куски, где Ваня видит реальную войну не разбивайте на абзацы, и делайте на одном дыхании, чтобы читатель не мог вдохнуть, пока не дочитает.
Есть по всему тексту несколько инородных слов, которые выбивают из правильной атмосферы- короче, цацки, ещё какие то, вы сами сообразите. Сразу начинаешь думать - это наше время? А сколько прошло времени с окончания войны... и прочее прочее, что вообще не нужно. Если эти слова убрать, у вас будет некое безвременье, и никаких разрывов реальности.
С наступающим вас! Успехов!
Софья Шпедт 31.12.2023 10:17 Заявить о нарушении
Спасибо за прочтение и высокую оценку.
По поводу правок: обязательно напишу в личку, как только позволят раскрыться.
По высказанным замечаниям.
В речи Вани я преднамеренно оставила взрослые слова и обороты - эта деталь должна насторожить читателя, подготовить понимание того, что Ваня не ребенок, а взрослый, даже старый человек.
Насчет разбивки на абзацы - проверю, мне казалось, она вся умещается в один абзац. И там не то, чтобы реальная война,это воспоминание о своей профессии, суровой, тяжелой, воспоминание человека, который чувствует рядом врага, умеет бороться с врагом, но не может ничего сделать из-за болезни, из-за постоянных наркотических инъекций.
А время там наше. Привязки к конкретной войне нет, Ваня может быть и ветераном ВОВ, и каких-то локальных конфликтов, рассказ ведь не о войне, а о беспомощности перед жестокостью и корыстью современной реальности.
С благодарностью и уважением,
Петрова
Воинственный Читатель 01.01.2024 20:17 Заявить о нарушении