Дмитрий Пок - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 11 по 2
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Милуим» (Дмитрий Пок)
а при чём тут милуим?
не обижайтесь, но этот рассказ до меня не дошёл. Огромная разница с тем, что я первым прочитала, как-будто другой человек писал. Исчезла поэзия и очарование. Осталась в рассказе , имхо, какая-то озлобленность и опустошённость....
Вероника
Шиваз 09.06.2011 01:34 • Заявить о нарушении
а при чём тут милуим?
не обижайтесь, но этот рассказ до меня не дошёл. Огромная разница с тем, что я первым прочитала, как-будто другой человек писал. Исчезла поэзия и очарование. Осталась в рассказе , имхо, какая-то озлобленность и опустошённость....
Вероника
Шиваз 09.06.2011 01:34 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Прадед» (Дмитрий Пок)
Рассказ мне очень понравился, чем-то сказы Бажова напомнил, в детстве я зачитывалась ими.
чувствуется , что Вы действительно любите свою родину, без показушных берёзок и восклицаний про "Святую Русь и народ-богоносец".
Успехов Вам и небесных благословений.
с уважеием.
Вероника
Шиваз 09.06.2011 01:25 • Заявить о нарушении
Рассказ мне очень понравился, чем-то сказы Бажова напомнил, в детстве я зачитывалась ими.
чувствуется , что Вы действительно любите свою родину, без показушных берёзок и восклицаний про "Святую Русь и народ-богоносец".
Успехов Вам и небесных благословений.
с уважеием.
Вероника
Шиваз 09.06.2011 01:25 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Музыкант и писатель» (Дмитрий Пок)
Ага. Заценили!
Клуб Любителей Музыки 20.10.2004 00:57 • Заявить о нарушении
Ага. Заценили!
Клуб Любителей Музыки 20.10.2004 00:57 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Суровая игра» (Дмитрий Пок)
18.09.2004
Этот рассказ был и остаётся жемчужиной в твоём творчестве. Интеллектуальной жемчужиной. Каждый раз испытываешь удовольствие, как от любимого блюда. "Пир души" :)
Ну и, конечно же, рассказ этот отзывается приличным эхом в душе и воспоминаниях. И ещё - между строчек сквозит неувядаемый М. Веллер :)
10 по десятибальной шкале.
18.09.2009
Прошло РОВНО 5 лет с тех пор, как я написал первую рецензию. Ничего не изменилось - я по-прежнему считаю точно так же. Подписываюсь под каждым своим словом пятилетней давности!
Сергей Матвеев 18.09.2009 01:29 • Заявить о нарушении
18.09.2004
Этот рассказ был и остаётся жемчужиной в твоём творчестве. Интеллектуальной жемчужиной. Каждый раз испытываешь удовольствие, как от любимого блюда. "Пир души" :)
Ну и, конечно же, рассказ этот отзывается приличным эхом в душе и воспоминаниях. И ещё - между строчек сквозит неувядаемый М. Веллер :)
10 по десятибальной шкале.
18.09.2009
Прошло РОВНО 5 лет с тех пор, как я написал первую рецензию. Ничего не изменилось - я по-прежнему считаю точно так же. Подписываюсь под каждым своим словом пятилетней давности!
Сергей Матвеев 18.09.2009 01:29 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Поиски стиля» (Дмитрий Пок)
Моё почтение!
Сей стиль замысловат есть, и премного трудоёмок :)
Я бы не сумел :) Терпения нету-с :)
Занятный сказ, весьма!
Сурьёзный!
Сергей Матвеев 17.09.2004 17:50 • Заявить о нарушении
Моё почтение!
Сей стиль замысловат есть, и премного трудоёмок :)
Я бы не сумел :) Терпения нету-с :)
Занятный сказ, весьма!
Сурьёзный!
Сергей Матвеев 17.09.2004 17:50 • Заявить о нарушении
Оно конешно дело то сурьезное, да трудоёмкое,зато у меня жест магический имеется;голову почеши пятернёй и станешь писАть да пописывать, а уж тарпения то будет не напастись:-)))
Спасиб за рецу
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 23:06 Заявить о нарушении
Спасиб за рецу
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 23:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «Поиски стиля» (Дмитрий Пок)
Дим!!! А стиль-то выдержан!!!
Классно получилось, действительно, Тася отлично сказала - в учебник это нужно поместить, очень поучительно.
А придераться я не буду - Тася уже всё объяснила.
Понравилось, очень оригинально!!!
Приятных праздников!
Таня
Т-Тигра 17.09.2004 14:17 • Заявить о нарушении
Дим!!! А стиль-то выдержан!!!
Классно получилось, действительно, Тася отлично сказала - в учебник это нужно поместить, очень поучительно.
А придераться я не буду - Тася уже всё объяснила.
Понравилось, очень оригинально!!!
Приятных праздников!
Таня
Т-Тигра 17.09.2004 14:17 • Заявить о нарушении
Спасибочки!
Я пока не добрался до Анастасьиных замечаний - празднички замучили:-)))
Сегодня с утра, пока семья не встала, успел отредактировать "Сумерки"(чтобы тебе уж совсем придираться не к чему было;-)))
Дмитрий Пок 17.09.2004 14:26 Заявить о нарушении
Я пока не добрался до Анастасьиных замечаний - празднички замучили:-)))
Сегодня с утра, пока семья не встала, успел отредактировать "Сумерки"(чтобы тебе уж совсем придираться не к чему было;-)))
Дмитрий Пок 17.09.2004 14:26 Заявить о нарушении
Ой, извини, мы же ещё не на "ты"... Израильская привычка тыкать всем, начиная от премьер министра(он у нас не Ариэль Шарон, а просто - Арик), и до сантехника.:-)))
Дмитрий Пок 17.09.2004 14:30 Заявить о нарушении
Дмитрий Пок 17.09.2004 14:30 Заявить о нарушении
Как не перешли??? Я тебе уже давно вовсю "тыкаю" :):):)
Т-Тигра 17.09.2004 16:10 Заявить о нарушении
Т-Тигра 17.09.2004 16:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «Пополнение гарема или открытие садо» (Дмитрий Пок)
здравствуйте
вот разбор первого абзаца вашего текста (остальные - того же качества)
надеюсь, это поможет вам сориентироваться и впредь относиться к своему письму более пристрастно
"безучастном стремлении проглотить небо" - как это, безучастно стремиться? стремление - сильное чувство, как же его безучастно демонстрировать?
"выхолостить зелень красок земли" - земля не раскрашена, если только это не политическая карта мира... вдобавок, выхолостить - глагол, имеющий вполне определённый смысл: лишения детородной функции.
в принципе его можно применить к земле, дабы она не рождала зелень, но применять его к самой зелени - это странно
"греясь у начинающего уже остывать моря" - понятно, что вы имели в виду, но согласитесь, не оговаривая начальную температуру моря, трудно убедить читателя, что оно вообще было тёплым
вариант: греясь у всё ещё теплого, но уже начинающего остывать моря
"Вокруг не было ни души, только крики чаек, да моя пустая телесная оболочка" - это можно понимать так: душ не была, а были крики чаек... - не кажется ли вам бессмысленным такое противопоставление?
вы хотели создать пейзаж и, в общем, создали, но, видимо, не то, что хотели
основная причина в том, что сами вы не были на том берегу, не прочувствовали этого, а сконструировали ситуацию, используя обрывки где-то слышанного или прочитанного
кроме того, считается, что художественная литература имеет отдалённое отношение к логике - её и соблюдать-то не обязательно, но это не так
вот вы пишете - сумерки хотели проглотить небо, но сумерки это и есть небо! это его состояние... не может же небо проглотить само себя, скорей уж сумерки хотели проглотить землю
теперь, проглотить, это значит завершить процесс (перфектная форма), тогда как сумерки и наступающая вслед темнота - явление продолжающееся... я бы написал поглотить
и вот ещё, я не живу у моря, только бываю там каждое лето, но ни разу не слышал, чтобы чайки кричали в сумерках, вот днём - да, кричат
желаю успехов
с уважением,
Виктор Ганчар 16.09.2004 12:20 • Заявить о нарушении
здравствуйте
вот разбор первого абзаца вашего текста (остальные - того же качества)
надеюсь, это поможет вам сориентироваться и впредь относиться к своему письму более пристрастно
"безучастном стремлении проглотить небо" - как это, безучастно стремиться? стремление - сильное чувство, как же его безучастно демонстрировать?
"выхолостить зелень красок земли" - земля не раскрашена, если только это не политическая карта мира... вдобавок, выхолостить - глагол, имеющий вполне определённый смысл: лишения детородной функции.
в принципе его можно применить к земле, дабы она не рождала зелень, но применять его к самой зелени - это странно
"греясь у начинающего уже остывать моря" - понятно, что вы имели в виду, но согласитесь, не оговаривая начальную температуру моря, трудно убедить читателя, что оно вообще было тёплым
вариант: греясь у всё ещё теплого, но уже начинающего остывать моря
"Вокруг не было ни души, только крики чаек, да моя пустая телесная оболочка" - это можно понимать так: душ не была, а были крики чаек... - не кажется ли вам бессмысленным такое противопоставление?
вы хотели создать пейзаж и, в общем, создали, но, видимо, не то, что хотели
основная причина в том, что сами вы не были на том берегу, не прочувствовали этого, а сконструировали ситуацию, используя обрывки где-то слышанного или прочитанного
кроме того, считается, что художественная литература имеет отдалённое отношение к логике - её и соблюдать-то не обязательно, но это не так
вот вы пишете - сумерки хотели проглотить небо, но сумерки это и есть небо! это его состояние... не может же небо проглотить само себя, скорей уж сумерки хотели проглотить землю
теперь, проглотить, это значит завершить процесс (перфектная форма), тогда как сумерки и наступающая вслед темнота - явление продолжающееся... я бы написал поглотить
и вот ещё, я не живу у моря, только бываю там каждое лето, но ни разу не слышал, чтобы чайки кричали в сумерках, вот днём - да, кричат
желаю успехов
с уважением,
Виктор Ганчар 16.09.2004 12:20 • Заявить о нарушении
Доброго времени суток!
Спасибо что решили отрецензировать мой текст.
Я не согласен с некоторыми вашими замечаниями, но постараюсь учесть и их, ведь задача автора не только передать посредством ручки и бумаги, своё мировосприятие, но и постараться донести его незамутненным до Читателя.
Те ваши замечания, с которыми я согласен, я разбирать не буду(например, кричащие в сумерках чайки:-)), понятно, что я допустил здесь ошибку).
"безучастном стремлении поглотить небо" - рука под прессом. пресс безучастно стремится её раздавить. "Стремиться", не обязательно подразумевает наличие чувств, да и вообще наличие одушевлённого, ведь лавина стремится вниз, а у реки может быть стремительное течение. Мне кажется, что "безучастном движении поглотить небо", выглядело бы хуже, по крайней мере, "картинка" бы у читателя не возникла.Кстати, насчет "проглотить" - это была опечатка, конечно же "поглотить", сейчас в черновиках пороюсь посмотрю:-)))
"греясь у начинающего уже остывать моря" - Хм, смысловая нагрузка здесь идет на подсознание;из текста ясно что человек очутился на берегу и местность он не знает, значит он вышел из моря - так как море для него первично, то оно роднее чем берег, на котором он сейчас находится, ведь берег незнаком. Остывающее море символизирует отходящее все дальше близкое и знакомое, показывает, что назад ходу нет и несмотря ни на что придется встать и пойти по берегу - к замку в данном эпизоде.Ваш вариант подсказывает читателю, что герой пришёл не из моря, он просто появился из ниоткуда и тогда внутренняя логика того, что герой должен пойти по берегу, рушится - а почему он в море не вошёл?Конечно во сне может пройзойти всякое, но опять таки если не будет логики, то понять произведение будут тяжело.
С остальным я согласен.
Я рад что мы познакомились
с уважением
Дмитрий Пок 16.09.2004 23:32 Заявить о нарушении
Спасибо что решили отрецензировать мой текст.
Я не согласен с некоторыми вашими замечаниями, но постараюсь учесть и их, ведь задача автора не только передать посредством ручки и бумаги, своё мировосприятие, но и постараться донести его незамутненным до Читателя.
Те ваши замечания, с которыми я согласен, я разбирать не буду(например, кричащие в сумерках чайки:-)), понятно, что я допустил здесь ошибку).
"безучастном стремлении поглотить небо" - рука под прессом. пресс безучастно стремится её раздавить. "Стремиться", не обязательно подразумевает наличие чувств, да и вообще наличие одушевлённого, ведь лавина стремится вниз, а у реки может быть стремительное течение. Мне кажется, что "безучастном движении поглотить небо", выглядело бы хуже, по крайней мере, "картинка" бы у читателя не возникла.Кстати, насчет "проглотить" - это была опечатка, конечно же "поглотить", сейчас в черновиках пороюсь посмотрю:-)))
"греясь у начинающего уже остывать моря" - Хм, смысловая нагрузка здесь идет на подсознание;из текста ясно что человек очутился на берегу и местность он не знает, значит он вышел из моря - так как море для него первично, то оно роднее чем берег, на котором он сейчас находится, ведь берег незнаком. Остывающее море символизирует отходящее все дальше близкое и знакомое, показывает, что назад ходу нет и несмотря ни на что придется встать и пойти по берегу - к замку в данном эпизоде.Ваш вариант подсказывает читателю, что герой пришёл не из моря, он просто появился из ниоткуда и тогда внутренняя логика того, что герой должен пойти по берегу, рушится - а почему он в море не вошёл?Конечно во сне может пройзойти всякое, но опять таки если не будет логики, то понять произведение будут тяжело.
С остальным я согласен.
Я рад что мы познакомились
с уважением
Дмитрий Пок 16.09.2004 23:32 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сумерки» (Дмитрий Пок)
Начну с того, что замысел мне очень понравился. Хорошая зарисовка.
И исполнена, в общем-то, неплохо.
Есть, конечно, к чему придраться – так что выполняю Вашу просьбу.
Первое, что бы я убрала – это « Высокие и не очень...» - мне кажется, вполне достаточно того описания, которое вы дали после этих слов.
«Шум машин немного разгонял густой смог, душивший перекрестки, а маленький человек, взглянув на небо прошептал:-« обгаженный Бог».
Щум машин не может разгонять смог, мне кажется. Перекрёстки – это то место, где смог есть всегда. Да и связи нет с человечком.
Это предложение я бы переделала.
«Густой смог душил шумные перекрёстки. Маленький человечек, взглянув на небо, прошептал: «Обгаженный Бог...»
Дима, не бойтесь простых предложений. Это только на первый взгляд они выглядят просто.
Вы задумали свою миниатюру в отрывистом ритме – нужно его и придерживаться.
«Группа туристов окружила голого человека, надевшего в знак протеста красные чулки на голову и член.»
Голым он уже не может быть, ведь что-то на нём надето.
Поэтому, я бы написала так:
«Группа туристов окружила практически обнажённого человека, надевшего в знак протеста только красные чулки - на голову и на член.»
«Толпа хотела зрелищ, а причины интересовали дураков.
Опять нет связи. Получается, как « в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Нужно найти связку, рассказать про причины, а потом уже говорить, что они интересовали только дураков.
«Задумчивая девушка переходила дорогу. Взвизгнули тормоза, течения перехлестнулись и закрутились»
Течения чего? Нужно одним словом пояснить.
«...возвещает о мести всем белым, евреям, богатым, да и вообще людям...»
Если Вы пречисляете национальности и расовую принадлежность – слово «богатым» здесь не вписывается, так как не относится ни к одному из перечисленных признаков. И потом, евреи ведь тоже относятся к белым. Слово «всем» не обязательно повторять дважды. Я бы убрала «евреям» и оставила так:
... возвещает о мести белым, богатым - да и вообще всем людям.
Или так:
... возвещает о мести белым, особенно евреям; богатым - да и вообще всем людям.
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.»
Этот момент я, как читатель, вообще не поняла.
Если подразумевается пуля – тогда она не может быть «черным комочком живой плоти», который пробивает тело и уходит под землю.
Если этот черный комочек пробил живую плоть, тогда нужно перестраивать предложение и убирать слово «тело». Но, не понимая смысла, я не могу ничего посоветовать.
«За городом под неприметной тихой фермой, сидел озверевший от пьянства генерал...»
Под фермой? Действие происходит под землёй, насколько я понимаю?
Тогда знаки препинания нужно расставить.
«За городом, под неприметной тихой фермой, сидел, озверевший от пьянства, генерал...»
«Домашние животные ища спасения заметались в маленьких комнатушках.»
Нужны запятые.
«Домашние животные, ища спасения, заметались в маленьких комнатушках.»
«Парень стоящий на крыше многоэтажки, делец, заключающий прибыльную сделку, полицейский сжимающий пистолет, вдруг протрезвели.»
Пунктуация отсутствует.
Я бы выделила пояснение.
«Парень, стоящий на крыше многоэтажки; делец, заключающий прибыльную сделку; полицейский сжимающий пистолет, - все они вдруг протрезвели.»
Дима!
Идея хорошая, многое читается между строк.
Сильная вещь, в общем.
Немножко доработать – и получится конфетка.
Удачи Вам и творческих успехов!!!
С уважением,
Таня
Т-Тигра 15.09.2004 22:14 • Заявить о нарушении
Начну с того, что замысел мне очень понравился. Хорошая зарисовка.
И исполнена, в общем-то, неплохо.
Есть, конечно, к чему придраться – так что выполняю Вашу просьбу.
Первое, что бы я убрала – это « Высокие и не очень...» - мне кажется, вполне достаточно того описания, которое вы дали после этих слов.
«Шум машин немного разгонял густой смог, душивший перекрестки, а маленький человек, взглянув на небо прошептал:-« обгаженный Бог».
Щум машин не может разгонять смог, мне кажется. Перекрёстки – это то место, где смог есть всегда. Да и связи нет с человечком.
Это предложение я бы переделала.
«Густой смог душил шумные перекрёстки. Маленький человечек, взглянув на небо, прошептал: «Обгаженный Бог...»
Дима, не бойтесь простых предложений. Это только на первый взгляд они выглядят просто.
Вы задумали свою миниатюру в отрывистом ритме – нужно его и придерживаться.
«Группа туристов окружила голого человека, надевшего в знак протеста красные чулки на голову и член.»
Голым он уже не может быть, ведь что-то на нём надето.
Поэтому, я бы написала так:
«Группа туристов окружила практически обнажённого человека, надевшего в знак протеста только красные чулки - на голову и на член.»
«Толпа хотела зрелищ, а причины интересовали дураков.
Опять нет связи. Получается, как « в огороде бузина, а в Киеве дядька».
Нужно найти связку, рассказать про причины, а потом уже говорить, что они интересовали только дураков.
«Задумчивая девушка переходила дорогу. Взвизгнули тормоза, течения перехлестнулись и закрутились»
Течения чего? Нужно одним словом пояснить.
«...возвещает о мести всем белым, евреям, богатым, да и вообще людям...»
Если Вы пречисляете национальности и расовую принадлежность – слово «богатым» здесь не вписывается, так как не относится ни к одному из перечисленных признаков. И потом, евреи ведь тоже относятся к белым. Слово «всем» не обязательно повторять дважды. Я бы убрала «евреям» и оставила так:
... возвещает о мести белым, богатым - да и вообще всем людям.
Или так:
... возвещает о мести белым, особенно евреям; богатым - да и вообще всем людям.
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.»
Этот момент я, как читатель, вообще не поняла.
Если подразумевается пуля – тогда она не может быть «черным комочком живой плоти», который пробивает тело и уходит под землю.
Если этот черный комочек пробил живую плоть, тогда нужно перестраивать предложение и убирать слово «тело». Но, не понимая смысла, я не могу ничего посоветовать.
«За городом под неприметной тихой фермой, сидел озверевший от пьянства генерал...»
Под фермой? Действие происходит под землёй, насколько я понимаю?
Тогда знаки препинания нужно расставить.
«За городом, под неприметной тихой фермой, сидел, озверевший от пьянства, генерал...»
«Домашние животные ища спасения заметались в маленьких комнатушках.»
Нужны запятые.
«Домашние животные, ища спасения, заметались в маленьких комнатушках.»
«Парень стоящий на крыше многоэтажки, делец, заключающий прибыльную сделку, полицейский сжимающий пистолет, вдруг протрезвели.»
Пунктуация отсутствует.
Я бы выделила пояснение.
«Парень, стоящий на крыше многоэтажки; делец, заключающий прибыльную сделку; полицейский сжимающий пистолет, - все они вдруг протрезвели.»
Дима!
Идея хорошая, многое читается между строк.
Сильная вещь, в общем.
Немножко доработать – и получится конфетка.
Удачи Вам и творческих успехов!!!
С уважением,
Таня
Т-Тигра 15.09.2004 22:14 • Заявить о нарушении
Спасибо, Таня, я постараюсь отредактировать текст и учесть на будущее ваши замечания - кстати с пунктуацией у меня очень большие проблемы, вы моих черновиков не видели:-)))
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.», здесь следующее предложение "птицы начали падать". Конечно сюр дикий, понятно что птицы не пробьют череп и уж тем более не уйдут по землю, но весь рассказ довольно нереалистичный, я в принципе добивался, чтобы читатель уловил внутренний ритм текста, поддался настойчивой барабанной дроби, "затанцевал" под "музыку" рассказа, а на слова уже не обращал внимания.
« Высокие и не очень...» полностью с вами согласен, подумаю над редакцией
«Шум машин..." отвечает внутренней задумке текста, перемешивает понятия - звук обладает силой, способной сдвинуть что либо физическое;опять - таки, представьте на перекрёстке около ста беспрерывно гудящих машин, способных согнать с места подростка стоящего на перекрёстке, значит и смог они разогнать способны, а подросток только этого и ждал - он хотел взглянуть в небо, в чистое небо, чтобы увидеть Б-га, о котором рассказывают взрослые... И он добился своего, правда увиденное ему не понравилось...
«Группа туристов..." - мне тут самому смешно, ведь ошибка глупая, как я её пропустил:-)))
«Толпа хотела зрелищ..." - толпа не думает зачем человек нацепил чулок, причины её не важны. Я думаю можно добавить несколько объясняющих слов в предложение.
Ладно, дальше буду думать один, потом вместе посмотрим:-)))
Ещё раз спасибо!
Дмитрий Пок 16.09.2004 22:45 Заявить о нарушении
«Попав точно между глаз, черный комочек живой плоти пробил тело насквозь и ушел под землю.», здесь следующее предложение "птицы начали падать". Конечно сюр дикий, понятно что птицы не пробьют череп и уж тем более не уйдут по землю, но весь рассказ довольно нереалистичный, я в принципе добивался, чтобы читатель уловил внутренний ритм текста, поддался настойчивой барабанной дроби, "затанцевал" под "музыку" рассказа, а на слова уже не обращал внимания.
« Высокие и не очень...» полностью с вами согласен, подумаю над редакцией
«Шум машин..." отвечает внутренней задумке текста, перемешивает понятия - звук обладает силой, способной сдвинуть что либо физическое;опять - таки, представьте на перекрёстке около ста беспрерывно гудящих машин, способных согнать с места подростка стоящего на перекрёстке, значит и смог они разогнать способны, а подросток только этого и ждал - он хотел взглянуть в небо, в чистое небо, чтобы увидеть Б-га, о котором рассказывают взрослые... И он добился своего, правда увиденное ему не понравилось...
«Группа туристов..." - мне тут самому смешно, ведь ошибка глупая, как я её пропустил:-)))
«Толпа хотела зрелищ..." - толпа не думает зачем человек нацепил чулок, причины её не важны. Я думаю можно добавить несколько объясняющих слов в предложение.
Ладно, дальше буду думать один, потом вместе посмотрим:-)))
Ещё раз спасибо!
Дмитрий Пок 16.09.2004 22:45 Заявить о нарушении
...Да, Таня, отредактированный текст смотрится гораздо лучше!
Читайте:-))
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 12:31 Заявить о нарушении
Читайте:-))
С уважением
Дмитрий Пок 17.09.2004 12:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сумерки» (Дмитрий Пок)
Конечно же не обижусь!!!Иначе не научусь-)))
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:12 • Заявить о нарушении
Конечно же не обижусь!!!Иначе не научусь-)))
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:12 • Заявить о нарушении
...пойду за сигаретами сбегаю, а то разволновался-)))
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:31 Заявить о нарушении
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:31 Заявить о нарушении
Рецензия на «Поиски стиля» (Дмитрий Пок)
:))) Вы изучали моду стародавних лет? Вернее, историю русского костюма? Или даже не только русского. )))
Вот тут придерусь: "...кстати его портрет в старинном жупане..." Не портрет в жупане, а изображжённый на портрете Гоголь, наверное. )))
"Возле того собралась..."
Возле того? :) Видимо, возле НЕГО.
"...крестьян и рабочих в зипунах, робах и малахаях."
А штанцы хоть какие на них одеты были? :)))
Я всё время вспоминаю в связи с такими описаниями героев фантастический рассказ, к сожалению, забыла какого автора, где описывалась некая территория, на которой жили литературные герои. Они повсеместно разгуливали... - дамы в одних только шляпках, а мужчины в галстуках и с тросточками... и так далее. А почему, спросите вы? А, потому что невнимательный авторы именно так и описывали в своих произведениях героев, считая вполне достаточным описать лишь некоторые из деталей одежды. :)))
Если я пишу - "на ней была одета длинная юбка", я, конечно, не подразумеваю, что ничего более на ней одето не было вовсе, но вьедливый читатель вполне может подумать и так... ))) Хотя, много ли их, въедливых?!
Забавный рассказец, так и просится в школьный учебник - как некий ребус - отгадай, что на ком было одето. :)))))
С уважением,
Анастасия Галицкая Косберг 15.09.2004 15:04 • Заявить о нарушении
:))) Вы изучали моду стародавних лет? Вернее, историю русского костюма? Или даже не только русского. )))
Вот тут придерусь: "...кстати его портрет в старинном жупане..." Не портрет в жупане, а изображжённый на портрете Гоголь, наверное. )))
"Возле того собралась..."
Возле того? :) Видимо, возле НЕГО.
"...крестьян и рабочих в зипунах, робах и малахаях."
А штанцы хоть какие на них одеты были? :)))
Я всё время вспоминаю в связи с такими описаниями героев фантастический рассказ, к сожалению, забыла какого автора, где описывалась некая территория, на которой жили литературные герои. Они повсеместно разгуливали... - дамы в одних только шляпках, а мужчины в галстуках и с тросточками... и так далее. А почему, спросите вы? А, потому что невнимательный авторы именно так и описывали в своих произведениях героев, считая вполне достаточным описать лишь некоторые из деталей одежды. :)))
Если я пишу - "на ней была одета длинная юбка", я, конечно, не подразумеваю, что ничего более на ней одето не было вовсе, но вьедливый читатель вполне может подумать и так... ))) Хотя, много ли их, въедливых?!
Забавный рассказец, так и просится в школьный учебник - как некий ребус - отгадай, что на ком было одето. :)))))
С уважением,
Анастасия Галицкая Косберг 15.09.2004 15:04 • Заявить о нарушении
:-))Да уж...
В Израиле, процесс отбора абитуриентов в ВУЗы основывается на психометрическом экзамене, состоящем из 4 частей. Одна часть называется "Знание родного языка". Так вот в процессе подготовки к этой части экзамена и было получено задание написать рассказ с использованием архаичных названий предметов одежды.:-)))
Каюсь, что залил данный текст, даже критически не прочитав - давно это было, а ведь чем старше текст, тем безоговорочнее его принимаешь, ну да это я оправдываюсь-)))
Спасибо за то что откликнулись на мою просьбу... А вот если я слишком наглым не покажусь, рассказы "река" и "прадед" вам понравились?*опустив долу голову и ковыряясь ботинком в земле...
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:27 Заявить о нарушении
В Израиле, процесс отбора абитуриентов в ВУЗы основывается на психометрическом экзамене, состоящем из 4 частей. Одна часть называется "Знание родного языка". Так вот в процессе подготовки к этой части экзамена и было получено задание написать рассказ с использованием архаичных названий предметов одежды.:-)))
Каюсь, что залил данный текст, даже критически не прочитав - давно это было, а ведь чем старше текст, тем безоговорочнее его принимаешь, ну да это я оправдываюсь-)))
Спасибо за то что откликнулись на мою просьбу... А вот если я слишком наглым не покажусь, рассказы "река" и "прадед" вам понравились?*опустив долу голову и ковыряясь ботинком в земле...
Дмитрий Пок 15.09.2004 17:27 Заявить о нарушении
Я всё время вспоминаю в связи с такими описаниями героев фантастический рассказ, к сожалению, забыла какого автора, где описывалась некая территория, на которой жили литературные герои. Они повсеместно разгуливали... - дамы в одних только шляпках, а мужчины в галстуках и с тросточками... и так далее. А почему, спросите вы? А, потому что невнимательный авторы именно так и описывали в своих произведениях героев, считая вполне достаточным описать лишь некоторые из деталей одежды. :)))
Мадемуазель, как же можно забыть классиков? :)
Это братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу" :)
Сергей Матвеев 17.09.2004 17:46 Заявить о нарушении
Мадемуазель, как же можно забыть классиков? :)
Это братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу" :)
Сергей Матвеев 17.09.2004 17:46 Заявить о нарушении
Ох, Сергей, спасибо!!! Мне ужасно стыдно! Конечно, это "Понедельник..." :)))))))) Фу, камень свалился! Теперь уж не забуду. Нет, и как могла забыть, спрашивается?!! ВЕдь одна из любимейших книг!!! Пойду напьюсь с горя... :(((((((
Анастасия Галицкая Косберг 19.09.2004 19:56 Заявить о нарушении
Анастасия Галицкая Косберг 19.09.2004 19:56 Заявить о нарушении