Правила игры. Эпизоды 11-й и 12-й

начало
http://proza.ru/2025/10/22/1690
http://proza.ru/2025/10/23/1955
http://proza.ru/2025/10/25/15
http://proza.ru/2025/10/25/2211
http://proza.ru/2025/10/26/1830
http://proza.ru/2025/10/27/2121
http://proza.ru/2025/10/29/64
http://proza.ru/2025/10/30/1121
http://proza.ru/2025/10/31/2067


   Одиннадцатый эпизод.
   Пресс-конференция

   Итак, партия закончена.
  Чем закончена, этого читатель не узнает. Потому что лучше не знать.
   После каждой игры игроки проводят пресс-конференцию, на которую приглашаются все участвующие в игре души.
   На подиуме, само собой, располагаются игроки. Наши игроки не поменяли образ и предстали перед аудиторией в том же виде, в котором находились в процессе игры.
   В импровизированном зале располагаются души, которые по своему желанию сами могут выбирать себе образ. Наиболее часто души выбирают образ одного из числа тел, в которых душа прожила хоть какое-то время. Категорически запрещено принимать образ чужого тела. Но есть исключение: душа, которая не нашла своё тело, может выбрать образ по своему усмотрению, только чтобы он не нарушал вышеуказанное правило. Например, можно выбрать образ персонажа из кинематографа или мультфильма. Здесь главное не переусердствовать: можно быть похожим на великого Пеле из одноимённого фильма, но строго возбраняется превращаться в копию Пеле, который никогда не играл в футбол. За нарушение этого требования можно вылететь из конференц-зала. Хотя, что тут сложного – прожил несколько миллионов жизней, есть из чего выбирать. Это уж совсем нерадивой нужно быть душе, чтобы ни разу не испытать счастья в жизни. Хотя и такие капризули бывают.
   Поэтому аудитория оказалась заполнена абсолютно разношёрстной толпой – от Годзиллы до Чебурашки. Практически все президенты, императоры и повелители миров. Кроме проклятых историей тиранов, вроде Калигулы или Волан-де-Морта. Были здесь и Тристан с Изольдой, и Карл, поддерживающий свободной рукой непрочно сидящую на шее голову. Второй рукой он обнимал саму королеву. Были особи конца двадцать первого века: такие упитанные и сопровождаемые роботами жирдяи, не желающие пошевелить мощами и только тыкающие пальчиками в планщетики. Да много кого было на этой итоговой пресс-конференции.
   Первый вопрос задал Консультанту поп Гапон. Всем известно, что этот революционер при жизни отличался крайней харизмой и не будь он своевременно задушен в 1906 году эсером, то революция случилась бы куда раньше 1917 года.
   Вопрос Гапона:
   - Уважаемый Консультант, а скажи, будь ласка, чёму мартышек назвали Адиком и Хавой? Пожалуется кто-нибудь на богохульство в свете закона об оскорблении чувств верующих и рассказ снимут с публикации. 
   - Ничего не снимут. Я уже говорил коллеге, что эти имена тогда были модными. К религии отношения не имеют. Адик по-тюркски  означает «брат». К нему так и обращался Тристан: «брат, обувь совсем расклеилась, сможешь починить?». Брат никогда не отказывал. Ну, а «Хава» в переводе означает «давай». Когда собирались друзья приматы, то они после третьей обязательно пели «давай возрадуемся, давай возрадуемся».   И вообще, Гапон, ты хоть знаешь, что такое богохульство? Спроси у Ллойда Вебера, Михаила Булгакова, Мартина Скорсезе. Вот у них что-то было такое нетакое. Потому что всковырнули они больной вопрос о миссии. Но и их не привлекли по закону об оскорблении чувств. Наоборот. «Суперзвездой» частенько заслушивался Папа Римский. Он же принимал и режиссёра «Искушений». Булгакова же печатают и снимают. Ну, а про Сотворение какое может быть богохульство? Не буду предлагать угадать, какое впечатление может произвести текст Бытия на инопланетянина. Почитай Лео Такселя или пересмотри пьесу Штока: весь Союз смотрел «Божественную комедию». И ничё. Не надо перегибать.
   - А ланч-бокс, каким таким образом, появляется в позднем мезозое? – не унимался Гапон, -  Я и то не знал этого слова в начале двадцатого столетия.
   - Элементарно, Жора. Читай Википедию, там написано «контейнеры для еды существуют уже давно», а на самом деле слово пишется немного по-другому «Лан-Чбо-Ксс», что имело является прямым переводом с мезозойского языка «Это нужно съесть» - Консультант сначала показал пальцем на воображаемый предмет, потом соединил пальцы в виде поедателя плова и развернул их в направлении открываемого рта, добавив при этом - видно программа «лингво» не справилась и перевела как смогла.
   Следующий вопрос и тоже Консультанту задал образ толи Джор-Эра, толи Марлона Брандо, в любом случае все повернули головы в сторону непревзойдённого красавчика:
   - Как-то унижающе звучит утверждение в описании теракта, якобы арабы – самые красивые красавцы. Читатели-дураки неправильно поймут.
   - Есть читатели-дураки, а есть читатели-недураки. Просто, любой красавец, злодей он или добряк, араб или криптонец, имеют свою шкалу красоты. Ответный вопрос: а известным актёрам и артистам башню не сносит от признания их секс-символами?
   Марлон потупил взор и сел на место. Лицо его сразу стало похоже на расстроенную физиономию Дона Корлеоне.
   Неожиданный вопрос задал Ковбою лысый мужчина:
   - Я, конечно, дико извиняюсь, но я вижу явный плагиат в отчёте об этой игре. Переселение душ! Борьба добра со злом! Я когда то снимался в сериале именно на эту тему. Как он там называется? Сейчас вспомню. Вроде «правительство какое-то» или «министерство чего-то». Так там эти души тасовали мама не горюй.
   - Юрий Георгиевич, вы снимались и в другом фильме про переселение душ, что не помните? С известной певицей. И какой же тут плагиат? А про вечные тёрки добра со злом или про привидения вообще в вашем двадцать первом веке снималось каждое второе кино. Но на самом-то деле о переселении душ люди говорили задолго до вас. Я уже не упоминаю о «Бхагават Гите», но и в «Ноли Бабле» души как бы тоже отделены от тел. Люди всё-таки догадываются об истинной сущности бытия. По правилам игры ни им, ни вам не будет открыто понимание, из чего состоят эти самые ваши тщеславные душёнки. Вы продолжите мерить вес человека ещё живого и уже не живого, надеясь поймать те милли-милли-граммы. Садитесь, Юра и думайте о хорошем.   
    Следующий вопрос снова был Ковбою и задал его каирский юрист:
   - Я, если честно, так и не понял правил игры. Они описаны как-то сумбурно и сложно.
   - Ну, такие вот правила. Я и сам их не понимаю, если честно, да и зачем? Мы не боги, над нами, скорее всего, тоже кто-то верховодит. Даже несмотря на наши расширенные полномочия играть материей в пределах отведённого пространства и варьировать душами, мы можем далеко не всё. Время и пространство протыкать нельзя   – только задавать вектора направления, в противном случае игра может выйти за пределы четырёх измерений. Игра на других территориях невозможна. Форбидден. Антерди. Синтишиё. Потому что там проходят другие игры. Других игроков. Поэтому в данном мире, конкретно, в солнечной системе, не было, нет и не будет путешествий во времени. И не будет никаких инопланетян. Сказки про всё это будут, кто же вам запретит фантазировать. Путешествие в центр Земли возможно. Было. Не хватило мозгов. Скорости выше скорости света и намного быстрее, тоже реально. Поэтому и время вспять по Эйнштейну прошло бы.
   - Не удалось больше ни разу создать такого гения – вставил Консультант, хотя я неоднократно пытался вселить душу физика и в людей, и в других приматов. Да и массовое производство ИИ отрицательно повлияло на состояние интеллекта живых существ.   
   - Поэтому, – продолжал Ковбой - с целью экономии бумаги, для вас, душ аморфных, описаны всего лишь самые основные выдержки из правил именно этой, земной игры, чтобы поняли «а что это вы тут делаете?». Как в шахматах: каждый шахматист должен знать: взялся – ходи, а система подсчёта рейтинга по системе Эло – это уже дело судей.
   На вопрос: «вы там, в других мирах, играли?» Ковбой продолжил:
   - Не скрою – играли и не один, прости Господи, раз. Поверьте, там совсем другие физические законы, неподготовленным душам не понять. Были казусы: души из других миров вселялись в местные тела. Ненадолго. До очередного психдиспансера. Чтобы поменять поле нас тоже готовят заранее. Но мне лично больше нравится Солнечная система. Не так жарко, всего пять с половиной градусов на поверхности звезды. А уж на Земле вообще курорт. Поэтому, я повешу свою ковбойку на гвоздик и буду ждать следующей командировки на эту голубую планету. Может быть, красную, там тоже можно легко создать жизнь. 
   Самый важный, интересующий всех душ вопрос прозвучал в конце собрания, ответил на него Консультант:
   - Что касается будущего «земных» душ после разрушения солнечной системы, то, как я слышал, хранилище будет передано в другой мир. Разумеется, перед этим состоится аттестация, что-то вроде «небесного суда» над душами. Ну, что посеешь, то пожнёшь, как говорится. Может быть и нас с Ковбоем пригласят в качестве присяжных заседателей. Солнечную систему, кстати, можно создать снова, хранилище вернуть. И будут новые игры в этом благодатном мире. Мы обещаем посодействовать. Правда, коллега?
   Ковбой согласно кивнул головой.
   В общем, на протяжении пресс-конференции было задано много миллионов вопросов, а после мероприятия души строем поплелись в хранилище. Отдыхать.

    Двенадцатый эпизод
   (окончание второго эпизода).

   Смоки не чувствовал под собой ног, стягивая правый фланг отары и пытаясь направить непослушных животных в загон. В загон, который будет закрываться на ночь во избежание различных неприятностей, таких как появление на территории фермы голодного хищника.   
   Но упрямые бараны не хотели заходить. Потому что в загоне не было никакой растительности. Жижа из пыли, грязи и комбикорма была абсолютно не аппетитна. В отличие от свежей травки, застилающей выпас. А хищника они не боялись, они его не знали. Они боялись вот этого зверюгу, который громко лает и иногда кусается. И этот страх заставлял их сворачивать в ненавистный загон.
   Смоки свил уже одиннадцатый круг. Стремительно, с лаем, он набрасывался на крайних овец,  отскакивая назад и снова разгоняясь, врезался в шерстяное море. Конечно же, круги он считал. И конечно же немного покусывал не закрытые мехом овечьи ноги. Без этого эти дебилы не слушались.
   Что за существа такие, совсем не понимают ничего. Толи дело Мэри.
   На самом деле Смоки описывал не круги, а что-то вроде восьмёрок. Потому что возле берёзовой рощицы паслись Коровы, которых в коровник заводил сам хозяин, но чуть позже.  С краю стояла Мэри.
   Поравнявшись с краем рощицы Смоки резко сворачивал, нёсся к Мэри, отгарцовывал вокруг неё два-три раза и снова возвращался к своей работе. Его всегда влекло к Мэри.
   В огромных красивых глазах Мэри блестели слёзы. Она всё помнила и понимала.