На 8-е мартаКогда преставился мой сосед сверху, алкаш по профессии и призванию, в квартиру вселилась богатая парочка чуть за 30. У каждого – по консервной банке на колёсах типа «иномарка» (простите, в моделях не шарю). В состав семьи, помимо дорогих тачек, входили ребёнок и собака. Каждое будничное утро, начиная с 7:00, благодаря акустике 9-этажной панельки 1975 года, я слушал семейные скандальчики под оптимистичную озвучку собакежи. Через две недели я заранее знал его и её аргументацию, угадывал реплики и возражения. Впрочем, «милые бранятся» только по утрам. Вечером и в выходные – неизменная тишина. Видимо, шампанское, свечи, лёгкая музыка и всё, что неизбежно после этого :) Но более всего меня изводил их ремонт, длившийся летом (пока они уехали в жаркие страны, наняв бригаду) месяца два кряду по 7 дней в неделю с 8:00 до 23:00. Я предполагал, что там установлены мраморные колонны, а квартира (судя по звукам и интенсивности работ) скоро будет объявлена памятником областного значения. Потом, как я случайно узнал от сарафанного радио во дворе (для этого не нужно ничего подслушивать, открыл окно в тёплую погоду и узнал новости без всяких яндексов))) – так вот, я услышал, что они сменили жильё на более престижное, а квартиру сдают. Ладно, думаю, – лишь бы не алкаш Гена и его сподвижники-собутыльники, как в 90-е… ***
И вот 7 марта днём квартира №50 вновь подала признаки жизни. Мне начали умеренно, но стабильно заливать потолок в ванной. Решил подождать минут 15, но – увы. Соседка-пенсионерка снизу, когда мы меняли батарею и пролили ей три капельки, прилетела с хэштэгами #вынасзаливаете #доколе #явсудподам!!! Слесарь спустился к ней, осмотрел «залитый» потолок, вернулся ко мне и виртуозно выругался (из печатных слов там было только «дура»). А я – демократ. Даю людям шанс – может, обойдётся. Но нет, придётся идти… Аккуратно звоню. Открывает… ангелочек, та самая студентка (одна из двух) что неизменно здоровается-улыбается. Кажется, она даже обрадовалась. – Извините, не знаю, как Вас зовут… – Оля. – Костя, сосед снизу. Вы нас заливаете слегка. – Ой!!! Простите, бога ради! Мы с Анькой здесь жильё снимаем, ещё не освоились. Видимо, наша стиральная машинка течёт, было такое подозрение. Мы стирали недавно… (Улыбается). – Мы Вас сильно залили? Вы простите, с деньгами не очень, но мы с Аней можем завтра зайти, помочь побелить потолок. Или – сами, опыт и навыки есть, приходилось в общаге… Мир уходит из-под моих ног вместе с дурацким подъездом. 8 марта ко мне явятся девушки-студентки белить потолок. А господин-с будет попивать на кухне чаёк-с и делать замечания-с. Я, конечно, сибарит недобитый, но не совсем уж свинья. – Оля, спасибо. Всё хорошо. Не нужно ничего – ни денег, ни ремонта. Просто, постарайтесь не заливать ближайшие дня три, и всё будет замечательно. Она оценила юмор. Засмеялась – звонко, искренне, по-девичьи. – С наступающим вас с Аней! – Ой, спасибо! *** К вечеру позвонил старинный приятель, чья любимая затея – совратить меня выпить-пофилософствовать 8 марта вопреки ИМ! Рассказал ему о чудесно-интеллигентных соседках. – Ты идиот! Вот, скажи, у тебя хоть раз менты паспорт проверяли? В любом месте, в любое время, при любых обстоятельствах? – Нет, ни разу. Ты же знаешь… – Вот!!! (Почти нервно). – Тебе и документы не нужны, на фейсе всё, блин, написано! А у меня раз 10 (в разные годы). Потому что, когда я сильно небрит, похож на арабского террориста, а ежели в подпитии – на угонщика авто по сводке. Я ржу, но беззвучно – чтоб его не обидеть. (После паузы, чуточку устало) – Запомни, блин! Сколько можно тебя учить… Есть ровно две категории людей, виртуозно владеющие физиономистикой. Женщины и менты. У женщин это врождённое, они точно знают – как общаться, чтоб выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для ментов это вопрос заработка – станешь психологом поневоле. – Ладно, пока, – старый циник. Давай выпьем слегка, но не 8-го, хорошо? Он не обидится. Я знаю. И сажусь дописывать новый роман :) © Copyright: Константин Жибуртович, 2019.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
