Из некнижногоКогда человек изъят из вашей жизни – смерть, расставание, обстоятельства, делающие невозможным прежнюю близость – это всегда очень тяжело. Безотносительно разницы психотипов, ценностей и восприятий. Давайте я сразу оговорюсь: я не о ситуациях подсознательно желанной зависимости. Не о меркантильном интересе к человеку и не о попытке компенсировать им травмы детства. Здесь надо обращаться к психологам и молитве. Культ страданий приводит только к смерти в страданиях. Я говорю о распространённой ситуации: взрослые адекватные люди, каждый самостоятелен, а самостоятельность и даже состоятельность – это внятные ценности и сложившийся микрокосм. И их общение было не созависимостью ведущий – ведомый, а эмоционально-душевным взаимопотоком, ибо негоже человеку быть одному. В таком случае тоже очень и очень тяжело. Вам объясняют (тот же Лабковский), что это тоска не по человеку, а счастливым моментам из жизни и общения с ним. Софистика: именно личность этого человека и создаёт возможность пережить то, что не забывается. Вам говорят, что он/она были «так себе», просто вам ущемили эго (Бросить? Меня? – Да как он посмел!). Тоже, зачастую, неправда: ваша близость стала возможна, поскольку а) вы соответствовали друг другу – интеллектуально, душевно, эмоционально; б) он/она в самом деле лучше многих – именно в ваших глазах. Эго здесь вообще второстепенно: после ухода человека в вашей жизни сияет дыра, и вы думаете, как пересобрать себя заново, чтобы уйти от пустоты и бессмысленности бытия. То есть, встаёт вопрос душевного выживания, и мозг настроен на любые практические шаги. Вам, конечно, говорят, что вы неосознанно искали неравные отношения – доминирование или полную зависимость, и это не любовь. Что не любовь – это правда. В остальном, у вас может быть и богатый микрокосм, и минимум времени на рефлексии из-за рутинных дел, но боль от потери притупляется слабо. И это абсолютно нормальный вопрос – что бы он/она сказала сейчас о созданном вами, жизненном поступке или банальном внешнем виде. Вы ценили этого человека и к нему прислушивались – не нужно данную ситуацию сразу возводить к травмам из прошлого. Нет человека. Это невосполнимо. Это были настоящие отношения, пусть и рухнувшие со временем от несоответствия или суммы жизненных обстоятельств. Это не повторится: с другим/другой всегда будет иначе. Вот самые честные слова. Но на первом этапе проживания потери они могут сломить волю и даже психику. Что касается эго, то здесь оно проявляется в одном: когда человек умер, тебе легче – он ушёл, но не по твоей вине, и не потому, что принял решение прекратить отношения. Когда жив, но навсегда потерян для вас, всё сложнее. И общих советов у меня нет. А мой таков: отчаянно тащим в своё Сегодня всё лучшее, что довелось пережить, избавляясь от осуждения и дурных воспоминаний. Не желаем ему/ей никаких бумерангов. Не сравниваем людей из сегодняшней жизни с тем человеком, исключая минуты простительных рефлексий. Желаем счастья, и не на словах – если он/она выкарабкались и отыскали не меньшие смыслы в настоящем. Духовный Эверест – это именно такая линия жизни, а не прощения в соцсетях или даже лично в дату календаря перед Пасхой. Мне всегда хотелось избежать языческого проклятия, о котором так точно сказал Бродский: колоссальная трагедия жизни – когда к человеку любых талантов относятся как к вещи преходящей и вполне заменимой. Конечно, так намного легче прожить дальше. Но я всё-таки шагнул пока что на маленькую ступеньку вверх по той самой Лествице – научился осознавать уникальность и невосполнимость каждого, с кем был близок. То прошлое, что согревает. «Как будто Бог стоял за вами, и вам подсказывал тогда». СпасиБо вам.
© Copyright: Константин Жибуртович, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
