221 Конфликт в межличностном взаимодействииЧто такое конфликт в межличностном взаимодействии? Если слабого человека под боком нет, - когда, например, в коллективе ещё не создалась иерархия - агрессор организует небольшую показную игру. В каждой игре есть свои правила и роли. А если есть правила и роли, то должны быть победители и проигравшие. Агрессор (обычно это человек с малочувствительной психикой) сможет взять на себя роль победителя лишь тогда, когда превратит оппонента в проигравшего. Поэтому-то он изначально выбирает для игры человека с нестабильной психикой, меланхолика. Считается, что для меланхолика подобная ситуация всегда проигрышна, поскольку психической энергии агрессора в любом случае с лихвой хватит, чтобы навесить на оппонента ярлык «лузера». Но тут весь фокус в том, что меланхолик обычно проигрывает раншье начала боя. А именно - когда он бездумно принимает правила навязываемой ему игры. Его самооценка, его ум, его ценностные установки - всё находится под ударом, поскольку он член общества, которое построено на идее доминантности. И, где бы он ни был, он всегда задавлен этими культурными шаблонами, он точно знает, что из сказанного или сделанного окружающими будет работать на снижение или укрепление его статуса. Он знает добро и зло. И он знает, что все вокруг это знают. Выходит, что в ситуации инициированного агрессором конфликта меланхолик уже с самого начала принимает на себя роль жертвы. Это происходит бессознательно. Таким образом, настоящий конфликт начинается не тогда, когда агрессор высказывает какие-либо претензии или упрёки в адрес оппонента, а ещё раньше, а именно тогда, когда меланхолик принимает эти упрёки всерьёз. Когда он мирится с обычным для человеческого сообщества правилом: «кто сильнее, тот и прав». И вот негатив агрессора переходит на жертву. Его психика не выдерживает, он готов согласиться на что угодно, лишь бы избавиться от травмирующего воздействия. И он понимает, что он - жертва. Правильным же поведением в такой ситуации будет не злоба и не ответ на упрёк агрессора, а проявление любви к агрессирующему. Для этого необходимо понимать и всегда помнить то, что любой живой человек - существо слабое, нуждающееся в сочувствии. И каждое проявление злобы или ненависти со стороны агрессирующего на самом деле всего лишь попытка получить себе сочувствие и успокоение. А раз так, то нужно занять в предлагаемой игре не позицию жертвы, но позицию тайновидца чужого страдания. Посыл должен быть таким: успокойся, я тебя понимаю и сочувствую тебе. Именно великодушием лучше всего купируется чужой негатив. Это работает. Здесь очень важно приучить себя правильно относиться к конфликтам. Уметь реагировать не на внешний раздражитель, а на свою личную оценку этого раздражителя. Нужно воспринимать оскорбление, несправедливость или попытку манипуляции просто как попытку общения, как предлагаемую форму взаимодействия. Как правило от чужой ненависти нельзя просто отмахнуться, но её ни в коем случае нельзя и принимать. Её нужно перекодировать, надо дать ей другую интерпретацию. Чтобы уметь давать тонкую и умную интерпретацию таким вещам, необходима разработанная внутренняя реальность, серьёзная личностная философия. Итого: © Copyright: Ььььь, 2020.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
